Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого хуя? - Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э... а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А... могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин – братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
5 минут назад, в программе "Вести".. Корреспондент в Черкасске рассказывает про то, как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д. Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире продолжаются.."
Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики маленькие..?
Блондинистые разборки по Новый Год: Все смешалось, кони - яйца!
Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке расположенной параллельно Проспекту Мира. Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280 4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно – объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!
В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок, все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350 вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.
350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 – удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в ахуе – блондинки множатся!! Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов, из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.
Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира – прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my ass, kiss my ass....... С наступающем.
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая "первенства водокачки" по бильярду: Комменататор (после долгого молчания очень оживишись): - Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что показать... Позиции там замечательные! No comment!!!
Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать, инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!" Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?!
По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов. Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было, и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки. А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут прежними. Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я только видела.
На днях произошло: Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю: "Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...". Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить: "Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему книжку. Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка. Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не котенки, а котята". Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с водой. Я спрашиваю ребенка: - это кто? - курочка - а что у нее на голове - бандана :) Смеялись все вместе. Вот что значит современное воспитание.
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю", отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" - уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.". Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического отделения.
я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что мужу. ;)
Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине. Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу, вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку- необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены, кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту! Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали пидоры..."и дальше уже не помню. Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..." Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова "... кабриолет?" Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает, что-ли?
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в центре Москвы называют неудобствами жизни.
"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".
Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные авто немецких производителей. Последнее ее приобретение – представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.
Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200 квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.
В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день примерно 1000 долл.
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Навеяно башоргом #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на основании это файла система генерирует договор и счета на оплату. Звонок. - Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе. - Очень приятно. - Мы не можем скачать вашу анкету. Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.
- Ссылка живая, файл скачивается. - Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда. - Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда сохраняет. - Куда то на сервер ((( - Позовите админа, он найдет. - Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету. - У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете. - Все ясно, до свидания.
Прошло 2 дня. Звонок. - Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не можем найти куда она сохраняет файл.
Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло. сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей. хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.
ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
Навеяно историей от 17 декабря. 1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему "Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг дома со скакалкой". Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра таланта! 5/5."
Реклама: Крупными буквами: ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ. Помельче: простатит, радикулит, аденома,... (не буду пугать, там много всего еще). Более мелкими буквами, сереньким таким фоном о том, что это все лечить можно... препаратом, и где его купить. Интересно, сами они себя читают?
Эту историю я написал 2 года назад когда летел из Лондона в Екатеринбург – с транзитной посадкой в Праге. И вот сегодня наткнулся на нее листая свои старые файлы. Языка тогда не знал совсем – поэтому жизнь в аэропорту Хитроу (почти сутки) была не очень веселая. Начну с момента моего отъезда из дома друга в 4-00 утра. Во первых таксист который вез меня до аэропорта оказался из Афганистана (моджахед хренов). Я думал, что он узнав что я из россии припомнит мне войска в Афгане и пристрелит где-нибудь по пути. Представьте – ночь, афганский моджахед (реально – ему только автомата не хватало) в какой то национальной одежде, абсолютно пустое шоссе.. Но ничего - обошлось Доехали, хотя он меня задолбал на нулевом русском объяснять, что путин и блэр это гуд, а цены в лондоне не гуд. Короче я приехал в аэропорт, выстоял огромную очередь на регистрацию и в этот момент выяснилось, что я транзитник (летел в Екатеринбург через Прагу) и рейс из праги в ебург (на котором я должен был лететь обратно) не прилетел в прагу. Но как меня утешили, он может еще появиться. Поэтому мне сказали, чтобы я далеко не уходил. Вдруг дадут в праге рейс и будет самолет до праги из лондона. В общем это " не далеко" оказалось только на следующее утро. Последние 7 фунтов я истратил на какие то сырые котлеты и бутерброд с колой. Котлеты оказалось надо было жарить, но я их съел сырыми, потому что даже в микроволновке не смог их подогреть не зная языка. Потом истратил последний фунт на воду и остался с 15 пенсами. А эти гады в обменнике не меняют рубли. И вообще я думаю что для них слово "рубли" ругательное. В тот момент я думал что еще смогу в скором времени отчалить на родину, но как показали последующие события это было иллюзией. Короче ночевал я на лавочке в аэропорту, в компании таких же русских как и я. Потому что не только у меня рейс отменили, но и аэрофлот на москву отменил свой рейс. Так что порой казалось что я в домодедово. Все пили, ели (кроме меня) и говорили по-русски. На мои 15 пенсов в Хитроу из еды ничего не купить.
Когда я утром подошел к регистрации то не очень был уверен, что меня все же выпустят. Это была 3 попытка покинуть данную гостеприимную страну. Первые 2 не удались в связи с тем, что когда я просыпался в день вылета – то до ближайшего аэропорта было около 200 км (это мы с друзьями отмечали мой отъезд). А 3 попытка уже бы точно оставила меня в Англии на ПМЖ. Но вежливая сука за стойкой (та же которая в прошлый раз мне сказала "но финиш" – когда я преодолев все же 200 км – доехал до Хитроу), с радостной улыбкой на губах дала мне посадочный талон. В общем таможню в лондоне я прошел за 1 минуту. ВООБЩЕ без проблем. Сел в самолет и первым делом спросил когда будем есть. Стюардессы на меня посмотрели подозрительно. Еще бы не бритый, помятый, с голодным блеском в глазах. Но видно решили все же что я не террорист и дали банку пива (честно говоря пиво плохая замена еде, но спасибо хоть на этом), которую я выпил залпом и попросил еще, на что она сказала, что не понимает русский язык. (хотя первую банку принесла). И как я не мучил ее произнося слово беер (пиво), эта..... тварь, мне так и не принесла ничего больше.
В общем долетели мы нормально, хороший боинг, много места. Сели в праге. И тут же потянуло совком. Сначала туалеты без мыла, потом охранники с криком тут лежать нельзя, отогнали меня на жесткое кресло. В общем в праге меня тоже не шмонали. Я прошел с какой то группой немцев, и они все похоже меня приняли за своего, т. к пытались всем миром усадить меня в самолет до франкфурта. Я не поддался, а после того как они улетели уснул на жесткой скамейке, а когда проснулся через час увидел что терминал пуст. Паника была ужасная!!!!!!! Думал, что пропустил очередной самолет. Но нет оказалось, что я часы не перевел и до моего еще час.
Короче в праге сели мы в ту 154. Летело нас 16 человек, на 180 мест. Это был огромный плюс. Т. к я первым делом съев ужин завалился спать на 3 креслах сразу. Проснулся на подлете к Екатеринбургу. Стояла ночь. Глубокая. Этот долбаный катамаран умудрился опоздать почти на час. И это при том что он был пустой. Я долго вглядывался в огни города, но увидеть не мог, хотя уже шли на посадку. В душу забралось искра опасности. Когда тетка в динамике пробурчав, про то как им было приятно нас видеть на их авиалиниях и что они ждут нас еще (издевалась наверное), сказала, что за бортом +4 и дождь со снегом, я понял всю пропасть моего ужаса. Это не хитроу в жаркий день в +26 (когда я улетал), а кольцово в 03-30, с дождем и снегом. Из самолета мы топали пешком метров 200 по летному полю. Долго долбились в зал прибытия иностранных делегаций. Наконец какой то заспанный ковбой в шляпе открыв дверь сказал, что мы вас уже потеряли. (у какой то нервной тетки случилась истерика). Мужик сказал, что пошутил и что рад приветствовать нас на уральской земле. Когда я пришел на таможенный пункт там никого не было. Ни о каких бумагах и декларациях речь конечно не шла в пол-четвертого утра. Прошел паспортный контроль, при котором молодая девушка долго сличала мой фейс в паспорте с оригиналом, что видела перед собой. Наверно не верила, что я не террорист, а просто по глупости воспользовался их авиалиниями. Дойдя до пункта досмотра я долго ломился в дверь охраны (я шел первым из нашей маленькой но гордой группы придурков рискнувших полететь этой кампанией). Вышла не менее заспанная женщина с мощным запахом водки (они же нас не ждали) и с тоской в глазах посмотрев на экран монитора по которому ехала моя сумка, сказала что то типа "добро пожаловать а Россию, сынок".
Выйдя на улицу я ожидал увидеть толпу таксистов бросившихся ко мне, но увидел только ночной мокрый аэровокзал. Пока я шел до стоянки такси, промок почти весь и жутко замерз. Там ко мне подошел небритого вида мужик и спросил куда мне ехать, на что я ответил - до ебурга 10 баксов. Он сказал ок и скрылся в темноте и пелене дождя. Я прождал 10 минут и пошел его искать. Найдя его рядом с какой то старушкой, которую он тщетно уламывал доехать до ебурга всего за 3 доллара (правильно, полную то сумму я плачу). Но бабульке надо было в другую сторону и он с унылым видом повез меня.
Въехав в город он увидел голосующего мужика и начал подруливать к нему, на что я сказал, что "я вообще то заплатил за поездку". Он проворчал что то типа " умные все стали" поехал дальше. Высадил у подьезда и рванул вдаль. Наверно за тем мужиком. Вот так я оказался дома.
Вот такая поучительная история одного полета из Англии в Екатеринбург.
Один день из жизни интернет-критиканши Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного, что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их писал мужчина. Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику. После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала гневное письмо редактору: Уважаемый Вертер! Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот №13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо отмодерирую. Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я его только вчера впервые услышала. Гражданка Худышкина
Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко "Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать. Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые сутки проживу без интернета – просто не представляю.
P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
В тему о рекламе последней модели Ауди в метро. - Читая журнал "Хакер" наткнулся на рекламу того чего уж точно не ожидал увидеть на страницах этого издания-рекламу операционной системы WINDOWS от Майкрософта. Вот так.
В минувшие выходные довелось мне ехать на поезде Казань - Нижний Новгород. Немного повеселился. Прикол первый. Вышел на платформу к поезду, смотрю в билет – мой вагон №23. Смотрю на поезд – в нем всего 10 вагонов. Это только у Задорнова после восьмого вагона шел девятый (как, впрочем, и перед десятым). В этом же поезде после восьмого вагона сразу шел 22-ой. Прикол второй. В билете написано скоростной поезд "Казань - Н. Новгород" №41. Так и объявили при отправлении. Подъезжаем к Нижнему, объявляют: "Скоростной поезд №42 (!) прибывает...". До сих пор думаю, где он успел сменить номер? Кстати, в конце билета есть приписочка, подтверждающая, что в Yижний приходит именно 42-ой поезд...
Сидим мы значим за столом, тут моя коллега говорит: "Мне по почте вчера детектив прислали!" Это, наверное, от Людочки (то есть меня) приз! А я говорю: "Вот одному товарищу "Ящик водки" прислали! Все воскликнули: "Вот повезло ему!" А я смеюсь: "Только это книга так называется!" :)
Да, был вчера такой прикол, делаю календари, подбираю фотки с клип-артов всяких, глянул под утро в окно, там деревья в снегу, красиво так, ой думаю, а эта фотка с какого диска, не помню :)
Переезжаем из офиса в офис – ага, за неделю до Нового Года ничего более актуального нет, но так уж случилось. Все, кто хоть раз переживал глобальный переезд из пункта А в пункт Б знают, как это бывает: находится масса давно потерянного мелкого барахла, теряется что-то новое, папки не помещаются в шкафу (хотя на старом месте помещались – видимо, размножились по дороге) и т. д. и т. п. Итак, несколько дней все дружно паковались, в воскресенье (24) состоялся переезд. Прохожу мимо приемной, где сидят секретари и с ними за компанию наша младшая бух., допустим, Аля. Але нужно срочно посмотреть что-то по счетам, а на флешке этой таблички у нее нет; найти среди одинаковых коробок свою, с системным блоком, монитором и т. д. она не может. Выяснилось, что несколько системных блоков упаковали вместе! Аля задумчиво спрашивает системщика: - Толь, ты не видел мой блок? Он такой, голый... За углом меня скрючило – представила волосатый системный блок... И вдогонку Аля на замечание системщика добавляет: - Ну это же надо мозги иметь, что бы системные блоки подписывать... P.S. Аля – натуральная брюнетка. Блондинка из Химок.
Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого спиртного Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,, Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,, Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу. Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг уже усушил достаточное количество 40-градусной и при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон покурить, ,, Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась чудесная клумба, выращенная местными бабульками.
Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились на волне взаимопонимания или самоудовлетворения Звонок в дверь Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой) Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не спросил кто пришел..... Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали зелеными... Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, , ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости До меня медленно начинает доходить что если Денис и выходил на улицу- то явно не через дверь Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, , просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный трафарет упавшего тела, ,, , Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!
В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая, симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не очень.... Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь будэт-белий, красивий, салений, капчений....
СЕГОДНЯ пришло на почту.... не думал что ВСЕ так плохо)
Продается особняк на Рублево-Успенском шоссе 6,5 км от МКАД Барвиха - Шульгино Площадь 1200 кв./м под чистовую отделку
Дом расположен во всемирно известном месте Барвиха где проживает политическая и финансовая элита страны и где созданы все условия для БЕЗОПАСНОГО СЕЩЕСТВОВАНИЯ(во как)
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну азиаты питбультереры и. т. д И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол звоните!! Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю. У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке, вес, начел записовать. Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно, но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается. Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за порода у тебя? Он говорит "балонку"!!! Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!! Вот такая история!!!
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке. Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника филфака. Первая строчка такая: - В сорок четыре... И тут сваливается внезапно вторая строчка: - Замочат в сортире. Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось - \"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением. Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
Была у нас пара уголовного права в институте, закончилась первая половина и все вышли кто покурить, кто покушать, некоторые остались, ну прошла перемена, звенит звонок заходит препод и все ученики а одного нет, ну у него и препода отношения все на шутках и мы значит спрашиваем: "А где это ваш любимый Паша?" А она отвечает: "Съела я его!" Проходит минут 5 и заваливается Паша. Мы ему говорим: "А нам сказали что тебя Ольга Михайловна (так препода звали) съела" Ну он в шутку так отвечает, что мол это правда. И тут раздается голос с задней парты: "А ты тогда сейчас откуда вылез?" Далее мы очень долго смеялись поняв откуда он вылез.
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в которую я попала связана именно с моим увлечением. Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники, клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы выиграть?!!! получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я под домашним арестом.....
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они сильнее: сильным – везет.
Джил бил один человек. он был бизнесменом. Его звали Закирвой. Однажди он поехал в россию и спеша зашЕл в женский туалет. А там женщини говорят закрывай, закрывай! А он говорит да я закирвай!
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года. Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год собаки. Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет: "Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи, то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом собаки..."
Это было лет 30 тому назад. Я был еще пацаном и жил в одном из небольших поволжских городков. Естественно никакой сексуальной революции в СССР тогда не существовало, не было ни секса, ни эротики. И вот в один из субботних, теплых вечеров я в новом костюме (в то время просто шикарном), который купила мне мама на свои последние сбережения, вместе со своими друзьями отдыхали на дискотеке в ДК. После окончания танцев решили побродить немного по городу, и нас набралось человек восемь. И вот, проходя мимо городской бани, кто-то из ребят подал идею заглянуть в окна женского отделения. Благополучно перелезли через забор, я, в это время, немного замешкался, и, естественно, к окнам в женское отделение, вернее к щелочкам в окнах попал последним. По этой причине свободной щелочки не оказалось, но, на мое «счастье», я увидел открытую форточку в окне парилки. Тут во мне проснулся сексуальный развратник и я лихорадочно стал вползать на окно, что бы заглянуть в форточку сексуальной неги. Пока я лез, по-видимому, произвел небольшой шум, и как только моя возбужденная физиономия появилась в створе этой форточки, кроме пара не успев ничего разглядеть, какая-то добропорядочная тетя с криком «на получи» ударила меня мокрой и грязной мочалкой (в то время мочалки были сплетены из древесины) прямо в мое счастливое лицо. От такой неожиданности, ощущение любви к женской половине, сразу куда-то улетучилось. Я с криком раненого зверя падаю с окна и не просто на землю, а в кем-то давно и заботливо поставленный таз с известью и дождями накопленной водой. Он стоял чуть в стороне от окна, и я его просто не заметил в темноте. Упал я очень «удачно» как раз на одну из сторон этой уникальной чаши, которая как будто ждала этого момента очень давно, перевернулась и благополучно вылив на мой новый костюм все свое похабное содержимое с резким скрежетом откатилась поодаль. В голове пронеслись несколько картин моей будущей казни со стороны мамы. Тут кто-то из ребят закричал «Атас», «Смываемся» и все, в том числе и я, мокрый и грязный с головы до пят, стали перелезать забор обратно в направлении улицы. Мои глаза еще застилал туман из парной, проскакивали искры от полученной мочалкой оплеухи и я, опять же, естественно, перепутал место отхода. Движения мои от принятия холодного душа были несколько скованы, и я неожиданно для себя упал с забора второй раз, при этом зацепился штаниной, за откуда-то взявшийся гвоздь и, приземлившись, понял, что штанов у меня больше нет, как впрочем, и костюма тоже. Не буду описывать дальнейшие события, произошедшие со мной дома. Это уже другая история. Сейчас по прошествии много лет вспоминая этот случай, я всегда улыбаюсь, как говориться насмотрелся женской «прелести» на всю жизнь.