Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции. Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку. Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как), стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре "скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний. Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно. Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета. Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я здесь вам не тут". А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне моего пупка. Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72. Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта. Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше. Последний кабинет по четвертому этажу 53. По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше. Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56... Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете! "По номерам кабинетов справки не даем."?! Короче, нахожу кабинет 70. Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно. - А, это вам в 72 к Ивановой. Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно. - Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то будет, все равно потом ко мне возвращайтесь. Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова. - А его нет он вышел. Жду. Заходит еще капитан. - Вам кого. - Сидорова. - А это кто? Это у них типа юмор такой. Снова обьясняю, кто я и что мне нужно. - Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно. Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен. Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там заявление напишите, потом к нам. Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь. Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу ход. Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику. Обьясняю ситуацию. - Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем. Вот так.
Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака (Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так: интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти (собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
22 декабря TV "утро на НТВ" Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины бойцами МЧС. - "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"
Сидим после работы, разговариваем. После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д. спрашиваю: - есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда сбагрить? тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит: - давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду, хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали, пока народ не протрезвел и новый не поставили...
Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...
То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали... В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось). Но это все настольгия. Суть байки: Вылазием из машины и приятель мне говорит: - Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе словосочетание "полный член".
Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах используется в контексте разного статуса членов общественных объединений.
Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию "полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))
Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и спрашивают: - Кто вам нужен? - ПЛОХИШКИН! Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.
Мне было 10лет, было в 1967 году. В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами. Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке! Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!
История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай. Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год. В составе компании работает много программистов - оно дело понятное, мыслят они не так, как рядовые - вроде меня. Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по закупленной жрачке - выпивке. Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка: (дословная цитата с бата) ".... Бухло: Коньяк 5* - 0.7 на коттедж. ...."
Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.
Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке. после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:
"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне, идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7 5-тизвздного. Имейте в виду. :-)"
Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))
... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа. Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.
Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика - синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу в его Год!". Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"
А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.
В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts), Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola (Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall (Tennessee), Fairy (Техас).
Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов: Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus (Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому, Джим!!! Рому!!!)
С Between (Georgia) - вообще шоу:
- Где живешь? - Между. - Между чего? - Просто в между. - Ясно, в заднице...
Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты Arkansas или West Virginia).
Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.
Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис) или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите, города Tonic там почему-то нет.
Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass, Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.
По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до 1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства. Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит от претензий налоговых органов.
---------------------- Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х? А на политически_Х заключенных?
У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают... Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают... Интересно, придумают? Однако...
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Всем привет! Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама бабуля розой не пахнешь:)
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!
У меня три дня назад случился перелом руки. Лучевая кость пострадала, ближе к запястью. У травматолога наложили гипс. А сегодня я к хирургу на осмотр ходила, зря время потратила, три с половиной часа очереди ради того чтобы он подергал меня за палец и сказал приходи через неделю! Зато были веселые сценки, которые развеселили всю очередь. Итак...
1) В поликлинике к хирургу каждый в очереди сидит три гребаных часа. Очередь в целом дремлет, и вобще полуживая. Человек 20 в узком корридоре и все к хирургу. Вдруг из кабинета с названием ЖГС, или че-та типа того (это неважно) выползает старикашечка, и покряхтывая говорит вслух: - Как быстро! Раз - и нету! ... Очередь не ожидала что с ней станут разговаривать, но задает ленивый вопрос: - .. чего нету? На что старикашечко бодро отвечает: - Ничего нету!!!!!!
2) Там же, слушали диалог бабули с хирургом. Знаете, такая передача "за стеклом", только вслух. Он на нее уже кричать начал, типа идите в свою деревню обратно и нефик по пустякам беспокоить. А она, ну я типа вся болю, хотела узнать че такое!
Когда она вышла, воцарилась мертвая тишина. И один мужик ехидно: - Ну че, вылечились? Она: - Ага! Сразу!
Шел тут с обеда и задумался о собственном имени и вот что получилось из странного течения мыслей: Зовут меня - Дмитрий - имя это греческое, означает посвященный Деметре, богине плодородия. Ну кому богиня, а кому - теща, т. к. согласно древнегреческой мифологии Деметра - мать Персефоны, жены Аида, брата громовержца Зевса. Соответственно, интересно как относятся к посвященным Деметре в царстве Аида? Особенно учитывая все эту историю с киднеппингом, похищением Персефоны.
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф. При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России", а снизу нарисована красочная радуга. Не перевелись еще гей-патриоты на Руси! Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с рекламой "ЕР" стоит? Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и прочих меньшинств.
Прекрасным вечером, не предвещавшим ничего, я шла домой со школы, обсуждая планы на выходные. Это было еще когда гололед стоял на улице. Ну вот, иду, разговариваю с подружками, ни в чем не подозревая, и в друг я подскальзываюсь и подаю... в собачье...(надеюсь додумались сами, куда я грохнулась). Смак в том что я была в светлом пальто! И это все, естественно отпечатолось на пальто. Не долго думая, мои "подружки стали ржать на до мной как угарелые, а иуи еще пристала ко мне прохожая сбока(наверное запошок учуила). Самое главное это было на площадке перед моей школой. Я залезла в сумку, в надежде найти какую-нибудь бумажку, не нашла, пришлось снежком отмываться. Вот так я ушла с позором с площадки...
История о Маленькой Девочке. Жила-была, в одном мегаполисе одна девчушка. Жила себе жила, не к кому не лезла, всегда ото всех держалась в стороне... Искала работу, соглашаясь даже мыть полы в местах всеобщей нужды, нигде не принемали... -... Вот дожили, даже уборщица обязана иметь высшее образование!)... А оно-то в клозете зачем?) Махать шваброй из стороны в сторону, уважающая себя, пусть даже ленивая хозяйка, и без "ВЫШКИ" сумеет. .... Ну так речь не о том, .... А о суровой - правде жизни.... Вернемся к нашей девочке... Встретила она как-то ( как ей тогда казалось) ПРИНЦА ( на белом ишаке)! И от всей суровости жизни-огорожденная, решила себя доверить - ЕМУ... Счастье окончилось через 3-месяца, - наступила Беременность... Он гнал ее как скотину на аборт, а она не хотела... Многие-бы смогли ее понять, когда под сердцем - БЬіТСЯ СЕРДЦЕ - ЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ!!!!..... А ОН??? А что он, 48-летний подкаблучник, не имеющий своего собственного мнения, и своих собственных детей, стелился, словно тряпка под ноги, не особо младше его, но все-таки жены и ее взрослой дочерью ( памяткой прошлых маминых пожождений.). ... 24 часа- до роковой минуты в кресле гинеколога, сердце будующей мамы с сумашевствием рвется наружу... Одиночевство и беспомощность - доводят до суицида.... Ситуация суровая, но правдивая - ЖИЗНЕННАЯ... Папа и Мама - хорошая подпора в моменты бессилия... Звонок предкам: " Папуля! он -подлец, он гонит взашей на аборт! -без промедления: раздается отцовское :- " ДОМОЙ, ЖИВО!". Не каждой так везет в общении с " ПРЕДКАМИ" !)) Аборта- не было, дитяте- живо, уже балакает вовсю... Но материнское чувство - неожило, поэтому воспитывает бабушка - вовсю....... Итак, вернемся снова к ней - кому рассказ наш предназначен. Вскоре после родов объявляется - "папаша", :"- расскажи да покажи, дай подержать и на возьми". С тупой улыбкой на лице сует в карман ей свой портмоне, " - возьми мол, сколько надо но и меня на "голяках" не оставляй! При нем открылся кошелек, а там... А там пустоты из щелей, так давят глаз - что хоть УБЕЙ! Она вернула кошелек, вложив туда баксов пятьсот, а он, прищурив левый глаз, уж проверял ее карман!! В прихожую она вошла и портмоне ему вернула, не прощаясь развернулась и, себе тихонько улыбаясь, Кляла его она, одновременно каясь!.. Тут он решился ей помочь, : " У меня же, зятек еть, за ним дочура моя не родная, он - шалопай, гуляка, и Б.. дун, а я его всегда скрываю. К нему на фирму ты сходи, он на работу, тебя тут же примет!"... Она поверила словам, не думала и не секунды, мобильный номер набрала, и вот, назначен был день встречи. Считая сутки и часы, день для беседы выжидая, она - надумала себе пари, - ОНА ВСЕГДА С СУДЬБОЙ ИГРАЛА! она представила себе два вариантика исходных, решив: ВО-ПЕРВЫХ: ЧТО если помощь - от добра, ОНА ПРОСТИТ ЕГО БЫТЬ МОЖЕТ, забыв при этом все его обиды, и позабыв его вранье... А ВО-ВТОРЫХ: УЖ если он ее предать решится ( подставив зятя своего )- то, лучшебы он с нею - словами объяснися, чем подводить ее ко всему так, типа она - У. О. (пояснение: умственно отсталая )... И, как предпологалось, хорошего тут быть и не могло, он вновь подвел ее - МЕРЗАВЕЦ!!! Сказавши зятю: " Мол, если хочешь ее взять - То, мол, БЕРИ!- И - НЕ ЧЕГО " ГОНЯТЬ! ". Какой ПОДЛЕЦ, ПОДОНОК, МРАЗЬ!!!! - да как ты можешь, МОЛОДУЮ МАТЬ - И В ГРЯЗЬ!!??? ... Опять обман... Кругом вранье... УЙТИ-Б НА СВЕТ НА ТОТ- И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!!.... Судьба подкинула подругу ( у нее же не было - друзей...), костноязычную зануду, та - НАРКОМАНКОЮ была, но вскрылось это далеко не сразу, А дружба - крепче закаленной стали, меж теми девками была... Когда-ж " Спалилася " ( засветилась, прокололась, попалась) подружка, и очень ненавязчиво совсем - подводит аккуратно нашу ДУРУ - К ИГЛЕ, с последующим всем.. Деваха наша похала на зятька, за всеми дела зачищала, была она в офисе типа " КОЗЛА " - за всеми дерьмо выгребала.. И ВОТ, по проходу пары годов, ей опостылело все вдруг, и она, вспомнив подружкин недуг, за наркотой рвется - НАПРОПАЛУЮ!!! Решив попрощаться и с жизнью, и с миром - тем что так с нею был жесток, с подругой что так портила жизнь - не раз уводя у ней друга.... И вот, безъисходность и в голове - КАВАРДАК, подумать ее принудили: - " ВСі, РЕШЕНО: жить мне - давно уже в тягость, родня (вероятно ) клянет за нечестность, обман и подвох - надоели совсем, предательство - следует за ней - почему-то повсюду,... , не меняя традиции своей... Решив покончить жизнь - САМОУБИЙСТВОМ, за наркотою она вскоре собралась, и попращавшись с этим миром, предстать пред Богом собралась..... И вот, как в старой сказке, снова, она вдруг встретила его, он ей сказал всего пол-слова - а она тут-же поняла его. ЛЮБОВЬ- должна быть -ПЕРВОВЗГЛЯДНОЙ, с первого взгляда так сказать, понять ее - нам смертным, НУ О-О-ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! ТАК в чем-же юмор? ...... А ЮМОР - В ЖИЗНИ, и в Вашей ЧЕСТНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ.!!!!! ИБО, пока мы сами не научимся быть честными по- отношению к самим себе, пока мы не научимся ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ помимо себя - еще и окружающих, а так же пока мы не научимся ХРАНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСі ТО ЧТО ВОКРУГ НАС...-..." ХОМО- САПИЯНЦАМИ"- нас назвать будет очень сложно... P.S: - У нашей героини - все сложилось, Слава БОГУ,- как в сказках с хорошим завершением!. Первое чувство - не было обманчивым, она убедилась: что ЛЮБОВЬ на свете - все-же ЕСТЬ! ... Вместе они уже пять лет, они всегда и везде - ВМЕСТЕ, они не ссорятся и не дерутся, не спорят по-пустякам... Научившись понимать друг друга не то что с полуслова, а с полувзгляда!!! Они научились ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ТО что у них ЕСТЬ, и именно вот тут, начинается зарождение тех самых чувств, имя которым - ЛЮБОВЬ и ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ, как раз то, без чего не продержется ни одна семейная пара, потому-как ЧЕСТНОСТЬ и ТЕРПИМОСТЬ ко своим близким это - ФУНДАМЕНТ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! От себя хотелось-бы добавить: - если глядя на человека Вы с -" ТИХИМ УЖАСОМ ", для себя, вдруг понимаете что Вы его ( ее )- желаете, и/или, просто смотря в глаза человеку - Вы, да, да, да -ИМЕННО ВЫ, начинаете таять как снег, расплываясь в блаженной улыбке... Когда Вы поймете что Вас умиляет каждое его слово, каждое его движение, если не неприятно наблюдать за тем как он (она) кушает, как спит... Если Вы, сидя в одиночестве на кухне перед тарелкой с супом думаете не о себе - а о том НЕ ГОЛОДЕН-ЛИ ОН (ОНА), когда в голове нет других мыслей кроме-как: - ВДРУГ он(она) ГОЛОДЕН (голодна), а вдруг замерз ( -ла), И НАКОНЕЦ :- а гдей-то он (она) так долго ходит!!! - БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ЭТО - ВАШЕ!!! Стоит иногда самого себя послушать, И ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, или если угодно - предчувствию. Просто хотя-бы раз в жизни, хотя-бы просто попробуйте, ПОПЫТАЙТЕСЬ ХОТЬ РАЗ, ПРИТУПИВ СВОі ВЫСОКОМЕРИЕ, ПРИСЛУШАЙТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ - " Я "!!! Внутренний голос - всегда ПРАВ, нужно просто научиться - толковать для себя и просто принимать решение, или делать выводы. ... И ВОТ ЕЩі ЧТО: - Если Вам вдруг в обществе, пусть даже интересного и/или нужного Вам человека, Вы ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ СКОВАННО - НЕ УТРУЖДАЙТЕ СЕБЯ, НЕ МУЧАЙТЕ, и НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ над собой! Не стоит НАСИЛОВАТЬ свою ПСИХИКУ - она-то Вам потом спасибо не скажет, и нервные клетки - не востанавливаются! Поэтому, не общайтесь с тем кто Вас - как-то напрягает! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ -И МИР ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ!!!!... И на прощание: - Любите себя и того кто рядом, Будьте Честны сами с собой, если Вы будете всегда и везде - "ЧЕСТНЯГОЙ ", то и взамен, Вы будете получать- ПРАВДУ!!! Если человек не способен - принять чьи-то отношения, правду и любовь, То, соответственно, ответить взаимностью он так-же не сможет! И кроме " СМЕХА "! , будьте Чутки и Внимательны к своим близким! БУДЬТЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ! доктор ГЛЮК"КИНА.
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это, впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался, ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась часов в пять утра). покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать, а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у вас? я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации, тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется... тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...