Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих.
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу.
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с которым постоянно паркую свою девятку. Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись, отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения дружеские. Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна юридическая консультация от вас". В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор шутейный. Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь, имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком размере???" Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка... для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили... как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение вправе потребовать до 20% от цены вещи. Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину давай мне 20%???" Собственно я подтверждаю.
Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел, видать выпал из кармана.
P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.
8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец.
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого ежика!" В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"
вчера видел на улице чудо: иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.
В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал. Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза, просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают общества отморозков и просто конченых тварей. Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин. Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево. Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен, четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23 человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять, не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы. Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение. Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с отмороженными. Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с ними познакомиться хотели. Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять как он этот стол швырнул.
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была. Звоню Борисычу. - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю. - Йопт, цветы купи. - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо. - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо. - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет. - А ты во сне спроси. - Как это? - Ну приезжай ко мне, узнаешь. Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит: - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию. - Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю. - Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает? - Было несколько раз, - говорю. - Ну вот. - Так это кошмар был! - Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась. С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит. Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии... Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она. - Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать. - Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать. - Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще? - Ну может час, полтора. И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания. - Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно? - А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь. Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки. Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам! - Пошли спать, - предлагаю. - Не, щас концерт будет по второму каналу. Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время. Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное. - Лен, а это кто? - Ты чо? Это же "Звери". - А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это? - Отъебись, не мешай. - Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить. - Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин. А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают. А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу. - Лен, может это, как его, совокупимся что ли? - Нет, что-то голова болит, давай завтра. Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я... Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила. Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю: - Привет. Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю: - Алле, бля, привет нах. Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой! Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то! - Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит: - Ой привет, я так рада! Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения! - А ты где? - спрашиваю. - На концерте. И тут мне приходит в голову очень умная мысль: - А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю все как надо. - Димачька, - и рожа довольная такая во сне. Бля, ну Дима, а дальше то как? - Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины. - Ты мой любимый певец. Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают. - Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда. - Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли? Хуясе, забыл, сам только узнал! - Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого! - А можно автограф? - Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс! - Вот здесь. - и опять лыбиццо. Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит. Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои: - Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду. Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять. А она такая: - Дим, а спой мне? А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни: "Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу! Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул. Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно! ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!" - Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит. - Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах. - Ааа, понятно. Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать. А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот! - Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять. Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела что ли в корягу? И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать! - Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть. Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает. - Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс... А хуле, дело мастера боиццо! Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю: - Что тебе на день рождения подарить? - Ты мне уже подарил, - шепчет. Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И все напрасно что-ли? - Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь? А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и все! - Ну я не знаю. - А ты подумай. - Ну эпилятор можно. Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня! Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно: - А это ты? До утра не мог дотерпеть? Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть-то? Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю: - С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок. Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи. - Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела. И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее. - Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый. - Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И на сиськи ей фтыкаю. - Ты что это уставился? - а сама прячет типо. - Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там. Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой: - Иди, это наверное тебя, опять. Ну она идет открывать. Слышу голос: - Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста. Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю: "Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...
я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня аж передергивает. наверное, невроз;) поэтому если нет книги, покупаю журнал. обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где меня уже знают. а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на красивых баб поглазеть, короче. спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато... - правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;)) ЧК
Пару дней назад говорил с подругой по ICQ. Вот небольшая выдержка из диалога:
Она: ты бы денежки поберег. Я: ну так я вроде и не транжирю. Она: ну да, а белье! Она: у меня до сих пор из головы не выходит эта сумма. Я: ну один раз тебя можно побаловать. Она: только один раз? Она: :'(
Подслушано в одном учреждении. Одна сотрудница говорит другой: - На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в осенней холодно. И в чем ходить? Вторая ехидно: - В резиновых сапогах на шерстяной носочек...
История эта взята из газеты "Коммерсант";там на опубликована на полном серьезе, и сопровождается в оригинале фотографией под кодовым названием "спасыбо тaваршу Kадырову за наш шасливое дэтство".
Кадыров-младшенкий стал мамой
"Во вторник в Грозном прошла торжественная церемония вручения первых сертификатов на получение материнского капитала. Обладательницами документов стали 250 жительниц Чечни, родивших второго и третьего ребенка. Сертификат под номером один был вручен президенту Чечни Рамзану Кадырову.
....
"Чеченская Республика - один из первых регионов России, куда своевременно поступили документы на право получения материнского капитала. Сегодня матери получили 250 сертификатов, на следующей неделе поступят еще 60 штук", - сообщил Кадыров на церемонии.
По данным Пенсионного фонда, в настоящее время в ЧР зарегистрировано 890 человек, подавших подготовленный пакет документов на получение материнского капитала.
Сертификат дает Кадырову право на получение 250 тысяч рублей. Таким образом, федеральный закон о государственной поддержке семей, имеющих детей, начал реализовываться в Чечне.
Вот оригинал: http://www.korrespondent.net/main/181880/
Прочитал недавно "Ежегодное послание Президента Российской Федерации Федеральному Собранию РФ" Есть в этом б. п. шедевре йумора такой абзац:
"Следует также отметить, что коррумпированность чиновничества и рост преступности тоже являются одним из следствий дефицита доверия и моральной силы в нашем обществе. И Россия станет процветающей лишь тогда, когда успех каждого человека станет зависеть не только от уровня его благосостояния, но и от его порядочности и культуры. "
Попробуем разобраться. Из содержания текста видно, что сначала был в нашем обществе "дефицит доверия и моральной силы. ". И одним из следствий этого явления является "коррумпированность чиновничества и рост преступности". О как! Я, грешным делом, всегда считал, что именно "коррумпированность чиновничества и рост преступности" порождают у людей "дефицит доверия и моральной силы. ". Однако теперь, когда уже нашей власти абсолютно пофигу на мнения народа (чего стоит только снижение минимального порога явки избирателей на выборы и отмена в бюллетене графы "против всех") можно уже вот так запросто менять местами причину и следствие – то, что было причиной, стало следствием, и наоборот... А все равно схавают...
Вот еще один абзац. "Фискальные органы не должны проходить мимо нарушения законов, ни в коем случае не должны. Вместе с тем, должны быть найдены такие формы погашения налоговой задолженности прошлых лет, которые обеспечивали бы интересы государства, но не разрушали бы экономику и не загоняли бизнес в тупик. Налоговые органы не вправе "терроризировать" бизнес, многократно возвращаясь к одним и тем же проблемам. Они должны работать ритмично, своевременно реагировать на допущенные нарушения, при этом главное внимание уделяя проверкам текущего периода. "
Самое замечательное в том, что вот только что закончилось судебное слушание "дела Юкоса", по результатам которого у НК "ЮКОС" за внезапно возникшую (в предшествующий год никаких претензий у налоговиков к ЮКОСу не возникало) налоговую задолженность отобрали профильный актив "Юганскнефтегаз", чем буквально разорили компанию.
Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются. Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама спрятала находку под диван...
После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?
Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена, а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу, мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого... Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы были отпущены под дикое ржание мента. P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....
Советский сервис рулит!!!! У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две рыжих оторвы. Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше - красиво. Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а дальше.... Тут из комнаты вылетает Натали и кричит: - Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет! Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....
Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза, обнимает меня и многосмысленно вопрошает: - Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего? Мальчики пытаются объяснить: - придет муж... Вы ему скажите.... Мы в ответ (радостно) - А мы все незамужние! Все! Крепость пала! - Разве мы можем таких девчонок без воды оставить! Починили все в минуту и денег не взяли!!!!
P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год? Мы часто собираемся!!!!!!!!!!
В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего телефона совпали с последними цифрами ее номера. Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои приоритеты, свои "заморочки" Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет – один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку. Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил. Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет) закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит – водка! Готовь соленый огурец на закус!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...