Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2". СаНа.
В ответ на: > Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе > сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его > проблемами. Представляю каково проктологам. Поэтому я выбрал профессию гинеколога.
Задача Условие Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я посчитал, что выпил 228 грамм водки... Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки? Вопрос второй: кто эта падла что так разливает? куся
Брендан Ведас (Brandon Vedas), житель Аризоны, принял яд под бодрые выкрики - 'Выпей! Выпей! ' - товарищей в интернет-чате. http://www.inosmi.ru/print/233659.html Перед этим он сначала пытался убить себя об стену, а затем у всех спрашивал, где находится Бобруйск.
Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают. Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут один говорит: - Давай уже перестанем в тупости соревноваться. - Что иссяк? - Нет. Проиграть боюсь
к №33 от 28.03 а над всем этим повесить плакат "Ну и нахрена вас здесь столько?" В ответ на >> На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак: >> "Осторожно: Водители!!!"
А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и перейди по переходу"!
Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново
- Превед, Ктулху! - Превед, Медвед! - Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на разок, да на третий срок! - Не отдам! - Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай Солнце! - По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим братишкой - с Гарриком Каспаровым!
Мужик выходит из борделя: - Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает. Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот наябывает!
Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому: - вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха. Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять, напоминает Наташу Ростову.
Нарики в кайфе: - Опа! А это что за Оранжевый Крокодил? - Чо за глюк? Где? Никого не вижу... - Да вон, в углу стоит! - Да ты гонишь! Ты - п.здобол! - Я не п.здобол! Я нацбол...
- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии! - А вы грузинское вино пили? - Да вроде бы нет... - А на Марш Несогласных ходили? - Да, доктор, ходил! - Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!