Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил!
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика. Victor
Недавно на экраны Америки вышел к/фильм "Барат", в котором герой фильма шутит над казахами, узбеками, американцами и другими группами меньшинств. Все с должным пониманием приняли юмор, кроме... казахов. Они болезненно отреагировали на фильм и его героя, который играет комическую роль казахского журналиста под именем Барат.
В успокоение казахов приведу афоризм: "Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут."
P.S. Обсуждая фильм на работе, один американец среднего возраста спросил меня, действительно ли существует Казахстан, или это выдумка сценаристов?
Это показывает, что фильм, кроме юмора несет образовательную цель: многие американцы, не подозревавшие раньше о существовании Казахстана, узнали впервые об этом из к/фильма "Барат".
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации. Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.
Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор, расщепляющий международные кредиты на атомы.
Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку” без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками – “вызываю огонь на себя”.
Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник, говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего. Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.
Действующая российская власть уже который год соглашается с народом, что отечественный автопром находится в кризисе... соглашается... и продолжает ездить на служебных иномарках.
Две блондинки играют в теннис: - Ххах! - Хху! - Ххах! - Хху! Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено взрывное устройство? " - Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Новости Hi-Tec индустрии. Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться. СаНа
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
Отделения збербанка теперь будут работать с 18:00 до 2:00, в них будут установлены экраны для просмотра телеканала НТВ+ футбол, и организованы барные стойки с лучшим пивом для удобного время препровождения и общения стоящих в очереди!!
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Приезжают в Новую Гвинею Петька, Василий Иванович, с группой туристов и Клинт Иствуд. Ну, всех американских туристов наградили инструкциями по пользованию гвинейскими островами, а Петьке, ВасилиюИвановичу и Клинту Иствуду дают полицейский эскорт с пулеметами. Василий Иваныч солидно и гордо молчит, Клинт презрительно жует кубинские сигариллы, а Петька взбесился и орать на таможенного начальника: "Почему их свободу передвижения ограничивают!" ОКей, таможенник через переводчика говорит, что на этихостровахсъели Кука и Миклухо Маклая. Тут Петька еще громче орет: "А че всехтуристов не охраняют?" "Так они же грязные, водку пьют и воняют американской кукурузой"- отвечает таможенник: "А вы - органически чистый экологический продукт кормления органик-продуктами из "Хэлс-стора". Петька орет еще громче: "Да грязный я скотина, у меня грибок на ногах и плоскостопие!!!!"
Вовочка получил валентинку от соседки по парте: "Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником!" _Настюша Пишет ответ: "Настюша, я тебя тоже очень лю " (зачеркнуто) "Настюша, мне было очень прия " (зачеркнуто)
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья. - Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!! - Как это так? Что значит "наверное"? - Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил, что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить. - Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!
Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит: - Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит! - Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!