Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Кореец-ниндзя напомнил. Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не халтурили. Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку, Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация. У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту, но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия, блядь!!!" Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим кулачищем... и наступила тишина. Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался Сашу в чувство приводить.
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами". Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности. Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.
Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой, скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения, которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там, круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют домашнее задание и не проводят контрольных работ.
Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего американскую жизнь, как в капле воды.
**** История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.
Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть свой посильный вклад в столь злободневную тему.
Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того) забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии, и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".
Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь, внимание, вопрос:
- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?
И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает: "солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".
Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти, потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:
- Эмбрионы оплодотворенные.
Конец истории номер 1.
**** История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не менее очаровательные ведущие.
Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы погоды 24 часа в сутки.
Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???
На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки. Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или 6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного кондиционера, ах-ах.
А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице. Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.
Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:
- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!
И глаза такие добрые...
Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее. На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".
Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут сразу гораздо ближе к солнцу.
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..) И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще ниже почерком учителя:"Успевай!" Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"
Цитата: В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.
24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе прибор для определения алкоголя. Спрашиваю: - Подышать? Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю. Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе: - МЫ НЕ ДЫШИМ! Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и не дышат!"
Оговорочка по Фрейду на 8 марта: Есть у меня товарищ, и есть у него проблема - очень уж ему нравится жена, почти что, его лучшего друга(ну бывает такое, против природы не попрешь). Он вроде как к ней и не "подкатавыет" активно (друг все таки, обидется, как минимум) но и при ней спокойно сидеть не может, глазами не то, что раздевает, но и все что в кино жанра ХХХ показывают, проделывает. Очень по лицу его это заметно, а как выпьет немного, так ситуация еще больше усугубляется. Видно очень сильно в нем эти два чувства борются, дружбы и вожделения. Друг его, как бы вроде и догадывается (трудно не догадаться, у того на морде крупными буквами написано "ХОЧУ ТВОЮ ЖЕНУ") но видимо верит, что победят (или победили) дружеские чувства. Но все равно каждый раз его очень нервирует обострение чувств его друга к его жене. Теперь собственно история: По поводу празднования 8 марта, мы решили собраться всей компанией, дома у так сказать "владельца" симпатичной жены. Его друг припозднившись, и придя в гости уже чуть-чуть навеселе, с большим букетом (отличный повод подвернулся - типа поздравить хозяйку с 8 марта), с порога заявил: - дорогая Катя, этот букет тебе от чистого члена! и увидев округляющиеся глаза друга сообразил, что ляпнул... и поправившись: - ой то есть от чистого сердца, поздравляю с празни... Все гости ушли под стол, а фраза еще долго звучала в качестве тоста...
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций оппонентов или "-ок".
Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там "кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду "нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на "показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его барышню, разьехались по домам.
На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка" (ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать – трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка некоторого, но эффективная штука).
Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома, а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди. Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая, подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду." "Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет, не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги, надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет, прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу, разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза круглые, но молча идет в ванну. Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг, типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто пользуюсь их услугами)....
А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов 10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель, шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем же тоном, которым требовала это дурацкое такси:
"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".
ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?
Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался, откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика "Е#у и плачу".
Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он меня взял, я вся прямо таю" ... эх.
После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и Генерал, осадить энто все кальвадосом. Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в немерянных количествах... пока не умер.... Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!? Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай оружие" написал. Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот, девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный. Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу сказал "На вас на всех не напасешься"! Подруга в шоке!!!
Мой покойный отец часто разговаривал во сне. При этом речь была громкая и четкая. И однажды приснилось ему что он не кто-то там, а индейский вождь:) И стоит он на утесе перед всем племенем. Что там они с соседним племенем не поделили, не знаю, но в 6 утра на всю комнату раздалось торжественно-грозное: МЫ НАЧИНАЕМ БОЛЬШУЮ ВОЙНУ!!!
Прикупил тут в Белграде в Сербии духи Шанель №5 в подарок жене. Все в порядке, в хорошем магазине, продукт фирменный и сомнений не вызывает. Озадачила наклейка на упаковке, сделанная на местном языке: "для наружного употребления". Я прям сразу представил себе серба, который пьет из горла из двухсотдолларового флакона Шанель №5. Аж дрожь берет. Неужели правда?
Звоним вчера подруге в Израиль. Голос у нее никакой. Весной не пахнет, а 8-ым марта - тем более. После обычных "как дела" выясняется, что она в этот день с утра пораньше порвала себе связку на среднем пальце левой руки - да-да, именно на том, которым неприличные жесты показывают. Травма, конечно, необычная, но чего только не случается. Только порвала она ее при застегивании своих джинсов с утра. Наверное хотелось выглядеть на 8-ое марта особенно стройной...
Вчера знакомую девушку поздравлял с праздником. И она мне открыла глаза, почему настоящие мужики напиваются на 8 марта. Оказывается, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю. Вот такие пироги...
Еду сегодня с другом в машине. Он за рулем. Впереди неадекватно едет машина, за рулем которой сидит женщиина. Друг орет: -Куда прешь, дура, 8 марта уже закончился, бл*ть!
Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием "Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что, знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и тотальному взаимопониманию."
адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350
История произошла вчера.. Моя ненаглядная укатила с подругой в ее родной город и на 8 марта я остался один. Так как поздравлять некого цветов покупать не надо шампанское я не пью конфеты не ем. часиков в 8 вечера я загрустил и решил навестить одну свою давнюю подругу, отказать она мне не в силах никогда а тем более 8 марта.. Купил букетик и зашел в аптеку купить контрацептивов. Аптека маленькая там одна продавщица лет 25 просто чудо ангелочек во плоти сидит книжку читает, я ее как увидел обалдел, ну говорю девушка мне пачку презервативов, поздравляю Вас с 8 М. и т. д. примите от меня в дар этот букетик.. она слегка краснея спасибо и все такое. При выходе бросил на нее еще раз взгляд и говорю Вы милочка не скучайте, а завтра я Вас в кино приглашаю. И тут она выдает фразу: а что это завтра, Вы ведь билеты на сегодня купили... Далее аптека закрылась часов до пяти утра... Сейчас вот сижу и думаю кого в кино вести.. нехорошо получилось - ведь до знакомой я так и не доехал..
Дело происходило на встрече Андрея Аршавина и прочих единороссов с почитателями.
"Михаил Боярский заметил, что он вообще не понимает, как можно голосовать за кого-то, кроме "Единой России", если за нее сам Андрей Аршавин. "Остапа понесло" и он исполнил две песни из своего репертуара. Одна из них была перефразирована неожиданным добавлением словосочетания "Единая Россия" в старые куплеты. Получилось - "А что такое рыцарь без "Единой России" или "Судьбе шепнем – Единая Россия".
Вчера, 8 марта. Подхожу с подругой к входу в кинотеатр, собираемся посмотреть "Любовь-морковь". Всречаю знакомого. Он спрашивает: - Ты на такси? - Нет, я на своей - показываю ему ключи от своей "пятерочки"
Вы уже догадались, что речь шла о новом фильме "такси-4".
Читая на российском новостном сервере новости "что сказал и что сделал президент сопредельного государства из СНГ" быстро понимаешь откуда родом журналист-гасторбайтер.....
блин, день классического неудачника... вернулся домой с ночной смены пока чаю попил, пока то да се, лег в 9, может позже... выставил себе будильник на 15:30 - надо было в универ, к декану идти, восстановление обсуждать... два раза будили, один раз хз во сколько сверлением, второй раз за пол часа до будильника вопросом "не проспишь?"... но это хрен с ним. встал, слегка офигевший вышел на кухню, налил себе чаю отхлебнул, понял, что допить не успеваю, сорвался в универ... по дороге заплатил за сотовый ибо отключили нах. приехал вовремя - умудрился успеть третьим в очередь, декана еще нет. пошел покурить, вернулся, выянилось, что декан прибежал, разделся и убежал, пообещав вернуться. прождал до 18:10, потом плюнул - прием до 18:30, передо мной два человека, декана как не было так и нет... поехал домой спать, приезжаю, сестренка порадовала: родители в театре, к 9 надо ехать встречать.. почесал репу... допил чай, деньги на телефон все еще не упали... забрал сестренкин сотик, поехал. по пути заехал в магазин, купил болванок (кейк 100 штук), еду к театру. звонит сестренка, говорит, отец отзвонился, еще только первый акт закончился, ща второй начнется... пипец... я почти у театра... паркуюсь, иду искать кафе. нашел (был там один раз, кофе у них вкусный), пришел, сел, курю. ни одной официантки. выкурил сигарету, посидел, начал вторую... официантки нет :( опа! появилась! девушка, говорю, у вас ристретто есть? есть. мне тройной. тройной??? тройной! приносит чашечку, там глоток кофе. "это тройной???" "а вы не шутили????" "нет" пытается забрать чашку.. говорю, давайте еще двойной, а эту оставьте - хоть что-то.. несет. я, естественно уже допил, говорю: "мне еще тройной". ушла. приходит администратор, молвит:"вы заказали два двойных ристретто, мы вас правильно поняли?" я:"тройных!" легкое офигение на лице:"это триста рублей, вы готовы?" я (про себя):"блин, неужели я так паршиво выгляжу???" вслух: "триста за все???" (дешево как-то) "а с сердцем у вас проблем не будет?" "нет!" принесли... выпил, покурил, погамал в тетрис.. заказываю еще, мне:"Он что, недостаточно крепкий???" успокоил, выпил, повторил, расплатился, встретил родителей, дополз до дома... сижу, чай пью, фильм смотрю, приперло отлить, выхожу - на кухне сидят сестренкин муж с племяшкой моей в полной темноте (времени три часа ночи, если не больше) охренев, спрашиваю "вы что, офигели, что вы тут сидите?" димка:"читаем" "ЧТО?????" мелкая:" я титаю" и страницу перелистывает... я чуть не забыл, зачем шел... на обратном пути в темноте что-то пинаю.. что-то оказывается горшком, из которого выливается какая-то жидкость... мне уже насрать... сажусь за комп, распаковываю болванки, запускаю NERO, начинаю записывать.. "Write error" - болванка загублена, что хуже, неро повис напрочь, на завершение процесса из диспетчера не ведется... "start- > turn off computer...- > shut down", выхожу курить. возвращаюсь. дальше "windows is shutting down" мы не продвинулись, жму кнопку на блоке (ресета, естественно, на корпусе не предусмотрено) загружаюсь, модем не видит сигнала... ну что сегодня за день такой???
Про Лиошу и коктейль "Вечерний" Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого в деревянные сабо %) Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально. Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и плачет. В классе пятом он был тада, примерно. - че случилось? Он (сквозь слезы): - обоссался! Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо. - Йоптваю! эт ты как это умудрился?! - да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать! И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой. А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо. И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный (это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся). Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако. Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной двери, где и была замечена Лиошей. Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел на кухню, и ее открыл... Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола. Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне... Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и жопа.