Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Михаил
Мама спрашивает дочку: - Сколько будет три плюс четыре? Дочка отвечает: - Семь. Мама опять спрашивает: - А семь плюс семь? А дочка отвечает: - Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил. Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка: бегает вокруг, тявкает. Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут, бегает, тявкает. Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает. Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает. Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал, подкрепился. А собачка все тявкает. Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил, за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать. - Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из дома не уезжал!
Республиканцы -Конкуренты демократов в США вскрыли тайный план хитроумной мести жены Билла Клинтона Хилари Клинтон! Подумать только- она решила сама стать Президентом США и склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера Мойшу! www.tao.nm.ru
- Как вы полагаете, Холмс, почему Скотланд-Ярд не называет фамилию убийцы Литвиненко, но утверждает, что у них есть его фотография? - Это элементарно, Ватсон! Все мы прекрасно знаем, что Скотланд-Ярд никогда не раскрывает имена своих тайных агентов.
Это, собственно, не анекдот, а политический прогноз. По заложенной в XX веке традиции Россией поочередно правят лысые и волосатые. Если традиция работает и в новом веке, то Иванову ничего не светит... Т. И. Н.
Президент Южной Кореи Ким Тэ Чжун, обгладывая на ужин лапку черного лабрадора по кличке Кони, еще не знал, что Путин уже открыл свой ядерный чемоданчик.
Идет пресс-конференция Президента РФ(П) с журналистами(Ж), один из них задает вопрос. (Ж) Господин Президент, А скажите у кого в России больше всех денег? (П) (подумав 15 секунд отвечает) Естественно у того, кому они меньше всего нужны.
Установлено, что на многие темы бессмысленно спорить: по вопросам политики, религии, об искусстве, образе жизни, по вопросам, которые ты очень хорошо знаешь или понятия не имеешь...
Что же осталось для споров? Почти ничего, поэтому лучше их избегать.
Мел Гибсон собирается снять очередной исторический фильм "Я иду, гуляю по Москве". Фильм, в традициях режиссера, будет идти на чистом азербайджанском и молдаванском языках.
Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас, проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза. Врач улыбается и спрашивает: " А выигрывать не пробовали?.. "
Недавно в Камбодже нашли женщину, которая прожила в абсолютном одиночестве в джунглях около 20 лет. Она говорит на каком-то нераспознаваемом языке, пока никому не удалось понять на каком. Эксперты предполагают, что в ближайшем будущем она поселится в Америке и станет очередным губернатором Калифорнии.
Все-таки по сравнению с советским застоем демократия в России достигла больших успехов! Если раньше пожаловаться на бюрократов вы могли только в один обком - обком КПСС, то теперь у вас есть выбор. Вы можете пожаловаться на чиновников сразу в двух обкомах - "Справедливой России" и "Единой России". Это настоящая демократия, власть народа! Народ, разделяй и властвуй!
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.