Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство "Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось прекратить:)
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на немецкий. Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два экземпляра документа.
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового комитета Николай ДУРМАНОВ..." Как говорится, ноу комментс...
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой. Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством, предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься. Познакомиться с интересными и не очень людьми. Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет, девочек он не приводил, тем не менее... Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии. Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом. Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел – его любимое домашнее животное, особым способом выведенный кролик-оплодотворитель. В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар, как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел. Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был приговорен к штрафу в две тысячи евро.
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго. Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум. Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе. Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели, мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал (учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев списывает!" Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог экзаменаторши (Э) и преподавателя (П)) (Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат. (П) - Ммм, а может у него лекции есть? - Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!
P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все дополнительные вопросы.
Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального значения. Жаль, что я не был с ними.
Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов, мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.
Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать? Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...
"Крик души или лебединая песня демократии по русски"
В воскресенье смотрел итоговый выпуск новостей. Заинтересовал сюжет про меров городов наших русских. Прямо таки крах муниципальной власти, причем повальный и одномоментный. Прокуроры "герои бессеребрянники" наконец изобличили негодяев казнократов. А власть сидит там в федеральном центре и сочувственно кивает головой, мол, да, да... (многозначительно молчит) народ лохи, сами не знают кого избирают, надо, видимо, решать вопрос по аналогии с губернаторами, выручать народ, спасать от супостатов, будем меров назначать, а что делать, пока народ политически не окрепнет, не встанет на ноги и мы тогда сразу же отдадим ему (народу) страну, безвозмездно тоесть даром. А народ наш великий привык жить в жопе. Реально задумайтесь русский человек может выжить где угодно и в каких угодно условиях. Блин, с самого начала с Киевской Руси мы отбивались от целых полчищь всяческих кочевников, в 988 году Владимир, мать его, дедушка русских реформаторов взял и покрестил всю страну в абсолютно другую веру, а че нормально. Че зря время терять. Видимо, после него и все другие правители России-Матушки окончательно поняли, что народу просто по барабану. Национальный вид спорта: ты на верху? ок! нагни как-нибудь по новому того кто в низу. ты в низу? грех не воспользоваться положением тройного прогиба и вопреки здравому смыслу выжить и иметь все что хочешь, но надо роптать, конечно тот на верху имеет больше, ворует небось, ты нижний и сам правда воруешь, но не так же как он, ты честный вор. Что с нами только и кто не делал (я даже пренебрегаю внешними агрессорами) за всю нашу бессомнения богатейшую историю. Афроамериканцы и те вон за двести лет из простых рабов в люди выбились, бля, как они боролись, попробуй теперь их там неграми назови. Власть! Эй, Власть! Слыш ты меня? Скажи прямо, че хочешь там себе? Мы ж не дураки. Скажи прямо мы все стерпим. Или нет, иди и возьми сама. Все равно ж возьмешь, бери, бери мы не подсматриваем. Не надо тратить наши нервы и время по напрасну, идеологию там свою внушать хитрую, наверно, долго над ней думала. Хе! А нам похеру мы ж не вникаем, извини мы не специально, мы привыкщи. О! Идея! Слушай, власть, а давай легализуем взятки и казнокрадство, все равно ж воруешь и налоги будешь платить с нетрудовых доходов, тока одно условие введем уголовную ответственность за нарушение предвыборных обещаний, м-м-м.. , скажем лет 20 нормально, думаю, будет и плюс к этому вернемся к некоторым элементам плановой экономики только немного наоборот: не ты нам будешь план сверху спускать, а мы тебе с низу утверждать. Вот смотри как все просто будет тогда: заступает на должность твой новый член, а на столе у него в новеньком кабинетике уже лежит персональный план на пятилетку со всеми поэтапными действиями, скажем, построить за время нахождения у "кормушки" 5 больниц, 30 домов, отремонтировать 50 киллометров дорог итп. А не выполнил пеняй на себя, к стенке и дело с концом. И воруй себе скока хочешь только сделай то что положено, а где деньги взять ты и сама власть знаешь, своруй у народа...
Фу, блин какие мысли лезут в голову, прямо крамольные и мне всего 25...
Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино. Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы. Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."
Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и, естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения... покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом такой диалог К - консультант, П - покупатель: К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме... П: - хорошо в принципе понятно... К: - еще вопросы будут? П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!! ... магазин упал в истерике, я плакала...
Про компы и вирус, раз уж так просите. Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую, тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами, благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма - почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало. Собираю эту компанию: - Музыку друг у друга берете? - Ну да. - А изначально где берете? - А у одного чувака. - Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!! Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили. К.М.Г.
1. Когда будет связь в Поросозеро? 2. В Поросозеро как и в Костомуксе уже установлили БС! 3. БС Мегафона уже стоят и в Поросозеро и в Костомуксе. Через 1 неделю или 2 максимум, (у них то же есть сроки)уже будет брать связь (И наконец финальное сообщение:) 4. Поросозеро откладывается на неопределенное время. Местные жители сп..ли какое-то оборудование! Рабочие сказали, что сколько в Карелии устанавливали БС, нигде такого еще не было!
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Старушичий голос: - Это кто же все стучит и стучит? - А куда вы звоните? - Как куда? На седьмой этаж. - Это восьмой этаж. - А что, стучат на восьмом этаже? - Нет на восьмом этаже не стучат. - А кто это говорит? - ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже. - Вот сволочь, звонит и звонит. Все! Отбой! Как говориться - маразм крепчал.
Кто только не попадает в министры обороны! И беда это не только России.
Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего мира рассекретили и начали использовать космические технологии, полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата, пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии использовались, к примеру, для устранения последствий горения ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP. Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он газете. Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле (Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о существовании контактов с внеземной жизнью. "Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают. Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил он. Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005 года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того, экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако получил отказ.
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса. Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова. Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это уже не для слабонервного читателя.
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Путин
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое. No comments
Еду в маршрутке. В салоне - человек 15, причем так совпало, что эти 15 человек - исключительно женщины. %) На одной из остановок в маршрутку заваливаются два мужика настолько пропитые, что уже на вид практически бомжи. И пахнут соответственно. Покачиваясь, один из них говорит другому заплетающимся языком: "Смотри, сколько телок... Выбирай любую!..." Какие-никакие, а все ж таки мужики... %)))
Не подскажете, какой сегодня год??? ... Ранее Джоли усыновила уже двоих детей: пятилетнего Мэддокса в Камбодже и двухлетнюю ВИЧ-инфицированную Захару из Эфиопии. А в мае 2007 года Джоли родила от Брэда Питта девочку Шило. Теперь у детей Джоли и Питта появится четвертый брат или сестра. http://www.gazeta.ru/2007/03/02/kz_m232968.shtml
В догонку к историям со словами за позавчера и вчера. Фраза, в которой повторяется 9 ОДИНАКОВЫХ букв подряд. Попробуйте перебить! В названии статьи "Тернии и Иисус" пробелы между "Тернии" и "и" и "и" и "Иисус" должны быть расширены.
На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!
Здравствуйте дорогие падонки, я хотел бы вам рассказать один случай, который произошел со мной примерно год назад. Хотя на вашем сайте я не встречал подобных историй, но все же решил поделиться своим опытом. Звать меня Н.Л., в своей группе я человек аффтарететный, короче полный опущенец. Одеваюсь я тоже дерьмово, отстаю от моды лет на пятьдесят. Но зато выгляжу как истинный джентльмен, только куртка у меня пиздатая, “Каламбия” называется, короче заебись, модная. А вообще вы меня можете отличить в толпе по этим признакам и по охуенных размеров чемодану на ремне через плечо. Чета я с вами запизделся, отвлекся от темы так сказать. Хотел конечно про семью рассказать, ну да ладно хуй с ней, об этом в слейдующей статье, тем более там не все заебись, наколенная обстановка, про маму писать вообще опасно, бля чета я опять запизделся.
Хуй с ним, история пошла: В тот вечер я решил пойти поискать на помойках старых транзисторов для моего невротебенно-рарететного бобинного двухскоростного магнитофона “Романтика”. И вот пиздюхал я поздно ночью, с удачно найденной новой ржавой рамой от велосипеда “Бабочка”. Часов примерно в 20:36, мимо одного из учебных корпусов, трезвый как стекло. Хуярю никого не трогаю, я вообще никогда никого не трогаю, матом не кричу. Иду, пизжю сам с собою о компах там, мониторах. И вдруг из-зи угла вываливает группа молдых людей. Сначала я не обратил на них внимания, но потом краем глаза заметил что куртки у них были заправлены в штаны. И тут я понимаю – это гопники. Их было сначало шесть, а потом один съебал (видимо испугался моего аффтарететного вида). Подходят и говорят, суки: - А как пройти в краеведческий музей им. В. В. Путина, молодой человек? И тут я понял что это только повод доебаться, т. к. никакого музея им. Путина у нас нету, видимо им нужна была моя рама от велосипеда “Бабочка”. Не успев им ответить я ощутил удар по еблу, и с первым ударом я потерял равновесие и два зуба. По началу я пытался лежа отмахиваться от них рамой от велосипеда “Бабочка”. Но после того как два раза попал себе по ебалу и тем самым выбил себе третий зуб, понял что это плохая затея. Так как их было шесть (а потом пять) ударов получил я не мало. Пиздили меня с умом, грамотно, без шума и криков, по еблу били редко, но сильно чтоб не оставлять следов, но не смотря на это на утро я бы не сказал о редкости их попадания. Я закрывал лицо ступней обоих ног, плотно сгруппировавшись и прилегая всем телом к ржавой, а теперь еще и багровой раме от велосипеда “Бабочка”. С каждой минутой я все более и более свирепел, но пытаясь изобразить полное безразличие, старался не подавать виду. Вдруг гопники пизданули в сторону, чтобы не быть обрызганами ацкой машиной жигули которая окатила меня грязью с ног до головы. И в этот момент схватки я понял, что мне самое самое время оставить этих молодых людей и съебаться домой, воспользовавшись ситуацией. Схватив раму от велосипеда “Бабочка”, я включил в работу ноги и они понесли меня в сторону дома. Чтоб запутать следы и штоб эти волки меня не нашли я ебанул зигзагами в ближайший двор, обогнув парочку деревьев. Заметал я следы минут двадцать хотя бежать до дома было сто метров, но я был зато уверен что запудрил им мозги окончательно и они меня не найдут. Далее я попиздил в близлежащий парк (в котором я люблю гулять по ночам и рассуждать о жизни), где вырыл когтями яму в которой зарыл раму от велосипеда “Бабочка”. Домой меня сначала впускать не хотели из-за грязи под когтями и разбитого ебальника, но спустя час узнали по модной куртке и посмотрев предварительно документы, удостоверяющие личность пустили в мой притон.
Мама сразу вызвала ментов, побои снимать не стали, так как не знали моего истинного ебальника. Менты скрутили кучу народу в моем округе, но я там никого не опознал, только Эдварда Карловича, который вел у меня математику, и извинился перед ним за выбитый у него ментами зуб. На утро я до обеда отскребал засохшую кровь с ебала и с модной куртки, и стирал штаны которые я обосрал от страха на месте пришествия.
Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег - рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.
10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.
Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией, да и через мамочку... - Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и говоришь праздничные слова.
Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь, всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски выражаясь, - незачОт..
Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак, птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.
А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она (дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом - клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом. Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.
На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру? Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).
Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение. А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.
В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:
- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому и, звыняйте, теща!). - Почему? - Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не покусала. – Кто – кого? Булечка крыску? - Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.
Тут я просыпаюсь и энергично возражаю: - А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!
Ходили вчера покупать насадки для дрели вместе с С. Чего-то там ему подпилить надо. Насадки эти, для людей с достаточно расширенным сознанием - жупел тот еще. Разной, но всегда фаллично-обтекаемой формы, фигулинки, да еще и разноцветные. Теперь и с апельсиновым вкусом (с). Конечно, размер на мой непросвященный взгляд маловат, но ведь size doesn't matter? Дунькина радость, короче. Надо сказать, несмотря на всю свою адекватность окружающему женскому полу, С. - примерный семьянин. А вчера - вот незадача - забыл надеть кольцо после плановых утренних омовений. А я этого не заметил. Иначе смолчал бы. Вот, стоим мы на кассе, и я замечаю, что кассирша весьма недурна собой. Красивые светлые волосы, породистое лицо, не обезображенное излишним макияжем, огоньки ума в выразительных глазах и пока еще неусталая улыбка. И еще я замечаю, что С это тоже заметил, и уже вовсю выстраивает маяки Первого Контакта. Ну, думаю я гораздо медленнее, чем говорю; слава богу С. это знает... да и мысли мои в тот момент заняты этими самыми насадками. И я, дождавшись паузы в их разговоре, упираю палец в бесстыдство прозрачной упаковки и произношу с нажимом: Жене. Не. Показывай. Всего три слова, а каков эффект?! Оба смысла дошли до обоих одновременно... как меня С. не убил на улице потом? Он - святой, факт.
О метрополитене Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний. Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея. Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны. Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака. Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро. Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон. Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг. Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону. Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать. Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона. Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты. Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.