Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака. Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170). Спокойная-спокойная. Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает! Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные. ОГРОМНЫЙ!!! - Интересно, чем вы их кормите? - Не знаем. Они сами питаются. Кем-то... Вот тогда и стало не по себе!!! dmgrei
Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут – и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала, было для Славы западло... Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять только, что фигура – женская и светловолосая. "Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это подходящая компания..." Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже... И – без претензий... тока пивом угостить... Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке, намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с открытым ртом. Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным, практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во двор и расплылся в улыбке. - Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и, дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе. Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса: щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая: сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала, совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету... В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того, чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него, помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно означавших удивление. Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка мобильная связь практически не ловит. - Телефон? – спросил он. Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой, усиленно закивала. - Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным способом позвонить отсюда был его стационарный. Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла. "Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя улыбка пугает ее также, как ее – меня?!" Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже, очень надо было позвонить... Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок, Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила (очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон" все это смотрелось весьма выигрышно... Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку. При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она прекратит?!). В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем, предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это? Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда, и – на всякий случай - его имя и фамилию. - Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я – австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник. - Может. – Слава был, как всегда, краток. Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала сразу несколько больших глотков... Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков того, что считала русским "Миллером"... Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она, успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку... Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала – можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и, глядя на него, думала о чем-то своем... ...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула еще пивка... ...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться, многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась всем телом... "Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...
Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно. Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь наверняка у себя на даче... Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал дорогой автомобиль. - Катрин! – окликнул ее водитель. Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек уточнил свой вопрос по-английски: - Вы – Катрин? - Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька. - Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня! Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ... "Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!" - Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира. - Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж... Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться, но тут у него зазвонил телефон. - Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить? Катька, сглотнув, ответила: - Не надо! - Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том. - Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки сиденья.
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство..... ее внук только им и пользуется...
Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И тут он изрек: - Надо же, ни одного мата, а смешно.
Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино, марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по большим праздникам.. И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его интересует: - Ну и как оно было на вкус? Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так задумчиво отвечает: - Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!
Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит вчера и говорит: - Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет: - Это когда бутылку выпивают целиком!!!
Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД. В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС. Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его. "Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя веревку, всех спас", – отметили в ГУВД
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами: - Вот и нехуй тут стоять!
Житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матерью решил вмешаться. Поскольку в его квартире не было телефона, он взял саблю, и направился к соседям сверху.
Сначала сосед услышал громкий стук, и, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита ударом ноги. Джеймс с саблей заскочил в квартиру и начал кричать: "Где она, Где она?!" Заверениям соседа, что "никого тут нет" он не поверил, и, потыкав в "насильника" саблей для острастки, он проследовал в комнату и вслед за жильцом проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Никакой женщины в квартире мужчины не обнаружили.
Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел порнографический фильм. Тот самый момент с женскими криками: "Спасите, насилуют" и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским, сообщает "Karei.com".
Джеймс Ван Иверен был арестован по обвинению в нарушении спокойствия, уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без разрешения. Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.
Не мое, рассказал коллега по работе. Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил. Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2 метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги, скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт. Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет, прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами, приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения. Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот прапор... Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.
Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.
Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.
Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно! Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как братья (или сестры?) единокровные.
Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна, где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой, девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет. Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги здравомыслящие удержали. Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и универмагах.
Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались, чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло! Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик скушал.
А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает. Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню. Прошла любовь. Все проходит.
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы: - Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ! Нда... Новое поколение журналистов, однако...
"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)
Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней (видимо, студентов). В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000 рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000 рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал. "Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.
Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали какую-то убогую мобильную игрушку.
Выставка на ВДНХ православная. Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом молятся, толпа навход метров двести. некоторые наблюдения 1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали 2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы удивились, зачем. А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта святая вода. бизнес, панимаишь.
Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции. И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился. Потом выключил ее и долго думал. Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а подтверждение).
Сегодня утром. Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка. Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего, чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ". Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь, туман, а тут такое чудо...
Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему витамины. Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))
вчера было... вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов! я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть.. сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?! ржали все...
Глобализация и всемирная интеграция форэва. Футбол. Лига Чемпионов Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ. Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу (или китайцу, фамилию не помню). И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!! Олбанского не хватает...
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS, наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно проиграл. Чувствую себя полным ничтожеством))) вот сижу теперь, ностальгирую))) в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
"Games Convention по-русски По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная." Считать у нас умеют? 47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!
Новость была здесь: http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала, потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.
День начался не в тот момент когда, утром, я проконтролировал, с балкона, факт отъезда Благоверной. День не начался и в процесссе сидения на работе, даже в обед... День начался когда по пути с работы я сказал попутчику-коллеге: - Жена в командировку уехала! Сижу вот думаю, что делать вечером по этому случаю... Поржали, обсуждая варианты. По выходу на своей остановке Коллега бросил мне: - С девушками познакомишься - звони! :-) Угу... Какая у меня сегодня будет программа? Разумеется в магазин за пивОм. Угу. 3,5 мин, против обычного получаса, пребывания в магазине, с женой, и я уже на кассе. Никто не перечитывает полученный Чек и не произносит сокраментальное: - А вот эта Твоя покупка, исходя из отношения цена/необходимость, сегодня самая дорогая... Это-ли не знамение хорошего вечера? Еще надо в ларек за игрухой. Еще 3 мин и готово! Age Of Empires III в пакете. Дом. Милый дом... Для спокойного созерцания ползающих по экрану юнитов надо прикончить всякую мелочь... Но, для начала, откроем окна. Я Сибиряк, еще в 12 лет спал на веранде до середины декабря. "Проверял" себя на стойкость. И все объекты возможной заморозки уехали. Мою посуду... ну и развелось ее... Пиво рядом, по ящику Новости - жизнь удалась! Готово! Мусор из квартиры прочь. Готово! Контрольный звонок благоверной. - Доехала - Да - Все хорошо - Да ... Готово! ЙЙЙ-Е-С! Button с WindowText=="Power" получает сообщение WM_CLICK. Понеслась! ... Че-та тихо?! Че-та непривычно тихо??? Ну жены нет - это ясно... Но как-то тихо. Надо еще пифка... Дабы не тормозить... О! ГДЕ Кот?!?!?! - Кис-кис-кис Тишина... Ванна, кухня, зал... нет... Мусор. Выносил мусор. В подъезд: - Кис-кис-кис Тишина... Навернулся в окно?! Сто пудово! В окно. Этаж 9. Зрение у меня 100%. Хотя на улице темновато и пиво... Млин точно. Вот он трупак на трубе. Черно-белый кот... да - точно он. Изгиб лапа-голова, еще одна лапа... Жалко. Хороший был кот. Надо пойти что-ль забрать в пакет и отправить на вечный сон в жерло мусоропровода. Жалко, хороший кот! Если спускаться в на первый этаж за дохлым котом - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. Я внизу. Под окном. Не-е-е, обман зрения. Снег и рубероид обманули меня. Полегчало. ПыФка.
Но где кот? - Кис-кис-кис Тишина. Прицеливаемся. Вот окно. Трубы телевизионных антенн... если падал, то должен зацепить это, это и это. упасть здесь... А здесь его нет. Еще пиФка. - Кис-кис-кис О! Вот оно под балконом в углу. Нос разбит, на подбородке запекшаяся кровь. Пошли домой. Живой! Двигается но передняя лапа сбоит. Дома. Че делать? Телефон ветеринара на бумажке в той самой коробочке. Где коробка? Была в том камоде... Блин его выкинули, на неделе, по старости. Куда Она положила Коробочку? Шраф... Полка... Шкаф... Полка... Нет. Звонить жене? Сидит человек, общается с подругой и тут я: - "Кот выпал!". Портить ей вечер?! Нафиг. Телефон. Справочная: - Мне бы круглосуточную ветеринарку.... угу пишу...
- Але. Кот у меня выпал с 9-го этажа. Что делать? Точнее, чего мне Не делать? - ... - Угу "ТетрабузиметроМетана"... Скока? 0,8 мл... Валерьянки в водичку... Я точно записал - "ТетрабузиметроМетан"?... ОК. Спасибо!
В аптеку... Скока он стоит? Скока у меня есть бабла? Угу. Должно хватить. Если спускаться в аптеку, что во дворе - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. - Мне "ТетрабузиметроМетан" ампулу, Шприц и валерьянку... Домой... Подъезд... Я точно произнес лекарство? Блин, кто придумывает названия? Назад в аптеку. - "ТетрабузиметроМетан" он отчего? От шока? - Крово... щее... Не понял кровоОстанавливающее или кровоВОсстанавливающее. Ну да фиг с ним. По тематике подходит.
Дом. Укол коту. Тот перебрался на кровать. Чихает крово-сопляной смесью. Ну да фиг с ним. Больному можно. Валерьянку в водичку, коту под нос... Кот не пьет Валеньянку? Неверю! Нет не пьет! Кто-то отменил эту аксиому мироздания?! Нет не пьет. Кот периодически отходит ото сна и Жалобно-Зло-Просяще мявкает. Надо убрать раздражающие факторы. Свет OFF, телек OFF... Успокоился вроде. CButton с WindowText=="Install" получило событие WM_CLICK. 8 мин на перекур. На кухню... Н-да... приятный вечер. ПиФка. И к ноутбуку... Ключ на старт! Поехали... Блин, при наличии плазменного телевизора, окруженный колонками муз. центра 5.1 в пустой квартире, полной темноте, пялюсь в окно ноутбука сидя в наушниках. Дабы не мешать периодическому кошачьему чиханию кровью на мое одеяло. И смех и орех! Играю... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку! Блин зацепил ногой пифко... потекло. Стоп игра! Туалет, швабра. Убрал. Бегом к ноуту... Ну почему темно, почему на протяжении всего коридора я наступил не куда-нибудь, а в миску с валеньянкой?! У-У-У-а-а-а-а! Туалет, швабра. Убрал! Бегом к ноуту... Нет пиво поставлю вот здесь... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку!!! Клево!!! Снова, но другой ногой, но опять ПиФко! Мля-я-я-я-я. Стоп игра! Туалет, швабра... Туалет... отжим... Почему выпускают такие слабые швабры? Оторванная Тряпочная коса швабры летит в мусорку... Мля-я-я-я! нет с меня сегодня хватит! Стоп игра. ПиФко. Койка...
Через предсонный бред вяло текли мысли... что-то о понимании того как Бог заботится о нас, что я о том коте... Просит жрать- дам, Выбросился в окно - фиг с ним - в мусоропровод, Выжил - "Если спускаться в аптеку, что во дворе- носки надо одевать?"
p.s. Этот кекс вроде уснул... значит отлежится, а в субботу на ренген... все Точно будет хорошо! Ручаюсь!
Добрый день всем. Лазил тут по архивам, и нашел собственный небольшой рассказик семилетней давности (грешил в юности литературным творчеством). Ну и решил вынести его на суд аудитории:
Теплые времена года
Как обычно, Весна в Глюколяндию пришла, когда ее никто не ждал. Но когда это произошло, никто не удивился, по той простой причине, что она обычно так поступала, и все обитатели сказочной страны давно привыкли к такому никудышному ее поведению. Для Глюка Весеннего это событие было сигналом к пробуждению, которое после долгой зимней спячки было не совсем приятным процессом. С трудом выбравшись из берлоги и немного размяв конечности, Весенний принялся с интересом разглядывать окружавшую его действительность. Погода была самой весенней - местное светило старалось во всю, глюки крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки облачились в короткие юбки, что привело Весеннего в полный восторг и способствовало быстрому восстановлению некоторых физиологических функций организма. Настроение его приняло должный весенний цвет, и он, беззаботно насвистывая Summer Time, отправился на поиски какого-нибудь глюка, которая могла бы сделать это прекрасное время еще более весенним и поспособствовать окончательному переходу от снов к реальности. Весенний неторопясь приближался к границе домена.org и заметил своего приятеля - Глюка Компьютерного, быстро зарывавшегося в недра.com домена. Компьютерный жил в стареньком Пентиуме 90 и был своей жизнью вполне доволен. Нет, конечно, компьютер был не ахти какой, но Глюк был глюком порядочным, неприхотливым и, самое главное, очень аккуратным, так что дом его всегда был в полном порядке и по некоторым параметрам лучше многих шикарных особняков типа Pentium III Xeon. - Эй, Компьютерный, сто-о-ой!!! - заорал он, в спешном порядке загружая ICQ. Компьютерный оглянулся и сделал большие удивленные глаза. Он не сразу узнал своего собутыльника - за время спячки тот сбросил пару мегабайт веса, похудел и стал более подвижным. - Ты чего в эти трущобы полез, - продолжал Весенний, - интересуешься утренним курсом тугрика Зимбабве или скоростью ветра на полуострове Таймыр? - Дык я вот тут это..., - от неожиданности замешкался Компьютерный. - А-а, все с тобой ясно, решил по весне пару мегов порнухи домой притащить! - Болван ты Весенний, только об одном думаешь. Хотя о чем ты еще можешь думать, тем более в это время года... - Как будто бы тебя сегодня волнует что-нибудь другое! - Весенний еще не совсем пришел в себя от обилия вокруг такого количества обладательниц длинных и красивых ног. - Я понимаю, что для тебя это прозвучит дико, и ты все равно мне не поверишь, но дела у меня сегодня действительно немного другие. Весенний сморщил лоб и даже немного присел от неожиданной нагрузки на слежавшиеся за зиму мозги: - Не может быть!!! - Пошли. - Куда? - В мебельный салон. - Зачем? - Догадайся. - А-а-а, у тебя там свидание... однако странное ты выбрал место, да и время - глубокое утро. - Ты очень догадлив. - Спасибо! - Только не сегодня. Мне просто нужна новая кухня. Улыбка медленно сползла с лица Весеннего, и оно приняло болезненно серьезный вид. - Видишь ли в чем дело, - продолжил Компьютерный, - этот чертов технический прогресс... Весенний принялся напряженно вспоминать значение малознакомых слов. Хотя его череп и не был прозрачным, хорошо было видно, как под ним шевелится извилина. - Перестань, думать - это не твой конек, - вовремя спохватился Компьютерный. - Лучше скажи, какие кухни стоят у твоих подружек? Весенний немного оживился и извилина успокоилась. - У одной стоит Windows 2000, но она в ее домике еле помещается. Теснотища - жуть, глючит каждый день, да и шкафы иногда со стен падают и все крушат. Осенью помогал заново устанавливать. Я ей давно говорил: купи себе Linux, для твоего домика в самый раз и гораздо надежней. - А она? - Я тебе, говорит, кто? Порядочная девушка или седой сисадмин? Где это видано, чтобы девушки себе Linux ставили! - Наверное не сисадмин, но ремонт раза три в год делает? - Да какой там! - обреченно махнув рукой изрек Весенний, - она же порядочная девушка. Не менее пяти. И это несмотря на то, что вирусов отродясь не цепляла, потому как с незнакомыми глюками не общается и все что попало домой не тащит. Весенний расслабился, и извилина успокоилась. - Слушай. а что с твоей кухней стало, у тебя же еще в том году была новенькая и невредимая, 95го размера, кажись... - после долгой спячки к нему робкими шагами стало возвращаться умение логически мыслить. Через некоторое время оно решило обойти его стороной, а проржавевшие за зиму четырехмеговые SIMM'ки отказывались исправно работать. - Да, хорошая была мебель, лицензионная. Удачное творение плотника Билла. Только вот все злобные мастдайеры пожгли... - Компьютерным овладели неприятные воспоминания, - подпилили ножки столам и каким-то хитрым образом умудрились проржавить болты, которыми шкафы были к стенам приколочены. Ну вот, 38-го апреля за окном мелькнул настолько большой Медный Таз, что рухнувшие столы и шкафы проломили пол, а вслед за ними последовали стены. - Го-о-онишь, - присел от удивления Весенний, - так не бывает! - Спать больше нужно, еще и не то пропустишь, - воскликнул Компьютерный, - а пока я свой гиговый дворик форматировал, со всех сторон доносились вопли: "Форточки должны умереть! Форточки должны умереть!!!". И готовить сейчас негде. Он умолк и стал в полтора раза меньше ростом. Весенний был натурой чувствительной, мгновенно подхватил хандру друга, и его размеры тоже стали глючить. Но еще Глюк Весенний был глюком действия, и именно этим объясняется следующее из ряда вон выходящее событие. А произошло следующее: ему в голову, несмотря на невернувшееся умение логически мыслить и ржавые SIMM'ы, пришла мысль! Причем настолько трезвая, что было совсем непонятно, как она это сделала всего за четыре такта процессорного времени. - Слушай, а эти дайеры в прокси-масках были? Ведь должны же какие-то следы остаться? - размеры Весеннего скачком пришли в норму, а извилина принялась выделывать такое, что от этого зрелища некоторые близлежащие глюки подавились семечками и стали громко кашлять. - Да вагон этих следов... как обычно четыре байта... и прокси-масок на них было несколько, и все из разных мест... ищи их теперь... - Слушай, что я придумал, - Весенний оживился не на шутку, - нафиг твой мебельный салон, сейчас пойдем к твоему другу Травоеду, он ботаник знатный, пускай для нас какую-нибудь заразу выведет! - Зачем нам зараза? - выкатив глаза принялся недоумевать Компьютерный. - Блин, кто из нас Гигант Мысли, а кто любитель Красивых Ножек, ты не помнишь? Нука быстро протри CMOS от инея и врубай ресурсы на всю катушку!!! - |||8-[/])) - Молодец, так гораздо лучше. Слушай дальше: Травоед в ботанике любому кактусологу в двести очков и десяток пар контактных линз фору даст. Попросим его какую-нибудь заразу выкормить, ну бациллу там, вирус, или прочую инфузорию туфельку, чтобы поплодовитее была, но плодилась не куда попало, а по следам дайеров твоих, по всем проксикам! Сечешь лужайку? Одноклеточный крылатый глюк, подлетев слишком близко к CMOS'у Компьютерного, опалил крылья. Лужайку он просек. - Я мстю!!! - заорал он, - и мстя моя страшна!!! Пошли к Травоеду!
***
Дорога до hackzone.ru не заняла много времени, но к дому Травоеда, естественно, незаметно подойти не удалось. Вокруг полно всяких лиан, а ноги стали проваливаться в какой-то непонятный мох; недаром Травоед был асом экстракласса, и сигнализация работала отменно. Он вышел на крыльцо, чесать ничего не стал, но зато принялся широко улыбаться и наблюдать неравную борьбу гостей и своих тварей. На шестой минуте боя гости оказались погребенными под толстым слоем травы, но продолжали вдохновенно цитировать восемнадцатитомный сборник элитного мата. Довольный Травоед добродушно рассмеялся и прошептал что-то в кулак. Лианы втянулись в мох, который, в свою очередь, превратился в прекрасную асфальтовую дорожку. Даже калитка откуда-то выросла. Он помог гостям подняться, и проводил в дом. После приветствий, распития напитков и исполнения прочих местных ритуалов, глюки поведали Травоеду печальную историю Комьютерного и прогрессивную мысль Весеннего. Тот больше удивился второму, нежели первому и стал думать. Наконец, он разродился:
- В принципе, есть у меня одна зверушка, которая может вам помочь. Он убрал коврик с пола, открыл обнаружившийся под ним люк, погремел чем-то в подполе, и достал оттуда ящик. На крышке красовались знаки, предупреждающие о радиационной, биологической и еще каких-то страшных опасностях, а внутри что-то устрашающе скреблось. Глюки переглянулись и отодвинулись подальше. Травоед бесцеремонно откупорил оказавшийся герметичным ящик, и вытряхнул его содержимое на стол. На столе оказался мохнатый толстый зверек с короткими конечностями и огромными наивными глазами, которыми он медленно и неритмично моргал. При этом раздавался громкий и отчетливый щелчок. - Вот оно, Дитя Любви! - Травоед нежно потрепал зверя по головке. Дитя Любви никак не отреагировало на этот акт, но очень быстро отреагировало на валяющийся в углу ржавый почтовый ящик. Одним прыжком и последующим полетом по крутой дуге Дитя сыграло прямо в этот ящик и притихло. - Живы инстинкты, живы, - лицо Травоеда просияло. Он взял ящик, извлек оттуда зверька и посадил обратно на стол, - загляните внутрь, - он осторожно протянул гостям ящик. Весенний зажмурился и со всей силы прижал ладони к глазам. Компьютерный с громким стуком обронил челюсть и затрясся. - Ребятки, да вы что! - Травоед был крайне доволен произведенным эффектом, - близорукости не будет, клянусь здоровьем моей умершей матушки! Глюки, взявшись от страха за руки, выставили вперед по одному глазу, и стали ими заглядывать в почтовый ящик. А в ящике сидел тот самый зверек. Тихо так сидел. Призвали на помощь логику, которая заявила, что один зверь в двух местах одновременно сидеть не может, и что если на столе один, то в ящике сидит совсем другой. Сначала в это не верилось, но через некоторое время пришлось согласиться - логика была очень настойчива. - Вот так вот Дитя Любви и живет, - хозяин цвел, и уже начинал пахнуть, - в почтовых ящиках, причем во всех, до которых сможет допрыгнуть. Прыгает, конечно, не очень далеко, но почтовая служба ему очень помогает. Так что, если он у кого-то поселится, то через пару дней его братишки вместе с почтальоном переедут к друзьям хозяина, с кем он по электронной почте общается. - Блин, а когда же он успевает размножаться, - встрял Весенний, - ведь только что он один был, даже без подруги... - Тот процесс, который тебе так нравится, действительно требует некоторого времени, - сказал Травоед, - а у него все гораздо проще и быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но есть в ботанике такая технология - деление называется. Может не так приятно, но зато очень эффективно. - Да, на счет эффективности ты прав. А что нам с ним делать то? - А все очень просто. Выпускаем Дитя Любви на руинах, он по следам добирается до проксика, потом до другого, и так до ваших мастдайеров со временем дойдет. А потом я делаю так. Травоед что было сил швырнул ящик с Дитем в окно и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал что-то в кулак и за окном раздался мощный взрыв. Глюки поднялись и стряхнули с себя клочки газона. - Комментарии излишни, - изрек Компьютерный, почуяв сладкий запах мести.
- Слушай, Травоед, - не унимался Весенний, - а чего у него имя такое странное - Дитя Любви? - Просто долго я этого уродца селекционировал. Сначала ничего не получалось - то в холодильник прыгал, то в мыльницу, то взрывался в полете и не по команде, то еще какой косяк... и во время всех этих экспериментов я к нему такой любовью проникся, что когда заработало, я его изловил и сказал: I Love You. Так с тех пор и повелось.
***
Дитя Любви на руинах выпустили. Потом все втроем развлекались с длинноногими глюками и выводили Дитя Любви II Судный День. Еще через некоторое время Травоед сказал, что пора шептать в кулак и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал. И тут началось такое, что по сравнению с этим прошлый взрыв был звуком хрустального наперстка, упавшего на пуховую подушку с маленькой тумбочки. Через пару часов выбрались из остатков дома Травоеда. Еще через три дня прошла контузия и вернулась способность кое-как соображать. Не смотря на то, что кончились счетные палочки, ущерб удалось оценить. В масштабах мировой революции, конечно, мелочи, но все-таки неприятно - десятую часть Глюколяндии как ветром смыло. Травоед принялся за форматирование двора, Компьютерный мечтал о новом доме, а Весенний, вооружившись карандашом и резинкой (стирательной), принялся за редактирование Всемирного Глобуса Глюколяндии. Когда двор был отформатирован, а Глобус исправлен, откуда-то появилось недоселекционированное Дитя Любви II и обвело взглядом окружающую действительность в поисках чего-нибудь, отдаленно похожего на параллелепипед. Его поймали и придушили. Молча. Причем Green Peace молчал красноречивей всех. Не смотря на кажущуюся масштабность трагедии, через неделю все вернулось к привычному ритму, а Компьютерного взяли. У него нашли сотик и журналы про ботанику и стали выдвигать обвинение. Обвинение выдвигалось с большим скрипом, и Компьютерный отмазался: сказал что он ничего не взрывал, и его отпустили. Пока он разбирался с администрацией, Травоед и Весенний собрали ему новый дом, в три раза просторней прежнего, и с шикарной кухней. Погода была самой весенней - местное светило старалось вовсю, Глюки Крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки снова облачились в короткие юбки. Впереди было жаркое, веселое и полное приключений Лето.
Почитать отзывы об этом, и оставить свой можно тут: http://tolyan.com/lib/teplye-vremena-goda.html