Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врут про блондинок? -3 Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся. Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у меня правильные блондинки. Ну это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал: - Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала: - Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть. Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: можно ли еще, что нибудь делать на компьютере? - Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем. А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось.... Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый. Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась. Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!! Ну а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське? Спрашиваю: - А как ты пароль взломала? - Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний. Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания свободного программного обеспечения" Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает! Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то, что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл, молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами- бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских- американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу. Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам провожаться. И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге, значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож, задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню, немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить. Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно размахивая ножом, и выпаливает: – Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!
Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что зарежет, а что с ума сошла...
Разговор сына с женой: - Мама, а что такое РАБ? - Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это вычитал? - У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!
Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать, хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический - все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит - идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!
- Ты готова? Типичный вопрос в день экзамена. Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза. - Хочешь, дыхну на тебя? Светка гыкнула. - Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт. - Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем. Сначала же семинар будет?
Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью. Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал, что его имя не засветится ни в одном научном труде.
На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас, считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала. - Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек? Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.
Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо говорил: - Нужно уметь брать измором.
Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне. - А вы? - Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя. - Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз. - А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет. - Но почему? Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло. - Потому что не считаю, - пожала я плечами. - Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно искренне изумился Геннадий Николаевич. Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий случай промолчала. - Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание масс".. - Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось, потому читать не буду, если только это не входит в обязательную программу. Культуролог залип. - Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.
Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил, казалось, исключительно для меня. - Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.
Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем (что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не пропускать лекции по культурологии. Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с Геннадием Николаевичем на каждом занятии.
Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память. Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе. Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было очень сложно.
К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и образы. Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо семинара провести тест. Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает трояк – отвечаешь на вопросы. Группа одобрительно загудела. Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у всех.
Мне "посчастливилось" ответить первой. Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку. - Что это? – шепотом поинтересовался он. - Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я. - Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он. - Я в курсе. Но мне достаточно тройки. - Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.
Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два ответа, сдала тест на "отлично". Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог пребывал в шоке. Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.
В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку", находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью Пакироноса Паркинсона.
Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял несколько фамилий, в том числе и мою. Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед ним. - Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.
Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной осаде. Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески радовалась жизни. Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод, придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать. Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.
Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос. Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры. В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов: "духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена этапов" и подобная прочая херь. Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение. - Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок? - Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку тройкой. Она ведь будет первой? Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для подготовки.
Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку. - Ответьте на вопрос, - настаивал он. - Не могу, - упрямилась я. - Почему? – наконец-то спросил он. - Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я напилась с горя и пришла домой в 6 утра.
Со словами: - Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом. Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной бочки, решила его добить: - А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то добавила я еще.
Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему лицу, тихо простонал: - Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно. Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень громким, сказала: - Пошел ты на хуй со своим предметом.
За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку. При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу, являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных трусов.
Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова) КУЛЬТУРОЛОГИИ.
ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.
Что делает идеальная мама, отдыхая в Крыму с ребенком 4 лет? Правильно, разучивает стихи. И эта мама не была исключением, и старательно вкладывала своему чаду Маршака Самуила. И все бы хорошо – где беда, где интрига? – да вот чадо оказалось тоже идеальным. Чадо по имени Александр, мой четырехлетний племянник, не по годам развитый и интересующийся всем на свете, вступивший в пору, когда открываются горизонты анализа и синтеза событий... но об этом чуть дальше. Так вот 24 дня пробубнив "картина, корзина, картонка" - далее по тексту вплоть до пресловутой собачонки, чтобы можно было наконец, вкусить радостей Крымского отдыха, премянник выдавал бессмертный текст без запинки, для простоты запоминания, очевидно, помогая себе яркими образами, ярчайшим из которых была та самая собачонка. Дело в том, что в книжке, там, где "за время пути собачка могла подрасти" был нарисован огромный дог черной масти. И вот ведь совпадение – у племянника – а стало быть и у его мамы, и папы – как раз был такой дог, то есть, догиня!!! Ну, не в Крыму, конечно, - это уже перебор всех в Крым тащить на отдых, включая дога, а была эта догиня отдана "на сохранение, воспитание и кормление" нам – мне и мужу. Так вот, как ни коротки были 24 дня для отдыхающих в Крыму, как ни длинны для ожидающих их в Москве – все рано или поздно заканчивается. И вот наступил тот день, когда загорелые и веселые с фруктами и главным подарком – разученным стихом – они ворвались домой и после первых ахов и охов, поцелуев, лая и кутерьмы сели за стол, чтобы обязательно отпраздновать такое событие. И среди звяканья приборов и звона бокалов, прозвучал незабываемый вопрос: - Мама, а если бы тетя Таня и дядя Стас нам сейчас другую собаку подсунули, мы могли бы им сказать "разбойники, воры, уроды?"
Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени, рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот парочка случаев из последних.
1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная, броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно . Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно).
Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно принимаю!”
Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком.
2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору мужичонка, дико озираясь по сторонам.
Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ” Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...” Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет этажом выше...” Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?” Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!”
В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что противоречит конституции): Президент - гарант конституции, а Дума - гарантийная мастерская.
Перевод с английского Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт дрожащими руками и читает письмо: Дорогой Папа! Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок, обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше меня. Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже 15 лет и я смогу о себе позаботиться. Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со своими многочисленными внуками. Пока. Твой сын Джон. P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном столе. Я тебя люблю! Позвони мне, когда можно будет прийти домой.
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
Предыстория. Много лет по маршруту Москва/м. Речной вокзал – Зеленоград ходил автобус №400. Народ привык и, судя по всему, ездил "на рефлексах", не подключая голову к тому, что происходит. Недавно ввели новый маршрут: 400к. Отличается от прежнего схемой движения в Зеленограде, причем принципиально. Общая остановка у них только одна – на въезде в город. Далее маршруты расходятся. История. Еду на № 400к. На первой (ОБЩЕЙ!!) остановке вваливается ТОЛПА. Водитель ТРИ РАЗА объявляет, куда и как идет машина. Ждет. Не наблюдая желающих выйти трогается. На следующей остановке, понимая что едет не туда, вся эта толпа, ругая водителя за коварный обман и жалуясь на грозящее опоздание на работу, выходит из машины. Дело дошло до того, что какой – то дед пытался вытащить водителя НА ХОДУ из за руля. Выводы о интеллектуальных способностях среднестатистического пассажира делайте сами.
З.Ы. А дрова аккуратно возить надо! Их рассыпать можно.
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами". И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.
Только что по "РТР". Сванидзе берет интервью у Чубайса "Рыжего". Идут ответы на вопросы, присланные по электронной почте. Кто-то Чубаса похвалил. Он в ответ - "Спасибо. Доброе слово и...". Пауза секунд на пять. Моя пятилетняя дочь, непонятно почему не загнаная мамой в кровать, оторвавшись от своих любимых паззлов, произносит продолжение поговорки "... и собаке приятно!". И тут же ей из телевизора вторит Чубайс - "... и Чубайсу приятно!". Мы плакали;-)
Часто читаю сайт, но написать решил впервые: ситуация, на мой взгляд, того заслуживает. Пришлось мне тут в пожарном порядке намылиться по делам фирмы в далекий город Берлин. Позвонил я в наш славный Аэрофлот: говорю, мол нужен билет - туда тогда-то (завтра), обратно - тогда-то. Нет проблем, говорят - есть такое, стоит столько-то, хотите забронировать, спрашивают? Называю фамилию и имя, бронирую. Мне называют стоимость, говорят номер брони и предлагают посетить любую из касс Аэрофлота для оплаты и получения билета. Прихожу в кассу на Фрунзенскую набережную (благо работаю рядом), даю паспорт, называю номер брони. Да говорят, есть такая бронь, но только ваше имя записано неверно (одну букву оператор перепутал). Исправить, говорят, мы не можем, можем бронь снять и новую сделать. Ладно, говорю, делайте как считаете нужным. Что-то там делают и говорят, что будет дороже на 700 рублей. Я немного офигеваю, и предлагаю лететь под "другим именем", поскольку дешевле вроде как получается. На что мне отвечают, что так нельзя. Деваться некуда - соглашаюсь взять билет по новой цене. Начинают выписывать и называют еще одну цену + 500 рублей ко второй цене. Я в маленьком ступоре. Пытаюсь сообразить, куда это я попал? Появляется мысль уйти, но менее чем через сутки позарез нужно быть в Берлине, денег вроде пока хватает (уверенности, что хватит через 5 минут уже нет) и я опять соглашаюсь. Выписывают. Протягивают для ознакомления и следует контрольный выстрел: добивают сообщением, что заказанный мной тариф (и, кстати, подтвержданный при бронировании)они предложить не могут, а могут дать только другой с более жесткими ограничениями, а за тот, что мне нужен нужно доплатить еще 7750 рублей, но, если я хочу, то можно и сэкономить - на вылете это обойдется "всего" в 200 дополнительных евро. Это было уже за пределами имеющейся при себе наличности (и понимания тоже). Но деваться некуда, поскольку "хоть тушкой, хоть чучелом" но завтра утром быть в этом гребанном Берлине позарез надо. Отдаю требуемые деньги в кассу, получаю билет и ухожу. Буду "экономить" оплачивая разницу при возвращении.
Во время моей учебы в техникуме (Кустанайский строительный техникум, группа 277, ребята - привет) была у нас преподаватель по литературе - Надежда Григорьевна, кажется. Такого жесткого преподавателя у меня больше никогда не было, человек - кремень. На самом первом своем занятии задала она нам домашнее задание - выучить наизусть с первой по двадцатую страницы из учебника!!! То, что это была не шутка нам убедительно доказали двойки у половины группы (Данко или про жирного пингвина выучить после подобных тренировок было потом не сложнее стишков для дошкольников...). Сочинения писали по схожей методике - минимум четыре листа начисто за две пары, кто не успел - не обижайся...
Теперь, собственно история.
Итак, на доске на выбор три темы для сочинения (что-то там про сны Веры Павловны и т.п.). Уже через несколько минут у большинства начинают закипать мозги - цитат должно быть много, но увы пользоваться конспектом нельзя, все только из головы. Вообщем время летело незаметно... Краем глаза регистрирую неожиданно спокойный островок в море всеобщей нервозности. Подсознательно удивился, так как спокойно-сосредоточенно пишущий согруппник Федя был обычно эпицентром беспокойства. К концу второй пары, когда напряжение несколько спало, выяснилась и причина такого олимпийского спокойствия и снисходительных взглядов на вспотевших от мозговых усилий одногруппников. У Феди имелось уже написанное сочинение и ему оставалось только красиво его переписать!!! Позавидовав такой сообразительности мы продолжили свои труды. За несколько минут до окончания начался обмен мнениями, кто-какую тему взял и какая из них лучше. И вот финал - буря чувств отражается на лице несчастного, когда он понимает, что темы переписанного им сочинения нет на доске. Признаюсь, в раздавшемся после этого общем хохоте было немного злорадства.
Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку прогуливается Иисус. Он ему: - Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать надо кое-куда. - Ну давай, - и встал Иисус у ворот. Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого пропускает, а кого нет. И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает: - Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь? - Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына моего знают и любят миллионы людей! Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает: - Отец?.. Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает: - Буратино?!
- Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (Два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Этот случай произошел лет двадцать назад, когда мы, группа девушек-студенток (УЗПИ, привет!), возвращались с какого-то Харьковского завода после летней производственной практики. Садимся в трамвай, есть свободные места. На одной из остановок в трамвай заходит пожилая женщина-бабушка с ребенком. У малыша лет пяти очень симпатичное личико, но несоразмерно огромная голова, на которую надет обычный женский платок. Девченки сочувственно притихли, а одна соскочила и уступила место бабушке (Б.) с "дебилом". Тут мальченка (М.)очень оживленно стал мотать своей головищей по сторонам и на наше удивление очень чисто разговаривать (надо же: "дебил", а говорит, как нормальный). М. : - Бабушка, а я кто - царевич или королевич? Б. : - Падла ты, падла! Мы все дружно сползаем от еле сдержаваемого хохота. Б. поворачивается к нам и возмущенно рассказывает: - Пришла в магазин купить новые чашки, пока выбирала, этот (тыкает пальцем в М.) нашел дорогущую хрустальную конфетницу и напялил ее на голову - корона! Затем снимает платок с головы ребенка и демонстрирует "царевича" с туго сидящей на голове хрустальной вазой. Мы, уже не сдерживаясь, хохочем во весь голос, а бабушка продолжает: - Хорошо, хоть пенсию получила, вот всю ее и оставила. Не мог что-нибудь подешевле выбрать. Ну, не падла? Вот, везу к родителям, пусть тоже порадуются. Анчута
Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ничерта не помнит. И чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь - РеБЕР НЕТ! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит: - Батюшка, а че за нафиг, где мои ребра??? Бог ему отвечает: - Не, ну вобще борзеть начал! А БАБ ВЧЕРА КТО ЗАКАЗЫВАЛ!
После глубокого перепоя похмеляются на кухне два мужика. После третьей рюмки к ним начинает возвращаться память. - Вася, а еще, помнится, у тебя на кухне вчера какой-то лимон был смешной такой, с ножками... - Так это ты, сука, вчера мою канарейку в чай выдавил?!
Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой, положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает: - Бля! я сбил мотоциклиста
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Дозы приема крепких алкогольных напитков: 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У Вас открылись глаза, все вокруг братья и Вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали Вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к жизни..."
Может неформат, но немного улыбнуло. Купил вчера брат стельки на рынке, ну стельки, как стельки, белые такие, настоящего китайского качества. Порадовали надписи на упаковке, привожу дословно. Орфография оригинала сохранена, буквы выделены так же. 1 сторона: НОГА, корень здоровья! АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ Удаление скверного запаха, защита от пота ОТ ЧЕСОТИ, СТЕРИЛИЗАЦИЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ! Защита чулок и шелковых чулок ЖЕЛАЕМ ВАМ ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ! КУПИТЕ АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУЙСТА!
На другой стороне – инструкция по пименению: ВЫСОКОСОРтРыЕ ТОВАРЫ, Ароматная стелька 42 Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической Дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика Стельки
Стоят три блондинки на мосту. Первая: - О, это внизу Москва-река Вторая: - Нет, это яуза Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь идет и говорит: - Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!
Забыть можно что угодно, только не первый поцелуй. Кто-то в детском саду целовался, кто-то в школе. Меня поцеловали в первый раз во 2-ом классе. И мальчик такой хитрый оказался, прикинулся больным. Я, как дура, активистка(звеньевой была), пошла к нему домой уроки домашние относить и болеющего проведать. Проведала, но ему не до уроков было. Он закрыл дверь, чтобы мама не увидела, подошел ко мне и поцеловал в щечку. Я у окна стояла, кактус рассматривала, так у меня этот кактус прям на юбку и упал. Я вскрикнула, он испугался, мама вошла. После этого я к мальчикам не ходила, когда они больными притворяются.
Было это в Одессе. Маршрутки (стандартные микроавтобусы), как правило, битком наполняются на конечных остановках, а затем отправляются в путь. Так вот в одной из таких, под завязку наполненных маршруток, происходит следующее: люди копошатся, передают деньги водителю, говорят о погоде и так далее. И тут кто-то из пассажиров втихаря испортил воздух. Да так, что хоть противогаз надевай! Ну, ясное дело все молчат, смотрят в оконце и украдкой зажимают нос. Водитель с недовольной миной на лице оборачивается и, пару раз шумно втянув носом воздух с раздражением спрашивает: - Фу! Кто это так дал? И тут миловидная девушка с заднего сидения поднимает руку и сообщает: - Я! За двоих!
Говорят, когда черная кошка дорогу перебегает это плохо. Оказывается не всегда. Надо смотреть в какую сторону запахнута одежда. Всем известно, что женская застегивается справа налево, а мужская, наоборот слева направо. Так вот, если кошка забегает в пазуху, это плохо. А, наоборот-жди удачи. Ну, а если одежда на молнии, ориентироваться по гульфику надо. Желаю удачи!
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Моя дочь(Д) и ее молодой человек (далее МЧ) живут со мной в одной квартире. Достают меня слегка, и я их конечно. Обычно они приходят домой часика так в 2 ночи, готовят ужин, включат музыку, лезут в инет и "слегка" мешают мне спать. НАДОЕЛО!!! Вчера, сообщаю Д., дескать голуба-душа извольте явиться домой до 23.00, иначе дверь будет закрыта на нижний замок (он только изнутри открывается)и ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ЗВОНИТЬ!!! Где-то в 23.30 я внутренне смирилась с еще одной бессонной ночью, закрыла дверь на верхний замок (чтобы оболтусы все-же вошли)и пошла спать. Проснулась в 2 часа, в квартире тихо-тихо. Наверное ребята остались у кого-то в гостях, опасаясь репрессий. В грусном настроении сплю дальше. Примерно в 4 часа что-то холодно мне стало. А возьму-ка я пуховое одеяло в комнате "молодых". В полной темноте захожу, на диване слегка белеется вожделенное одеяльце. Тащу его к себе. И тут... на меня смотрит СОВЕРШЕННО ОХУЕВШИЙ МЧ, которого я уже наполовину оголила.... Единственное мое слово было "ОЙ!!"... Оказывается ребята пришли в 00.10 прокрались к себе в комнату и тихо легли спать.
Только теперь понял, какой же страшный человек был Лаврентий Палыч... Утро, снится сон: 37-й год, я учусь в институте где-то в районе Кремля. Свирепствует сухой закон. Раздобыл где-то бутылку самогона, засунул в штаны и пробираюсь к общаге. Конечно, навстречу ОН. "Здравствуйте, Лаврентий Палыч!" Бутылка выскальзывает и разбивается о брусчатку... Проснулся мгновенно в холодном поту. Хорошо еще кишечник был пустой...
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась, а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась! Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали (сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно, думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное, пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить. Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне, напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она). Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю, ладно, посплю и отдадут, куда денутся. Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала, мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж тут и подавно.
Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас стройняшечкой?!
Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет? Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил 3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного дефицита. Всей Губернии!
Новости IT-индустрии. Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с приложеным во вложение вирусом.
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно. - Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным. Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
Обновился сайт www.yandex.ru! Теперь, зайдя на яндекс, в строку браузера - "адрес" нельзя будет вбивать такие адреса как: www.rambler.ru, www.google.ru, www.yahoo.com.... весь список сайтов смотрите на yandex.ru...
Подходит Ахиллес к стенам Трои и кричит: Гектор! Гектор! 10минут кричит,20минут кричит. Наконец открывается в воротах маленькое окошко и от туда голос: А он таки с папой, на рыбалку пошел.
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется: - Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу! Другой ему: - Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит! - Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый. - Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"
Первым человеком, полученным из обезьяны опытным путем, стал Майкл Джексон. Результат превзошел самые смелые ожидание: Майки умеет не только дрыгать ногами, попадая в ритм мелодии, осмыслено кланяться и не чавкать за столом, но также мурчать колыбельные-кобельные и укладывать детишек в постельку. Strangemagic
Кричит Аиллес под стенами Трои: Гектор! Гектор! Гектор! Гектор! У Гектора спрашивают: Что это кричит? Да это, на моей новой калеснице, сигнализация глючит!
Реклама в вагоне метро- LINEX- пройди курс лечения от полного дизбактериоза! С бодуна воспринимается как ЛИНУКС!- проди курс лечения от вирусов и компьютерных бактерий для ЛИНУКСА!! www.tao.nm.ru
Долетались... - ты в курсе? Путинг сегодня на лубянке с утра кнопку "Автопрезидент" забыл нажать. - ну все. Долетались... 16.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Плутагонов-путанофф! - фзоойдет звезда президента Плуутина! И Россиянее узнают не на шутку прафду-плутку...) - хм... хм... так Плутин же – это псефдонимм. Нааастоящая фамилия прррезикдента – Плутагонов-путанофф! 16.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,