Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю. Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками. Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие богатство сапожник, ну конечно в каблук. Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте. Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!! Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли. С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки! Т. – А кто тебя провожал? С – Вон, друг стоит. Т. – Вот его обувь и одень!
Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных. Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей. Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась, а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому. 911 отдыхает!
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает!
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: - А я та, что от него залетела. Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица. 2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны. Далее диалог: - Там... У вас... ключи... торчат.. от машины... - Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой, спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй, рассеяный какой... Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней, объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7 месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Asghan
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
Только что было. Сижу читаю истории на сайте, заходит в кабинет парень из дорожного отдела (сам я в отделе инженерной геологии, у нас проектный институт - дороги, мосты и все такое) и просит одолжить на один день GPS приемник, эт фиговина такая, со спутника можно получить географические координаты любой точки планеты. Ну мы давай вспоминать, кто из нас ей последний раз пользовался и куда подевал, спросили его зачем. Отвечает - мол дачу снесли, а у меня там погреб был, вот в погребе пару литров огненной воды осталось, а так как там все сровняли с землей в районе 1 га, найти погреб не может, вот и решил вытащить линейные координаты по планшетам, посчитать углы поворота, вычислить точные линейные координаты погреба, перевести их в географические и с помощью GPSника найти его!!!! обещал поделиться кладом!
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси. И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос: - Алло - сказал голос. - Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я, немного удивленный. На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса, ответили: - Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем к вам! Признаться, как-то не по себе стало.
Один мужик встречает другого. Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и вместо пылесоса. Второй(В) ему: Продай слона. Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой. (В): Ну продай, ну вот тебе миллион $. Ну тот все таки продал. Проходит неделя (В) звонит. Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал, забери его назад. (П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВеТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский. Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1. Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец: - Мисье среди нас девушка!!! Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит: - Думаете успеем?
Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая - рублей сто.
Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода, табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?
И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".
Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят - подтвердят, что есть такой.
А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался? Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по школьному проездному ездиет!!!"
Блондинка покупает автомобиль. Продавец подает ей документы по продаже и говорит - Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью - А это как? - Ну цифры буквами напишите - Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?
Раннее зимнее утро. Гололед. По дороге идет алкаш. Задний карман треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и думает: "Одна надежда - это кровь..."
Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш, пристегнул подствольник и из дома только выходить......... Увидел себя в зеркало и........ обосрался!
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
Охотник рано утром на лодке... увидел вдалеке утку, Вскинул ружье, прицелился.... видит утка не движется Решил подплыть ближе, подплыл и метров с 5-ти снова вскинул ружье ... Видит утка опять не движется Полдплыл и метров с 2-ти снова вскинул ружье ... Видит утка снова не движется Подплыл на расстояние вытянутой руки, Медленно поднял ружье и прицелился утке в голову, И тут заметил... Утка делает ему знак: Крыло поднесла к клюву... Тссс... Тссс... Охотник (очумело) - В чем дело? Утка шепотом - "Карась..." Охотник - так же тихо - "Клюет?" Утка отвечает уже в экстазе - "Нет, НЕТ!!!! СОСЕТ..."
Девочка Даша. Некий чужой дедушка спрашивает, сколько ей лет. "Четыре" - отвечает Даша и дублирует показания пальчиками. А когда пять? - не унимается дед. Зимой! Так ведь уже зима, и снег выпал! На что Даша отвечает, глядя деду прямо в глаза, с явным превосходством - Так ведь снег может и растаять!!!
В 80-х годах в МГУ был предмет "Гражданская оборона" (не знаю, может, и сейчас есть). Вел его преподаватель Фролов - тихий, спокойный дядечка. Его было очень трудно вывести из себя (впрочем, никто и не пытался - мы его любили). Лекцию он читал спокойно, размеренно, порой даже диктовал, чтобы все успели записать все. И спрашивал обычно только то, о чем рассказывал на предыдущем занятии. Причем в отличие от остальных преподавателей не требовал, чтоб отвечающий выходил к доске. И поэтому отвечать ему было просто и легко: тетрадка-то вот она, под носом. Но один наш студент не успел проглядеть конспекты перед занятиями, и именно его Фролов и вызвал. Тот на глазах у преподавателя открывает тетрадь (причем даже, кажется, и не свою) и отвечает на вопрос "Основные поражающие факторы ОМП", опустив голову и прямо зачитывая ответ из тетрадки. Закончил. Сел. Фролов (тихим голосом): - Я Вам поставлю "хорошо". Но... В наше время, товарищ Каменский, это надо знать не по бумажке. В наше время кого удивишь чтением?
Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по уважительной причине... Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею. Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо: валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью соответствует моим текущим самоощущениям... Вот дура, надо было потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!.. Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все? Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут, сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание трудящимся скончаться от семейного мясного поноса. Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома. О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить, салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой, одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего, мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по кухне как дура! Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут – "красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!" Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются, шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро, двадцать минут осталось. Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться же надо, где там мой наряд принцессы... Звонок. Не успела... Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей. - Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с Днем Рождения!!!
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...
И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в маленьком городке*. Сборы в США приятно удивили.
Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло... И так, действующие лица: Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в общем, раздолбай полный. Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго обдумывать. Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто (потому что без авто на рыбалку не уехать) Время действия: Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было стыдно... (Да, да. Было так!!!). Место действия: Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина среди которых, Тургояк. --- И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время, он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи (Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы выедем за пределы города, он нас догонит... А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей. Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом" состоянии, и может плавать. Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке" называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при накачивании лодки). Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от резиновой перчатки. --- И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима, пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам" каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я... Короче мне идти пришлось... И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем не бывало говорю: - Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов... - Презервативы кончились. - Дайте тогда пару резиновых перчаток... --- ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне "пердун" нужен...
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — велеколепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстате, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))
Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит: - Мам, а давай КАЗЛИТЬ! - Чего делать? - Ну казлить!!!!!!!!!!!!! я ничего не понимая говорю: - Дим, что такое КАЗЛИТЬ? - Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!- - не понимаю!!!! Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая бестолклвая!!!!!) - Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!! При этом он почти ревет!!!!!!!!!! Говорю: - Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!! Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!! - ааа, говорю скользить что-ли? - ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!! Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!! Дальше больше!!!!!!!! Говорю: Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет? Димка соглашается. Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к мужу и спрашивает: - Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь? У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!! - Нет (отвечает) - А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!! Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот, в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает: - Здесь есть кто-нибудь? В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь...... Беляк опять: Здесь нет никого? Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о Беляк: Может гранату бросить?! Эхо: А может не надо?????
Зона. Общая камера. Открывается решетка, заходит мужик с камерой. Зэки и пахан наблюдают. Мужик устанавливает камеру, фиксирует объектив, становится перед ним и нагибается, спуская штаны. Зэки оторопело недоумевают. Через некоторое время пахан-таки встает, подходит к мужику, пристраивается и делает свое дело. За ним по очереди - остальные. Когда все проходят по кругу, мужик натягивает штаны и наклоняется к объективу:
Решил царь отдать замуж дочерей своих. Нашли дочки женихов, а царь говорит им. - Хочу знать как женихи ваши в постели с вами. Завтра утром при встрече, если один раз жених смог то скажите мне "Привет" также один раз, если два, то два, и так далее...
Утро. Старшая дочь - Привет пап. Царь. - ууу плохо. Средняя дочь - Привет, привет пап. Царь. - ну вроде ничего. Младшая дочь. - Привет, привет..... и в рот привет, и в жопу два привета!!!
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном). Люди, в отличие от обезьян, читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
КАЛИФОРНИЯ. При покупке ковбойских сапог в этом штате вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни "Слон и Моська" происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает).
НЬЮ-ЙОРК. Мэр Блумберг, "вспомнил" старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула.
В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы).
В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории
В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам).
В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы — кааазззел, батенька!).
В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом).
Нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал — хватит!).
В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран).
В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками.
В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок).
В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье "циничное осквернение главного символа страны").
В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель — под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости).
В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится).
В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу — не товарищ, не брат и даже не собутыльник).
В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число? приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза.
В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: "А у вас в ванне осел, сэр! " А вы ответите: "Ну и что? "). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны).
В АРКАНЗАСЕ флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
Идет лекция. На задней парте сидит парень по фамилии Дрочь, и ему плохо, то ли всю ночь бухал и не проспался, то ли еще что. Лектор замечает шевеление на задней парте, прерывается и спрашивает: - Что у вас там происходит? Сосед по парте того парня решил ответить за товарища: - Дрочу плохо. В аудитории раздаются смешки. Лектор несколько секунд в ступоре, потом говорит: - Ну что я вам могу сказать... дрочите лучше.
Знакомый рассказал. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Пpивозят мyжа и женy в больницу, жена - с кpyглым ожогом почти на всю спинy и огpомной гематомой на затылке, мyж - с надкyсанным членом. Как только отошли - мат-пеpемат... Развезли по палатам, мyжикy повязочкy с мазями, а попyтно pаскpyтили - что же слyчилось. Мyжик: "Пpихожy вечеpом домой, поел и спать. А тyт такое жена yстpаивать начала... Давно такого не помню... Поспали часа два, а потом снова... Я то yже спать не могy, а жена вздpемнyла... Дай, дyмаю, пpиятное сделаю - блинов нажаpю..." Часа чеpез два жена пpоснyлась, не найдя мyжа пошла на кyхню, и yвидела там его. Ей стало так пpиятно, что он pади нее не свет не заpя блины жаpит, что pешила ответить тем же - сделать минет. Все бы хоpошо, но вот только в самый ответственный момент мyжик pешил бpоском блин пеpевеpнyть, да сил-то и не pассчитал - пpямехонько на спинy к жене и ypонил. Она, естественно, пpикyсила то, что во pтy было, за что сковоpодкой по голове и полyчила... Так что нежность и благодаpность - тоже вовpемя выказывать нyжно...
Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило повысить зарплату милиции
Дети города. Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка. Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6, а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется: - Скажи, а кто в этой ямке живет? В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля провалилась" Однако, услышала я следующее: - Суслик, наверное. Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)
История тех времен когда крутые мобилы на которые можно записать звук и поставить его в качестве звонка только появились. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за херню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул, хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых." После чего я судорожно роюсь в куртке, и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем! Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет... На что водитель: - Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание выпендрястого парня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла!"
- Не хотел бы я быть дегустатором! - Почему. - А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Не мое. История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского розлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь, держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит: - Ну как? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у. е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит: "НЕЕЕЕТ..." Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и... Дальше от первого лица: "В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног." Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ: - Я ж говорил - говно, а ты - Gucci... Gucci...
Такое иногда говорит наша учительница по алгебре, когда объесняет тему или орет на нас.
Ну, как вам еще скажать. И я два мне приполучишь. Одни нули сидят. Вы мне теперь потом лучше будете. Пи на три шей. Подождите, я сейчас уже умру. Вы говорили об этом, теперь забудем. Она у меня больше болит. У вас в учебниках нефть. Я вам отдавыдам. Пока мы что-то решаем, мы решаем. Когда мы что-то изучим, вот наша прочность. С нас надо брать больше, чем я даю. Я хочу вернуться. Пока я хожу за нашим журналов. Ты видишь меня, это не я! Это я вам им давала. И дальше у нас все так и пойдет. Это и в вАнне есть задание и в B и в С. Потому что у нас есть что смотреть, что такое корень? Кто идет на ЧиО, тот идет на ЧиА. Мне уже не 30, не 40 и не 15 лет! Мне уже не 15 лет, а наоборот. Я не буду вам много дать. Я больше геометрию, ходить к вам не буду. Хватит вас, вы раздражаете. Открываем, пишем дома. Мы возьмем про это сразу простой пример. Ну а сегодня тут уж все-таки. Опять без домашней с нулем пришел? Если я все решите, то все будете знать. Слушай меня тоже. В степени ми так? Щас не буду держать. Куда скобка убежала? А ты знаешь, что сделать, новую занять. Лен, Даш решай быстрей так и все. . Я вам даю с 2005 года. Вы ничего не делаете, я ничего не собираюсь! Бах... этот. Недорешали, значит получить. Хватит смеяться! Вот дверь, иди и бери! Я вчера сдавала экзамен... ... у меня тоже голова! Бля... Бланк У тебя тетрадь, я не знаю что там! Если у вас нет совести, значит, она у меня есть. Я хочу поговорить с ЕГЭ. У всех встал! Оль, ну что я. Когда не надо они высунут! Журнал у меня в тетради. Никаких там, чтобы это. Я сейчас ухожу на собрание, поэтому у вас будет урок, я вам даю. Начинается, спиши. Мы там, щас буду объяснять. Пиши на мне ответ. Продолжай, ничего не делай. Евлев, иди ко мне, к доске. я вижу, что ты решила, а мне на ЕГЭ скажут, что я ничего не решила. Это вы тоже. Разве я нет. Что у вас что. Щас там мы. Это очень получится. Ответ вы там не будете ничего. Любят давать в ЕДЕ. Вот потом мы рассмотрим сейчас пример. Дальше вас рассматривается слушай. Говорить собираешься ты, а я? Не хочу решать, когда вы здесь решаете. Вот вы не сидите здесь, кто знает. Ничего этот не хочете. Насть, ты вообще уже что. Я сказала си этот. Надо что-то сделать, чтобы решить. Закрой ты мне рот и сиди. Он следующий урок пойдет туда. Вы все не этот. Уберем 9-ку и впустим игрек. А разговаривать, вставайте и идите. Я дала все ручки с концами. Мы как теорема. Вы дураки, и я сказала тоже. Вы поумнели что ли за каникулы? Вы думаете мозги к вам с небес поваляться. Вот я тебе рандан. Смотри я тебе образец. Вот я вчера давала, сегодня нет. Вот если дальше я не собираюсь Я то тебя учила, экзамен не сдала. Что сидите, решать надо Вот вы не сидите те, кто знает Вот я что-то не пойму, вы что-нибудь поняли. Мы здесь не пишем, а учимся. Идите, смейтесь до конца. Вы мне этот его. Вот мы отойди. Ой, умру! Сейчас я вас выкушу. Вы думаете, я вам возьму все и вложу.
Слышал по радио новости, говорили что Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью Йорк, рассматривается как сильный возможный претендент на пост президента США. Потом говорили что чета Бушей останавливается в Москве на час и их встречает чета Путиных. Сразу подумалось, допустим через пару лет Хиллари будет президетном и прелетит в Москву с первой леди, пардон, первым джентельменом, Биллом. По традиции президенты удалятся на переговоры, а первая российкая леди поедет показывать первой американской леди, пардон джентельмену, местные достопримечательности. Сразу представилось незавидное положение российского президента - родная жена где то шляется наедине с самым известным американским бабником, который вроде бы по слухам до сих пор не остепенился!
Такая возможная ситуция показалась забавной, надеюсь вам также.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
Приходит старенькая бабулька к гинекологу. Врач говорит: - Бабуль, раздевайся. Бабуля: - Что ты, милок! Я стесняюсь! Врач: - Бабуль, я выйду, а ты раздевайся и ложись на кушетку, как в первую брачную ночь, а я через 5 минут войду. Она так и сделала. Врач через 5 минут заходит и начинает орать. На кушетке лежит в непонятной скрученной позе. Врач спрашивает: - Бабуль, гже это тебя так? Бабуля: - В запорожце, на заднем седении! И ноги в окно!
Стою около выхода из метро, курю. Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует. К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит: - Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь? Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе: - Куда? К БАБУШКЕ !
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Работают два дрцга хирурга в небольшой областной больнице. Один из них попал в автомобильную аварию и после этого оказывается на операционном столе у своего друга. Друг его прооперировал и сразу после операции приходит его навестить в реанимационном отделении.
У меня для тебя две новости, готаворит делавший операцию друг - одна плохая, а другая хорошая. С какой начать?
Ну начинай с плохой, отвечает только пришедший в себя от наркоза больной.
Знаешь, готовор оперировавший друг, у тебя была очень обширная травма одной ноги и тазовой части тела, так что мне к сожалению пришлось ампутировать тебе одну ногу, мошонку и член.
А какая же хорошая новоть? , в ужасе спрашивает больной.
Ну помнишь, отвечает оперировавший друг, неделю назад к нам в отделение пришла работать такая молоденькая симпатичная медсестричка, так вот я ее трахнул.
Для борьбы с пробками в Москве после перевода городских чиновников на рабочий день с 7:00 утра и введения поочередного въезда автомобилей в Центр с четными и нечетными номерами, Мэрия Москвы для обеспечения связи с федеральными органами и жителями ввела трех-сменную работу для чиновников в зависимости от того на гласную или согласную букву начинается фамилия и четное или нечетное количество детей имеет чиновник.
Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании алкогольной отрасли срочно требуется на работу козел отпущения. Пол желательно М. Возвраст 18-65. Трудовая, медицинская книжка, ИНН, паспорт и прочие документы не обязательны. Оплата сдельная.
А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его уважаю) Вы все его помните: Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом: "Ваша мать пришла, молочка принесла" Но не поверили ему козлята: "Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше" Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок "Папа, папа - а как это выковал?" Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире расставь Операция хоть и болезненная, но недолгая. И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом. И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся): "Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!! Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне стоил!!!!!
Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам автобус - на бортах надписи ФК "Спартак". Я: - Смотри, автобус Спартака! Автобус проезжает мимо нас, я добавляю: - Блин, пустой :( Друг: - Ага, они ж на метро теперь ездят! (занавес)
Дача в подмосковье. На веранде сидит новый русский, у его ног спит здоровенный пес по кличке Тимофеич, настроение у него плохое - скукотища. Девушки ему надоели, водка надоела, на пьяные рожи своих приятелей смотреть тошно. Тут он замечает своего водителя Лешу, идущего через сад. - Леш, пойди сюда. Леша подходит. - Да, Иван Петрович? - Леш, наступи Тимофеичу на яйца. - Иван Петрович, он же меня сожрет! - Леша, я тебя отмазал когда у тебя проблемы были? - Да... - На работу взял? - Да... - 5000 баксов тебе плачу? - Да... - Давай, наступай. Леша, помолившись, наступает на яйца Тимофеичу, пес вскакивает вгрызется Леше в задницу и начинает откусывать от нее кусочек. - Да, Леша, не любит тея Тимофеич...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.