Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
О кошках Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с околокошачьими никами. В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство вины перед ним: не углядел... Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него, как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком" приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки. Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу, возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это дело в сторону балконного проема. Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка", ничего ему не сделалось. Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не разговаривали еще месяц. Нет, не люблю я больше кошек!..
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке, поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика, рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся - это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны) вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут, больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща общественность не может обратиться к властям с требованием организации работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно, традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.
Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.
"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).
И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.
Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль.
В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро.
Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!
Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини!
В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".
Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.
В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу.
А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться.
А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?
... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.
А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей. День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень нравилось. Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою и стою... Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела, оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто. Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму, они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону: - Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!
Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает: - В чем отличие манки от кускуса? Я, на полном серьезе, в непонятке: - Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:( Ржали долго:)
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень 21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький, невысокий, но крайне задорный и веселый малый. Далее со слов Ваге (так зовут друга): Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине, они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут (это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :) Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением просит документы. - Неудачно вышло да? :) - Да... блин... неудачно... У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози – маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см. словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос французского корреспондента). Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.). Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него, наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова, он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог) День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело, которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)
В общем это были выходные... Приезжаю к знакомой в гости (в общагу :) Ну и естественно принимаем алкогольные напитки в хороших количествах. Посыпаюсь утром и не пойму, где я? Осматриваюсь-не дома... Хозяйка блаженно спит. Поднимаюсь, пытаюсь одется, не нахожу ни шапку, ни шарф (зима)Выхожу и ищу выход из секции, в одну дверь-закрыто. Да и напоминает дверь в комнату. В другую сторону-оппа, железная и черная. А с боку малец из ванной выгребает. Открываю, думая что иду в каридор, а там... Квадратные глаза %-() На меня вЗгляд девушки из комнаты ( представьте, никому не мешаете, смотрите телек а тут чувак взерошенный вламывается спокойно) Она просто ОЙ. Я тоже ОЙ. Пытаюсь ее закрыть, но она не кликает. С 5-ой Попытки получается. Оборачиваюсь в поисках выхода, и наблюдаю картину Маслом-тот малец из ванной стоит с рукой из которой выпало мыло(он за ситуацией наблюдал!) Я есессно спрашиваю ГДЕ ВЫХОД? Он растерянно ТАМ! Я спокойно выхожу в коридор, спускаюсь на первый этаж, Думая что близко с домом. Выхожу на улицу(зима ни шапки ни шарфа)Я В ЦЕНТРЕ ГОРОДА! До дома км 5! Стою на остановке-все смотрят как на идиота... Ну домой доехал. Потом было смеха.
...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром.... Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман ****
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта. Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам, узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь. Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья, женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками, которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат" Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер, видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо, как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник – топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем, завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи – а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что, можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список – участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги – показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге, Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов. Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?" К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь – неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он, в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора. Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется над Вами :)
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.