Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем. Клиент: Но мне очень-очень надо! Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. Клиент: Но я хорошо заплачу! Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!
Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба сразу переходить на следующую историю): Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях. Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи. Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор... В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние. Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим: "дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем". Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление. После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна. На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом... Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться. В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.... История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
Будущая теща. Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит. Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и пилит к нам, типа что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать. Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...
Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах. Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация. Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти 15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!". Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический гогот.
В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь длинные истории не в почете, посему ближе к делу. После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю – по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит. Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям куклуксклан устроили. А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные менялись каждый день. Неприкольный
Уважаемый г. Вадим, Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено, пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки .... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
Это сложно описать словами. Срочно покупаю камеру. Пишу уже в понедельник, и до сих пор светофор не работает. Встречались в воскресенье с друганом на углу Гороховой и Фонтанки. Пообщались, пора и по делам. Трехглазый завис на желтом, и по второстепенной Фонтанке собралась небольшая кучка машин. Откуда эта бабуля появилась мы так и не поняли. Встала она на середине перекрестка, достала из котомки бутыль пластмассовую, и как заправский ДПС-ник разрулила ситуацию. Я сам целыми днями за рулем, и частенько люди в форме только мешают движению. Возможно у нее что-то с головой, но народу и нам настроение она точно подняла, пробки как не бывало, и она с гордо поднятой головой пошла по своим делам.
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:
"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда..."
История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб” Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать. Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень. Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить. Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.
Эпилог. А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал. История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ” Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать. И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя. В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку. Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, - отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет. Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать. Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню. В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный. И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем. Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно. И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается. То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам. А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли. Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.
Две зарисовки из жизни врачебных детей. 1. ЗачОт по эпидемиологии. Мой детеныш (8 лет) болеет краснухой. Я ставлю новую компьютерную примочку и собираюсь пригласить соседа-компьютерщика. Жена опасается, что через соседа может заразиться краснухой его 8-летний сын. Ребенок: "Мама, ты что! Краснуха через третьих лиц не передается!"
2. Моему племяннику (на тот момент 7 лет) родители-врачи объясняют что-то про дядю, у которого болит живот и которому надо будет проглотить "трубочку с лампочкой". Племянник: "Это гастроскопия что ли? Так бы и сказали!""
Сегодня в трамвае. Кондукторша типичная стерва - бродит по трамваюю и злобно орет про билеты и проездные, пенсионные, до*бывыается до всех по полной. Но очередной остановке толпа с трамвая схлынула, травмай полупустой, наступает тишина и тут раздается мат-перемат и ругань кодукторши. Оказывается карманники сп*здили у кондукторши катушку с билетами.
Случилось с моим дедом в молодости. Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома выглинула и заинтересовалась чудо пибором - Эй а что это у тебя на плечах? - Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу. (Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.
- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д. Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает - Ты куда? - Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал. Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
Дочери почти 7 лет. Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый.
Рассказала вкратце: - Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла. Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня: - А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда все еще было черно-белое?
Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе черно-белое прошлое.
На одном из сайтов в разделе новости туризма опубликован рейтинг 10 самых сексуальных отелей мира. Кроме непосредственно перечня отелей там же приводится небольшой комментарий, в котором сказано, что некоторые из этих отелей "расположены в ЮАР, Филиппинах, Тайване и Коста-Рике". Далее, как это часто бывает, предлагается обсудить эту новость на форуме. А вот собственно само обсуждение и есть история.
На тайванИ, тайвань-ж. Р. ***** В русском - мужского рода, проверено... ***** Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном случае 3-е склонение (мягкий знак на конце), потому окончание "и". а женский род тут связан только так, наверное: большинство существительных женского рода (за исключением наверное таких имен, как, кстати, Мариам и тп), из тех которые не оканчиваются на согласную относятся к 3-ему склонению, т. е. имеют мягкий знак на конце. как раз поэтому мы и ставим мягкий знак в конце существительных женского рода, оканчивающихся на шипящий звук. ***** Не оканчиваются на гласный звук в смысле. ***** Прочитал про "Тайвани", поплакал. Слово "перстень" вы наверное точно так же склоняете, да? :) О чем? О перстни! P.S. А сексуальные отели - это фигня какая-то :) Кого из устроителей рейтинга где поцеловали, тот про то и проголосовал :)
***** Люди! Конь, по вашему, тоже третье склонение? 3-е склонение - сущ. ЖЕНСКОГО РОДА (мышь, печь). Отель - и его туда же...
***** Тайвань - муж. род. , граматеи! :-) Ржунимагу.
***** Мда. Великий и могучий. Тайвань м. р. , потому что ОСТРОВ.
***** "Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном случае 3-е склонение (мягкий знак на конце)" И вообще на имена собственные эти правила не распространяются.
***** А с чего все началось - с каких-то захудалых сексуальных отелей. Только русскоязычному населению планеты могла прийти в голову мысль спорить о трудностях родного языка в качестве комментария к данной статье.
Мэр Архангельска Александр Донской намерен в 2008 году баллотироваться на пост президента России, сообщает интернет-портал "Архангельск".
Глава администрации Архангельска также отметил, что понимает всю серьезность принятого решения и его возможные последствия для него самого и его семьи.
В выходные ездили с мужем по мебельным магазинам, выбирали мягкую мебель. Один вариант понравился, но не могли понять какой надо цвет и нам в магазине отдали кипу образцов кожи, чтобы можно было взять с собой и уже в квартире представить, понять, что лучше подходит. Приехали, достаем эти кожанные образцы и понимаем, что не помним из чего нам выбирать, т. к. есть ряд похожих, но для других моделей мебели. Решаю позвонить в магазин и узнать точное название наших цветов. Трубку берет мужчина и я сходу ему: "Здравствуйте! Я час назад брала у вас образцы кожи и хотела уточнить..." не успела договорить, как голос в трубке взволнованно: "девушка, повторите что вы у нас брали??". Я: "образцы кожи, но не записала из каких вариантов мне можно выбирать". Долгая пауза в трубке... Голос: "образцы кожи? хммм... Девушка, а куда вы звоните?" Я: "В мебельный салон". Вздох облегчения в трубке и голос продолжает уже уверено "а вместо этого вы попали в Главное Управление Полиции". Смех на обоих концах трубки. Теперь разгадка фокуса :-) Когда я набирала номер магазина, то по-привычке автоматически первым набрала нолик, т. к. у нас на работе своя телефонная станция и через нолик выход на городские номера. А потом шла цифра 2, т. к. с недавнего времени в Латвии вначале всех мобильных номеров добавилась эта цифра, ну а остальная часть номера, видимо, просто обрезалась и остались заветные 02. :-)))
Сочинение на тему: "Как я провел Хеллоин" У нас есть 2 коровы и обычно мы выгоняем их вместе с другими владельцами коров в стадо, которое пасет пастух за деньги. В эту пору коров пасут с 6-ти утра до 4-х вечера. А в этот день коровы не пришли ни в 5 часов, ни в 8, ни в 10. Корововоды собрались на перекрестке у выезда из города, где стадо по приходу обычно разделялось по месту жительства коров. Их везде искали, но поиски были осложнены темнотой, бездорожьем и большим радиусом поиска. Большинство корововодов разошлись по домам, решив, что утро вечера мудренее. Большим скоплением народа заинтересовалась ДПС, и подъехав они задали простой вопрос: "А что это вы тут делаете?" На что тут же получили простой ответ: "Отмечаем старый славянский праздник(не Хеллоин:)) - коллективный поиск коров" и вкратце, с матюгами и угрозами об убийстве в адрес пастуха обрисовали ситуацию. Менты обещали помочь и уехали, и корововоды, посетовав на безразличие властей к нуждам простых крестьян, тут же про них забыли. В итоге на коллективном собрании оставшихся корововодов было решено искать с утра. я уже спать было собрался и тут звонит соседка, говорит пошли бегом, ей позвонили, сказали, что слышали коров в Соснах (на окраине города, в 10 км от обычного местонахождения коров) и типа за нами ща приедут на машине, только на заправку сначала съездят заправятся... Ну мы на своей машине решили поехать и встретить другую машину, приехали на перекресток, где договаривались встретиться и ждем. А их все нет и нет, брат уже и на заправку позвонил, узнавал была там эта машина или нет, сказали нет. Мы подумали, что у них газ кончился и поехали сами на заправку, мож по пути где стоят. Съездили и нифига их не нашли... ну думаем, сволочи, куда пропали? Хотели ужк поехать домой, но все-таки решили доехать до Сосен и правильно сделали. Не успели мы проехать и половину пути, как видим КАРТИНУ, достойную кисти Пикассо (ну или хотя бы фотографии :)) - идет стадо коров, а впереди и сзади почетный эскорт из 2-х ментовских машин с мигалками! Это было такое зрелище, что мы на некоторое время потеряли дар речи - менты гонят наших коров! Когда мы подъехали, то увидели, что там не только менты, но и владельцы коров и все вместе они их гонят, а на улице темно, свет в городе выключили (пол-двенадцатого обычно освещение отключают для экономии электричества) и свет только от фар, а без света коровы хрен куда пошли бы. Вобщем с горем пополам повернули наших коров на поселок, одна ментовская машина уехала, осталась еще одна и наша машина, которые ехали сзади и освещали дальним светом дорогу. Потом подъехала другая ментовская машина и они все втроем в шеренгу ехали сзади нас и освещали дорогу. Ментов самих это похоже прикололо, все веселее, чем колесить по улицам и пьяных искать :) Вот поэтому я сильно пожалел, что не взял фотик... так, на телефон сфоткал, но там ниче толком не видно. Да, это был такой парад! Это надо было видеть. Я даже зауважал наших ментов :) А когда мы только встретили коров, мы спросили у тех, кто коров гнал: "Откуда менты то взялись?" - А хрен их знает! Нарисовались откуда-то :))) Менты здорово нам помогли, дорогу освещали, за это им большой респект. Но есть и печальная сторона истории... Многие владельцы коров не подозревали о нашей неожиданной находке, т. к. решили искать коров с утра и многие коровы остались бродить по ночному и безлюдному городу, жалостно мыча. я подозреваю, что у пастуха, который устроил такой "веселый праздник" образовалась воронка не меньше, чем у Светланы из Ночного Дозора и справедливое возмездие корововодов настигнет его.
Звоню как то товарищу. Он поднимает трубку, и вальяжно так отвечает: "У аппарата" И тут меня прорывает дикий смех: "Ты стоишь на коленях, как Моника Левински?!" Мда, такой смеси возмущения и конского ржача я давно не слышал. С тех пор отвечая на мои звонки он старается высказываться не столь двусмысленно...
Не смешно, так, забавно. Радио, программа про автомобили и около... Некий директор шиномонтажа выдает, что, типа, нынче многие накачивают в шины азот, что типа это намного лучше, меньше коррозии в дисках и т.д., и главное, спускает такая шина меньше во много раз, чем заправленная воздухом, мы шину прокалывали и смотрели... типа молекула азота больше, чем молекула кислорода... Стоп! Непорядок! Хотя, думаю, может и так... Нет! Воздух -- около 80% азота -- газовая смесь... не может молекула кислорода быть сильно меньше... И правда, захожу в Инет: Молекула азота (N2) имеет размер около 3 Aнгстрем, молекула кислорода (O2) -- около 5 Ангстрем Не знаю, может и вправду прокалывали и проверяли, но химикам и здравому смыслу верится как-то больше...
В физике есть величина которая называется "ЭТА". А первое упоминание о ней происходит классе в 6-7 школы. Так вот: Идет урок физики. за урок до произошедших событий как раз объясняли про эту величину, как она изображается ну и т. д. Я, так как прогулял предидущий урок и не выучил домашнее задание, сижу ниже травы тише воды. И вдруг, учительница, рисует на доске какой-то непонятный мне символ, и, по закону максимального свинства, решает спросить меня, как он называется. Изображая работу всех извилин я встаю, знаю, что друзья не подведут, и кто-нибудь подскажет что надо отвечать. Стою, жду когда подскажут. Смотрю на своего друга. А он мне шепчет- это. Я соответственно не понял что это? Он мне опять шепчет -ну это. Я опять не понял. Уже с соседних парт, все смотрят на меня как на тупого и шепчут мне, чтобы до меня дошло по буквам Э Т А!!! И тут психика ребенка не выдержала и я на весь класс чуть ли не прокричал: ДА ЧТО ЗА ЭТО?! Смеялись все преподаватель, класс, и даже я, когда мне объяснили, что же это за ЭТА .
к истории №12 от 31.10.06 Была и у нас когда-то такая история... Дело было в конце 80 годов, когда был ДЕФИЦИТ всего и вся. Мама с отцом достали где-то копченую скумбрию. А так как цена была низкой, а товар - дефицитным, купили сразу штук десять рыбин. Домой приехали поздно и вдруг заметили, что мешок с рыбой нехило так светится... Память о Чернобыле была еще очень свежа, поэтому меня с братом сразу отогнали подальше, а батя повез рыбку в санэпидстанцию. Не забывайте, что времена еще советские, и все строго. Короче, забрали рыбку на экспертизу. На следующий день нас заверили, что это мол фосфор светится, все безопасно и рыбку можно есть, но почему-то рыбу не отдали, а точка, где ее продавали, на следующий день была закрыта. Так что проверяйте рыбу перед употреблением в темной комнате... А то скоро и сами светится начнем. Приятного всем аппетита... :(
Сижу в субботу ночью перед телеком, пью пиво. В 00.50 по ОРТ начинается микс-файт, бои без правил в "прайде" (братья Емельяненко лучшие!). Выступает первая пара - два здоровенных оболтуса избивают друг друга. Диктор с восхищением рассказывает, как трудно попасть в "прайд" даже очень хорошему бойцу. Его начинает нести дальше, цитирую: "Чего уж там говорить про престиж данных соревнований, когда сам великий и ужасный Майкл ДЖЕКСОН подал заявку на участие". Я недоверчиво смотрю на налитый "Туборг", на всякий случай прибавляю громкость. Диктор продолжает: "Правда, ДЖЕКСОН специально подал заявку на бои где разрешены удары только руками, ведь здоровье дороже". Я понимаю что фамилии Тайсон и Джексон заканчиваются одинаково, однако прикольно было бы посмотреть бои в варианте, предложенном диктором. Смерть педофилам!
Вчера по ночному Питеру, в гололед, на летней резине, с задним правым заклиненым намертво колесом, полным отсутствием тормозов и дохлым в ноль аккумулятором проехал 5 км до сервиса своим ходом.
Сегодя (31.10.2006)с утра на "Нашем Радио" ведущий (Коля Маклауд) говоря о нечистой силе, выдал примерно следующее: - ..... мы разберемся - х@й, извините, Ху есть ху... :-)
Вспоминается известная фраза известного коментатора: - ..... ГОООООЛ!!!!!! х@й, штанга....
До чего доводит мания преследования! Сейчас в GoogleEarth крутил глобус-пытался найти Нью-Йорк, Лондон - нифига! Нету их! Даже упоминания. Только серо-бурое пятно на их месте. Не иначе как маскировочная сетка на эти города наброшена. Боятся. А Москва - пожалуйста! Во всей красе! Посмотрел на родной ЦДТ, Макдональдс на Юго-Западной. Взгрустнулось... ;-)
Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети берутся:
"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и вырастает из нее ребенок. " сын: а когда он ее закидывает? она: Когда они спят! сын: А женщины, что с открытыми ртами спят? она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но так не забеременнеешь) сын: у меня наверное не будет детей она: почему? сын: да я и семечек закидывать то не умею! она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)
Есть у меня подруга – любительница поприкалываться с помощью SMS. Однажды произошла с ней история, где она подколола соседа, но случайно.
У нее есть куча братьев и сестер (в количестве 6 штук). Но один брат более близкий по возрасту – соответственно если не самый любимый, то самый близкий. Как и многие он не откосил (или не захотел косить) от призыва и уже год, как мотает портянки и стаптывает сапоги в ВС. Приходил он по осени в отпуск. Месяц пробежал быстро - пора обратно. Но из нашего городка прямого поезда в его военную часть нет, муж подруги был на работе, поэтому подруга сама повезла его в соседний город. Посадила на поезд и помахала платочком вслед, попутно им же вытирая слезы. Приехала домой и шлет ему SMS " ты только уехал, а я уже ужасно соскучилась. Муж офигеет. (только проводила – уже соскучилась. Прим. авт.) Люблю. Целую". И отправляет брату. А надо сказать, что у нее нет знакомых парней по имени Владимир, поэтому она пытается отправить на номер ВОВКА, но тот заблокирован или вне зоны действия. И она со спокойной душой отправляет на номер ВОВА. Вы бы видели ее глаза - когда она получила ответное SMS: "жена тоже офигела когда прочитала. Девушка, вы ТАК шутите? Мы ведь даже не знакомы.
Выяснилось, что она отправила на номер соседа. Они с женой купили квартиру рядом. А сами уехали в Москву на полгода. Ей оставили номер телефона, чтобы могла позвонить если что.
В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я. Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ. Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы: - Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели государственные испытания системы. Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.
Из аськи: - Вы приятно очаровали меня своим робким согласием. - Кто мы? - Ну, вы... в смысле, ты, Это я, что-то, вдруг оробел даже малость. - Аа. - Ну, вот же вот! - Что - вот? - А что - аа? - "Ааа" - это в смысле понятно, почему на вы. - Ааа! А то я подумал, что сделал тебе больно.
Начало перестройки, в гостинице решили сдать место для аренды под аптечный киоск Поставить киоск вызвалась частная фирма, почему-то ее порадовала высокая арендная плата... Заключили договор, поставаили киоск, но торговлю не начали, через месяц приехали забирать и разбирать. Охрана вызвала директора, а директор дама а ля Вишневская Она говорит, что возвращайте договор и вывозите палатку Однака оказывается, что договор утерен и т. д. и т. п. Далее начинается страшный ор со стороны директора и требование оплатить за месяц за аренду, причем директор не стеснялась нив выражениях ни в тоне. Особенность в том, что директор аптечного киоска болен ДЦП и все кто это слышит испытывает какую-то неловкость Каково же было наше удивление, когда назавтра он совершенно счастлвый, умытый, подстриженный, хорошо одетый приехал оплатил аренду и со счастливыми глазами вывез киоск Люди не любят, когда их жалеют!!!
Инстинкт самосохранения..... , по моему нет его у человека, что бы дед фрейд не вещал.... Я в бане с супругой... , в руке ковшик с кипящей водой.... и вдруг моей жене срочно понадобилось приблизиться к крану с кипятком, а мне и деваться некуда.... вырианта только два.... или кипяток на интимное место супруге или себе на коленку..... , я не знаю... нашелся бы человек по первому варианту.... , вылил конечно себе на коленку... , потом сказал... али -бабаевивич ты нехороший человек... и пизда мохнатая... куда тебя несет.... совсем не смешно, ....
А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне, башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит! И вот решил я себя побаловать.
Суть. (в песочек)
(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю, дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим, бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....
З. Ы. ценник она исправила З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше здоровье!
Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву. Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.
Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава- яркий тому пример. Посудите сами. В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться. Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем будущем прогулять собакевичей. До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе. Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и попрыгать. И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны дома старческий дребезжащий, но громкий голос: - Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь! Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.
Судя по всему, что-то нехорошее. Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж, невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости. Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.
Мои страхи, к счастью, не оправдались. Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки и морально поддерживала подружку. Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде, замолчали. Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру. - Фаин, - вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, - знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он, страшно подумать, что бы было. Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек. - А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас здеся и нет никого, усе померли. - с тяжелым вздохом произнесла Баба Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!... Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки предавались воспоминаниям. Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника. Прям оратор. Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: "Ой, держи, Фаин, держиииии!!! " Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках. Допи@дились", бля. Семеновна не удержала швабру. Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут произошло буквально следующее: Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру, периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как конь, это было покруче любого шоу. - О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, - о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!! Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится вниз, либо благополучно вернется на место. Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине. Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по всему, удачно, так как больше из окна никто не показался. - Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала, - укоризненно сказала Фаина, - кабы не я, собирали б тебя по костям. - Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, - справедливо заметила Клавдисеменна. Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и вздохнул. Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы угомонились и разошлись по своим делам. Я, оторжавшись, уставился в телевизор. Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул. Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее. Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою физиономию. Пришлось распахнуть окно. - Сынок, я в магАзин, - загадочно сказала Баба Клава. Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул. - Так вот, -прокашлялась БК, - покарауль мою квартиру, сынок, пока меня нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду. Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины хоромы. Бабе Клаве идея не понравилась. - Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,- мне еще на почту нужно зайтить. Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за моими передвижениями. Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения. Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь. Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.
Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры, кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению, прибыла Баба Клава. - Чего блажишь, Фая!? С ума сошла? Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба. - Думала, грабють, - обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо, злобно глядя на меня. - Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из кармана ключ, - во память-то, ключ-то в кармане был. Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за ней. Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.
Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле. Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян почему-то не чувствовал радости.
Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула. Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом недоели.
"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну. "С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы. "А с другой стороны" - продолжал Колян в слух. "Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму. Как мне теперь разрыв сокращать? ..."