Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"... Victor
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит
Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.
На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на межконтинентальной баллистической ракете.
Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов: Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по четыре - на Чукотке.
В России специфическая национальная политика: представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя "самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться "проявлением национальной гордости и самосознания". А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться национализмом...
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
Почему от написания рассказов я перешел к афоризмам? У меня возникла потребность выражать многое немногими словами и давать людям пищущим рассказы новые идеи.
Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет: Ритуальный автобус попал в аварию. Водитель Мерседеса оказался благородным человеком. Виновником назначили покойного.
Количество ума на земле - константа (величина постояная), а население растет. Без ложной скромности скажу, что иногда мне совестно перед теми, кто по моей вине остался обделенным...
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: - Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка. - Что - что...? - Да трахикарпус заболел, говорю.
Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский остров: - Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм кончится. Зять отвечает: - Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих, можно не ждать конца шторма.
Спаситееее! Помогитеее! Русские идут! Кругом русские - Президент -русский, Премьер - русский, Мэр - и тот тоже русский! Всемирный Русский Заговор!!! Бей русских - спасай Россию!!!
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть. (c) Sj aka Sj
навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007: навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное преследование
2012 год. Двое беседуют по Google Talk:
- А ты уже смотрел 9-ую серию 9-го сезона The Lost?
- Не.
- А знаешь, что там происходит??
- Не-е. А что?
- Они на острове!.. И х#й его знает, что там происходит!
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ других производителей вывод напрашивается только один: в компанию "Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на работу не приняли. Strangemagic
к от 12.02 Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА! - А Вы, коллега, не путайте Российскую историю с западноевропейскими анекдотами
Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О подробностях не сообщается.
Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное человечество могло наблюдать процедуру подписания мирного договора в режиме он-лайн на сайте ццц.ООН.ком
Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка". Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском саду они все воспитывались в одной группе.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.