Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто и красиво сейчас разучились.
Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук, которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году на маяке впервые загорелся огонь.
Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были простыми.
Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного рассказа не удалось.
Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом. Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали. Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно. Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий шиллинг и тоже захотели угадать. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и все, что было ценного и не занимало много места.
С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда в жизни не видел.
В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России уже появился на DVD.
Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я, затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич. - Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в ваших окнах свет... Можно с вами поговорить? - Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.
Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал: - Вот, еду в Америку. - Как, насовсем? – спросили мы в один голос. - Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...
Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку, начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость замахал на меня руками: - Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...
На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру – поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.
И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем скрылся в подъезде. - Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как золотую жилу нашел...
Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся сосед. - Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно... - Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть? Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел. Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли, чтобы в России сделать нелегальные копии. - Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в тюрьму посадить. А уж штраф какой...
И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел, а затем тихо произнес: - Вот ведь, старый идиот.
Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый, вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил: - Простите, вы еврей?
Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел Моисеевич работал до пенсии.
Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей. - Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет, не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы? И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.
Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал головой: - Нет-нет, даже не просите.
Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо произнес: - Нет, ну вы еврей? И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки, вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же еврей", Павел Моисеевич сказал: - Ну ладно. Давайте.
Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику. - Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.
В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал: - Вадик. Давайте диски. Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в огромный джип и повез домой. - Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич. - Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, - ответил Вадик. Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма. Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...
Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование дисков...
История из разряда - Ты моя защита и оборона! - Кто защипанная ворона?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева. Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом. А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), "A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В частности сообщается следующее.
"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке". "В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х. http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого лица. В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень любят друг над дружкой пошутить. Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.). Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь, представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него воздушный фильтр. Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным порицанием.
Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны водителя, ничего не пропало, но она не заводится! приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с акумулятора клемма скинута! оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее - петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко, видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму! и больше никакого вреда автомобилю не нанес! спасибо этому человеку от моего друга :)
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны - заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков, называемые экспедиционной группой. В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный, рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр, разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба – весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще родного брата. Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником, и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных. Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах... Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде – не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг не видишь, сидишь, как в яме. У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор. Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью, решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно нас не замечает. Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам. Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька, получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка. И видит нас, сложившихся от хохота пополам... Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!.. Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.
А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от запора мы его как-никак избавили. Но это уже другая история.
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
Приходит одна моя знакомая в аптеку. Просит что-нибудь от головной боли. Фармацевт ей дает ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Моя знакомая удивляется, на что фармацевт ей говорит ЭТО от головной боли лучше всего помогает!
Выдали мне календарик с социальной рекламой. 2007 - год ребенка. Принес домой положил на стол на кухне. Подошла пятилетняя дочка читает. 2007 - Год ребенка. Как год ребенка? Год свиньи же!
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на воротах единственная вывеска ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО" Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских игрушек. Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.
Еще раз про любовь... Лет эдак N-дцать была у нас на местном телеканале передачка, называлась то ли "Сюрприз", то ли "Подарок". Ведущая поздравляла имениннков-юбиляров, передавала им приветы-пожедания от родственников и ставила какую-нить песню. И вот в одном из выпусков мило улыбающаяся ведущая изрекает "Жена поздравляет своего любимого мужа и просит передать ему песню "Бог тебя накажет". Такая вот любовь.
Мы пьем только в двух случаях – когда есть закуска, и когда закуски нет.
Этот славный поход в "дикий лес" изобиловал множественностью забавных ситуаций. Если описывать его линейно, с самого начала, это займет рюкзак времени – попробую коротко. 90 года прошлого века, ранняя весна, пятеро студентов собрались бухнуть на природе, пиво + рояль, немного закуски. Четверо из них, в том числе и я, сели на электричку в пятницу вечером, а пятый – Ванька, собирался подъехать в субботу.
Вышли мы на станции Фабричная, вспомнив детство, я азартно рассказал о нетронутых лесах и дебрях этого места. Значит туда, тем более что нам в принципе было пох. Наш отряд бодренько зашелестел в направлении леса. Километра через три мы свернули с дороги, и пошли "куда глаза глядят" - стараясь придерживаться перпендикуляра к ней. Еще час дороги по лесу, потихоньку смеркалось – пора выбирать место для ночлега. Но, жажда полностью одичавшего места отключила мозг, мы двигались дальше – стало темнеть, но и мы нашли что искали. Отличнейшая нетронутая ногами людей полянка – место для костерка усталых путников и их палаточного домика.
Костерок, потрескивая, освещал место битвы людей с вузовским образованием и тупым, безмозглым предметом – палаткой, заливание в глотки, а более в мозг рояля помогло – человеческий разум восторжествовал. В котелке варились макароны с тушенкой, спирт разбавили до нужного градуса – "на глазок", гитарные переборы и тихое мычание под них Димы – вот оно долгожданное счастье. Пора было осматриваться – дикий лес звал, Леха с Пашкой остались охранять хавчик от хитрых зверей, а я с Димкой пошли в дебри. О чудо – несколько минут неспешного ковыляния по синусоиде и – лесное озеро. Мы подошли поближе, - слухай Димон, а у меня фонарик есть, водостойкий, надо бы попробовать сказал я. Выбрав самый крутой спуск к озеру, я, закрепившись левой рукой за Диму, стал правой пытаться опустить фонарик в воду – есть, работает, светит подводой! , решили мы, улыбаясь и стоя по грудь в холодном майском озере.
Погуляв чуток в озере, мы пошли к своим, погреться, да пора было и песни петь. По дороге мы начали тренироваться - нас даже не смутило, что к нам иногда присоединялись добрые люди и пели с нами. В общем, через час мы нашли костер и рояль с гитарой и Леху с Пашей и Ваню, который, оказывается, передумал и решил приехать к нам сегодня. Он сказал, что найти нас было просто - с дороги было слышно. Мы поблагодарили его за оценку наших голосов и стали раздеваться – пора было просушивать одежду, мы ее просто развесили на воткнутых в землю палках, в том числе и Димины носки, поближе к огню – запасных он не взял. Конечно, носки сгорели очень быстро, но веселый настрой и последствия борьбы с палаткой сделали свое – Димка этого не заметил.
С утра было тяжело, особенно добивал громкий мат и вжиканье колес по мокрой глине, мозг пытался собрать пазл – дикий лес и автомобиль, не получалось. Мозг заставил всех кроме Димы выбраться из палатки, мозг Димы не мог, совсем. Четверо студентов тупо смотрели на дорогу – на ней женщина толкала четверку, за рулем сидел мужик – он и матерился. Но машина крепко засела в глине – вжиканье исходило от колес, мы еще тупее переглянулись - молча пошли и вытолкали машину из грязи, водитель в благодарность дал нам бутылку шампанского – она спасла наши организмы, нас стало улучшать. Оказалось что это совсем даже не дикие места, с моего последнего визита сюда в детстве люди успели понастроить кучу дач – "лес" вокруг был полон обычным людским шумом. Нам стало грустно – мы потеряли веру в дикость Подмосковья. И тут, в дополнение ко всему, из палатки, страшным охрипшим голосом прорычал, проблеяв, Дима – Суки, пля, где мои носки? Куда вы их дели?
История рассказанная моим другом. Питер. 9 мая. Вечер. Идут два товарища ближе к дому. В каждом булькает.... вообщем много всего. Тянет естественно на подвиги. Первый: Пошли баб снимем? Второй: У нас с тобой на двоих - 30 руб. Первый: Хотя бы минет...
P.S. теперь у нас любимая фраза на любые темы о сексе или проститутках: тебе 30 руб дать?
На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин. Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили гонку. Финиширует участник под номером "9". Комментатор: "такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!" zv :)
Дочка у меня еще маленькая и не все звуки выговаривает... Сегодня отводил ее в детский сад. Желания у нее, конечно, никакого, но кое-как уговорили. Подходим к зданию, дочь показывает пальчиком на него и старательно говорит:"Декий ад" Действительно...
Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat. ****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак, смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент (0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по кадрам/по строкам. 1) рекламу на этом месте 2) увидят 0 раз в месяц 3) увидят 00 раз в месяц 4) увидят 000 раз в месяц 5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь улыбаться 6) увидят 30 000 раз в месяц
Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?
Тут кто-то писал, что его ночью по голове железякой ударили, а оказалось это турник. Навеяло.
Нам тогда лет по 17 было, пошли мы с Кумом ("Кум" - это погоняло моего товарища) черешню воровать в совхозном саду. Ну сторож нас и спалил. А сторож - дядя ростом метра 2, легче перепрыгнуть, чем обойти, кулаки размером с мою голову. От такого только бежать. Я впереди бегу, Кум - сзади. Темнота, ни хрена не видно, но это хорошо - легче спрятаться. Тут слышу, сзади раздается крик "Ой, мля!" и звук падающего тела. Поворачиваюсь - Кум лежит. Подбегаю к нему - а из уголков рта две струйки крови текут. "Застрелили" - думаю. Потом гляжу - зашевелился, встает. Присмотрелся - а сверху проволока натянута. Я пониже, не заметил ее и пробежал, а Кум тоже не заметил и прямо открытым ртом на нее на бегу и напоролся, щеки себе разорвал аки Гульплен.
Мы потом вечером водкой это дело запивали, было инетресно смотреть, как Кум рюмку опрокинет, а потом за рот хватается и вопить начинает: рот-то порваный, а водка-то жжет! Но "мыши плакали, кололись но продалжали жрать кактус".
ПредЫстория. Как-то моя дочь попросила меня помочь ей подготовится к "контре" по физике. Нужно было порешать задачки на 1,2,3 законы Ньютона. Так как школу я закончила давно и физика мне как-то в жизни не прегождалась я решила взять учебник на работу, поучить и затем в доступной форме пересказать ребенку и заняться решением задач. И вот сижу на работе читаю... Простите, что не помню какой точно закон, так как, что мне в жизни не нужно, то испаряется из моей головы на вторые-третьи сутки. Так вот, вычитала, что человек идя по Земле, отталкивается и соответственно придает Земле ускорение, но так как масса Земли огромна по отношению к массе человека, то она никуда "не отлетает". Ну, прочитала я это и вспомнила, что на днях видела в инете статью, что очередной громадный астероид вот-вот, то есть лет через 100 ли 200 врежется в Землю и разнесет все, что только можно. И тут меня осеняет, для того, чтобы он (астероид) не врезался в Землю, нужно "отодвинуть" ее от пути его следования. То есть в определенный момент сообщить людям, чтоб пошли все в одну сторону. Эта великая сила должна сдвинуть нашу Землю и астероид пролетит мимо. Муж мой с физикой на "ты" и я решила сообщить о моем Великом открытии сначала ему. Дурой он меня, конечно, не назвал, потому что привык к моим бредовым идеям, так как хлебом меня не корми, дай что-нибудь придумать, но мягко так раскритиковал мое изобретение спасения человечества. Теперь Ыстория. Сижу в форуме проектировщиков-автокадников, и вижу тему: Стабилизация и регулирование температуры на планете Земля, захожу и ... Вот она – РОДСТВЕННАЯ ДУША. Человек тоже в физике-то соображает. Михаил предлагал несколько способов изменения температуры Земли для блага человечества. Изменить орбиту можно было путем применения космического тягача, маятника-противовеса или использования гравитационного поля пролетающих астероидов. Но, прочитав 4 способ, сразу же переслала его мужу, чтоб знал, кто все-таки спасет нашу планету от разрушения. Читайте. "Вот еще способ. Всемирное правительство или ООН приказывает всем жителям Земли перебежать на одну сторону. Чтоб центр тяжести сместить. Время и место перебега рассчитывают ученые. Или всем коллективно и синхронно махать руками в одну сторону, а Землю ногами толкать в другую. Это-ж сила-то какая! Если 7 млрд. разом махнут и толкнут! "
P.S.
В том, что астероид не столкнется с Землей нет ничего плохого, а вот в том, что температура нашей планеты изменится, оказывается, есть и отрицательные стороны, далее Михаил писал:
"Однако есть и минусы от всемирного тепла. Песцы и белые медведи будут заходить в города и грабить киоски с прохладительными напитками. Да ладно бы с напитками. А вдруг с пивом? Нет ничего ужаснее пьяного белого медведя на грани теплового удара. "
Почти по В. С. Высоцкому: Проникновение наше по планете Особенно заметно вдалеке На кухне, той что рядом с туалетом, Канадец говорил на русском языке.
На заре моей забугорной жизни работал я в маленькой, но гордой канадской компании. На нас двоих русских там было 7 китайцев и один канадец - во втором, а то и третьем поколении, назовем его Эрик. Так вот, стоим мы (двое которых) как-то на кухне, ждем пока, то что нам бог послал, разогреется и тарахтим там - о том о сем и ни о чем. И вот в появляется Эрик и говорит - А я тоже по русски говорить умею. Он нам как-то говорил, что у него родственники еще в Эстонии есть, и он в гости даже ездил, браконьерничали они там и наверное там он язык и выучил. Ну у меня в голове складывается джентельменский набор, которым все хвастаются: "привьет", "как дьела", "как тьебья зовут" и т. д. А он выдает - "Х..на". Уппс, мозг прокручивает джентельменский набор, и как говорит Якубович - Нет такого слова в канадско-русском языке. Переспрашиваем, опять получаем - "Х..на". После выяснения семантики данного слова, мы поняли что он говорил - "Х..ня". Это все, что он мог сказать по-русски, зато у меня было хорошее настроение.
В детстве я очень любил кашаков. Ну не, то, чтобы любил... любил экспериментировать с этими живучими зверями (гринпис курит) Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения – хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать. Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за гриву хвать – идиии сюда.
Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки. Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху, ломается... Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. "Пипец! " подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало, надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга. Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните? Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську. Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: "Ты че ваще падонак ахренел? ", а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода. Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный. Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут. Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в эти фуфайки. "Это правильно, что там фуфайки никто не трогает", подумали шмели и забацали, падлы, там себе гнездо...Котяра свалил быстро, а я не очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных подзатыльников прищепки всюду мерещатся. "Баааатюшки! " - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним с обрывчика прям в отстойник... почти полное погружение в вязкое болото. Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и не выбежал. "От гавно! " - думаю я, и правильно думаю, потому, что фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков. Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем жестокий дядько был. ...................................... Прошли года. Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами. Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен! ” подумал я и побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить, принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом. Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий. Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.
А я недавно по Нэшнл Джеографик видел американскава предурка. Сюжет про распространение опасных "огненных" муравьев, передачка типа научно-популярная. По ходу интервью с местным терпилой, показывают представителя населения - стандартный жирный американский придурок в шортах на газонокосилке на своей лужайке. Далее вольный пересказ самых замечательных эпизодов из интервью.
Эпизод 1: - Муравьи мастдай. Из-за них быстро тупятся ножи газонокосилки. А недавно ваще - вдрух по ходу трах-бабах - ось у косилки сломалась. Смотрю - на корень дерева напоролся. А за корнем - гнездо муравьев! Прям беда с этими муравьями. Корни, положим, еще можно повыкапывать, а с муравьями что делать?
Эпизод 2: - Мы их травим разной херней. Вот если полить саляркай или бензином - дохнут нах. Тока экологи сильно на это ругаюццо. Исчо у нас в магазинах продают спецальную отраву. Я ей поливаю в той части лужайки, где у меня дети играют.
Эпизод 3. - А вот еще есть афигительный способ (заходит в дом, берет ружжо, выходит, стреляет в муравьинное гнездо). - Если пуля проникнет в землю достаточно глубоко, она убьет муравьинную матку и им фсем песдетц! (гордо так)
Преамбула. Уездный город N. (тот самый что у Чехова) 15 января - утро понедельника, около 7-30, еду на работу в маршрутке, слушаю наше "уездно-городское радио ХХХ" ну музычка, чтоб не заснуть...
Амбула. И тут ведущий канала решил всех подбодрить: "Просыпаемся! просыпаемся! наступает ВТТОРАЯ НЕДЕЛЯ НОВОГО ГОДА!!!" Я, конечно, зенки то выпучил... но поптом понял, что ди-джею таки удалась ночь с 31-го декабря на 8-е января! А чего на мелочь размениваться - проводим старый год, встречая Роджество! Оговорка маленькая, а улыбнуло... :-)
Стоим это, значит, зимой с Колей Кургузенко на остановке, автобуса ждем. Ну, пацаны, че там нам - лет по 18 было. Коля такой чувак гордо-самолюбивый - то пьяным мужикам морды набьет, то... ладно, стучать не буду. Тут он боксировать начал со мной, хорошо получается - ловко уклоняется, кружит, уходит от меня. И тут я замечаю и соединяю воедино несколько факторов: 1. Коля уходит от меня, соблюдая дистанцию. т.е. если на него надвигаться, то он подастся назад и можно будет подкорректировать траекторию его отступления, смещаясь вправо или влево. 2. К остановке подъезжает автобус нам ненужный и полный людей. 3. Недалеко от Коли, за спиной у него, урна стоит в виде рюмки, полная мусора - с горкой. Значит так - дальше все одновременно: - боксируем, ребята, боксируем... - Коля отступает, отступает, а я его на урну заворачиваю, заворачиваю... - автобус подъезжает.... Псссс! .. двери открылись, народ вываливает, а сидящие в окна смотрят... - Коля натыкается на урну, оступается и падает на спину, рядом падает урна и мусор рассыпается рядом с Колиной головой... - народ в автобусе, судя по Колиной физиономии, ржет... - Колино самолюбие вскакивает и бросается в драку - теперь уже ухожу я... ... и все это произошло в течение 7-10 секунд. Нет, все-таки была у меня раньше быстрая сообразительность - 30 лет назад.
Есть такая штука Т9 в телефоне. Те, кто им пользуются - имейте в виду если попытаться на нем набрать "Я поспрашиваю" получается "Я пососал". Я чуть было такое не отправил - имею привычку набирать быстро и не глядя.
Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru. тысяча извинений за количество букв, не решился выбросить...
24.05.2001 (9:35) Sanek - > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17''? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
..................................
24.05.2001 (10:22) _m - > Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
..................................
24.05.2001 (10:58) Rum - > Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
..................................
24.05.2001 (11:05) Kot* - > Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
..................................
24.05.2001 (11:24) Иван царевич - > как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
..................................
24.05.2001 (11:38) Minstrel - > тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи!
..................................
24.05.2001 (11:50) Sergey - > И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
..................................
24.05.2001 (12:03) Batu - > А принтер А4 - > А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
..................................
24.05.2001 (12:12) Minstrel - > Batu И твоя проблема разрешима :) 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж. 7. Не забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом.
..................................
24.05.2001 (12:43) Sanek - > да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
..................................
24.05.2001 (12:49) Minstrel - > Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
..................................
24.05.2001 (12:50) Ser - > Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
..................................
24.05.2001 (12:55) Толян - > а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
..................................
24.05.2001 (12:57) Minstrel - > Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
..................................
24.05.2001 (12:58) Толян - > а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
..................................
24.05.2001 (12:59) Minstrel - > Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(
..................................
24.05.2001 (13:01) Voron - > Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
..................................
24.05.2001 (13:07) Minstrel - > Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет :)
..................................
24.05.2001 (13:18) Voron - > Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
..................................
24.05.2001 (13:30) Batu - > Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
..................................
24.05.2001 (14:17) Sanek - > Batu Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
..................................
24.05.2001 (14:19) Sanek - > Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
..................................
24.05.2001 (15:21) La-La - > Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы все читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию?
..................................
24.05.2001 (15:35) pezz - > А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
..................................
24.05.2001 (15:36) Minstrel - > La-La Да проблема серьезная... Но поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
..................................
24.05.2001 (15:42) Ингвар - > Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
..................................
24.05.2001 (15:43) Анонимно - > А никто рогатку до базуки не разгонял?
..................................
24.05.2001 (16:28) Voron - > Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
..................................
24.05.2001 (17:08) Ингвар - > Voron Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
..................................
24.05.2001 (17:20) Voron - > Ингвар Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
..................................
24.05.2001 (18:03) Данька - > А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т. е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
..................................
24.05.2001 (19:42) La-La - > Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания:go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечется до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
..................................
25.05.2001 (0:16) Minstrel - > Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))
..................................
25.05.2001 (0:36) Voron - > Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет?
..................................
25.05.2001 (0:39) Ингвар - > Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.
..................................
25.05.2001 (0:54) Я разгонял - > Все что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м. с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию, то они показывают еще и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации, то некоторые приборы и их сателиты, типа кнопки от мышек, ролики, фотодиоды и т. д разгоняются тоже до сказочных скоростей... вот собственно такой богатый опыт я имею... даже как то горжусь им в тайне от всех...
..................................
25.05.2001 (0:56) Voron - > А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
..................................
25.05.2001 (1:03) Я разгонял - > Клавиатура хорошо разгоняется Когда ее кладешь под швейную машинку... можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду.. это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
..................................
25.05.2001 (1:40) Minstrel - > Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...
..................................
25.05.2001 (10:54) Eugene - > Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
..................................
25.05.2001 (12:40) Толян - > еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
..................................
25.05.2001 (12:51) Ингвар - > Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.
..................................
25.05.2001 (12:56) Ингвар - > Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).
..................................
25.05.2001 (12:57) Ингвар - > Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
..................................
25.05.2001 (13:06) Gamer - > subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь... где взять дрова для обратного процесса?
..................................
25.05.2001 (13:07) Ингвар - > Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"
..................................
25.05.2001 (13:21) Sanek - > Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.
Сегодняшний последний прикол. Чадо (5-курс) объявила, что ей нужен костюм на защиту диплома. В ходе дискуссии малая (11 класс) предложила пиджак с шерстью под мышками. Я предложил белый с черной шерстью. Чадо отвергла этот вариант. Сказала, что черный пиджак с белой шерстью будет смотреться прикольнее. teflong
Новогодний праздничный стол. Праздник в самом разгаре, Уже все гости говорят одновременно, не слыша друг друга, и каждый нашел себе собеседника по душе. Но особо старается один из гостей, бесцеремонно перебивая и заглушая своими тостами. Надоел речами уже всем. В конце концов его супруга теряет терпние, и со словами: "Как ты всем надоел, болтун!" берет вилку, с насаженым на нее огурцом, и втыкает ее ему в язык. Гости смеются и аплодируют. С Новым годом!
Сижу с соседками: Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь. Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом говорит: Жизнь - это зен. Вывод: Зен - это шоколад. :-)
Я обучаюсь в Англии, в славном городе Лондоне. Англия как известно страна джентельменов, очередей и турникетов. Так вот о турникетах.. Сижу сегодня в кафе на станции метро, (для тех, кто был в Лондоне - Euston station) делаю уроки. Сижу довольно долго и само собой приспичивает в туалет. Я выясняю где он находится, готовлю деньги, и направляюсь в путь-дорогу. Подхожу ко входу, а там - ТУРНИКЕТ, причем буржуи спокойно суют монетки и проходят. Видимо уже никого не удивляет. Мой продолжительный смех никто не понял...
Реальная переписка в аське. Орфография сохранена в оригинале
Gray (16:34:17 14/01/2007) я скора пайду жиголо работать еще Kate (16:34:25 14/01/2007) :-D Kate (16:34:33 14/01/2007) ну-ну... Kate (16:34:36 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:34:45 14/01/2007) у мужчин? Gray (16:34:48 14/01/2007) все там сделаю карочи Gray (16:34:57 14/01/2007) волосы на жопе покрашу Gray (16:35:03 14/01/2007) нет у жэнщин Gray (16:35:27 14/01/2007) а где виктор? Gray (16:36:12 14/01/2007) надо ему тоже предложить может вместе будем работать Kate (16:36:42 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:36:56 14/01/2007) может он тебя возьмет на такую работу??? Kate (16:37:00 14/01/2007) :-D Gray (16:37:23 14/01/2007) абевление дадим "два мущины удавлетварят любую женщину" Kate (16:37:53 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:38:02 14/01/2007) я ща лопну со смеху!!! Gray (16:38:24 14/01/2007) на выбор: толстый или худой Kate (16:38:32 14/01/2007) :-D Kate (16:38:44 14/01/2007) кому вы нах нужны? Kate (16:38:54 14/01/2007) мужиков как грязи... Kate (16:39:01 14/01/2007) и бесплатно Gray (16:39:03 14/01/2007) мы профессионалы Kate (16:39:08 14/01/2007) *ROFL* Gray (16:39:16 14/01/2007) изучим всю литератру Gray (16:39:21 14/01/2007) как делать кунелингус там Kate (16:53:34 14/01/2007) Gray (16:41:18 14/01/2007) трусы купим танго для стриптиза Kate (16:41:21 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:54:17 14/01/2007) Gray (16:44:40 14/01/2007) массаж ануса - 200 руб Gray (16:44:44 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:44:48 14/01/2007) :-D Kate (16:44:55 14/01/2007) фу Gray (16:45:06 14/01/2007) стриптиз - 200 руб Gray (16:45:21 14/01/2007) стриптиз с паследующей еблей - 600 руб Gray (16:45:57 14/01/2007) ебля пальцем - 400 руб Kate (16:46:37 14/01/2007) :-D Gray (16:46:48 14/01/2007) хуем - 500 руб Kate (16:46:50 14/01/2007) давай делай прайс Kate (16:46:56 14/01/2007) :-! Kate (16:47:30 14/01/2007) :-D Gray (16:47:38 14/01/2007) пизденье плеткой - 700 руб Gray (16:48:03 14/01/2007) низнай может у виктора дороже будет Kate (16:48:07 14/01/2007) ты чтоли мазахист? Gray (16:48:16 14/01/2007) нет но если папросят Kate (16:48:40 14/01/2007) Серега, а как же девушка твоя? Gray (16:48:42 14/01/2007) масаж клитора езыком -500 руб Kate (16:48:49 14/01/2007) :-! Gray (16:48:53 14/01/2007) а чо такого Kate (16:49:03 14/01/2007) она же заревнует Gray (16:49:11 14/01/2007) дык работа же такая Gray (16:49:24 14/01/2007) наоаборот ей то бесплатно Kate (16:49:47 14/01/2007) ты что собираешься с ней встечаться и трахаться с другими??? =-O:-| Gray (16:49:59 14/01/2007) ачо такого Gray (16:50:23 14/01/2007) кончение на лицо в глаз - 200 руб Gray (16:50:30 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:50:37 14/01/2007) она пошлет тебя!!! Gray (16:50:54 14/01/2007) нет Gray (16:52:18 14/01/2007) еще канчиту продавать бум Gray (16:52:25 14/01/2007) 50 мл - 200 руб Gray (16:52:51 14/01/2007) ей можно лицо смазывать, пить Kate (16:52:59 14/01/2007) :-! Kate (16:53:03 14/01/2007) фууууууууууууууу
Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно. До этого момента. Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе. Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги (блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть название. Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок. - Что случилось? - Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке! Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались! Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!