Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель. Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и... грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде в Чанчуне..
Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость. Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы, Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно заметил молодой человек.
есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа, машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15 а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!! likwid
Зашел в гости к сестре. Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками. Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...", "... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь, стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос выдает:
Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального "самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец" по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио. Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир (телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь. Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем... Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы". И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и сообщил, что он это обьявление уже слышать не может... Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х. Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:
— Жди во дворе, пойду, у жены возьму. — Она ж не даст! — Ты жди. Правда, через 10 минут приходит с деньгами. — Как она тебе денег дала, ты же бухой? — А я трезвым притворился!
Англия. Год 2006. Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве “повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.
У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский он, и не англичанин) мне вдруг говорит: – Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка... Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь, добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.
– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по другому... Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических произведениях, об их мощи, неповторимости и силе. – Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.
– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта, но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе не принадлежат пресловутой NOKIA.
ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК, на которых вы заглядываетесь в транспорте
Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой? Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:
Карьеристка
Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод, подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей. На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом, летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".
Тихая алкоголичка
Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к открытию бара, берет два пива и садится на то же место.
Буйная алкоголичка
Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко, приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.
Сумасшедшая
Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается. Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости, но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками, перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп в паспорт.
Святая простота
Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных продуктов.
Папина дочка
Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".
Наездница на папиках
Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать. В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка, стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.
Художница-толкинистка
Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду, где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив. Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива, быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается, чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее невинности.
Спортсменка
Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах. Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами, разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе. Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.
Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе
Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании. Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях и семейной жизни.
Вниманию друзей и особенно подруг: все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!
Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка". - Что я должен писать? Нет их у меня. Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может, и никакими игрушкам сроду не играл. - Пиши о компьютере. - Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка? Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.
Как то попробовал супчик с необычными индигридиентами. Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении. Основные индигридиеты: Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же. Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили". В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только вермишель. Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных компонентов. Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик. Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! Что ж, ". Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас содержимым. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания отвественности моей миссии, практически жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Картина последняя. Апафиоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
У моего знакомого Виталика на ногах 12 пальцев. По шесть на каждой ноге. Сам недавно прибалдел, как увидел его босым. Оправдывался, что не мутант, что последствия детской травмы.. Да мне как-то побоку, сколько у него пальцев. Так и живет. Говорит, в школьные годы часто пари выигрывал. Сидим мы недавно с его женой Ольгой за чашкой кофе, болтаем ни о чем. Часто возникают паузы, как это бывает между не очень близкими людьми. Чтобы заполнить одну из таких пауз, я возьми да ляпни: - А ты знаешь, что у Виталика на ногах по шесть пальцев? - Да иди ты, - отмахивается Ольга. - Нет, я не шучу. Тебя это не смущает? Ольга смотрит на меня так пристально, и говорит: - Ты это серьезно??? Тут уже я на нее уставился, моя очередь обалдевать. Как это год прожить с человеком и не знать, сколько у него пальцев! - А ты что, не знала? Скрывал? Ууу... Какой хитрый у тебя мужик! - говорю, а у самого уже мысли роятся про секс в скафандрах, ныканье пальцев в носки, явки-пароли. Ольга тем временем достает мобильник, набирает номер и без всяких церемоний спрашивает в трубку: "Виталик, сколько у тебя пальцев?" В ответ из трубки раздается гудок и такой оглушительный мат, что даже мне слышно. Как позже выяснилось, Виталик был за рулем и так опешил от вопроса, что пока думал, что ответить, зацепил бортом какой-то жигуль. Вопрос-то был не из легких. Ну что сказать? Общее число пальцев, пальцев на одной ноге или двух? К тому же оказалось, что Виталик ничего от жены не скрывал, да и голым она его видела не раз! Год совместной жизни - и ни слова о пальцах. Да не может быть такого! Короче, когда они расставались, оба смотрели на меня как на предателя. И грустно, и смешно.
Обычно истории на этом сайте начинаются так "живем мы за границей" а моя наоборот тем что живем мы в Москве, правда жена у меня иностранка из благополучной части Европы. Так вот живем мы в центре Москвы, дворик нашего Сталинского дома достаточно тесный. Жена возвращается с работы и второй день подряд какой-то заезжий хам бросает свой сверкающий Мерседес так что к парковке у нашего подъезда не подъехать и самое страшное тем кто уже там припаркован, оттуда не выехать. Но лазеечка все же есть и Ока жены возможно могла бы пролезть если очень постараться.
Тут из подъезда выходит хорошо одетый представительный мужчина, типичный владелец Мерседеса. Он разговаривает по мобильнику и не обращает ни на кого внимание что злит жену еще больше. Она опускает стекло и раздраженно (что ей в общем не свойственно) спрашивает мужчину (естественно с акцентом): - Это ваша машина? - Нет - А чья? - Не знаю. - Тогда посмотрите проеду я или нет.
Мужчина покорно идет к лазу между мерседесом и чем-то еще и руководит действиями жены по пропихиванию через него. Удачно.
После этого подходит к не менее крутому автомобилю с правительственным триколором и водителем за рулем, садится на заднее сиденье и уезжает.
Жена на полусогнутых давясь от смеха уходит в подъезд.
История типичная, но правда, было, и даже со мной. Навеяло сегодняшним.
В далеком мохнатом году, когда билет на троллейбус стоил еще 5 копеек (это не важно), а очереди за талончиками в поликлинике начинались с 6 утра (это уже по теме), заболел у меня зуб. Или не заболел, но к стоматологу понадобилось. Вставши в 5.30, иду в зубной отдел поликлиники, на Юго-Западе-2, что около универсама. Встаю в очередь. Добираюсь до окошка. - мне на после обеда. Ну, там сколько лет, кто ваш врач - не знаю, где живете - там-то... - Как фамилия? - Иванов - Иванова? - нет, Иванов, я это. - вам-то зачем? - зуб болит. - Молодой человек, воооон там стоит такое же здание, вам туда. А это женская консультация.
"Вошел преподаватель, и началось занятие. Все немного расслабились. Но при упоминании о завтрашнем вскрытии, одна из трех наших отличниц задала тоненьким голоском вопрос, кого именно мы будем вскрывать. — Так ведь он и сам еще этого не знает, — немного удивленным голосом ответил преподаватель. — Это, ребята, не клинический морг. А судебный. Поэтому клиент пока живее нас с вами. Он, скорее всего, и не подозревает, что завтра у него вскрытие. Мороз по коже."
вот мы щас бегаем здесь, а кто то из нас будет лежать ЗАВТРА там или из наших родственников или друзей или знакомых. но он этого ЕЩЕ не знает, а у этих студентов УЖЕ запланировано его вскрытие, они готовят халаты и тетрадки и бутерброды и обсуждают куда пойдут потом пить пиво. УЖЕ все запланировано!!!!!!! только мы об этом и не догадываемся. охуеть!!!!!!!!! меня жестко вынесло от понимания этого и я решил это написать. буду рад если поделитесь своими мыслями.
Живем в Америке и у сына (6лет) выпал первый зуб. По американской традиции рассказываем что зуб надо положить под подушку, а ночью зубная фея заберет зуб и оставит под подушкой денежку. Вечером, конечно, муж производит обмен.
Утро. Сын выбегает из спальни расстроенный до неимоверности. У НЕГО УКРАЛИ ЕГО ЗУБ! Оставленные на месте преступления $5 горе никак не сгладили. На такое он не соглашался! Придя в себя я предлагаю написать записку фее с просьбой вернуть зуб, приложить к ней $5 и оставить под подушкой, на что мой маленький капиталист ответил: "Ладно, но только за $1."
Только что случилось. Звоню девушке, Ольге, узнать, как рабочий день прошел. Голос в трубке грустный: - Плохо. У нас сервер повис, целый день сидела, ничего не делала... (Для других, может, это и здорово, целый день фигней страдать, но Ольга бухгалтер в одной крупной строительной фирме и если один день даром прошел, то потом все выходные пахать!) Я спрашиваю: - И в чем проблема? Почему повис? Ольга начинает смеяться: - Ты не поверишь! - ??? - Сисадмин сказал, что из-за морозов оптоволоконный кабель замерз и информацию передавать не может... Я и не поверил... maxs
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Подарили мне сегодня настенный календарь "Playboy". На первом развороте - бутылка водки и надпись "Генеральный спонсор красивых женщин - водка "Веда". Я так понял, что "не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки"...
С форума Коммуны: в двух словах расскажу о истории создания фк Динамо Воронеж которую в газетах вы не прочтете. Нынешнее Динамо свое начало берет в Россоши. Сам я с тех краев и есть у нас в городе колония строгого режима, начальником которой в 90х годах был Белогорцев тогда еще полковник, а замполитом его был Кравченкою вот они собственно и создали при зоне футбольный клуб, ставший прообразом Динамо Воронеж. Замполит Белогорцева вообще личность примечательная, отьявленный коммунист становится настоятелем православного прихода города Россошь, строит часовню, проводит в ней службы. При этом батюшка погряз в гомосексуальных отношениях со многими осужденными и все это прекрасно в нем уживается. Футбольный клуб Динамо выступал на первенство района. Условия содержания в нем несравнимы с зоновскими. Помимо осужденных умеющих играть в футбол, в команду зачисляли просто педиков, которые играли неважно, в основном обслуживали любителей альтернативной экзотики из числа сотрудников, проверяющик и всяких комиссий посещавших колонию. Официально футбольный клуб, а по совместительству бордель. Результаты проверок отличные, колония образцовая, Белогорцева назначают начальником ГУИН по воронежской области, вскоре к нему переводят Кравченко. Россошанское Динамо преобразуется в Динамо Воронеж. Вот и вся история его создания. В Россоши это мало кому секретом является, город наш небольшой химзавод да зона вот и вся Россошь. По этому сомневающиеся всегда найдут возможность проверить сказанное и про православный приход и Динамо. Конечно воронежское Динамо это другой уровень, новые люди, большинство которых действительно живут футболом. Основа у них приличная, Семин исключительно футболом занимается. Только вот принцип тот же остался. И своего сына я в Динамовскую школу ни за какие деньги не отдам.
Я просто обожаю нашу рекламу. И что ее все ругают? Какой простор для ума, сколько возникает неотвеченных вопросов и неразгаданных тайн. Ну прям "О сколько нам открытий чудных....." А поскольку реклама чаще всего импортная в переводе, то вопросов возникает еще больше. Хочу рассказать о ролике, который меня удивил и озадачил. Представьте себе - на фоне шикарного интерьера появляется шикарная женщина, одетая в длинное, обтягивающее платье. Томно извиваясь под музыку, она приближается к нам. ВАУ-У-У!!!(как сказали бы американцы и все, кто подделывается под них). Очень сладкий мужской голос за кадром говорит: "как вы думаете, какая ЧАСТЬ вашего ТЕЛА нуждается в увеличении объема?"О-О?!(это опять по американски). Воображение начинает представлять себе все ЧАСТИ ТЕЛА, которые нужно было бы увеличить. И тут сладкий голос радостно сообщает "Канечно же ресницы!". И дальше идет реклама туши для ресниц. Потом я долго думала, может я что-то не доучила в школе или что-то изменилось в науке анатомии? С каких пор РЕСНИЦЫ стали ЧАСТЬЮ ТЕЛА???
Выпили с Ромкой. Хорошо выпили. Утром веду ребенка в садик. Думаю купить хоть какую-нибудь жевачку. В ларьке: - Дайте Орбидол! - Чего? - Орбидол! Жевачку! - Есть Дирол и Орбит. - М-мм??? (думаю вот напился вчера) - Ну, Дирол дайте... - А какой вкус??? - Да любой!!!! - КАКОЙ? ЕСТЬ РАЗНЫЕ! - НУ СНЕЖНУЮ МЯКОТЬ ДАЙТЕ!!! - Есть мятная свежеть! (И гадина улыбается). - Давайте ЖУВАЧКУ!!!! Купил. Много не пью. Пока не пью.
Не история даже.. Статья о наших Лунных программах..
При подготовке полета на Луну американцы вложили 2/3 всех отпущенных на ракету "Сатурн-V" средств в создание наземных испытательных стендов для нее. У КБ Королева ни денег, ни времени на полный цикл стендовых испытаний лунной ракеты Н-1 не было, поэтому ее решили испытывать сразу в "боевых" условиях - путем запусков с космодрома Байконур. По своим размерам ракета Н-1 была практически такой же, как американский "Сатурн-V". Вместе с лунными орбитальным и посадочным кораблями Н-1 представляла собой гигантское сооружение массой 2 800 т, диаметром у основания 17 м и высотой 105 м (что в 1,5 раза выше Спасской башни Кремля). На ее первой ступени было установлено 30 двигателей (у "Сатурна" - 5), работу которых требовалось тщательно согласовывать. Первый пуск весной 1969 года завершился падением ракеты в 50 км от космодрома, поскольку вскоре после запуска автоматическая система управления перегрелась и отключила все двигатели. Во время второго испытательного старта в июле 1969 года (за 11 дней до запуска "Аполлона-11") взорвался и загорелся один из двигателей, из-за чего через 18 секунд после пуска автоматика отключила остальные 29. В результате ракета, наклонившись на 45°, рухнула с высоты 200 м прямо на стартовый комплекс и практически уничтожила его, включая б подземных этажей. Это стало финалом лунной гонки, поскольку американцы высадились на Луну уже через 2 недели. На восстановление же разрушенной стартовой площадки Байконура ушло 2 года... Третий запуск Н-1 состоялся летом 1971 года. К этому времени советские лунные экипажи уже были расформированы, поэтому целью запуска был облет вокруг Луны экспедиционного корабля, но без космонавтов. Чтобы снова не разрушить стартовый комплекс, ракету сразу же после отрыва от Земли решили увести в сторону двигателями горизонтальной тяги, в результате чего она стала вращаться вокруг вертикальной оси, разваливаясь на части, поэтому ее пришлось подорвать. Последний, четвертый, запуск Н-1 был произведен в ноябре 1972 года. Цель полета снова изменили - планировали вывести корабль без экипажа на орбиту искусственного спутника Луны. На 107-й секунде загорелся и взорвался один из двигателей, после чего командой с Земли ракета была уничтожена. 3апланированный на осень 1974 года пятый пуск был отменен в связи с решением закрыть Лунную программу и сосредоточиться на долговременных полетах вокруг Земли на орбитальных станциях "Салют". http://galspace.spb.ru/index30.html
Приехали два друга в Турцию отдыхать. Отель выбрали самый звезданутый, где все импортные напитки включены бесплатно. Отдыхать решили, как белые люди, в белых шортах и белых майках. Обследовали номер все включили. Обошли всю территорию, посмотрели на диковинных коз. Искупались в море, позагорали, на девушек посмотрели, отдыхают, как белые люди. Хорошоооооооо! Перед обедом в бар решили заглянуть. Чудно им! Неужели водку бесплатно дают. Подходят к бармену, сразу видно не наш, сам предлагает: - Что будете пить? А на барной стойке столько рюмок стоит наполненных. Один из друзей взял и брякнул: - А мне тридцать рюмок дашь водки? Бармен здесь почему-то не удивился и не зажадничал, а сказал: - Проходите за столик. Второй друг опешил, но решил переплюнуть друга: - А мне пятьдесят. Принес им бармен восемьдесят по пятьдесят. Первую выпили за отдых, как у белых людей. Потом пошли тосты, но скоро они кончились, а рюмки - нет. Решили устроить соревнование, кто за минуту больше рюмок опрокинет. Счет был равным. Первый хмель уже прошел,... начались задушевные разговоры с выяснением кто кого больше любит, и пением песни:"Не нужен мне берег турецкий..." Водка кончилась неожиданно. Голова была ясная. Тот, который выпил пятьдесят, встал, потом лег и пополз на дискотеку. Друг его вставать не стал, а сразу покатился. Если увидете за границей граждан, которые ползут и катятся, а не ходят, знайте это наши отдыхают, как белые люди.
Печатаю на компьютере слово "перераспределены", Word подчеркивает, стал быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены", переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю - "перераспедрелены". Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.
Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."
В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена (Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания с самкой воспалился пенис...
По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис) длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.
Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.
В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после ампутации зараженного.
Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!) пениса!..
Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!
Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!
Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать, говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?
Еду в маршрутке, звонит по мобиле знакомый: - Привет! - Здарова. - Я тебе час назад звонил, ты чего трубку не брал? - Не мог, я в женской консультации сидел, меня врач осматривал.
Все пассажиры после этой фразы ТАК на меня посмотрели... Ну не буду же я им всем объяснять, что в здании женской консультации арендует кабинет дантист, у которого я час назад лечил зубы?
Два заголовка подряд на Ленте.ру, пожалуй, даже в комментариях не нуждаются: "Победителю парникового эффекта пообещали 10 миллионов фунтов" "Блэр намерен справиться с глобальным потеплением" Правь, Британия, эффектом(парниковым)!
Предыстория... Я работаю преподавателем информатики. К нам на педпрактику прислали девочку, 4 курс педагогического университета. По результатам практики она должна написать отчет. История... Цитаты из отчета
Анализ КТП "... Календарно–тематического плана по информатике составлена автором -... , преподаватель математических и общих естественнонаучных дисциплин..." "... Календарно–тематического плана по информатике включает в себя:..." "... Календарно-тематический план составлено в соответствии c..."
Анализ посещенных уроков "Цель посещения: Принятия опыта." "... В группе одни мальчики, ни одной девочки. Так как на эту специальность берут только одних мальчиков. На мой взгляд, ребятам втянулись в практическую работу с энтузиазмом. Педагог рационально распределил время занятия. Темп работы оцениваю на оценку ‘средние’. Педагог учитывал возрастные и психологические особенности студентов, проявила умение наблюдать за группой, уделять внимание отдельным студентом. Так же с некоторыми студентами провела маленькую воспитательную работа..." "... Степень организации урока высокая: приход студентов на урок своевременен, рабочие места и кабинет лекции подготовлены заранее на перемене было дежурным студентам..."
Сидим в отделе после обеда. Три парня и девушка. Гузель произносит намекающе: "А у Макса скоро день рождения..." Макс (мечтательно): "А что вы мне подарите на день рождения?" Виктор: "Две баночки вазелина" Макс (обиженно): "Ну вот... А я расчитывал на Ford Fokus" Виктор(категорично): "Три баночки вазелина"