Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Муж: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ... Жена: - Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И у нас появится повод нанести ракетный удар...
Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника русского языка: "Этого не может быть" - про сказанное дураком. "Этого может не быть" - про открытие умного. "Быть этого не может!" - про работу гения.
"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".
Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать - "мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был заместителем у отца Ксюши Собчак"
Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России? - Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими "опричниками".
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс серверов. - Жалко - клевый был почтовик. - Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.
По мотивом новостей: "Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге." Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном сроке правления?! Блин, не юбилейно как то... "Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи лет..."
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне, Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно. Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в местном банке. - Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и заграница нам поможет!!!!
к №23 от 30.03 Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и пидарастию. Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго
Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый премьер-министр и новое правительство.
Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают: "Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?".. Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка: смотри "как там")
Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу. Первый этаж. Зонтик забыл. Поднялся. Звонит. Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и испуганно выдает: - А муж на работу ушел... ... Пауза... - И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.
Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает: - Эй, а ты чего розовый? - Пойдем в кустики - покажу. Зашли они в кустики. - А ну нагнись! - говорит розовый. Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и спрашивает: - Ну что, теперь понял? - Неа... - Ну, вот ты зимой какого цвета? - Белый... - А вообще? - Серый. - Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
Думал-думал Юрий Михайлович Лужков и наконец разрешил провести в Москве 14 апреля парад. Но не гей-парад, а гой-парад - Маршем Несогласных называется...
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.