Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! http://nasnet.ru/
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!
Говорить правду-просто,-для этого ничего не надо, кроме как быть немного наивным. Врать-другое дело,-надо уметь. Для обмана нужны повод, фантазия, хорошая память и отсутствие проблем с совестью.
Утверждение, что любовь не продается не терпит никакой критики. Любовь купить можно. Что действительно купить не возможно, так это верность и преданность. А без них любовь не стоит тех денег, за которые ее можно купить.
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
Энергетическая безопасность в понимании России - создание реальных возможностей противостоять посягательствам на свои природные ресурсы. В понимании Запада - привычно скупать ворованное по дешевке.
Брак для женщины это место где о ней будут заботиться, брак для мужчины это место где всегда можно получить дармовой секс. Как жаль, что мужик до вступления в брак не понимает, что первые пол года супружеский секс по вкусу напоминает торт "Наполеон", затем год манную кашу на молоке, а далее овсянку на воде без масла и соли. Но самое страшное даже не это, вступая в повторный брак мужик начисто забывает весь свой предыдуший опыт, чтоб повторить его заново под копирку.
Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша получит два мешка овса!
У старости есть видимая часть-морщины и седина,-и невидимая часть- мозговые извилины с мудростью. Извилин много и одну из них назвали по имени Алзхаймера...
Температура ниже нуля ограничена 273-мя градусами, температура выше нуля практически ничем не ограничена. Глубина человеческой мудрости эквивалентна температуре ниже нуля, а глубина человеческой глупости эквивалентна температуре выше нуля.
Прежде чем допустить мужчину к телу некоторые женщины по долгу заставляют за собой ухаживать, искренне полагая, что мужчина затративший на ухаживания много сил и времени не сможет так легко эти отношения разорвать. Как они наивны! Добиваясь женского расположения, мужчина, вынужденно принимает навязанные ему правила игры. Добившись же своего и со временем присытившись данной конкретной женщиной он исчезает с ее горизонта. Ведь еще Владимир Семенович пел о том, что лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал...
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Для того, чтобы кинуть дохлую кошку через забор к соседу необходимо: а) найти дохлую кошку (при необходимости приготовить из живой). б) совершить удачный вброс. в) громко и долго кричать, что сосед сука не любит животных. Трудоемкость процесса окупается удовольствием - убирать дохлятину придется соседу.
Победить женщину практически не возможно. Oна хитрее, изворотливее, коварнее. Пока мужчина ее хочет, она способна убедить его в чем угодно. Но и у женщины есть своя "ахилесова пята" - она вынуждена довериться мужчине. Бывалые мужчины знают как этим правильно воспользоваться.
Россией торгуют временщики от власти под молчаливое безразличие, отчаявшегося найти справедливость, народа.
P.S. Справедливость - удел убогого. Тому кто способен взять свое силой, справедливость ни к чему. К справедливости взывает слабый, в надежде, что сильный с ним все-таки поделится.
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник.
Если за совершение преступления на почве национальной ненависти российский суд назначает максимально возможное наказание, нетрудно угадать национальность жертвы.
Чем отличается дурак от психически больного? Дурак согласен обменять 10 долларов на 5 рублей, и при этом весьма доволен. Психически больной хочет обменять 10 долларов на 1000 рублей, а когда не удается начинает кричать и плакать.
Мизантропия - ненависть к человеку, как и обратная сторона медали, гуманизм - любовь к человеку, являются реакционными крайностями. Истина находится ровно по середине и заключается в естественном отборе. Смысл заключается в том, что тонущего не нужно как топить, так и вытаскивать из воды. Слабый утонет, а сильный выплывет. Выплывший способен дать полноценное потомство. Если же помочь выплыть слабому, то его ущербное потомство приведет человеческий род к деградации, что мы и наблюдаем. Вы спросите, а как же жалость? Ну тогда давайте спасать сотни тысяч и миллионы сперматазоидов из каждого эякулята, ведь как известно, цели достигает лишь один, самый сильный, а остальные попросту обречены. Давайте их спасать, господа! Из них может получиться столько детишек! Правда большинство из них будут физически и психихески не полноценны, за то жалость восторжествует.
P.S. Прошу не путать все выше сказанное с фашизмом. Я не призываю к уничтожению слабых, ни в коем случае! Только к естественному отбору, так как гуманизм без естественного отсева ведет к деградации.
Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА!
Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту. http://www.nasnet.ru/
В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз "Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли голодные колхозники.
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!
Заходит мужичок в спальню, смотрит на пышнотелую супругу, бормочит тихо про себя отрывок рекламного слогана:"... устремляясь в самый центр ожирения и целюлита уничтожает его." и с разбега бросается на кровать.
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина. - БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем! - Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо? Давай лучше пива купим!
Разговаривают трое: - Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2? - Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше нравится? - Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке сложившейся вокруг пенсионного фонда России? - Ну и как результаты? - Наверно помру холостым.... и нищим.
- Скажи, Господи, почему мне здесь можно есть плоды всех деревьев, кроме одного - Древа Познания? - Знаешь, Адам, это дерево - сильный психоделик. Колбасит жутко, плющит не по-детски, и глюки от него сильные - как будто в "Матрицу" какую-то попадаешь, и приход долго длится - лет семьдесят не отпускает... Да, и ломка ужасная - жар, как будто ты горишь в огне, и, кажется, что это будет вечно... Конечно, он неплохо расширяет сознание, но, все-таки, я не советую тебе его пробовать. К тому же у детей твоих приход пойдет сразу с рождения... Да, и еще - привыкаешь сильно, хочется пробовать снова и снова - сплошная сансара, пока нирвану не обретешь... - Ладно, Господи, я не буду есть плоды этого дерева, обещаю!
2015 год, новости: В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации, Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Отравился как-то Гайдар несвежим салатиком. Плохо ему стало очень. В глазах потемнело, даже туннель показался с источником света в конце и прочие спецэффекты... Летит он по туннелю, про себя думает: "Мать моя женщина, это ж умираю наверное я! Господи, прости мои прегрешения!" Глядь, прилетает он к концу туннеля, а там знакомые лица его встречают - Политковская с Литвиненко. - Привет, Егорушка! Как добрался? - Да ничего, спасибо... Где это я? Я умер? Это рай? - Да, Егорушка, это рай. Только не умер ты еще - рано тебе. Слетай на несколько лет назад, на Землю, да нашим скажи - пусть не задерживаются, ждут, скажи, их тут... - Нашим? Кому? - Ну, Чубайсу, там, Хакамаде, Борису Николаевичу... И так, "шелупони" всякой из правительства - грефу, фрадкову, зурабову, кудрину, медведеву... Засиделись чего-то они там, пускай сюда поторопятся... - А зачем? Неужто здесь так хорошо, лучше, чем на Земле? - Конечно, Егорушка. Тут никаких тебе зюгановцев, никаких тебе русских фашистов... Тут за ваучер аж ТРИ "Волги" дают!!! Хочешь - галлюциногенный плод познания добра и зла ешь, хочешь - содомским грехом занимайся - он здесь и за грех-то не считается, рай все-таки! Все, что надо, тебе гастарбайтеры - мигранты из чистилища - сделают по твоему желанию... Хорошо здесь! Мы тут "Небесную Либеральную Россию" строим, так что подключайтесь, нам спецов по реформам не хватает! - Так и быть, расскажу я нашим, что здесь видел!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.