Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, Новый Год. Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг повелевает дедушке доставить моим спиногрызам. Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам, поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле успел ознакомиться с "техзаданием". На кону, как оказалось, стояли: 1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби. Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует мое мнение - подарок-то от Деда Мороза... Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от приобретения гнусного предмета до последней минуты. Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило, и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин. Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, карету для Барби. Упс. Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ. Фак. Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить мне любой альтернативный вид гужевого транспорта. Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег, ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи лошадей.
Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и, несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже начинающего становиться обременительным, присутствия.
Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов для запрягания лошадей.
У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.
Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально пущены под откос.
Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого автогиганта?? И т.д., и т.п.
В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза. Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.
Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице любимого чада не видно, уже хорошо. - Ну, чего, - говорю. - Что случилось? - Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? - возбужденно начинает мое сокровище. - Ну, - настороженно откликаюсь я. - Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...! Дед Мороз...!
Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы. Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса. Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет: Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой - Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног Вороного кон И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой, Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Сотня юных бойцов В стан буденовских войск Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял. Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей. Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые. С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать. Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова желательно с гривой. И глазами. В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно. За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще.. Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом! В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто скажет что лошадь не очень хороша.. А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном.. В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны. Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами.. Зал взорвался хохотом и лег. Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены. Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев. После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены. Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий зала.. В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых, посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно. Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал: - Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары!
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом" припарковались.
Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус "мерс", модель не помню, но размеров он больше средних. Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд, полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и пускай объезжают", есть такой тип бабушек). Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло. Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине", изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на кнопку сигнала и подержал секунд пять. Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была - и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только две оставшиеся на дороге сумки... Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и "больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же по-тихому свалили, подлецы...
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт тот, что курс был последний! Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре. Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия (в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости от института... Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре, расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных кружек. В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить, что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре, никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот, заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол: “не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища). Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”, после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее трубку... В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть” подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется: - Б.я, кто там? тот отвечает, что это староста группы. - И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю... таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое время сидим в баре. Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку, сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут, в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова, вышел и скрылся в своем кабинете. Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда. Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же отзвонился нам. После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы, не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом. Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых сапогах и прочих прелестях армейских будней. Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать??? Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы вчетвером шагнули на встречу неизвестности... Тут-то и началось самое интересное... Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел профессор: - Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам. Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора никто из нас предугадать не мог: - Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от 150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы лекции мои посещали... Понятно?! Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу: - И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить! В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не могли прийти в себя... Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...
Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в конце 80-х... Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет! Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем, крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема, лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо сливочного масла на хлебе. Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале "Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через месяц пользования кремом: "Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной подбородок, то крем для ног вам не поможет..." К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и если и обиделась, то виду не показала...
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый. а потом выдает гениальную фразу: - Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в аппарат засовывать? Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)
Еду в автобусе, билет не купил, меня не спрашивают, а я и не сплясываю. Рядом знакомое лицо, он в конце 70-х учился на журфаке, и говорили про него, что каждую он неделю к универовскому усатому полковнику в 1 отдел бегал, конфидициальные статьи пописывал. Выходил он раньше меня и на выходе кондукторше на ушко капнул на меня, что я без билета еду. Воистину, стукач - это не профессия, это - призвание.
Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают. История случилась еще до этого. Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно - контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать"). Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной, частенько исполняют театральную постановку под названием "показал проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу: "Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес одногруппника. На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет: "Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-) Кролик
Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы. Знакомый морщится. Жена, без задней мысли: - Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...
Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой, первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по 5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит: - Инженершу Бесовскую ко мне! - Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с оригинальной закуской, - а Сатановская! - А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть? Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно, начнем наше основное производственное заседание!.. Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки, накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует: - Цитрон, открывайте главное! Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание: - Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что открывать надо прежде всего коньяк! Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он - коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году: - Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений. А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!! Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!.. (Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)
Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом. Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с помощником коротают время просматривая новости. Им попадается сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку - об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно - http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?" Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист - вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у нас нового министра обороны".
Ехал в автобусе. Стоял рядом с неким лицом азиатской национальности, кажется киргизом. Слушал его общение со своим соплеменником по мобильному. Радовался вкраплениям (немногочисленным) русских слов в его довольно длинный текст на непонятном для меня языке. Звучало примерно так (в связи с полным моим незнанием оного языка, буду заменять их классическими словосочетаниями):
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа на выборах. ... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того, кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не до этого же хера, то нахера мы тут нужны? И еще, этот же председатель комиссии. ... не надо поддаваться на провокации наблюдателей! Вовремя спущенный план - основа наших премий! Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...
СОБАКА Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников - свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал телефон. - Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут. - Обедал. А что случилось? - Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о новом министре обороны! - Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер. На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение: "Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное на него доверие". Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты других информационных агентств, но ошибки не было. - То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть... И вдруг такой пост... Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и начал писать: "В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям. Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один из первых известных человечеству органов демократической власти. На Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы часто назначались на значительные государственные посты". Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и лицо и увлеченно продолжал: "Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция. Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".
Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:
"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе, наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту главы военного ведомства - явление в российской истории ранее небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце". Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее реформирование армейской системы, которая была высказана еще в прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..." ...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные, как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету. - Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному двигая шеей. - Приснится же! "Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот: "Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности, которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов эффективно действует на посту министра социального развития, а промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и логичным шагом". Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины, отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал ничего. "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.
Лет 20 назад я, будучи, еще молодым (28 лет) инструктором Киевского обкома партии, ездил летом на базу отдыха на речке Рось. Формально база принадлежала какому-то предприятию, но лучшие домики вокруг чистой уютной полянки у реки, предусмотрительно отделенные от основной базы леском и забором, принадлежали нам. За "нашими" домиками присматривал сторож, в обязанности которого входила не только уборка домиков, сауны, стрижка травы, уход за клумбами, но и заготовка рыбы и раков для нас. Сторожем работал местный дедок Панас Митрич, который отлично со всем справлялся. Но - все имеет свой конец, Панас Митрич заболел и умер. И вот - первое лето без него... Директор базы нашел ему замену... Как он нам потом рассказывал, на него каким-то образом вышел инженер из строительного НИИ и, рассказав историю о том, что он великолепный рыбак, а в НИИ зарплату уже полгода не платят, и поклявшись угождать высоким гостям не хуже покойного деда, упросил таки директора принять его на лето на место сторожа. Каково же было удивление директора, когда новый сторож приехал заселяться в сторожку с долговязой чопорной женой, сыном-подростком, да еще и с собакой! Да-да, новый сторож вообразил, что будет отдыхать(!) на нашей базе со всем семейством! Так как последняя электричка в тот вечер уже ушла, всем чадам и домочадцам сторожа в виде исключения было позволено остаться до утра, а собака (жутко уродливая белая псина, которую хозяин почему-то называл королевским пуделем) провела ночь на цепи у ворот базы. Наутро все сторожево семейство убралось с первой электричкой, и больше мы их не видели. Сторож же изо всех сил старался нам угодить, и всякий раз, когда мы приезжали отдыхать, кланяясь встречал у ворот. Рыбак из него оказался никакой, но он подрабатывал в близлежащих селах на сенокосе и на заработанные деньги покупал для нас щук, по две на каждый выходной. Раков же было так много, что даже наш незадачливый сторож быстро научился их ловить. Попытки сторожа угодить нам доходили до смешного - он наряжался в женское платье, красил губы, и целый вечер пел и плясал для нас. Поговаривали, что он оказывал услуги интимного плана второму секретарю, о котором ходили упорные слухи о его нетрадиционных пристрастиях в сексе, во всяком случае он никогда не парился с нами в сауне с девками из обкома комсомола, предпочитая проводить вечера в обществщ сторожа. Так прошло лето. На следующий год нас встретил новый сторож, которого наученный горьким опытом директор нанял из соседнего села. Вот уж был рыбак от Бога! Семен Семеныч
Почему мы ненавидим америкосов? Шукшина читать нужно. У него есть замечательный рассказ о том как в деревню приезжали "городские умники", а один деревенский дурак их забалтывал до белого коления. Городской гость по сушеству распинается, а деревенский умник его демагогией глушит. А сельчане радуются, вот как наш городского умыл! Ничего не напоминает? Не можем наладить у себя человеческую жизнь, а самим себе признаться, что это от пьянства и никчемности, слабо. Вот крайнего и ищем. Хорошо, что американцы есть, а то их нужно было бы придумать!
Сегодня купила сырок "Для всей семьи" Екатеринбургского гормолзавода. Все как положено - на обертке картинка этой самой семьи.. Но я до сих пор гадаю, как одного сырка может хватить на всю семью, если я одна его съела за 5 минут?
Зашел сегодня на один рижский портал рекламных объявлений, в раздел недвижимости... Открываю объявление о продаже земли и кликаю на ссылку "Показать все объявления с этим телефоном". ... Открывается обширный список, всего чудак запостил 28 объявлений, типа: "Продается земля, 1,86 гектара...", "Продается 3-комнатная квартира - 150 000 EUR"... и так далее - в этом духе. ... Последнее объявление с списке гласило: "Попугаев волнист. (07.01.07 г., самка) ярко-зелен. расцветки (хакки), 5 Ls".
Да... Читаю журнал "Прямые Вести" №2 статья "Капитальное сооружение крыш для рынков". В первом же абзаце фраза: "За последние годы отмечена незначительная тенденция к сокращению доли розничной торговли на рынках, но они еще долго будут играть важную роль в социально-экономической политике государства". Охренеть. И это не журналист газеты "Вечерний мухосранск", а председатель комитета по экономической политике Госдумы. Журнал бросил. А еду по лесу, ехать еще далеко, лес весной однообразно-некрасивый. Взял журнал. На следующей странице врезка об авторе статьи: "...Окончил Ленинградское высшее военное инженерно-строительное училище по специальности военный инженер-энергетик". ...А ну да ладно, тогда понятно.
********** P.S. Для коллег - программеров и сисадминов. Это, примерно, то же самое, что и: "Microsoft Office играет важную роль в аппаратной части вашего ПК". ******** P.P.S. Махорка! Вам бы в бунду военного инженера принимать законы по экономической политике, а директора мебельной фабрики – министром обороны!
Реальная история про болондину. Блондика работала в одной крупной компании, в которой было свое кафе для сотрудников. Каждый день она приходила утром, чтобы купить кофе. И каждый раз заказывала одно и тоже кофе - латте. В кафе работал симпатичный парень, он знал ее в лицо и знал, что она покупает только латте. В один прекрасный день блондинка пришла за своим любимым латте, и когда ее увидел парень, он протянул ей готовую чашку кофе. Блондинка спросила: - Откуда Вы знаете, что я буду заказывать?? , - изумилась блондинка. - Потому что Вы приходите каждый день :))
Обитаю я в Хохляндии. Но если верить жидовским прихвостням, что национальность передается по материнской линии, то я кацапка. Потому что родом мой ближайший родственник по бабьей линии из брянской области большого города которого хрен сыщешь на карте. Города, в котором не только без спроса ходят в гости, но и не задают гандонских вопросов на тему: “Водку будешь?”. (Ну а если общаются люди шибко интеллигентные, то вариант диалога еще такой: “Выпить хочешь? – Нет. А будешь? - Да!”). Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно происходящих перлов. Вот один из них. Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах (тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас 2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше. Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет: Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит? Говорит, говорит. Только не трогала б ты его. Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела? Малыш так серьезно и отвечает: Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.
Еще про Т9. Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем экране "Я ЖОПА". Не учите телефоны плохим словам...
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Я понял, почему наша окружающая действительность столь сурова. Из нее просто исчезли сказки. Помните, как в детстве - про Колобка, про Красную Шапочку, про Машу и трех медведей...
Сказка про трех медведов
Жили-были три медведа. Один медвед был очень большой, он занимался штангой, историческим фехтованием и программизмом. Это был очень большой медвед. Второй медвед был небольшой. Он был панк, анархист и биолог. Третий медвед был посередине - он был невелик и не мал, он был юрист.
И однажды три медведа, решив, что сосать лапу надоело, решили устроиться на работу. Но поскольку тогда они были еще очень юные медведы, на работу они устроились в "Парк ужасов и извращений" (тм), о котором я уже обещал рассказать раньше, но так и не рассказал. Потому что это тема не для отдельного поста, а для отдельного блога. Три медведа работали неделю, получая по 15 гривен на брата. Они красили скамейки, таскали тяжести, косили траву и делали очень много сложных и ненужных вещей. Это были очень трудолюбивые медведы.
И однажды, после работы, медведы решили отдохнуть. Они взяли по кружке пива. Наивные, наивные медведы... Они так и не сумели понять, почему за первой кружкой пива сразу идет седьмая и почему на их столе появляется красная икра и водка. Я уже говорил, что это были очень юные медведы. Медведы гуляли до полуночи в каком-то кабаке, потом они бродили по городу и по-медведовски радовались тому, что жизнь в кои-то веки стала красива и спокойна. Еще они пели с блуждающими хиппами в переходе, стритовали, разговаривали о том, что человек есть суть всех вещей и о том, что водка "Русская" опасна для здоровья. Это были одухотворенные медведы.
А потом их потянуло к родному и, увидев несколько елок, они пошли к ним чтобы избавиться от мучавшей их нужды. "А что это такое?" - спросил Большой Медвед, - На нас как будто светят..." "Ничего, - успокоил Маленький Медвед, - Это трамвай. Вот только почему этот трамвай на нас так странно светит?" "Гхмммм..." - сказал Средний Медвед. Это был не трамвай, это была машина разрисованная в белые и синие цвета, с мигалкой на крыше. В ней сидели очень странные люди, которые захотели забрать медведов в резервацию. Они сказали, что медведам в таком состоянии нельзя гулять под елками и что их долг отвезти их куда надо. Но если у медведов с собой есть некоторое количество бумажек с глупыми и похмельными ликами украинских поэтов, они, менты, согласны принять обет "Гринписа" и отпустить медведов на волю.
Медведы были в замешательстве. У них было немножко бумажек, но они были новичками и не знали, как полагается делать в такой ситуации. Но у них был Маленький Медвед. В свои юные года он успел побывать в спецприемнике СБУ, а в ментовских хоромах давно был своим человеком. Средний и Большой Медвед, перегляннувшись, решили - ему виднее. Он медвед опытный. Как он - так и мы. А Маленький Медвед уже был "поза зоною" человеческих отношений. Он увидел красивую машину и решил, что его хотят увезти в родные пампасы. Поэтому он отстранил лапой мента, стоявшего у него на дороге и залез внутрь. Медведы не поняли, в чем здесь прикол, но они знали - раз такой порядок, то так надо. Отстранив мента с автоматом, внутрь залез Средний Медвед. Потом, отстранив всех ментов, туда залез Большой Медвед. Тот самый, что занимался штангой и программизмом. Менты удивились. Они привыкли к тому, что их транспортное средство не в моде и не пользуется большой полпулярностью у населения. Поэтому когда, откидывая их с дороги, в машину влезли три медведа, они удивились. Они попытались намекнуть, что есть и другой путь установления дружественных отношений, но три медведа честно смотрели им в глаза и желали ехать. Это были очень странные звери. Всю дорогу ментовская машина неслась как стрела, обгоняя раненых улиток и эстонских борзых, всю дорогу менты деликатно пытались объяснить, что общество трех медведов их безмерно радует и наполняет оптимизмом их сердца, но все-таки бумажки с глупыми и похмельными ликами украинских поэтов больше соответсвуют их эстетическому восприятию окружающей действительности. Три медведа важно кивали - они знали, что все как надо. Раз им сказали делать именно так - значит все нормально. "Короче, - сказал мент, подъезжая к воротам, - Убирайтесь отсюда. Чирик будет - и проваливайте." Три медведа, пошарив по карманам, наши восемь рублей. При этом они сказали, что время позднее и им нужна сдача с указанной суммы на трамвай чтобы добраться до берлог. Менты офигели. Они дали рубль и до конца жизни, терзая душу неразрешимыми вопросами, спрашивали себя - каким образом из Центра могут уехать три медведа, если один из них живет на Фонтане, другой на Черемушках, а третий и вовсе на Поскоте. Возможно, они так же чувствовали, что трамвай не ходит уже третий час.
"Ы, - сказал Маленький Медвед, когда они очутились на воле, - Бежим!.." И три медведа побежали. Они бежали часа пол, преодолевая заборы, перелазя изгороди и отчаянно матерясь себе под нос. Они знали - если Маленький Медвед сказал так делать, значит так надо. А потом Маленький Медвед остановился и стал смеяться. "Вот блин, - сказал он, - Мне показалось, что они дали нам десять рублей, а они таки да дали рубль".
Один из медведов сейчас стал хорошим программистом и работает в серьезной фирме. Второй медвед обрел счастье, нашел смысл жизни и преподает информатику. А третий медвед пишет в ЖЖ. Странные нравы у дикой фауны.
Типа поздравление с 8 Марта! О Женщины!!! Вы это наше все! Вы самое что ни на есть дорогое, самое... самое ээээ бестолковое и убыточное капиталовлажение Человека. Но... Но только Это и позволяет Нам чуствовать себя не Животными, а Людьми. То бишь почти Богами, которые могут позволить себе такую вот Прихоть - тратить самое что есть ценного у нас – нашу Зарплату на Вас, Женщины. Какие Вы все бесконечно разные – Матери, Жены, Дочери, Коллеги, ээээ....... Любовницы? Да, да именно Любовницы! А что это Вы, уважаемые, носиками то крутите? Как же без них? Очень древний, проверенный веками иститут. Традиция, уходящая своими корнями в такую седую древность, что уже только это делает ее неприкасаемой! Как правильно народ говорит, не нами сделано, не нам и рушить! В одном, ну очень популярном произведении, не помню, к сожалению, автора, написано буквально следующее: "Не судите! Да не судимы будете! " или "А судьи кто? "? Блин сапсем плохая память на цитаты. Уверен, суть понятна и дебилу. Если чо и знаешь, то сиди тихо, сопи в две дырки! Как говорится в одном известном Предсказании "Кто не был тот будет. Кто был тот не забудет". Не надо зарекаться, высокоморальные Вы мои. Мой духовный Учитель однажды про институт Любовниц верно подметил: "Пустяки. Дело то житейское! ". Нет, что ты Дорогая, я то тут совершенно не при делах! Как ты могла про меня ТАКОЕ подумать? Про МЕНЯ!!!!!!!!!!! Неужели ты уже забыла про то, что это именно мою кандидатуру наша общественность 8 раз выдвигала на звание "Почетный святой нашего двора" и только происки и козни некоторых КОТОРЫХ воспрепятствовали тому, чтобы мою тщедушную грудь украсил бы этот почетный знак! Это все они - плохие пацаны с нашего форума, а конкретно..... Нет, Солнышко не скажу как ни проси. Панимешь, тут дело какое, я бы сказал более чем деликатное... Супруга евоонная иногда просматривает Это Творчество Народов Севера. Не дай Бог натолкнется на эти откровения от Иоанна или скорее уж от Луки. Она итак его полупливает потихоньку. Прикинь здоровый мужик, почти Олигарх, интервью с ним по самым разнообразнейшим вопросам постоянно украшают собою страницы серьезнейшей газеты "Крыжопольский Жупел". Короче крутой Мэн, детей куча, а жена тем не менее бьет! И ведь, точно знаю, что ни разу его за... ээээ скажем так, за руку, не поймала, но видно чуствует... Прости, отвлекся! Женщины – Приятельницы. А почему бы и нет? Если не получилось с предыдущим, мы же с Вами рачительные хозяева. Не будем разбрасываться ценными кадрами. Как говорил отец народов, наш дорогой таварищ Сталин "Кадры решают все! ". Женщины – Друзья... Нууу тут все очень запущено. Мой вам совет – держите свободной эту полочку на вашем складе. Мы то с Вами очень здраво смотрим на Жизнь, а Женщины пребывают в плену многочисленных Иллюзий. Вот интересно кто им сказал, что друзей не е..? Что за глупости! Когда это было? Сейчас третье тысячелетие на дворе. Пора уже избавляться от этих замшелых верований и предрассудков. Еще как е..! Тока давай! Короче, лучше их не иметь! Я имею в виду, в качестве друзей, а..... Ну Вы меня понимаете! Женщины, драго... стоящщие Вы наши! Даже думать не хочу о том, что могло бы быть если б ОН кардинально прекратил, после первого неудачного опыта, Работу над своею Ошибкой. Или если бы закончился успехом его опыт клонирования Человека и мы бы лишись Вас наши Женщины. Вы и только Вы способны сделать нашу Жизнь счастливой и наполненой. Возьмем хотя бы котролеров в автобусе, сколь сильно насыщают они наши серые будни. Я уж не говорю про ту торговку на рынке, что регулярно вас где – то на сотню обувает. Вы об этом знаете, она понимает, что Вы не такой дурак, каким могли быть и обо всем догадываетесь. Видите это уже какие – то Отношения, а что может быть ценнее в наше совсем бездуховное время. Так что давайте мужики уже наконец то выпьем за.... Черт! Яж про Борю из племени Моисеева и иже с ними совсем забыл. А ведь это и их Праздник. Не будем их обижать... Тааак, на всякий случай! И за их ээээ Здоровье. Короче, за ваше Здоровье Женщины! А оно вам сегодня вечером ох как пригодится. Вам ведь еще нас после банкета по домам растаскивать. Будьте здоровы, Выносливые Вы наши! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь... священная война короче. p.s. Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?
Опять о Т9. Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс со словами: "Ты что, палочка?" Сразу перезвонила!