Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит: - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.
Три фразы для учебника русского языка: Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть". Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть". Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".
Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал." Ефремов Геннадий (г. Тверь)
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы. Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец. Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты. Милиционеры тогда умрут с голоду.
Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две задние половины все тех же оленей...
- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал! - Ну ты ходок! Предохраняться надо! - ПРЕЗЕРВАТИВОМ??? - Дурак!.. Касперским...
Отморозки в поисках ледяной свежести. Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а потом спрашивают: - Ну че,ICE? - Не, не ICE. - Ладно... Достают биты, дубасят до посинения: - А теперь? - Вот теперь ICE !
Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все вместе. И все он так и сделал.
-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец. - А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть... - Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика думает, что мы - астронавты в американском обществе. - А вы? - Дизайнеры американизмов в Мексике...
Американский солдат простоял ночь на посту вместе с грузином, утром его спрашивают - что за шум был ночью?! - Да это Гоги прикрывал мою задницу, к счастью, под утро нашелся вазелин...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.