Общий выпуск

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
(C) Роби

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы -
закусывать больше надо!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот
не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

Единственная подлинная свобода - это свобода от необходимости делать
выбор.

Если правда за тобой, то ты рискуешь получить удар в спину.

Аттракцион "Дай коту таблетку".

Аферизмы-Советы афериста 2

Не занимайся мелкими аферами-попадешь в тюрьму,- лучше занимайся
крупными аферами-можешь попасть в историю.

Арон Вигушин

Свадьба геев - сракосочетание

Пещера была настолько мрачно-зловещей, что даже эхо боялось вторить
испуганным голосам заблудившихся туристов.
Firstonx

Надпись на монументе: "Прометею. Благодарные пожарные".
Григорий Яблонский. Одесса

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном.

Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец
останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

Смейся-начальство любит идиотов.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся
попой...

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

На завтрашний день забот не напасешься.
Юрий Татаркин.

А сколько Пегасов нуждаются в помощи ветеринара!..
Григорий Яблонский. Одесса

Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и
воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей
рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?!
Microraptor GUI!!!
http://www.inauka.ru/technology/article71714.html

Вопрос Армянскому радио:
- Скажите, Мимино кто - "хачик" или "чурик"?
- Мимино - "хачурик"!
- ?
- Он сказал: "Ларысу Ывановну ХАЧУ!"

Взято с рамблера, российские = южноафриканские, водка = красное вино )
Российские ученые пришли к мнению, что ежедневно человеку необходимо
выпивать стакан водки. Именно этот продукт, по версии специалистов,
является непременным условием крепкого здоровья.

Исследователи считают, что главное полезное вещество в этом алкогольном
напитке - это спирт. Оказывается, именно водка поднимает содержание
"доброкачественного холестерина" в крови и снижает процент веществ,
способствующих образованию тромбов.

Наблюдения показали, что пациенты, ежедневно принимавшие по стакану
водки в день в течении 4 недель, повысили содержание в своей крови
"доброкачественного холестерина" на 16 процентов. При этом на 15
процентов уменьшилось количество фибриногена, который сгущает кровь,
передает ИТАР-ТАСС.

Клятва Гепократа нужна для того, чтобы доктор мог сказать: "Я делал все
возможное."

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

Вывеска: "Театр одной вешалки".
Григорий Яблонский. Одесса

Пустые книжонки не жгут - какое от них тепло?!
Григорий Яблонский. Одесса

Развеянные опасения оставляют после себя ощущения того, что тебя
все-таки обделили.
Юрий Татаркин.

Слова это не лучшее место для вложения капитала.
Юрий Татаркин.

Не в моих правилах следовать чьим-либо правилам.

Арон Вигушин

Аферизмы-Советы афериста 7

Аферист-тот же деловой человек только с творческим подходом.

Арон Вигушин

Миллионы лошадиных сил пошли на свалку истории, а эта кляча Россинант
все тащит!..
Григорий Яблонский. Одесса

Аферизмы-Советы афериста 6

Зависть-мотив вызывающий ненависть к аферистам.

Арон Вигушин

Все должно быть сбалансировано, кроме зарплаты.

Арон Вигушин

унижен при зачатии

Чем Ближе Восток, тем Дальше Восторг!

Аферизмы-Советы афериста 1

Афера-тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных
правил.

Арон Вигушин

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Надо по голове ебнуть лопатой тогда хоть смешно будет.

Аферизмы-Советы афериста 5

Критикующий аферистов еще не может считаться честным.

Арон Вигушин

Аферизмы-Совет афериста 3

Афера-творческий подход к бизнесу.

Арон Вигушин

Аферизмы-Советы афериста 4

Негативный смысл в понятия афера и аферисты внесли неудачники в жизни.

Арон Вигушин

Если из зала доносится ржание, значит, там теперь конюшня.
Григорий Яблонский. Одесса

Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн (из книги Чертока-
разработчика ракет)

Если мысль не раздражает даже глупцов, положите ее туда, откуда взяли.

Григорий Яблонский. Одесса

Вниманию тех, кто, заметив мысль, раньше всех колотит по кнопке
"ужасно". Продолжайте, родимые, ваша пальба - это "ужасно хорошо"!

Григорий Яблонский. Одесса

На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два
вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.
Victor

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"