Общий выпуск

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо говорить это теми же словами.

Д. С. Леушин

Дом2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для
Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ
(с) Elirector

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Великая сила привычки: давно бросил пить, но выпив стакан воды, заедает
соленым огурцом.

2009 год. Урок политической геометрии.
- Дети, как называется точка пересечения Вертикали Власти с Горизонталью
Трубы?
- Кремль!

навеяно No10 от 9.02.2007:
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.
3. Местные начинают понимать анекдоты.
4. Местные начинают смеяться.
5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.

Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий
русский союзник, как у них пишут в книжках по истории,
а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от
того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой

Даже в мечтах не переступай черту реальности

Рембо первая кровь. Забавное название для фильма. Особенно с женской
точки зрения.
(C)AHEK

Я установил на компютере фильтр, блокирующий все Е-Майлы, в которых
просят деньги.

Если ты согласен жить с женой в согласии,-соглашайся.

Троянский конь - это мирная лошадь, беременная врагами. (Леонид С.
Сухоруков)

Ученые разгадали наконец загадку Сфинкса-
Это каменное изваяние в виде существа с телом льва
и головой человека является выражением того, что
гуманный рабовладельческий строй в Египте был
настояшим социализмом с человеческим ЛИЦОМ!
www.tao.nm.ru

От отцов народу алиментов не дождесся
Тетя Катя ваша мать

Правом на свободу может воспользоваться только тот индивидуум,
у которого при этом сжимаeтся правильная группа мышц.

Утопив жену в роскоши,-ты грозишь остаться вдовцом.

Любовь-вечна, но у одних она более вечна, чем у других.

Муж, да жена-одна сатана, но почему-то сатана одна и женского рода.

Деньги не сделали ни одного человека ни на йоту счастливее. Все, на что
они способны, это дать человеку ими обладающему возможность о них не
думать.

Костик Коган.

Самое ужасное для человека идущего к своей цели всю жизнь наконец до нее
дойти.

Костик Коган.

Долг платежом зелен

(с) Peterburger

Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.

Существует только два способа заставить человека делать то, что от него
требуется. Подкупить и запугать. Запугать намного эффективнее, так как
страх пробуждает совесть, которая и есть оборотная сторона страха.
Человек будет служить со всем рвением и, замечу, совершенно бесплатно.
Подкуп менее эффективен, так как подкуп пробуждает в человеке алчность и
подкупленный в поисках новых траншей будет изыскивать варианты выманить
их у вас, либо начнет искать себе нового спонсора, соответственно
выполняя его волю.

Костик Коган.

Кузькина мать известна почти всем, а вот кто такой Кузька?

Страсть - толчек к началу связи. Угасшая страсть вытесняется привычкой.
Жить по привычке - лицемерие.

Костик Коган.

Доброта в руках женщины, как яд у змеи, не более чем оружие в борьбе за
добычу. Змея слишком медленно заглатывает свою жертву и во избежание
травм и увечий, которые может нанести обороняющаяся жертва, ее (жертву)
необходимо молниеносно обездвижить.
Будучи от природы физически слабее мужчин, женщины мимикрировали,
обратив свою слабость в силу. Доброта, это не зов женской души, как и
змеиный яд, это жестокое и коварное оружие. В малых дозах змеиный яд
лечит, как впрочем и доброта, во всех остальных случаях нейтрализует
жертву. Однако, что в руках женщины является грозным оружием, в руках
мужчины не более чем проявление слабости.

Костик Коган.

Вчера в Москве открылась новая перехватывающая стоянка. К концу дня на
ней были перехвачены три "Тойоты" и два "Лексуса".

Бессоница по Фрейду - стремление к размножению; а по НТВ - простатит.
verstak

Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в
кусты...

Пока женщину хотят брак ей не нужен. Вступление в брак для женщины
необходимо на случай, когда ее перестанут хотеть, чтобы не остаться у
разбитого корыта.

Костик Коган.

Мужики ненавидят свою тещу по одной единственной причине. Любая теща
искренне пологает, что ее дочь могла бы претендовать на более выгодную
партию. Только, пожалуй, Путину не за что ненавидеть свою тещу. Хотя,
кто знает, может его теща искренне жалеет, что ее зять всего лишь Путин,
а не Билл Гейтс (имеющий больше денег) или Джордж Буш младший
(обладающий большей властью). :-)

Костик Коган.

Покинул Россию по закону ВЫдавляюшего большинства.
Эмигрант

Бывало и под кустом как надо любились, а теперишне поколення хто в
клозете хто в интырнете все трахнутое. На такой страх я б открыл
СОЦТРАХ!!!!
Старик Пахабыч

Полностью всю остроту жизни чувствует лишь посаженный на кол.
Юрий Татаркин.

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Ожирение, прежде всего, нарушение психики, так как задача здоровой
психики контролировать количество и качество потребляемой пиши.

Костик Коган.

Проверьте себя на жадность. Сравните разовое потребление туалетной
бумаги у себя дома и в общественном клозете с халявным рулоном.

Цинизм - четкая и жесткая констатация факта, без оглядки на что-либо и
вне эмоций.

Костик Коган.

- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло
Президента?
- С чего это Вы взяли?
- Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на
лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так
похож!

В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ"
"Комбат".
Тараканы Перовского района.

Анал. Лучшее противозачаточное средство в мире.
(C)AHEK

Замглавы президентской администрации Сурков назвал Путина Рузвельтом.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/08/surkov/)

К счастью, Путин не поверил и Рузвельтом себя не возомнил. А то бы его
парализовало.

© Алик, сурковед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Бушу очень понравилась группа Авария и теперь новый закон об эмиграции
звучит так - "Если хочешь остаться, останься просто так..."

ЭНЕРГEТИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - обстановка, при которой энергия находится
в полной безопасности.

Наконец-то определена формула богатств и каждый, следуя этой формуле,
может разбогатеть: богатство обратно пропорционально произведению
квадрата ума и куба совести человека.

Во Флориде скончалась Анна Николь Смит. Березовский тут же заявил в
прессе, что ее заказал Путин. Следователи штата едут в Москву
допрашивать свидетелей.

- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака
Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7
американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на
себя ответственность за произошедшее -

Корреспондент беседует с известным автором анекдотов о блондинках:
- Скажите, а не является ли ваше творчество результатом известного рода
проблем?
- Абсолютно нет! Среди моих друзей есть блондинки и они вам подвердят,
что нет никаких проблем. Да и начинал я с анекдотов о брюнетах.
- А почему же мы ничего не знаем об этом7
- А вот с брюнетами у меня как-то не сложилось.

Беседуют два гомика:
- Вася, а ты что подаришь своей девушке на 23 февраля?

Теория Решения Иррациональных Задач

Задача:
Как стать ЛИДЕРАМИ в футболе

Дано:
В хоккей с шайбой - аутсайдеры,
В футбол с мячем - аутсайдеры,
В хоккей с мячем - ЛИДЕРЫ!!!

Вывод:
СТАТЬ ЛИДЕРОМ - Футбол с шайбой!!!

Из за травм и дисквалификаций игроков наша сборная выступает
экскрементальным составом

Неслабо крушавельские копы отделали Лужкова

Только истинная блондинка, не станет подходить к сотовому телефону во
время приступа алергии на лице

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Последняя, 119-я версия отравления Ющенко: диоксин ему втер массажист.
Последний задержан и дает показания.

Следующие, 120-125 версии Секретариат прэзыдэнта уже подготовил к
обнародованию, но что еще будет втирать общественности прэзыдэнт, пока
неизвестно.

- Ты гот?
- Нет, я не гот.
- А кто ты тогда?
- Сказал же: Я НЕ ГОТ!

ТОЛЬКО НА DVD:
Матч "Аргентина-Ямайка", 5.1

купил лицензионную Винду- помог пиндосскому солдату в......(подставить
нужное).

Пшеки - пешки (США).

Вывод: от перестановки буквы смысл не меняется

Жила-была принцесса и все у нее было розовое. И платье, и туфли, и
кроватка. Надоел принцессе розовый цвет и решила она носить все голубое.
И платье, и туфли и.... Пришла пора выходить принцессе замуж. А голубых
принцев в их королевстве не оказалось!

Выкопал мужик яму во дворе, посмотрел на нее:
- да, хорошая яма, жидов так на двадцать.

Последовательность Партии Регионов вызывает изумления:
Подстрелили Кушнарева, а памятник поставили живому Кивалову.

Макдоналдс. Вот чем я посру.
(C)AHEK

"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *

Возвращаясь к тему транзита газа через Беларусь:
Хотели для "Газпрома", а получили - против России.

Телеканал СТС представляет... Ее ждали. И она пришла. Зимняя сессия.
Этой зимой будет Ж*ПА... *Пародия на рекламу "Жары"*

В новой редакции "Словаря пАдонкафф" фраза "Аффтар, выпей йаду" имеет
вид "Аффтар, проглоти пАлонию"!

Все в мире неспроста...

Задумайтесь, почему слово "гений" начинается на "ге", а заканчивается на
"й"?

Пришел дровосек к властителю зеленого города.
- Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза?
- Это чтобы, лучше видеть тебя.
- А зачем тебе такой большой топор?
- Это чтобы легче рубить.
- А зачем острый такой?
- Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.

Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая,
зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить
презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с
женжиной надеть пакетик чая.

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А
партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие
культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал
играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

(с)Евгений Шестаков