Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их Центральный банк.
Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не выдержал.
Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать, его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.
Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу. До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться, сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.
Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".
Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным Дедом, а остальных - жалкими подделками.
Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.
И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.
- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет. Он уехал в Израиль. И там растаял.
Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Достойный ответ...
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то... - Ну, понятно... - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага... - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа... Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все. - А с этим? Чем все закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.
Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.
Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты выходит сосед, направляется к двери о словами: - закрой за мной дверь. Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню. Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо: - ты не переживай, он через окно зашел. У нас тем временем третий этаж... Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым полюбил ходить сосед.
Подымите мне веки! Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в 88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все подряд. Ну, плюс кофеек и картишки. И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен на день рождения". Да не вопрос. Все равно до утра сидим. И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь. Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки Димку. - Это, - говорят, - ваш? - Наш, наш! - Держите! И ушли. И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка, завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40. Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички. Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему будет плохо. Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху - дело житейское. После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает: - О! А ты что здесь делаешь? - Ну как тебе сказать? Живу я здесь! - А, так меня уже привели? - Да, привели. - Отлично! И вырубается. Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни странно, раньше. А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить. А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал: - Подведите меня к нему, я ему #бну!!!
Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от предновогоднего аврала на работе. Диалог: Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем? Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду. Она: ???????????? Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном). Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ ИЗ ДОМА??? Женская логика... Герт
Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой" весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа пятиэтажки". )))
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь. - Войдите,- кричит офицер-преподаватель. Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент: - Товарищь капитан, можно войти. - Фамилия? - Касперский Голос из аудитории: - Версия два-ноль. Ржач.
Если бы ко мне пришел волшебник и сказал: суди, дЕвица, как сама захочешь - всех, кто Россию-матушку столько лет губил-разворывал, все - осуществим, я бы ответила, не задумываясь. И не попросила бы у него ни расстрелов массовых, ни процессов Нюрендбегрских, ни ГУЛАГов неблагоустроенных. Даже аленьких цветочков - в задницы не попросила б, бля буду! А сказала бы я Чудотворцу (высокого роста) - так: - Пусть посторится для них город - за одну ночь. И все дома там будут - старые хрущовки с изношенной электропроводкой, неудобными плитами и воющими на Луну кажинную ночь трубами. Пусть заселят супостатов с домочадцами - в эти дома. А еще - пусть у каждого из них - будет работа. Даже - две работы. И - ни одной по специальности. Только - физические. Чтоб вкалывали они по 12 часов с одним выходным. И чтоб зарплаты у них были - сегодняшние средние по России, а цены в местных магазинах - нынешние столичные. Ну и, жены их тоже пусть работают, и получают еще меньше. И чтобы у охранников не было искушения - в сговор с заключенными вступить, пусть охранники получают - хорошие деньги. И для них - в магазинах будут отделы дорогой и хорошей одежды, в продуктовых - с деликатесами, ну и - мебель-техника разная. Все - вроде как в свободной продаже. Но чтоб у заключенных - денег ни в жисть на один флакончик духов импортных жене на 8 марта - не хватало. Чтоб охранники свободное время - в хороших ресторанах проводили. А заключенные - слюни глотали и просроченные макароны жевали. С маргарином. Поликлинники - обычные, со старым оборудованием и самозаписью за месяц, либо - платные, для охранников. Школы для детей с учителями - из дальних сел, десткие сады с воспитательницами - без высшего образования. Ну и, ессно, вольнонаемные - с полным набором кайфов за вредность контингента: бассейны, путевки, культурный отдых на природе. Дети - пусть будут типа не при чем. Но за обучение из в ВУЗе - чтоб из папино-маминых доходов - вычитали каждый месяц. Хочешь учить дитя, выпущенное из гетто - изволь оплатить это. Иначе - пойдет в ПТУ (ну, я - не зверь какой, я - гораздо хуже). И заключение для них - пусть будет пожизненным. Даже - с пенсиями (угу-угу) - на нынешнем среднем уровне. Ремонт в квартире - за свой счет, и - никаких льгот по оплате коммуслуг (как сегодня). и - вообще никаких льгот и привелегий. И - пусть они там, у себя, делают, что хотят. Даже - пусть в бизнес играются, пожирая друг друга. Думаю - долго ни одна сука не протянет. Вот такая я добрая девочка. Не мизерное время мучений при расстреле, ни быстрое угасание в лагере, а - медленное и беспросветное умирание на фоне изобилия. Жизнь - простого человека в нашей стране. По-моему страшнее казни - придумать невозможно...
О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!... В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей: - Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!
есть у меня одна подруга, как раз из числа тех, кто постоянно вляпывается в самые невозможные истории. опишу ту, что недавно от нее услышала, тем более она не очень длинная. наталья (та самая подруга) трудится в небольом местном театре. постоянно куда-то ездит, где-то выступает без повода, и, естественно, по поводу. вот как раз повод один и попался - праздник 9 мая. выступают в каком-то помещении на окраине города. приехали на машие, в ней же переоделись. натаха свою роль сыграла, ну и стоит, тусуется, ждет, когда все закончится и можно будет рулить на гулянку, где ее уже давно ждут. а постановка, конечно же, была по теме, то бишь о ВОВ. и был там такой момент, где красноармейцы вели немецких военнопленных. артисты в большинстве своем оказались патриотами, поэтому количество советских солдат значительно преобладало. режиссер носился за кулисами и активно пытался заманить еще пару-тройку человек на роль фашистов (естественно, не бесплатно). наталья оказалась корыстной девушкой, да к тому же свободной (в смыле занятости в спектакле). в общем, она согласилсь. натянула немецкую форму, со всеми полагающимися причиндалами, и полезла на сцену... постановка закончилась, поздравили ветеранов, выпили за помин души, стали разбирать декорации... где-то наташа задержалась... выходит она к автобусику, а его-то и нет-уехал. а одежда натахина в нем. друзья тем временем звонят, орут, к праздничному столу требуют... в общем, поперлась наташка в своей немецкой форме через весь город пешкодралом (движение в центре перекрыто), и очень странно она выглядела среди ветеранов с орденами. "иду,-говорит,- и молюсь, лишь бы не грохнул кто. прям, как настоящий фриц. и смотрели на меня соответстенно - жива еще в наших генах ненависть к фашисткой форме. хотя, думаю, если б скинов встретила, они б меня сразу зауважали. за отвагу"
Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили, если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру, одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД 7 дней! Реально - ЧУДО!
Цитата с новостной ленты Рамблера:"Донецкая милиция задержала грузовик, который перевозили около 750 тонн мяса без каких-либо сопроводительных документов." Возникает неловкий вопрос - какова марка автомобиля? Неужели секретная разработка братских украинских автостроителей? А куда смотрит росийский автопром?
Вчера с любимой гуляем, и она рассказывает: - Звонит мне сестра, ей срочно надо было формулу расчета площади квадрата... Долго вспоминала, площадь квадрата равна пи-дэ-квадрат, или пи-эр-квадрат? Вроде, пи-дэ-квадрат... Ну я ее и спрашиваю на полном серьезе: - Слушай, а где у квадрата диаметр?
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз. водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в понедельник в офисе
Вчера в передаче "Невероятные истории" показывали как рыбаков на реке спасатели вылавливали, и комментарий: ".. хотя помощь рыбакам оказывали спасатели - неопытные профессионалы, никто не погиб!" Как это спасатели неопытные профессионалы?
прочитал недавно следующее резюме ... РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТОРГОВОГО ПРЕДПРИЯТИЯ с 7-летним опытом работы (производство ядохимикатов для агропромышленного комплекса; производство натуральных соков)
опытный, наверное, руководитель и все в одной сфере :) зы. все же логично, что для получения натуральных соков требуется переработка а не производство :)
Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по 7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит. - Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону) На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и выдает девченкам знаменитую вражескую фразу. - Фак ю! Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует. - Транслейт плиз, бой. На что уникум отвечает им. - Ай ноу спик инглеш!!! Дура! Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.
Фишка из похода... День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули, выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили, что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять. Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза: "по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом. Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры выходят..!" занавес!
Провинциальный ВУЗ. Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним - фонтан. Другой - боковой, через него ходят большую часть года. Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный. Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по размерам объявление (шрифтом эдак 72-м): "Вход и выход СТРОГО через фонтан" Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого на что фантазии хватит. И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт, понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только догадываться
Жили давно мои родители по соседству с одной интересной женщиной. Она свободно входила в нашу квартиру, вела себя, как родная, но однажды....
Однажды, моя мама решила приготовить курочку. Открыла морозилку и ахнула.. Еще час назад курочка мирно лежала в морозилке, теперь на ее месте лежал только пакетик. Конечно, мама ничего не могла понять. Никто ничего необычного из детей не заметил, папа мирно смотрел телевизор на диване. Побродив из угла в угол мама стала готовить другое блюдо, а затем решила поведать новость соседке. Уже при входе в соседскую квартиру, ощущался слабый аромат готовящейся птицы. Почуяв недоброе, мама стала пробираться в кухню. Там напевая, ее соседушка пробовала бульончик. Завидев маму, обрадовано вскрикнула:"Я так и знала, что ты прийдешь, вот и курочка уже готова! Ну где посидим у Вас или у меня..."
Работаю с сотовыми телефонами. При поставках в накладных обязательно указывается цвет изделия. Сегодня услышал в заявке по телефону от девушки не очень хорошо владеющей английским языком название цвета: "Ebony Black" Сначала был немного обескуражен. )))
вчера краем уха услышала в одной из современных российских мыльных опер (я не их не смотрю, а вот бабушка большая любительница соплей). фраза, которая меня поразила: - какая же все-таки наглость, БЕЗ СПРОСУ УКРАСТЬ РЕБЕНКА!
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
Вспомнилось: Смотрю телек, рядом мать сидит, поглядывает. И видит впервые рекламу - девка на роликах, навстречу ей байкер. Голос за кадром: "что получ. , если соед. что-то не слиш. жесткое и не слишком мягкое". Мать заинтересованно: "и что же?" Я реагирую: "мясной салат - "ошибка сапера"
Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный) вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов (они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)
Пригласила меня как-то подруга в гости в Финляндию. Еду на поезде, проезжаю границу - таможенники, все дела. После границы территория Финляндии. А надо сказать, за границей я в первый раз. Поэтому куча впечатлений, сижу втыкаю в окно поезда, читаю надписи, все дела, радости полные штаны. Доезжаем до станции Риихимяки (городок такой) -маленький вокзальчик, все чистенько, лавочки стоят, все вокруг такое финское. И тут на одной из лавоче надпись огромными буквами - ХУЙ! Чувство гордости за русский народ возникло НЕДЕТСКОЕ! :)
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
Я умер. Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды. Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер. А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Сереги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили! Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились! Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули! И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках... О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала! И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу понятно, что кого-то провожают в последний путь. А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья, травка, ограды, крестики... Как у Левитана! Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек! Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..." Ты что, на собрании? Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор сочувствует. Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил. Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут. Уже оба! Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня. Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.
Принят закон о выборах, названы кандидаты на пост президента: Нуррыев и Дурдыев. Выборы - 11 февраля. А до тех пор за президента будет вице-премьер Бердымухаммедов.
Ученые заявили, что они впервые обнаружили 22 декабря в пределах Солнечной системы так называемого "белого карлика", которому было дано название SDSS 1228+1040. Вокруг его орбиты ученые также зафиксировали наличие планетарного материала, а точнее необычного газового кольца, насыщенного металлом.
Сама сведетильница данной истории В приемной одного издадельского дома стою ксерокапираю себе спокойно всякие бумажки. Девушка секретарь из приемной сообщает мне с савершенно умным видом: - Возьмите пожалуйста свои ОРИГЕНАЛЫ КСЕРОКОПИЙ ДОКУМЕНТА! Вся приемная в пакате!
Дело было в деревне, к одной пожилой женщине приехал из города сын, ну и кА- то раз прихватило его в туалете, а туалеты в деревнях на улице, Вот заходит он в туалет, а доски не прибиты не все, наступает он на одну из не прибитых досок и падает в дырку, там приземлился на поперечную доску, и как нельзя к стати в туалет зашла женщина соседка, а женщина я вам скажу огромная ну вот садится она облегчиться, а тут мужик тот давай с дырки кричать:"Помогите! Помогите!"баба перепугалась вылетела с туалета пулей даже не одевая штанов. спустя несколько минут в этот же туалет зашла мать этого мужчины тоже облегчиться, а тут голос из дырки:"Мам ну хоть ты помоги"ну мать того чувака тоже испугалась сперва, а потом как давай кричать на сына:"какого х.я ты там делаешь, Подноги смотреть не можешь и т. д, и т. п"Вот такая история произошла в моей деревнею.
Подруга жалуется по телефону: - У меня начинается русофобия! - ??? - Ну, понимаешь, стоит мне включить телевизор, или залезть в рунет и прочитать статью на родном языке, или услышать отечественную попсень - мне становится херово. - А! Тогда это, наверное, все-таки антисемитизм, а не русофобия. - Спасибо, успокоила. А то я решила, что с ума схожу...
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
Ахуительная история, счас все будете пацтулом. Иду вчера днем по арбату. И вдруг как пердну!!! Все кругом аж заоборачивались. И телка офигенная такая тоже поворачивается и на меня прямо смотрит, с таким презрением. Я от огорчения взял и еще раз перднул, она аж шарахнулась, думала наверно маньяк какой то. Вот так вот. Всем офисом ржали. (С) Бздх Масковский
Жизнь незамечательных людей - "Ографена Филиповна"
Филиповна - отдельный разговор...
Очень любила она "Танцы со звездами", "Звезды с танцами" и прочие зведы на льду пофтыкать через говнойасчег. Ой как завидовала, сил просто нет... Там жыж все разноцветно, коньки звенят, замерзшие сопли на льду искряца, тетьки в красивых платьях жеппами всячески вертят, мужыки в трико причиндалами бодро так потряхивают... Не то что эта пьянь, на деван золезет и суко лежыт там. Какие там танцы, двойной тулуп до сих пор от пальто с подстежкой не отличает, быдляка.
И пришла Огрофена к выводу значит, что ниразу она ничем не хуже тех девок из йасчега. И платье есть, и коньки в кладовке пыляцца, с децтва ниразу не одеванные и жеппа даже наличествует. Но на каток не пошла. Потому что зависть людская. Увидят как фииричьно она катается и всенепременно сглазят. А что делать?
Распечатала тогда банку вазелина новенькую, что к праздникам заначила, и полы в квартире аккуратно так натерла. А коньки примотала скотчем - ну если они от времени усохли совсем и на ногу не одевались, чож еще с ними делать. Времени-то с детского сада немало прошло - неудивительно. Каталась она недолго, но и, правда, фиирично весьма. Есть чему позавидовать. Сначала йобнулась об батарею, потом об холодильник срекошетила и последним номером ее вольной программы стал шкаф с посудой. Вода из ботареи сломанной брызгает, осколки посуды по полу плавают, вокруг зеленый горошек, колбаска, консервы всяческие разноцветные разбросаны, под левым глазом не фонарь, а самый натоящий софит светит. Определенно ничуть не ниже уровень фииричности и гломурности, чем в йасчеге том сраном. Да, забыл сказать, йасчег-то в окно выпал, еще во время удара об ботарею. Вместе с небольшым кусочком стены. Ну да, тоже широкой души человек Огрофена была. 90-90-90. Рост тоже 90. И IQ тоже 90. Когда одно другому соответствует - это значит, что личность очень гармоничная.
И оценки получила достойные. 100 евриков стоматологу за повторный монтаж выбитых зубков, 100 - за починку ботареи, 1000 - на ремонт дома. Не то что у тех лохов - 9, 8, 10...
Короче уделала она всех звезд по полной программе. А через то, что говнойасчег в окно выпал, образовались в семье покой и щастье. Да, побеждают на олимпеадах, конечно, не все, но все-таки кусочек спортсмена есть в каждом. И если чего-то очень сильно захотеть, то завсегда достигнуть можно. Ну, напремер пива за победу любимой футбольной команды больше всех выпить. Или стрелять метко научица, из 20 подходов - 19 сигарет нахаляву.