Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда 25 рублей были хорошими деньгами. Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому при невысоком росте здоровый был неимоверно. Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было встретить в каждом парке. Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с "коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его: - Эй, мужик! Купи мусорку! Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось. - Сколько стоит? - 25 рублей! (нехилые деньги) Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо настроение у него повысилось от такой удачной продажи: - Мужик, а мусорку чего не забираешь? И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли. Он поставил мусорку на землю и сказал: - Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше деньги вернули! Деньги были возвращены полностью.
Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу. заходят с лицами явно не на асфальт упали. Дальше от первого лица (младшего брата). Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....
Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса, имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут: сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать. Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".
Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало, записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная", "Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было потом забито в базу данных.
Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "
Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг: это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить: - Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку, что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит... Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода.... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила. Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные времена велось строительство некого завода. И загнулось это строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену, стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от начальника который общается с городской Администрацией услышал такую историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели, заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не злитесь пожалуйста.
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых. Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только разобьет, но еще и порежется!"? Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт. Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача - следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух. Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с 9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же неделю-две. Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает, давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из ведра. И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено, скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается. НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр (сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит. Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом. Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И так же недоуменно оба вышли. После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха. Работа продолжилась только минут через 20.
Собачья фамилия-))) Вот такая история случилась со мной на днях. Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову) прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...". Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня из себя... И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....
Только что. Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону: "... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне, когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу." Без комментариев.
Читаю новости на Яндексе. Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист. Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву для решения вопроса об экстрадиции на родину". К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...
"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут отличаться от указанных на нашем сайте."
Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И, помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим сарказмом изрекает: - Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью... Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
Рассказала девчонка: - Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время... заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!
Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как теперь быть?
Thisso - может Вам увлечься копрофилией?
неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))
Бодибилдер - Теперь осталось описаться
Maxway - Че, так страшно было?
ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)
Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками стыдно)
Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб, что она меня сексуальным монстром назвала.
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно.. Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?" Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что попало! И ломится сквозь валежник" Деть 2 "А ты чего хотел?" Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что от рождения, и за дорогами присмотрит!!" Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем, станешь ты президентом, и что делать станешь?" Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в премьер-министры, а я дальше учиться стану!" Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК вернется У нас Умный Город, вот и дети такие!
Павлик появился на трассе крайне не вовремя. До сдачи газопровода оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех: от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в 50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям, помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный кызылкумский песок.
Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира – пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии. Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда, причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.
Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками, а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то, то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень, распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с работягами?...
Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов, кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода. Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.
Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира Джуманиязова.
- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага! После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.
- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он лопатой бульдозера ее и вздул, сука!
- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям, такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20 сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...
- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять. Всем заткнуться!...
- "Заря", "Второй" на связи...
- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток. Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на 14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец связи...
Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока молчание радиоэфира не нарушил Джангир.
- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"! Прием!... - Девятый на связи, - ответил по рации Мердан. - Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир. - Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию? - Вас понял, "Олимп". - Ясно, выдвигаемся... - Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики. - Добро!
На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо ехать.
- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й - там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом. Давай...
Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла среди них не было.
- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!
Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей, необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать захлест на 34-м километре.
Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше, чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.
Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста был заварен. Круг замкнулся.
Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу, под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии, руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.
К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности песка красивые линии и узоры.
Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25 "Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом, обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной кожей тело, Мердан произнес:
- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и разморило, потерял сознание.
- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55 километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята, хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.
- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным, может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ, инструкциях, ну и что там еще...расписался?
- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.
- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.
- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач говорит - садитесь в кресло. Женщина - у Вас кресло гинекологическое. Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический кабинет. Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел, поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию. Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие, от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие "льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя "бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро, подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер: - Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний".. "наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался": - Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с отлупом оперативно согласился: - Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня: - Что случилось? - У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя сердце, махнул рукой: - Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ АДМИНИСТРАЦИИ!
Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по саянской глуши. - Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель потихоньку подходит и говорит: - У тебя тетрациклин есть? - Нет. - А что случилось? Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и, насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец, добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно - Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное. Слава подвел его к товарищу, Боре. - Так, что случилось? Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит. Далее Адольф громогласно. - ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого свечка есть? Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.
Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик. - Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все заливает и от этого получается облегчение?
Москва, как много... 1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана - бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели нестерпимо, потом я поняла Маресьева.. Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили, спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.! 1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ. "БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить. Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976 год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!" - начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него, приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!" Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!! Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на стройке купила, он голодный, наверное..!" В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в номер пора отвести, а он сам разберется. Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и заорала натурально":)) 1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги влпдельцу, даром..
Просто, в нашей жизни все. Просто родиться, жить и умереть еще проще. А, особенно, выйти замуж. Раз, и ты-в объятьях. Раз, и в белом платье. А еще лучше;нагулять себе живот от парней. А потом найти простока по-богаче и женить его на себе. Проще простого!!!