Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Из сборника "Физики шутят". Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся, забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал). Вопрос: каков был минимальный улов? Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две! Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.
Еще одна история, на этот раз не из сборника: Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте. Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху. Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как государственный строй. Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это невозможно. На что Гедель возразил: "Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре года, при этом не нарушив конституцию." ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.
История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику. Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок, поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай с печеньем! Парень был в шоке...
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности, зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было, скучно ей, они же не вырываются:)) Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения, зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку. Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста, направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла. Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана. Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность, откуда? А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь, говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут, фильм и пиво были забыты напрочь. Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то место, откуда началась траектория пути. Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала, и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву, вот....
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам. У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали ключи от искомой дачи. Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер, мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник. Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса. Вот такая история....
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя, фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ" Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и трое маленьких детишек!!!!
Место действия: 12 этаж, балкон, выходящий на тихую улицу, на другой стороне которой парк культуры и отдыха. Действующее лицо: я, с кружкой чая и сигаретой после пробуждения в 15:00 из-за перенесенной ночью клубной колбасни. Вдоль улицы припаркованы машины. Рядом с одной крутятся два подростка лет 15-ти – пытаются вскрыть машину (не мою, но я за справедливость). Я начинаю орать на них сверху: "А ну-ка нах от машины! " и т. д. и т. п. Не реагируют, мать их. Че делать? Дома есть разные ружья (увлекаюсь стрелковым спортом), но беру хорошую такую пневматику, мало ли чего, я ж только пугануть, чтоб впредь не повадно было. "А ну-ка нах от машины, стрелять буду! " Пацаны присели, и тихонечко так, на приземистых ножках за бетонный, в виде решетки с большими ячейками, заборчик, что парк огораживает, сидят, на меня пучеглазят. В комнату заходит мама: - Что случилось? - Мам, вызывай милицию, скажи: красную семерку у входа в парк угнать пытаются. Я ее тут целый день сторожить не буду. Пацаны меж тем посидели, посидели и двинули на карачках вдоль забора к выходу. Ну а я что? Да ничего. Ружо на пол и стою дальше наблюдаю вместе с вернувшейся маман. Наблюдаемые выходят из парка и бегом на встречу каким-то двум дамочкам. Руками машут, пальцАми тычут, и все это в мою сторону. Я, поняв, что произошло, начинаю ржать во все горло. Мамаши с сыновьями подходят к машине, и посылая в мою сторону прощальный взгляд, садятся в нее. Дальше, как в кино. С двух сторон машину блокируют два козложыпа, из которых выскакивают аж восемь (!) броненосцев с автоответчиками. Мамашам руки на капот, сыночкам на багажник. У нас с маман отвисшие челюсти. Честное слово, не ожидали такой оперативности от всеобщей нашей доблести. Челюсти вернулись на место и броненосцы со своими жертвами, посмотрев на нас, увидели двух Брежневых принимающих парад на Красной площади. В голове у меня пронеслось: "Пипец, посадят за покушение, попробуй докажи, что в руках пневмаха была". Но то, что произошло дальше просто поразило меня, т. к. после проверки дамочкиных документов, все броненосцы приложив руку к груди поклонились нам, а затем этот жест повторили пострадавшие по моей вине люди! "Ура! Не посадят! " Наше приветствие теперь уже выражало бурную радость.
А как я любил котов! Конечно, это не походило на патологическую страсть - коты жили сами по себе, а я сам по себе. Но нужно быть слепым, чтобы не увидеть интеллигентности этих животных. Сколько раз видел как пацаны мучают котов, а те им прощали это! Самое первое воспоминание: сунулся было погладить собачку, а она как вызверилась неожиданно. А неподалеку два котенка игрались - сами с собой, друг с другом. Бери их в руки, гладь, досаждай - никакого рыка, никакой предвзятости. В пору раннего детства, когда понятия о добре и зле еще только развивались мучил я черного молодого котика - то хвост к раскаленной печке прижму, а он верещит, но не царапает меня, то по весне засуну его в сырую холодную железную бочку - всего не помню. Ни разу он меня не царапнул. Надо же было бабушке разложить крысиную отраву - он съел и исчез. Бабка засыпала его грудками земли за двором. Как я рыдал, стоя на его могиле. Голубые небеса струились, искаженные слезами - я отчетливо понимал, что расстался с ним навсегда, что его никогда уже не будет на этом свете, я оценил его природную доброту. Потом был кот Тошка, он очень быстро полюбил меня, но мама вынесла его подальше от дома, мне стало гадко, когда она призналась в этом. Представьте картину: кот медленно идет по постели от ног к моему лицу, мурчит и ЛЮБИТ! Взрослые не видят таких тонкостей, а дети очень наблюдательны и это потрясает. Было мне уже за тридцать. Дети принесли с улицы котенка - собственно я его и брать-то не хотел. Пацанва мучила его неосмысленно и жестоко: наливали ему сметану прямо на землю, он от этого поносил, изображала из него гимнаста, широко разводя ему лапы, и все это на глазах у взрослых, которые, попади сами в такую ситуацию, взвыли бы от мучений. Котенок не просился. Он сидел на цементном полу подъезда и в глазах его было написано - да, я скоро умру, наверное завтра. Ну и пусть. Лучше умереть, чем так жить. Вероятно такая судьба... И тут во мне взыграло - нет! Как это?! Такая чистая душа и пропадет? Не бывать этому! И я дал "добро". Детки мои заверещали от радости, давай его кормить, а оно бедное дите голодное - все ест, что дадут. Принесли ему картонную коробку - он тут же свернулся и заснул. Нет его разбудили и опять покормили и опять он свернулся калачиком и давай спать. Дети хотели еше раз разбудить, но тут уже вмешалась жена и разъяснила детям, что ему нужен покой. Потом котик проснулся и начал с писком искать место, а мы не поняли, что ему нужно в туалет. Он так и не нагадил - нашел грязную тряпку в ванной и сходил на нее. Это совершенно необученный малюсенький котенок! Тут же мы организовали ему ящичек с песком. В результате наших забот Максик вырос в замечательного кота - игрался с детьми в прятки и догонялки, показывал акробатические фокусы, кусал меня ночью за ухо в точке акупунктуры, будил хозяйку, если та опаздывала на работу. И еще он был просто красив - темный сибирский окрас с белой манишкой. Самое интересное то, что впоследствии я стал располагаться душой и к собакам. Сначала меня удивили своей добротой пекинесы. Потом понравились умные молчаливые таксочки. Ну, про эрделек уже не говорю. У нас во дворе старый дедушка выгуливал не менее старого пса. Этот пес развлекался тем, что жестоко кусал всех встречных собак, в том числе и щенят. И те отступали перед его напором. Т. е. психологически он всех псов подавлял. А тут появилась Лиза - бойцовая порода не помню названия, но вы их узнаете по улыбке: эти собаки всегда в приподнятом настроении, хвост торчком и виляет. Хозяин побаивался непредсказуемости Лизы - могла цапнуть без предупреждения, поэтому она всегда гуляла в наморднике. А тут этот дряхлый барбос вышел и решил Лизу вздрючить. Лиза обрадовалась - как, настоящая драка?! Она встала на задние лапы и даже в наморднике умудрилась порвать губу этому старикану. Тот удалился в крайнем расстройстве, а Лиза аж светилась от радости - ура! подралась! Недавно ко мне Рэм, этой же породы, в руки мордой залез. Как они чувствуют хорошее отношение? Короче, мораль сей басни такова - не в них дело, а в нас. К чему рассказал - сам не знаю. Наверное, графомания.
30 ДЕКАБРЯ.ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН.РАННЕЕ УТРО. ПОДЪЕЗЖАЕТ ТАКСИ ИЗ КОТОРОГО ВЫХОДИТ НЕ СОВСЕМ ТРЕЗВАЯ ЖЕНЩИНА.ЗАХОДИТ В МАГАЗИН И ОБРАЩАЕТСЯ К ПРОДАВЦУ: - ДАЙТЕ МНЕ САМУЮ ВОНЮЧУЮ ЖЕВАЧКУ,ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ПЕРЕГАРОМ НЕ ПАХЛО...
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
Новая сессия во французской школе, захожу в класс, а там..., помер и попал в рай - полный класс девиц колледжного возраста, все в маечках в обтяжку, юбочки-ленточки, ноги от ушей. Остапа со свистом взлетающего Ту-134 сразу понесло в бой, старый волк учуял запах молодой курятины, и молниеносно бросился в атаку - "бон жур-бон жур, са ва-са ва, ж'м'аппель, жю не мордр па, а вы все у меня в машину влезете?" - начался сеанс одновременной игры. Зачем вы думаете молодому человеку французский нужен? =)
Долго-ли, коротко-ли, приходит преподавательница, пожилая веселая тетка, вливается в разговор и переводит его в нормальную учебную атмосферу. Надо отметить что в классе я, штук шесть вышеупомянутых девиц, и две взрослые тетки занятые своими делами. Ну здрасьте-здрасьте, давайте представляться...
... бон жур, я Ребекка, мне 15, я хожу в школу имени Рейгана... ... бон жур, я Моника, мне 14, я хожу в школу имени Линкольна...
"... Таааагааанкаааа, все ночи полные огня.... Таагааанка зачем сгубила ты меня... яяяя твой навеки арестант..." - взвыл Остап, кусая локти.
Вовремя просекшая ситуацию учительница, по ходу действия заявила - "Юра, у тебя великолепная речь и грамматика, че ты делаешь у меня на 14-ом уровне (всего 30)? В след раз приходи к девяти на 24-ый, тебе там будет проще"...
В моих глазах навернулись слезы щенячьей благодарности...
Были у друга на даче. Решили прогулятся, навстречу местный охранник, рядом бежит свора местных хвостатых "охранников", среди которых особо выделяется дворовая помесь стаффордшиского терьера и двор-терьера. поравнявшись с охранником, спрашиваю:"О, какая собака! Это СТАФФ?" На что получаю достойный ответ:" НЕТ! , Что вы, это ГРАФ!"
Во времена моего обучения в медицинском университете на одном из старших курсов, а дело происходило во Владивостоке несколько лет назад, во всем городе в силу различных причин практически на протяжении года не было холодного водоснабжения (в впоследующем и горячего, но речь не об этом). А проживал я в общежитии при все том же университете. Однажды, мягко говоря, устав от постоянного нарушения моими соседями по секции (а в секции 4 комнаты, 1 ванная комната и туалет)элементарных правил гигиены, я написал текст, следующего содержания:
Объявление для мерзопакостных уродцев!!!!
ВНИМАНИЕ
У нас в кране имеется горячая вода, которую можно и нужно, и даже необходимо использовать для смывания своих экскрементов (для особо одаренных – это Ваши моча и кокиши)
Инструкция по пользованию туалетом:
1. Включить свет в туалетной комнате 2. Войти в данную комнату, закрыв за собой дверь. 3. Сделать свое грязное дело. 4. Надеть штаны, если Вы не забыли их до этого снять. 5. Взять баночку, стоящую возле унитаза справа (если Вы собираетесь смыть мочу) или зеленый тазик, находящийся слева от унитаза (в особо тяжелых случаях). 6. Вынести данную емкость из туалета в секцию, плотно прикрыв за собой дверь. 7. Набрать в данную емкость воды до краев. 8. Снова зайти в туалет, прихватив с собой все это добро и аккуратно, стараясь ничего не разбрызгивать, слить воду по стенке унитаза так, чтобы НИЧЕГО не осталось от Ваших экскрементов, включая плавающие в лунке унитаза отходы, выходящие через Ваш задний проход, и распространяющие неповторимый запах 9. Поставить емкость на прежнее место. 10. Выйти из туалета, плотно закрыв за собой дверь. 11. Выключить свет. 12. Помыть руки, если конечно Вы себя уважаете. 13. Почувствуйте себя, наконец, ЧЕЛОВЕКОМ!!!!
PS: Надо заметить, что данное объявление соседями было воспринято с юмором и пониманием, и на некоторое время в секции воцарились чистота и порядок.
Переслышки. Время разбрасывать камины, время собирать камины. Носились с ней, как со списанной торбой. * * * Кредо грузчика: "Все относительно". * * * Игра слов. Шорты из шторы. * * * На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все места давно уже были заняты. * * * В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш – фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не будете при женщине мериться парламентами". * * * Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи. * * * Прозаическая игра слов. Писал прозаик про заИк. * * * "Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено для замены мечей. * * * Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский. * * * Как сказал Александр Васильевич Суровый: "Пуля – дура, штык – кирдык!" * * * Неологизм. Челюскин – самец акулы. * * * Турецкий футбольный клуб. "Кобзонспор". * * * Бди! Бля. (Кузьма Прутков) * * * Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в выходной день с внуками в зоопарк: "У верблюда два горба – Не найти ему гроба". * * * Сашин шурин (игра слов). Шурин шурин. * * * Реклама в книжном магазине: "Не будьте дураками – Читайте Мураками!" Ответ читателя: "Прочитал Мураками, Согласен с первыми двумя слогами". * * * Он же Фитиль Уленшпигель. * * * Измышлизм. Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.
* * * Мумифицированная игра слов. Усохший усопший. * * * Признание заслуг. Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные. * * * Удачная охота (скороговорка). Вола волоком волк в логово ловко волок. * * * Хрена неурожай (игра фраз) Хрен на рыло хрен нарыла. * * * Лабухо-киллерское. Кто платит, тот "Мурку" и заказывает. * * * Россия – страна в разной степени интеллигентных людей. * * * Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной версией авторства "Тихого Дона". * * * Гондурас – это Колыма Южного полушария. * * * Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко ломаются и почти всегда побеждают. * * * Измышлизм. Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони. * * * Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не выбирают. * * * Китайская Народная Рис-публика. * * * "Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь. * * * Измышлизм. Доменная печь – cooker.com * * * Кот. Валерьян Валерьянович. * * * Причина развода. - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Она меня изменяет. * * * На правах рекламы. Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля. * * * Который час (из уличных наблюдений). - Прошу прощения, вы не подскажете который час? - Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь. * * * "Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе. * * * Лидерское. Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски. * * * Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический) * * * Гусь свинье не товарищ, а сосед. * * * Измышлизм Выход из положения – роды. * * * Географическая игра слов. Манила манила. * * * Негласный девиз платной медицины: "Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".
Вчера прикол был. Значицца собрался я купать рыбятенка. Он раздевается и я вижу на трусах коричневый след от плоховытертой попы. Тока я хотел начать ныть о том как правильно вытирать попу. А он мне говорит: "Вот видишь, папа, какая у меня жизнь? Вся в какашках! "
"В Швеции бушует буря, власти призывают жителей не выходить из домов 14.01.2007 15:48 | www.rian.ru ХЕЛЬСИНКИ, 14 янв - РИА Новости. Местные власти на юго-западе Швеции призывают граждан не выходить из домов из-за сильной бури, шведские метеорологи объявили штормовое предупреждение третьего класса - самое серьезное из возможных, сообщают местные СМИ." Опять "радует" новостная лента РАМБЛЕР'а. География - не интереснаая наука? Или позабыта за ненадобностью? Обидно, что ошибки повторяются вновь и вновь.
Реальная!!! Стоим на улице и один друг(1) говрит двум(2)(3) другим: 1-Что такое слагаемое? 2-Аааа... Это отвечает на воросы Кто? Что? 3-Да Да я помню... там слагаемое сказуемое подлежащее...
Моя родительница весьма уважает футбол. Особенно европейский. Если показывают какой-нибудь Арсенал или Челси - смотрит всегда, болеет, комментирует. Прекрасно знает по фамилиям всех ключевых игроков и тренеров любимых команд. Российский чемпионат не очень-то уважает, но на уровне именно матчей с участией нашей сборной - очень даже смотрит, тоже знает всех ведущих футболистов России, обожает лично Андрея Аршавина, симпатизирует также, например, Кержакову и Билялетдинову... Ну, в общем, человек в определенной степени (весьма недурной для ее возраста и половой принажлежности) интересуется футболом. И вот буквально вчера выдала она перл. Сидим ужинаем, и я (не знаю даже, к чему) говорю: - На сайте совспрорт.ру можно задать вопрос Егору Титову. И тут маман выдала... Ну какой угодно реакции я могла от нее ожидать, но не такой. Думала, поинтересуется, например, задала ли я вопрос Егору. Но ее вопрос превзошел все мои ожидания. Она абсолютно серьезно спросила: - А КТО ЭТО ТАКОЙ?... Мда... Оказалось, как все запущено...
Реклама на ТВ добила. друг за другом крутят ролики. Сижу, ем, глядя в тарелку: "Зачем лететь на отдых за границу?"-" Чтобы почувствовать себя бодрям, отдохнувшим... Ой, надо же еще сыну футболку надо купить и мужу аджику (типа в России дефицит)". Далее: дома вытаскивает из сумки- все шмотки в аджике (толи самолет в воздушную яму попал, то ли грузчики в футбол играли этой сумкой).- "Нам поможет только АЙС, АКТИВ и ETS. "Вы хотитет чувствовать себя свежей и крсивой? Вам поможет косметика Орифлейм!". Видимо муж сразу был против этой поездки.
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Произошла эта история лет 6 или 7 назад в те веселые времена, когда я был в летнем лагире в Крыму. Ну и вот как-то мы решили поиграть в футбол (кто-то даже привез из дома мяч). Пришли мы на лагерный стадион и начали играть. Никто в эти моменты игры не заметил, что чуть поотдаль ворот стоял сельский туалет. Для тех, кто не знает (хотя есть-ли такие?) объясняю: сельский туалет - это три стенки, дверь и крыша, а в полу дыра, в которую справляют нужду. Так вот: после очередного удара по воротам мяч отскакивает от штанги и летит в этот туалет (должен сразу предупредить, что это был особый вариант туалета без дверей). Ударившись об все три стенки этого "заведения" мяч упал четко в дыру. Все кинулись к тому парню, который бил по воротам, и начали требовать, чтобы он достовал мяч. Сначала он отнекивался, но потом согласился. Рукой достать круглого он не смог. Тут он нашел какую-то рогатину (обычную палку, которая разветвлена в конце на две) и начал пробовать достать им. Пока все это происходило, кто-то успел сходить за фотоаппаратом. И в момент, когда парень лез рогатиной в дыру, он развернулся лицом к наблюдающим и, естественно, был сфотографирован. Фотка получилась забавной: было похоже на то, что парень мешал содержимое этого туалета :) Далее фотка была отправлена его родителям :) А мяч он все-таки достал :)
В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать, решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид, борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного действия.
Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!), то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться. Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь напряжение и включаешь электробритву.
А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда, как говорится, на должной высоте.
В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей, как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.
У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге. Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в отгулах.
И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.
Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича. Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию. Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.
А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.
Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна, кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел — с детективчиком.
Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается. Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.
Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.
Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж, жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас никак не тянут.
Анек вместо эпиграфа. Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей, дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не хотелось..
... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам ему же и купил. Но чай приносит.
Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием да попрекает:
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения празничных торжеств. Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами, дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков, спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка, по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то? И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на троллейбусах. В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть? Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки три, а они по ходу так и не поняли:))))
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!!!"
А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.
... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями, разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне домой!
Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника. Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в театр.
После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это который "В мире животных" ведет): - Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине. Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди). Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину (живот и пупок). Спускается ниже...
А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается, реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до источника влаги и..."
Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким голосом говорит: - Убил! И съел!
Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое "логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и жестокой реальности!
Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю :-) Гоша Севастопольский
Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначно проблемы. Зато хуесоски – веселые и позитивные. Видно на генетическом уровне заложено сосать с улыбкой. С одной тут познакомился, по интернету. Пишет типа веселая, ищу парня с хорошим чувством юмора. Читай: сосу хуй, тащусь от куниллингуса. Ну, я ей засылаю: готов встретиться, чувство юмора 17,5 сантиметров. Забились у памятника Пушкину в семь. - Как я тебя узнаю? – спрашиваю. - Не боись, ни с кем не перепутаешь. Ну что ж такое, каждая сетевая особа себя оригинальностью считает. - Ладно, – пишу. – У меня в руках будет журнал Мурзилка. - Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Стаю короче у памятника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Опа, вырисовывается из перехода длинная и тощая телка, вся в черном, включая волосяной покров. На дворе конец ноября, а на этой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понял, что это она, моя новая сетевая подружка. Где еще такую ебанутость выцепишь. Подхожу, Мурзилкой помахиваю. - Ты не Слякоть случайно? - Ага! – и зубы свои желтые на меня щерит. – А ты Сенька? - Ну. - Гугугу! – вот так вот, реально бля, не гыгыгы, а сцуко гугугу. Мне даже грустно стало. Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. - Я с мамой живу, - честно признался. - Ну, тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает, что парня привела... - Чего? - Пиздец, вот чего. Пришли, тихо в комнату проскользнули и также разделись. Ебемся осторожно, чтоб хозяйка не спалила. - Член пососи, - шепчу на ухо. Головой мотает, типа обломись. - Почему? - Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как говори потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю. - Как так? - Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе. Но спорить не стал, просто кончил па быстрому и на цыпочках съеб. - Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли? - Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды. - Может, повторим? - А член пососешь? - Сенька, ну ты пойми, не могу я так - Как так? - Вот если б ты моим парнем был... - Я твой парень - Гугугу - Я серьезна. После того, что у нас было... - А с мамой познакомишь? - Не вопрос - Не шутишь? - Этим не шутят Не, ну я не полный мудак конечно маму родную пугать. Как ей объяснишь, что для интернета Слякоть еще ничего девка. В общем проститутке знакомой позвонил, в солидном возрасте даме. Бывает, иногда хочется чего-то такого, зрелого. Короче, ебу ее время от времени, а она меня как сына любит и берет недорого. Встретились там же, у Пушкина, даже поцеловались взасос. Типа отношения у нас. - Ну что, ко мне? - Ты не шутил? – волнение в голосе. - Какие шутки. Приехали к той самой даме в солидном возрасте. В дверь позвонил. Девка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открывается, у нее чуть не обморок. Побледнела, на черном фоне имиджа вообще стала как смерть. - Мама, знакомься, это Слякоть - моя девушка. Слякоть, - это моя мама. - Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите. Зашли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а подруга подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущипнул, встрепенулась. - Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила. - Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай. - Конечно, сынок. В комнату проходим, Наташа головой вертит, хуле интересно. - Ну, ты это, давай, раздевайся. - А мама? - Не боись, она тетка нормальная. Разделись, она на кровать села. Подхожу, член подрачиваю и прямо в лицо ей тычу. - Соси давай. - Сень, я так не могу... - Чего не можешь? – я охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси. - Я мамы твоей стесняюсь. - Бля, да не зайдет она. - Все равно. - Ну ладно, подожди, я сейчас. И из комнаты вышел. Когда через пару минут мы зашли оба голые у подруги по ходу чуть миокарда не случилось. Глаза округлились и грудь прикрыла. Хотя бы что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Наташу пальцем тычу. - Наташенька, ну что ты, разве можно так. Та рот открывает, а слово не идет. - Говорила, если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается, – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот. Наташа смотрит на весь этот спектакль так, как будто реально ни разу не видела, как на клык принимают. Аж рот открыла, так интересно. - Ну что сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся. - Чччего? – это голос прорезался. - Чего-чего, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны. - Нет, пизду давай, - перевожу. - Я не ... не... - Ну тогда член пососи, а мама у тебя отлижет. - Я ... я ... извините, - судорожно вещи похватала и в коридор. Хотел, было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шуток не понимает, то по-любому не отсосет. Зачем мне такая, без чувства юмора. А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видно на генетическом уровне заложено.
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как же он стал после этого "сокращаться"?! А вот и не угадали: МПГУ!