Остальные новые истории

В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу
предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от
третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.
Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут
показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,
просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают
общества отморозков и просто конченых тварей.
Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает
не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых
обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень
кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал
одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом
совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.
Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул
пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой
кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как
всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом
двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту
началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше
похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.
Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не
задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой
то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и
руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков
повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и
оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать
крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам
этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,
четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего
лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись
перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в
помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23
человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из
присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец
остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино
видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался
тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,
не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился
так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и
овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать
корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что
я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.
Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.
Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на
противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если
один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут
сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась
обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только
начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не
хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и
несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой
хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего
карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и
даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с
отмороженными.
Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с
корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь
накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя
конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не
смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с
ними познакомиться хотели.
Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не
потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять
как он этот стол швырнул.

я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня
аж передергивает. наверное, невроз;)
поэтому если нет книги, покупаю журнал.
обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где
меня уже знают.
а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на
красивых баб поглазеть, короче.
спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато...
- правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;))
ЧК

Моя прабабушка, большую часть жизни ютившаяся по коммуналкам, говорила
так:
Все малоешки, а в туалет очередь - не достоишься!
ЧК

Пару дней назад говорил с подругой по ICQ. Вот небольшая выдержка из
диалога:

Она: ты бы денежки поберег.
Я: ну так я вроде и не транжирю.
Она: ну да, а белье!
Она: у меня до сих пор из головы не выходит эта сумма.
Я: ну один раз тебя можно побаловать.
Она: только один раз?
Она: :'(

Господа, я в полном замешательстве...

Подслушано в одном учреждении.
Одна сотрудница говорит другой:
- На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в
осенней холодно. И в чем ходить?
Вторая ехидно:
- В резиновых сапогах на шерстяной носочек...

История эта взята из газеты "Коммерсант";там на опубликована на полном
серьезе, и сопровождается в оригинале фотографией под кодовым названием
"спасыбо тaваршу Kадырову за наш шасливое дэтство".

Кадыров-младшенкий стал мамой

"Во вторник в Грозном прошла торжественная церемония вручения первых
сертификатов на получение материнского капитала. Обладательницами
документов стали 250 жительниц Чечни, родивших второго и третьего
ребенка. Сертификат под номером один был вручен президенту Чечни Рамзану
Кадырову.

....

"Чеченская Республика - один из первых регионов России, куда
своевременно поступили документы на право получения материнского
капитала. Сегодня матери получили 250 сертификатов, на следующей неделе
поступят еще 60 штук", - сообщил Кадыров на церемонии.

По данным Пенсионного фонда, в настоящее время в ЧР зарегистрировано 890
человек, подавших подготовленный пакет документов на получение
материнского капитала.

Сертификат дает Кадырову право на получение 250 тысяч рублей. Таким
образом, федеральный закон о государственной поддержке семей, имеющих
детей, начал реализовываться в Чечне.

Вот оригинал:
http://www.korrespondent.net/main/181880/

Прочитал недавно "Ежегодное послание Президента Российской Федерации
Федеральному Собранию РФ"
Есть в этом б. п. шедевре йумора такой абзац:

"Следует также отметить, что коррумпированность чиновничества и рост
преступности тоже являются одним из следствий дефицита доверия и
моральной силы в нашем обществе. И Россия станет процветающей лишь
тогда, когда успех каждого человека станет зависеть не только от уровня
его благосостояния, но и от его порядочности и культуры. "

Попробуем разобраться. Из содержания текста видно, что сначала был в
нашем обществе "дефицит доверия и моральной силы. ". И одним из
следствий этого явления является "коррумпированность чиновничества и
рост преступности".
О как! Я, грешным делом, всегда считал, что именно "коррумпированность
чиновничества и рост преступности" порождают у людей "дефицит доверия и
моральной силы. ". Однако теперь, когда уже нашей власти абсолютно
пофигу на мнения народа (чего стоит только снижение минимального порога
явки избирателей на выборы и отмена в бюллетене графы "против всех")
можно уже вот так запросто менять местами причину и следствие – то, что
было причиной, стало следствием, и наоборот... А все равно схавают...

Вот еще один абзац.
"Фискальные органы не должны проходить мимо нарушения законов, ни в коем
случае не должны. Вместе с тем, должны быть найдены такие формы
погашения налоговой задолженности прошлых лет, которые обеспечивали бы
интересы государства, но не разрушали бы экономику и не загоняли бизнес
в тупик. Налоговые органы не вправе "терроризировать" бизнес,
многократно возвращаясь к одним и тем же проблемам. Они должны работать
ритмично, своевременно реагировать на допущенные нарушения, при этом
главное внимание уделяя проверкам текущего периода. "

Самое замечательное в том, что вот только что закончилось судебное
слушание "дела Юкоса", по результатам которого у НК "ЮКОС" за внезапно
возникшую (в предшествующий год никаких претензий у налоговиков к ЮКОСу
не возникало) налоговую задолженность отобрали профильный актив
"Юганскнефтегаз", чем буквально разорили компанию.

Спрашивается, можно ли верить таким посланиям?

Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей
Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла
самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем
облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не
тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются.
Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На
вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что
это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него
нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама
спрятала находку под диван...

После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и
достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла
через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в
самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?

Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время
беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка
мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем
смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что
мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе
серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот
мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы
нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского
чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это
мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую
измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена,
а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут
в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в
бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это
время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько
гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он
открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое
ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных
бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно
холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей
мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила
даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть
настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу,
мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я
дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было
просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого...
Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и
проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я
идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается
мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И
тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту
конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он
даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы
были отпущены под дикое ржание мента.
P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....

Советский сервис рулит!!!!
У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно
привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что
удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две
рыжих оторвы.
Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в
туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и
фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше -
красиво.
Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору
заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а
дальше....
Тут из комнаты вылетает Натали и кричит:
- Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет!
Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....

Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза,
обнимает меня и многосмысленно вопрошает:
- Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего?
Мальчики пытаются объяснить:
- придет муж... Вы ему скажите....
Мы в ответ (радостно)
- А мы все незамужние!
Все! Крепость пала!
- Разве мы можем таких девчонок без воды оставить!
Починили все в минуту и денег не взяли!!!!

P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год?
Мы часто собираемся!!!!!!!!!!

В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто
безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя
пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего
телефона совпали с последними цифрами ее номера.
Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.

PS: Вероятность такого совпадения 0.0001.

ЭПИТАФИИ

Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы,
воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало
архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!


Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с
тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот
они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых,
видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном
убийстве)...

Но запомнилось несколько более оригинальных перлов.
***

На скромном памятнике из мраморной крошки:

Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти...
Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).

***

На памятнике из гранита:
Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти...
Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.

Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и
смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!

***

Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994
Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.

"Он дошел до Берлина! "

***

Наконец, громадная мраморная стела –

Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти...
Доктор философских наук, профессор

Скорбящие:
ректор... института
семья
деканат исторического факультета
коллектив кафедры философии..

И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает –
добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:

Студенты

... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт,
ничто не забыто.

© Алик, все там будем

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...