Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я сам служу в нашей непобндимой и легендарной Российской Армии, и это не столько история сколько просто наблюдение из военной жизни по поводу военной агитации. В нашей санчасти висят два плаката в одном говорится про СПИД, пути и способы заражения и т.д., а второй то же самое, но про Гепатит, и все вроде бы понятно, но есть одно "но" - фотографии на этих наглядных пособиях на которых изображены: 1) Солдат на вышке и смотрящий в даль, 2) Солдат ползущий в маскхалате и с автоматом, 3) Солдат на посту и еще несколько фотографий в таком плане! Возникают два вопроса: 1) Причем тут СПИД и Гепатит - они что за ними наблюдают и мочат?! и 2) О чем думал тот кто рисовал эти плакаты?!
Пролог: еду, однажды, по нашим узким московским переулкам с другом семьи в качестве пассажира. Движение двухполосное, машины припаркованы на всех двух полосах. Я, как порядочная, когда-то читавшая ПДД (может не очень внимательно?), уступаю дорогу при перестроении на встречку и как можно быстрее по своей полосе. В один прекрасный момент, на меня (в моей полосе) в лоб машина. Понимая, что испытывать подушки безопасности нет времени - останавливаюсь. Мой пассажир высовывается в окно и орет:"Волосы натуральные?" - Что? ,- из встречной машины - Волосы, спрашиваю, белые не крашенные, нет? - Нет - Тогда, мы стоим, проезжайте
у меня есть друг старший лейтенант так вот ему постоянно приходят заявления (или жалобы ну не важно)с примерно таким содержением: "ув. тот-то тот-то дело в том что я развожу коз а мой муж ОХАЖИВАЕТ их и его семя льется по вымени и попадает в молоко которое в последствии продется...." а что делать? без внимания оставлять незя приходится проверять:DDD
Власти Нигера приказали арабам, проживающим в стране, покинуть ее пределы, передало 24 октября BBC News.
Губернатор штата Диффа (Diffa), в котором живет большинство арабов, сказал, что для арабов "сейчас самое время собраться и уехать". О причинах такого заявления ничего сообщено не было, однако известно, что нигерийские чиновники проводят в столице Ниамее консультации с арабскими старейшинами. lenta.ru С грузинскими старейшинами никто и не подумал консультироваться, пому что Россия это не Африка какая нибудь. Как решили главный людоед Тупин и пожиратель подростков С. Иванов-так и будет ибо нехуй.
Захожу это я с утречка опраньше на Мэйл.ру и вижу в новостной ленте: Москва-река загажена нитритным азотом!! Я конечно не профессор и университетов не заканчивал... но все же химию в школе было дело проходили... Народ подскажите, что это за елемент такой химический, из какой таблицы какого Менделеева? НИТРИТНЫЙ АЗОТ???
Некоторое время собирал записки, которыми работники сервис-центра сопровождали глючное компьютерное железо. Вот некоторые:
- Морда явно не свежая, аккумулятор явно дохлый. - Выдает битые, неверные пикселы на экран. За курсором указателя мыши движуться неверные пикселы. - Проблема с LPT. Убить и в Москву. - Fujitsu MPG 3409AN. БЕДЫ. - Это пародия на микрофон. У него шланг не стоит. - Глубокая переустановка. Чистка реестра. - МВ 6VIA85. Перегружается в DOS, WINDOWS. - После установки WIN ME из динамиков слышится характерное тиканье. Не убирается ничем. - Ставится, работает, после перезагрузки или выключения-дохнет. - MB Intel 810. Не запускается. Один раз запустилась и больше не запускается. Подозрение... - БЕДОВЫЙ винт. - Шумит. Успокоить и на склад. - Количество грязи внутри машины превышает все допустимые нормы! =Без видео работать не хотела! - Предположительно брак, потому что не работает.
ОднаждЫ давно я бЫл маленьким. У миня бЫла смишная синяя кепочка и куча энтузиазма. Кагда не нужно бЫло хадить в садик, я бегал по двору с мальчишками. Играл в фишки на деньги и в прятки на интерес. МЫ часто вЫслеживали бездомнЫх котят. Они бЫли маленькие и пушистЫе. МЫ хотели их погладить и приласкать. Как-то словили одново, но он нас пакусал и расцарапал. С тех пор мЫ передумали гладить котят. МЫ кидались в них тяжелЫми предметами и целили в голову или в глаз. Котята нас ненавидели. СолнечнЫм днем с визгами и криками радости бЫл вЫловлен котенок. К ево хвасту мЫ привязали тяжелую банку. Пока он бегал и жалостно мяукал, мЫ плевались в нево и пинали ногами. Потом отпустили, канешно же. МЫ веть не изверги какие-то. Маленьких детей люто ненавидят замшелЫе ванючие бабки, просижЫвающие до дЫр на жопах сваи убогие плащи на скамейках около падъезда. МЫ не бЫли исключеним. Во дваре всегда тусовалась кампания из пяти - шести мерских старух. Они истово дрочили на свои две яблони и три сливЫ, росшие около дома и пасажэннЫе, наверное, при Сталине каким-нить пьянЫм Кузьмичем. Если станавилось скучно, то мЫ подбегали к этим деревьям, штобЫ бабки нас видели и обдирали листья, недазрелЫе яблаки. Старались максимально сильно павредить дерево, били ногами по стволу. Кагда бабки, тряся клюками, приближались на опасное расстояние, мЫ чуть отбегали и кидались в них маленькими камушками.
Мне павезло и дедушка купил мне вадяной писталет. Такой пласмассовЫй. В нево воду наливаешь и хуяришь. ЦелЫй день мЫ с ребятами играли в вайнушку. Радавались и громко кричали. Вечиром я пашол домой. Перет падъездом сидел старик с третьево этажа. Он мне никагда не нравился, патому что все время варчал на нас. Он спрасил, што это у миня за игрушка. Я хател дать ему пасматреть, но внезапно пиредумал и нескалько раз пальнул ему в ебач вадой. ПаслЫшался громкий стариковский мат. Он затряс сваей палкой, но моладость пабедила и я съебался в падъезд. Хуй дагонишь, ванючий пердун.
Чирез неделю он умер. Пустой гроб стоял день или два окало его двери на третьем этаже и пугал миня сваей простотой линий. Я радавался, што старик умер и не успел нажаловатса маим радителям про то, как я ево аблил. Патом бЫли похаронЫ. Гроб тащили через весь двор, играла странная музЫка. МЫ веселЫе бегали и радавались. Праисходило штото новае. Бабки плакали. Панимали, што на очереди.
Сейчас, кагда я раз в год прохажу по тому двару, там все еще сидит одинокая старуха, из тех, баба Валя, астальнЫе умерли. Здароваеца со мной. Помнит еще даже как миня завут. Эта старуха нелюбила нас даже больше остальнЫх. Наверное изза того, что тогда, давно, мЫ всегда издевались над ее внуком алигофреном, раздавая ему пинки и затрещинЫ. Он бЫл недаразвитЫй, ее внук. Щас все забЫлось. Время берет свае, хуле. Скоро и она умрет.
В поисках сценария второй матрицы нашел текст "50 причин не смотреть матрицу. " автор доктор Альберт. Оксфорд Мои познанияв английском не очень. НО. Сначала доХторский эпос, потом мой коммент Итак, почему же нам не надо смотреть Матрицу
- --Нео не победил машины а заключил перемирие. Чувак, по твоему 6 миллиардов людей должны были освободится от матрицы и жить на помойке?
- -- зионцы сражаются с помощью пулеметов вместо того чтобы использовать ЭМИ. ДА, как бы зрелищно смортелся электромагнитный импульс и гибель всех спрутов. А заодно и всю электронику в Зионе повырубали бы (машина для производства кислорода, воды и тп)
- --Две черные актрисы были вырезаны из революции (Глория Фостер и Элайя (Алия)) Типа расизм. Чувак не заметил, что обе умерли.
- --Агент Смит, оказавшись в теле Бейна режет себе ладони. Типа намек на мастурбацию. ВАЩЩЕ КЛИНИКА.
- -- из-за матрицы покончили с собой 13 студентов. Тупо, из-за покемонов ваще пипец сколько, о телепузиках молчу.
- --На съемки двух сиквелов потратили 300 миллионов. За время производства фильма ТЫСЯЧА АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛО ОТ ГОЛОДАНИЯ. За стоимость этих фильмов можно было каждому из этих детей дать по миллиону долларов. Дохтор научитесь считать. 1000*1Млн это миллиард, а никак ни триста миллионов. За время пока ты писал эту статью Сотни африканских детей умерли от голода и это происходит каждый день. Производство этих двух фильмов дало работу двум тысячам человек. И это только производство.
- --Архитертор похож на основалеля сети закусочных Kentucky Fried Chicken. Пора бы рубашечку примерить. Конечно, нарерно из-за этого 13 школьников покончили с собой.
- -- несколько раз нео летает со сверхзвуковой скоростью. Ученные НАСА доказали, что такая скорость оторвала бы ему гениталии. Все как нормальные луди пришли с поп корном в кино, но только наш доХтор с радаром. Кстати учтите, если будете в виртуальной реальности, не летайте слишком быстро, без яиц останетесь. ЗЫ. Так вот почему супермен не может иметь детей.
- --Ложка, которую гнет Нео НЕНАСТОЯЩАЯ, А ЦИФРОВАЯ. НЕУЖЕЛИ, меня жутко наебали, я же видел на плакате матрицы написано при съемках не было использовано ни одного спецэффекта. Не дай бог этот доХтор Звездные войны посмортит - УДИВИТСЯ.
- --Вы простой полицейский на пенсии, работаете охранником, сидите, читаете газету и тут, входит чел, и ни слова, ни говоря, расстреливает вас из автомата. Странно в боевике произошло убийство, не смортите Матрицу в ней убивают. А также любой американский боевик. Кино это болезнь. Явно Остина Пауэрса насмотрелся
- -- нео может двигатся со скоростью звука, но он убивает всех вместо того чтобы их разоружить. Ага, и ждать когда все разоруженные превратятся в агентов и вышибут ему МОЗГ
- --если вам надо поговорить с человеком не обязательно отправлять ему по почте телефон, можно позвонить ему в офис. Ага, Нео с проводами бегает по офису. Жесть.
- --Два слова Кеану Риввз и еще два слова см. выше. Тупизм.
- --голивудская ненависть к гомосексуалистам. НЕО И ТРИНИТИ МУЖСКИЕ ПЕРСОНАЖИ, так как у Тринити короткая прическа. Без комментариев
- --средний вес фаната матрицы 276 фунтов (американская статистика) Не знаю сколько это, наверно много. А может это средний вес американцев. (за время производства фильма умерло 1000 детей от голода, теперь понятно. ВСЕ СОЖРАЛИ ФАНАТЫ МАТРИЦЫ)
- --Средний IQ фаната матрицы 91. См. выше - это американская статистика. (ну тупые)
- -- люди, пытаясь победить машины загрязнили небо. Можно было подождать до вечера. Видать это фэны матрицы были с IQ 91.
- --Люди погружаются в иллюзорный мир после того как им в череп втыкают иглу. Типа пропаганда героина
- --То что они едят достается из прибора похожего на пенис робота. У чувака похоже проблемы. Охотники похожи на сперматозоиды, все корабли фаличесой формы.
- --Полицейский в самом начале - Lt. Geyser Shitdick no comments
- -- Подходит для вдух вещей – прочистки двигателя и промывки мозгов. Видать в России ни разу не был
- -- Сайфер продает друзей за кусок бифштекса. Хотя мог в любое время зайти в матрицу и обожратся ими Ума как у корюшки. Как сейчас помню сидит Сайфер и говорит – дайте мне бочку варенья и бочку печенья. Тут же он усмотрел каннибализм.
- --Если вы собираетесь братся не одевайте черную кожу. Натирает очень.
Понятно, будете в Mortal Combat играть одевайтесь поудобнее
- -- также рассмотрите - Кеану Риввз
- -- Я написал этот текст за пол часа я избранный. Ты старый ублюдок. Судя по твоими утверждениям ты старый черный пидор, дрочащий на постер кеану риввза и вопрошающий, почему он такой жалкий профессор, а остальные снимаются в кино и у них куча поклонников. Действительно, зачем писать о настолько дерьмовом фильме, что его мало кто смотрел, когда можно написать о хите. И кучка Даунов будет петь тебе диферамбы.
Смотрел фильму "Эффект бабочки 2" так вот там очень важная сцена, когда героиня говорит герою I am pregnant, что в русском переводе значит "я беременна", но только не для отечественных локализаторов, для которых эта фраза звучит как "Ты еще пожалеешь" (C)aNek
Вчера приехал на ст. м. "Балтийская" и увидел старую добрую рекламу, про которую я сюда уже писал - ну, что клиента НИИ Скорой помощи везут по коридору вперед ногами... Но это еще не все! Около эскалатора заметил другой рекламный плакат. Фирма называлась SUKI International.
Во время моей службы в колонии строгого режима произощел ряд смешных и забавных случаев, виновниками коих были осужденные, относящиеся к т.н. категории "сексуальных меньщинств". Итак, в один прекрасный день, предварительно пообедав с моим другом и коллегой, гоняем чаи в кабинете - он за столом в кресле, я - на диване. Надо заметить, что двери в кабинеты оперативных работников оборудованы "английскими" замками и находятся в захлопнутом состоянии. Стук в дверь, кивания друг на друга - кому открывать, (вставать и выходить из релакса, сами понимаете, влом), коллега ближе к двери, чем я, но его желание подниматься и прерывать послеобеденную истому еще меньше моего. В конечном итоге я его прошу (понятно, в каких выражениях) отпереть дверь и поинтересоваться, кто и какого хрена нам мешает переваривать обед, сказав буквально следующее: Да открой ты ему !( колония мужская, свободно шатающихся женщин там, в принципе, не может быть)на что получаю логичный вопрос, почему я решил, что там, за дверью, именно ОН, а не ОНА, после чего мой коллега, кряхтя и матерясь идет открывать дверь... На пороге "наша уборщица" пассивный гей Андрюша. P/S - ржали долго. Через несколько месяцев - сходная ситуация, те же персонажи, по радио играет песня "Постучалась в дом боль незваная....." переделанная местными острословами в ".... жопа рваная..." P/P/S - причин нашего веселья ни в первый, ни во второй раз " уборщица" так и не поняла.
К истории о букве "ю" вместо точкию ) Когда-то при работе в офисе надо было оформлять много писем-заказов и счетов клиентам и подрядчикам. На русской клавиатуре буквы "с" и "м" совсем рядом лежат, вот и сейчас так и наровят перемежаться. Ворд мелкомягкий заточен, конечно, на исправления особо выдающихся ошибок, но иногда и он не проходит тест на вшивость стилистическую. Коктейль из прохладного ужаса и залихватского смеха плющил меня, когда при перечитывании писем я натыкался на перламутр типа "Настоящим посылаем Вас..." или "Настоящим направляем Вас..." Адресаты были людями серьезными, вроде главных начальников, поэтому шутка юмора приобретала масштабность немалую. Фигли, послал настоящим директора...
Есть у меня друг Антоха, модный парень, жуткий бабник, да еще и неженатый на данный момент времени. Между прочим Антон уже неединожды миллионер, так что девушки облегченного поведения просто мечтают погреться в лучах его... хм... денег.
Год назад Антоха попал на сайт знакомств. Быстро перебрав более-менее выдающееся на мордочку и фигурку женское население нашей провинции и естественно отказав в законном браке, любви и содержании не одной дамской головушке заработал на том же сайте анонимно размещенное обиженной девочкой фото на фоне очередной недешевой машины. Фото имело подпись: "Антоха. Очень богат. Денег на подарки не считаю. Ебу все, что движется. Тел. ......"
Мдя... лучшей рекламы придумать было сложно. Два месяца звонили :(
Моему сыну 1,5 года. Уже неплохо разговаривает, но многого еще не понимает. + этот деятель занимается слвотворчеством - вместо "морж" говорит "мох", "перевернуть, перелистнуть, понменять" - "урлюлю", "собака" - "ак". Т. е. , как может, так и говорит. Иногда не разбираем. Иногда говорит невпопад. 3 истории о речи ребенка.
1. Когда Сашке было 5 месяцев, мы были на даче. Жена с ребенком пошла в гости к соседям, а у них были гости. Ну, на ребенка набросились тетушки, стали сюсюкать. Одна спросила: - На кого ты пхож, на маму или на папу? - Мама, четко выговорил...
2. Когда ему было те же 5 месяцев, он кошку Асю называл "Ащщщщ", естественно, ни "мамы", ни "папы" не было... Первое слово...
3. Неделю назад. Читаем с ним книгу Маршака. Показываю на кенгуру, а он кенгур за отдельных живаотных не признает, только за собак. Я - "кенгуру". Сашка - "Ак". Долго объясняю, показываю, что хвост толстый, на задних лапах ходит, прыгает, а не бегает. Наконец. он выдает с сомнением: - кугугу. Потом показывает пальцем на кенгуренка в сумке и спрашивает: - Ам? (съел ?) Я объясняю, что там детеныш кенгуру сидит, вылезает оттуда, залезает туда. Сашок сидит, думает, делает неодобряющую физиономию и выдает четко и с приговорм: - Бляди.
Я упал... Что он хотел эти сказать - не знаю, но маты при нем никогда никем не употредлялись....
Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада - работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п. Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед, блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился! Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и, когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры, советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской, он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню... Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я... Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу, получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему (синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили, несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!! Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а веселяться, играют... А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с металлоискателями в магазинах. СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!
взято с http://alex-dubas.livejournal.com/ С любовью. От создателей Меченосца. Только что вернулся с премьеры фильма "Меченосец". Очень забавная история приключилась со мной в кинотеатре "Октябрь". Восемь вечера. Захожу в фойе. Красная дорожка. Куча людей. Суета. Фотографы. Одна знакомая девчонка-фотограф узнает меня и фоткает. Другие ребята с объективами, зафиксировав боковым зрением вспышку по инерции, тоже нацеливают фотоаппараты на меня и щелкают-щелкают. Наверное на всякий случай. Типа может мы не признали, а редактор знает. Я улыбаюсь, а че делать-то еще? :) Тут подбегает барышня с микрофоном и оператор с большущей камерой за ней. Сует мне микрофон и задает вопрос: - Скажите, Ваши ощущения перед премьерой? (я думаю: интересный ход, спрашивать зрителей об их ощущениях от фильма, который они еще не видели) и отвечаю: - Надеюсь, сейчас фильм не разочарует меня - А почему вы для натурных съемок выбрали Петербург? (до меня доходит, что она приняла меня за кого-то из съемочной группы. мои друзья знают, что со мной в такие моменты происходит. Остановить меня уже трудно :)) - Потому что Петербург, хотя для меня это город по-прежнему называется Ленинград, невероятно красив, чудесен. Город-гротеск. Город - декорация. Где еще снимать, как не там, скажите на милость? - А почему на главную роль вы выбрали Чулпан Хаматову? (я понимаю, что она почему-то считает меня филипом янковским) - Чулпан прекрасная актриса. Лучшая. Впрочем в фильм мы ее взяли из-за глаз. Из-за ее карих бездонных глаз. Вы их сейчас увидете во всей красе на большом экране. - А главная мужская роль, почему досталась неизвестному актеру Артему Ткаченко? Взяли бы Костю Хабенского, и все, считайте вопрос с кассой решен? - Костю я очень люблю. С удовольствием снимал его в своих предыдущих работах. Но ведь нужно открывать новые имена? Ткаченко совершенно разноплановый актер. Я его приметил в молодежных фильмах моего друга Руслана Бальтцера, "Даже не думай" и "Даже не думай-2"(Руслан действительно мой друг :)) и вот решил попробовать... Что вам сказать, это русский Эдриан Броуди.. Да что там говорить, сами сейчас посмотрите. Ну все, извините, я спешу. Привет пап! (Негромко в сторону проходящего мимо Олега Янковского, так чтобы он не услышал, а корреспондентка услышала :)) - И если можно последний вопрос, вы не боитесь что ваш фильм будут сравнивать с фильмами типа "Люди Х", или "Человек-Паук" и подобными.. - Ну вы же понимаете, душа моя, что придумать что-то абсолютно новое сложно. Все произведения искусства есть компиляция того что уже было сделано до нас. Нет, я определенно считаю, что наш фильм по-своему оригинален.. а то что наш герой с аномалией, что у него меч вырастает из рук, такого я еще раньше ни у кого не встречал.. Все спасибо, мне надо идти.. - Спасибо огромное!... Тут ко мне подбегает оператор с листочком бумажки и заискивающе улыбаясь просит автограф со словами: "А можно на память, пару слов для нашей редакции?! " - С удовольствием! – отвечаю я, и вывожу: "Respect in every aspekt! :)".
Какаев Аркадий: Владимир Владимирович, мы все знаем, что вы после восьмого года уходите. Что будет с нами и со страной после 2008 года?
Все будет хорошо Путин: Аркадий, я думаю, что все будет хорошо. ... В этап устойчивого роста экономики и решения на этой базе социальных задач, главная из которых заключается в том, чтобы устранить дисбаланс между теми людьми, которые у нас живут очень хорошо и получают огромные доходы, и теми нашими гражданами, которые живут еще пока очень бедно. Вот этот разрыв между доходами мы можем, должны и будем сохраня, эээээ, сокращать. Мы не сможем этого сделать, если не будем развивать нашу политическую систему, основанную на демократических принципах. И это тоже одна из важнейших задач будущего. Она и сейчас решается, и в будущем мы можем, должны ее решать и будем ее решать. Что касается меня, то я говорил, что конституция – даже несмотря на то, что мне моя работа нравится – конституция не дает мне права баллотироваться третий раз подряд. Но даже утратив властные полномочия и рычаги президентской власти, не подгоняя Основной закон под свои личные интересы, я думаю, мне удастся сохранить самое главное, чем должен дорожить человек, который занимается политикой – ваше доверие.
Знакомые с т. н. "падонкаффским" сленгом поймут суть. Бродит значит по просторам интернета супруга моя по сайтам всяким и тут при завершении просмотров одного из них замечает "Мурзилка] Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU http://www.autopilotka.ru" Улыбнуло!!!
Наши СМИ рулят! :-))) В статье http://www.vsluh.ru/news/politics/97470.html есть фраза: "После прихода в студии Кремля началось "налаживание техники". Интересно, у кого был приход? У всех? :-)))
Я иногда ошиваюсь на сайте знакомств, как раз вчере он у меня и был открыт на экране во время очередной пьянки на работе, чем и не преминули воспользоваться мои друзья-собутыльники (хотел сказать - сокамерники :-)). Итак, привожу переписку с одной шалавой по кличке Дырка, которая продает свой интим за деньги и ищет спонсора (кто бывал на сайтах знакомств-поймет). Каюсь-писали все трое по очереди. Итак, действующие лица: Henry - три пьяных долбоеба Дырка - некая нимфета с сайта знакомств.
Henry вчера в 16:24 цены, номер телефона? Дырка вчера в 16:25 нет!!! Henry вчера в 16:27 ну и дура Henry вчера в 16:28 цены на анальный секс в последнее время на мировом рынке упали. Как вы к этому относитесь? Дырка вчера в 16:35 ты знаешь-я не шалава!!! Henry вчера в 16:39 а зачем тебе тогда спонсор, деточка? в школу! контрольная завтра! Дырка вчера в 16:39 я РГУ учусь Henry вчера в 16:43 ну и почем спонсорская помощь? Дырка вчера в 16:43 отстань Henry вчера в 16:48 Ты предлагаешь интим за деньги. У меня есть деньги- почем интим? Сообщи расценки Дырка вчера в 16:50 я дорогая девушка, спроси точно что тебе надо, и я скажу сколько это стоит!!! Henry вчера в 16:51 Орал, классика и анал Дырка вчера в 16:58 800;1,500;2000;считай сам!!! Henry вчера в 17:06 а как связываться? Henry вчера в 17:08 а фотки-то не твои, кстати Дырка вчера в 17:09 мои фотки Henry вчера в 17:10 да там разные люди, ты чо Henry вчера в 17:11 пришли настоящие фотки плюс 20 процентов скидка плюс телефон Henry вчера в 17:11 Ашот или Рубен Гургенович тебе позвонят
ПОСЛЕ ЧЕГО ДЫРКА РАЗЛОГИНИВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НА СВЯЗЬ НЕ ВЫХОДИТ!
Решил купить машину, нашу (ну патриот я), подержанную, только чтоб свою задницу до работы довозить. Читаю объявления в "Из рук в руки". Вот нашел...
Продаю ВАЗ 21099i 98г/в, инжектор, реэкспорт, МР3 магнитола, евросалон, литье, тонировка, противотуманки. Темно-красный металлик. 90т. р. ПРОШУ. Продаю в связи с приобретением нового авто, А ТАК БЫ ЕЗДИЛ ДА ЕЗДИЛ.
Корову свою не продам никому Такая корова нужна самому
Данная история произошла с одним моим другом зовут его Васек И был он между Бейкером и не Бейкером Было это очень давно.... Так вот сама история. Купил как то Васек себе ("Ижак") Его привезли в газели, Мотоцикл только спустили, еще в масле весь смазанный блестит так сказать сияет. А на весь этот так сказать праздник пришло много друзей и один из них был Валера ростом около 2 метров и еще была одна особа "Пышка" это девушка очень, очень при очень крупных габарит. Так вот все рассматривают данное приобретение и Валера решается испытать данный тип устройства русского происхождения, то есть прокатится. Значит, садится в еще масленый мотоцикл вместе с пышкой и поехали, ... Но не очень далеко, метров 100 ... А когда покупаешь новый мотоцикл, то у него отключены тормоза. Так вот Валера с пышкой мчатся с небывалой скоростью, а тормозов нет. Дальше происходит следующие Валера поворачивает к гаражу. И начинает разгоняться и пытается всех удавить, мол, выехать оттуда, откуда никто не ожидал бы...... И тут все произошло очень быстро впереди дома, где он и решил выехать стояла новенькая девятка вся блестит, оп, а тормозов нет, и он на всех парах влетает в лоб этой свеженькой девяточке естественно все за этой картиной наблюдают,. Первый залп сделала ПЫШКА анна вылетела из за спины Валеры и через всю девятку да в кусты как мешок с картошкой рухнула и следом Валера вылетает на капот ... (проходит буквально 10 сек) и тут из кустов выпрыгивает ПЫШКА и несется сломя голову в нашу сторону с дикими глазами как будто бы она по большому хочет, а вслед за ней и Валера, держа мотоцикл под мышкой прихрамывая таща 200 кг просто вкидывает эти 200 кг в гараж закрывает его и говорит о как покатался. И тут был просто аншлаг не над Валерой, а над Пышкой. Представляете, как она летела ..... это надо было видеть Имена изменены.
Вот такую вот экскурсию предлагают http://farma-96.ru/index.php?main=catalogue&object=round&round_ID=1687). (Решил постучаться в суппорт с целью уточнения всех деталей. Лог под катом.
24/10/2006 04:40:29, XtravaganZa Здравствуйте, меня интересует подробная информация о туре во владимирский централ
24/10/2006 04:40:44, Anton Здраствуйте
24/10/2006 04:40:48, Anton чем могу помочь
24/10/2006 04:41:31, XtravaganZa Вот меня интересует, можо ли будет сходить в камере на дючку по большому при свидетелях, чтобы прочувствовать - как это - ходить в туалет в тюрьме
24/10/2006 04:41:59, Anton попробуйте
24/10/2006 04:42:20, XtravaganZa ну то есть это не запрещается в рамках экскурсии?
24/10/2006 04:42:40, Anton запрещается, но попробовать можна
24/10/2006 04:43:02, Anton если уж очень хочется почувствовать как это
24/10/2006 04:43:39, XtravaganZa хорошо, тогда вот еще такой вопрос: есть ли вероятность попробовать "на вкус шконку" и "кишь под нары, тварь"?
24/10/2006 04:44:03, Anton ну если нада устроим
24/10/2006 04:44:57, XtravaganZa замечательно а можно ли среди посетителей экскурсии выбрать одного, и устроить ему ректальную экзекуцию?
24/10/2006 04:45:15, Anton к сож нет
24/10/2006 04:45:20, Anton если тока всем
24/10/2006 04:45:36, XtravaganZa всем по очереди?
24/10/2006 04:45:45, Anton можна и сразу
24/10/2006 04:45:52, Anton за ваши деньги любые капризы
24/10/2006 04:46:15, XtravaganZa а приз не выдается за удачную попытку побега?
24/10/2006 04:46:37, Anton неа..
24/10/2006 04:47:32, XtravaganZa а гарантируете ли вы, что после ходки на сутки я запою басовитым шансоновским голосом?
24/10/2006 04:47:53, Anton неа
24/10/2006 04:48:38, XtravaganZa то есть я не стану петь "мааагадан. я влюбился как пацан" и "москва-москва, бандитская столица..."? это замечательно, а то знаете ли, моя вторая половинка боится такого исхода
24/10/2006 04:48:59, Anton :-) мы ничо не гарантируем
24/10/2006 04:49:24, XtravaganZa то есть вы даже не можете гарантировать, что меня оттуда выпустят в конце экскурсии????
24/10/2006 04:52:55, XtravaganZa скажите, а на прогулке мы будем ходить по часовой стрелке или против? и можно ли это будт какнибудь зигзагоразнообразить?
24/10/2006 04:53:51, Anton там как хотите ходите
24/10/2006 04:54:34, XtravaganZa отлично, а включает в себя экскурсия ходка в общую камеру и можно ли будет финку пахану всадить в бочину?
24/10/2006 04:55:18, Anton к сож нет
24/10/2006 04:56:28, XtravaganZa а показательные избиения через газету резиновыми прутами и жестокие допросы в стиле "куда спрЯтал труп, кзел парашный"?
24/10/2006 04:57:01, Anton смотрите программцу
24/10/2006 04:57:16, XtravaganZa там не совсем ясно, вот я и решил уточнить
24/10/2006 04:57:23, XtravaganZa надо быть готовым ко всему
24/10/2006 04:57:30, Anton ну да....
24/10/2006 04:57:42, Anton на какую дату вы хотите?
24/10/2006 04:57:50, XtravaganZa на 4.11
24/10/2006 04:57:57, Anton сколько Вас человек7
24/10/2006 04:58:02, XtravaganZa трое
24/10/2006 04:58:09, XtravaganZa я, косой и кучерявый
24/10/2006 04:58:33, Anton отлично....2999 руб с чел (все включено) --- телесные повреждения и т. п. за доп. плату.
24/10/2006 04:59:25, XtravaganZa а можно за доп. плату чтобы косому отбили печень кирзовыми сапогами?
24/10/2006 04:59:34, Anton можна
24/10/2006 04:59:48, XtravaganZa отлично знаете, кучерявый мне давно не нравится
24/10/2006 05:00:05, Anton ну если он тока сам захочет
24/10/2006 05:00:15, Anton в общем бронируйте а там на месте разберемся
24/10/2006 05:00:26, Anton кто хочет а кто нехочет :-D
24/10/2006 05:01:03, XtravaganZa да кучерявый точно хочет но он не скажет, потому что он немой как рыба об лед
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и горелых мониторов – среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой – ебиционист. И ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через неделю выйти на следующую охоту. С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране не только коню пизды навалять могут, тема пиздюлей всегда довлела над ебиционистом, но крепкий духом охотник все равно возвращался. Особенно доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки, попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные забавы обернутся.
Возвращался из города-героя Москвы. Почему Москва город-герой, если его отстояли элитные сибирские и дальневосточные дивизии? Ладно, оставим на столичной совести. Как обычно рейс задержали на четыре часа, прилетел поздно, добирался неизвестно как, поэтому двигался через дворы от КАД-а. Проходя мимо помойки, излюбленного места засады ебициониста, я услышал пыхтение и удары. Слышу – сношаются. Прислушался – нет, ебутся, вернее насилуют. Зверский такой мужицкий рык и тонкие всхлипывания и писки. - Я уже не могу, - тонко пропищали из-за помойки. - Тогда ртом работай, - донесся сиплый бас и удары. Не в моих правилах проходить мимо, да пиздюлей после общения с москвичами очень хотелось кому-нибудь навалять. Захожу за бак и наблюдаю чудесную картину – вместо несчастной насилуемой девчушки, я вижу насилуемого ебициониста. Причем в жесткой форме. Лежит, весь избитый, голые волосатые ноги в ботинках и серых носках безвольно дергаются. Однако, самым удивительным оказалась фигура насильника. Здоровенная такая фигура, я бы даже сказал монументальная. Вернее насильницы. Узбечки из соседнего парадняка, месяцев шесть как прибыла из своей проклятой родины. Увидев меня, она, зыркая как зверек, забилась между помойкой и трансформаторной будкой, натягивая трусы. Эксгибиционист, отлизывавший ее страшную мохнатую нору, сросшуюся волосней с мехом на ногах, слегка успокоился. Все еще вздрагивая и размазывая слюни, он ползком направился домой, падая и шатаясь, добрался до дверей. Глянув на озверевшую чурку, я плюнул и пошел домой к ванне и коньяку. Стоит уехать на день, сразу безобразия творятся. Тетка-насильница на следующий день, вместе с остальными восемью соотечественниками растворилась в сырой петербургской мгле. С тех пор ебиционист на охоту не выходит. Завел собачку, по вечерам гуляет с ней и здоровается с бабушками на лавочках. Собачка радостная такая, хвостиком машет. Только в глазах стоит немая тоска и укор всему роду человеческому. И еще, передних клыков у нее нет.
Вакансия от Томского завода резиновой обуви. Даже и не знаю куда: в истории или в анекдоты...
Требуется специалист по рекламе и связям с общественностью. Функциональные обязанности: Разработка, подготовка, размещение рекламы и информации, выпуск внутризаводской газеты, работа с корпоративным сайтом, планирование и участие в выставках, мерчендайзинг. Требования: Великолепные аналитические и презентационные навыки. Коммуникабельность. Хорошее владение английским языком (письменным и устным) Уверенное пользование компьютерными программами: MS office, включая PowerPoint, Access; Page Maker, Corel Draw, Photoshop или аналоги Продвинутое владение языком запросов в поисковых системах и аналитическими возможностями MS Excel. Владеет навыками электронного документооборота, в т. ч. через электронную почту. Владеет навыками: фотографа - цифровая фотография, журналиста - подготовка материалов для внутренней газеты и для СМИ, верстальщика – верстка газеты, редактора – выпуск газеты, дизайнера – подготовка макетов рекламы для СМИ, Способен выдавать руководству грамотные и полные отчеты по поставленным задачам. Отсутствует гонор (нет претензии в голосе, не транслируется стереотип, что ему все здесь "должны"). Не пытается манипулировать другими людьми, унижая и попрекая их незнанием. Не считает окружающих глупее себя (это касается, в том числе, знаний о товаре или услуге). Готов дружелюбно и терпеливо рассказывать, обучать, пояснять покупателю свойства товара. Не делает в письмах/предложениях к Клиенту очевидных ошибок, как грамматических, так и смысловых, может ошибаться только в сложной пунктуации. Образование: Желательно образование в области рекламы и PR. Возможно: специалисты с социологическим образованием, владеющие методиками проведения и анализа опросов населения, прогнозирования общественного мнения. Условия работы: Область деятельности от Камчатки до Польши и от Крайнего Севера до Пакистана. Возможны командировки. Базовая зарплата – 10 т. р.
Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских собак в качестве комнатных собачонок. Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе. Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.
бабруйск бля... вот почему именно в бабруйск? сегодня понял. на работе стартер полетел в тепловозе. новый купили. Поставили, а он коротит. Ебни много было и еще будет. Спрашиваю у мужиков где новый стартер покупали. они говорят из бобруйска привезли. короче такая хрень. иди в бобруйск купи себе стартер!
Позвонил на сервис - договорился чтоб масло поменяли. Приезжаю. На приемке вопрос: Вы всегда масло менять на эвакуаторе ездите? Я смотрю в окно и вижу такое же авто ( довольно редкое ) которое с перевозки сгружают...
Вечер. Сижу, скучаю по подруге. Думаю: отправлю-ка я ей смску с интрнета. Что-нибудь такое лирическое... Наверняка все знают такие, их в инете полно... Захожу в Яндекс. Ввожу в поиске: "Прикольные смски". Оно, помимо кучи ссылок, выдает:
Опечатка? возможно, имелось в виду: "прикольные соски"
заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html
Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины
хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в унтах на нартах, они то чего молчат.
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Друг вчера рассказал. Наверное из разряда оговорки по Фрейду Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает. Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит, вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"... Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет, разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед дружный мужской ржач.
"В раю намного мягче климат, но лучше общество в аду" И. Губерман
Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень азартно и чаще проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.
Однажды же он крупно выиграл. И опечалился: - Ребяты, скоро потеряете партнера!
И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.
... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но, подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.
И как г-н Трахтенберг помнит такое количество анекдотов, наверняка есть какая то хитрость, в виде некого каталогизатора по ситуации. По этому поводу вспомнил анекдот, который когда то давно рассказал старый препод по фамилии Абрамович на лекции истории КПСС (если кто помнит был такой предмет). Итак, анекдот старого большевика. " Дело было до революции. Бедный студент продал книги букинисту, продавец видя такого несчастного студента сочувствует ему: Б - Что совсем так плохо? С - Да хужье не быват, да же и нэ знаю как жит. Б - У меня есть книга там в начале указаны ситуации в которые может человек попасть и ссылка на страницу с описанием как с ними бороться. С - А если там не будэт моей ситуаций? Б - А ты посмотри можт и будет, если есть то возьмешь ее, и только читать будешь один и не здесь и не на улице, ок? С - Кхаращо. Студент открывает книгу читает первые страницы, ничего не находит, в конце этого содержания написано: если вы не нашли вашу проблему то идите на последнюю страницу. Студент хотел перевернуть ее, а букинист говорит: Б - Ну что берешь? С - Давай. Студент взял книгу пошел скорей домой заперся в комнате, открывает последнюю страницу а там.... , тут препод делал паузу и спрашивал, мол, а что там, потом народ отвечал не впопад и в конце старый большевик торжествовал: .... а там листовка: ... нам нечего терять кроме своих цепей! Верхи не могут, низы не хотят – назрела революционная ситуация и т.д..."
Рассказала сотрудница. В один прекрасный летний вечер приходит муж ее сестры и говорит упавшим голосом: "Нашего Кузю сбила машина". Жена: "Ты уверен, что нашего? " На семейном совете, глядя на несчастное животное, все же постановили – Кузя. Муж: "Как смерть меняет облик..." Поплакали, похоронили. На следующее утро настоящий Кузя пришел на завтрак, и очень удивился бурной радости хозяев.
Девчоныш 3,5 года подвергается поглаживанию в основном, в двух случаях- когда ударилась- гладится ушибленное место и перед сном гладится по голове практически до засыпания, мамиными силами, разумеется. И вот мамочка временно-на неделю слегла на обследование- вечернее почесывание свалилось на отца. Исполняется хорошо, но мало, открывается глаз и звучит требование: "Погладь!", ответ: гладил уже, спи, тогда: ПОГЛАДЬ!! Я УДАРИЛАСЬ... где-нибудь...
веселые проПИСИ® < словарь маргинала > нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001-го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? - Извините, маршрутка идет до... ? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябые оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ: аленахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну че ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальешь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
В ГОСТЯХ: нучебля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы. хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие! схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка! здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина. хули ты это? лейбля. - Не откажусь! ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем тебя от всей души с Днем Рождения! чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви! и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья! дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить! когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой мой муж! все пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем! убью тварь! - Спасибо тебе дорогая. эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри. онэта ее ебнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашей семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.
ИНТИМНОЕ: ммммм? - Дорогая, я хочу тебя! проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе? мммммыыыыы ооооо аааа *блюет* - Я хочу тебя везде, любовь моя. идинахуй гадина - Но у меня так болит голова! ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь! ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый обаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе. какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец! мммммм... оооох - Это божественно, милая!!! хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно. заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!
ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ: эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой? ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился? этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там все равно мало? это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания! мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет? всебля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи! а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живете? Я вас раньше не видел. стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы еще не поговорили? ты это, не того до этой как ее. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю? ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию. ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили. найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.
УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ: эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе. стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок... *удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель! нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной! Ну чо бля, ты это епты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал? ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты еще в детском саду, такой большой уже. хуйдакалена блять. - Весь в папу пошел, вон какой вымахал! это... депизда твоя старая? - А маму не видел? ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило. чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался. хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво. идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!
Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..) Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская жадность!..) Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене насчитывается не менее 500 борделей"... Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету... Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии причислили... Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии) http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html
В закрытые глаза Коляна начало светить солнце. Он открыл их и обнаружил себя лежащим на полу, на дорогом ковре. Приложив не малое умственное усилие, он вспомнил, что вчера отмечал новоселье в своем новом коттедже на рублевке. Коляну было плохо. Колян не спешно осматривал помещение.
"Ой! " - неожиданно вскрикнул Колян, увидев человека в красном кафтане и парике. "Ты кто? " - возмущенно спросил Колян. "Я ваш дворецкий" - спокойно и дружелюбно сказал человек в кафтане. "У меня нет дворецкого! Чо за херня!? " - продолжал возмущаться Колян, лежа на ковре. "Ваши друзья подарили Вам меня. Знаете ли, в таких больших домах как Ваш не всегда можно вспомнить, что где находится. Для этих случаев и нужен дворецкий. Вы зовете меня, и я Вам помогаю" - дружелюбно пояснил человек. "Бля, умно, конечно... Ничего не скажешь... А кто подарил то, Миха что ли?" "Группа господ, Михаил Иванович в том числе" "Группа, бля..." - усмехнулся Колян. "Нее! Подожди, а это как подарили? Мы же не римляне у нас рабов нет. Как это они тебя мне подарили? " - сосредоточился Колян. "Они оплатили мои услуги на год" - мелодично ответил дворецкий "Молодцы, бля" - усмехнулся Колян "Ладно, где здесь посрать то можно? " - сказал Колян пытаясь встать с ковра.
Прочитал офигительную статью на рамблере, чуваки вообще не думают, что пишут (или может может говорят), создается такое впечатление, что они не читают свои опусы после написания. Или может быть это образец творчества мысли наших работников внутренних органов, которые наконец сознались, что нужно сделать для повышения качества их работы. Видимо хотят работать по принципу: Что потопал то и полопал. Или могет на закрутку не хватает? "России необходимо восстановить институт конфискации имущества, чтобы повысить эффективность работы органов внутренних дел по выявлению преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков, заявил во вторник на пресс-конференции замначальника следственного комитета при МВД России полковник юстиции Юрий Алексеев."
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент. Шеф: Что ты хотел? Я: Листик А3 один. Шеф: Зачем? Я: Для самолетика
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой: - Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага... В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической схеме... :)
... сегодня приснился вещий сон. Про то, как я меняю нашему новорожденному сыну подгузники. Стою, значит рядом с кроваткой, Петр ручками там, ножками вращает, головой крутит. А я издалека протягиваю подгузник и говорю "Ну все, дадай-давай, сам-сам-сам дальше сам..."
Ох. Давно это было. Учился я тогда в школе в 8 или 9 классе. Разный народ там был, но был один двоечник. Звали его почему-то Нанаец. И вот урок биологии (ЭТОТ урок я уже никогда не забуду), задано к уроку было изучить строение растительной клетки. (Может и помнит кто). И вот училка(Елена Федоровна) вызвала к доске этого самого Нанайца. Он естесственно ни в зуб ногой, но нарисовал на доске большой овал, в нем пару поменьше и еще какие-то загогулины. Теперь училка тыкает указкой в его рисунок и просит назвать то, что он нарисовал так, как это в учебнике.
Училка(тыкая в овал в середине): Что это? Нанаец(Пока твердым голосом): Ядро! Училка: Правильно. А это? (Тыкая в следущий овал) Нанаец:(Не очень уверенно, но услышав мою подсказку): Ядрышко. Училка: Правильно. А вот это что? (Тыкая в еще один овал) Нанаец этого уже не знал и жаждал подсказки. И он Ее получил. Получилось так, что подсказку слышал он и я, а училка нет(Я в этом уверен). После того, как Нанаец услышал подсказку он посмотрел на меня(а я был круглый отличник) и я ее подтвердил. я кивнул... И вот он выдал: Елена Федоровна, это ЯДРИЩЕ!!!
Все!!! Народ просто упал с парт на пол и ползал там в диких корчах от смеха. вот как бывает DEN--NN
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется: - Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь, объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают... Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает голову, задумчиво смотрит на них и произносит: - Ламеры... gpupdate /force... Все мужики на днюхе просто легли...
Страшно подумать, что было бы, если б какой-нибудь залетный волшебный дятел в голубом вертолете таки исполнил мои желания лет 25 назад. Быть бы мне престарелой Золушкой (актриса из чешского фильма-сказки за прошедшие 25 лет, думается, сильно сдала), счастливой женой соседа Олежки, превратившегося в тихого алкоголика. Хорошо, что из всех тогдашних желаний, исполнилось самое неглобальное - научится свистеть)) Galchatina
Про кота У меня есть кот Фуня, это уменьшительно ласкательное. А полная кличка Феофан;так назвали, просто, от балды. Но, из календаря выяснилось, что Феофан-святой. Я конечно же знала, что мой кот, не кот, а ангел, но не до такой же степени.
Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г. Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба. Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.
1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация. 1991, май, июнь – падение правительства, власть военных. 1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения. 1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры). Повторное бедствие в Армении. 1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2 части. 1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях, которые придут с Востока. 1994 – отделение республик, распад государства, образование свободных зон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результаты перестройки. 1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления, глобальные перемены в телевидении. 1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры. 1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства в США. 2001 – гибель Киева. 2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки, Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка. 2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). В течении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроются уникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча с инопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира. Разделение Земли на северное и южное полушария. На северном сосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются в пространстве и показываются в разных местах Земли. Человечество разместится на 8 планетах. 2008 – возрождение Киева. 2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода, поднимающегося со дна. 2031 – Англия уйдет под воду. 2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в 1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке. Все будут стремиться его выучить. 2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.
Было летом. Ездили с женой на южный берег Телецкого. Начало июля. Сезон только начался. Вода леденючая, но купались отчаяно.
В один из дней в качестве проводника был у нас Абориген. Молодой парнишка лет 18-20. Звали Толик. Классный парень. Все байки на маршрутах рассказывал. Ну, типа, это Пещера Монахов (ага! грот, метра 2, густо унавоженный козами, которыми они, видимо, и питались). Тут, типа, тропа любви (ага! кто кого тут на руках пронесет, умудрившись не уронить и не сломать чего-нибудь, тот того всегда любить и будет). А это - ГЭС (ну офигительно романтично!). Тем не менее, места действительно красивейшие и байки расчитаны скорей всего на тех, кого красотой этой просто так не пронять. Мы с женой готовы были залезть на гору просто так, а если при этом удастся посмотреть место ежегодного калометания горного козла - так это просто праздник. Абориген, между тем, толк в живописных местах знал (даже не подозревая это). Поэтому был завербован для совершения лодочной прогулки по этим самым местам озера. По окончании прогулки возникла мысль съездить искупаться (куда-нить на "теплый берег"). Толик спросил: - Вам где народ тусуется, музон и все такое? Или уединенно? - Уединенно!!! - Ну тогда - в заповедник... (ай-ай-ай!) Заповедник начинался за небольшим мыском от массового места отдыха. Тем не менее там было более чем уединенно. Дабы не пугать рыб с природоохраной, зашли на веслах... Тихо... Абориген ретировался за мыс под предлогом неисправного мотора (выглядело более чем правдоподобно, так как мотор будучи заведенным постоянно издавал странные (даже для меня - механика!) звуки. Разделись, начали кунаться. Вода в стороне от русла Чалушмана оказалась теплой (относительно, конечно). Первой вошла в воду жена. Ну поплавала тихонько туда-сюда. Села на мелководье около берега. Ржет! На вопрос: "Чего смешного?" - "Они меня ЕДЯТ!" Оказывается: там водится какая-то мелкая рыбешка. Аборигены зовут ее "малек" (видимо питается исключительно заезжими туристами в короткий, июль-август, период, поэтому крупных особей пока не замечено). Чем дольше сидишь, тем более крупные особи подплывают к тебе. Когда замечаешь рыбок длиной около 5-ти см из-за более мелких почти невидно ног (твоих, конечно Ж;-). Дык эти рыбы делают тебе, пока ты сидишь/лежишь и ловишь кайф где-то в своих нижних конечностях (после пеших прогулок) или полупопиях (после конных прогулок), самый натуральный ПИЛИНГ (не уверен в названии, но жена так сказала). В общем, если не совершать резких движений, тебя будут пощипывать сотни мелких рыбих ртов. Гы-гы-гы ;-) Особливо там всякие мозоли. Не скажу, что за короткое время можно достичь ярко выраженного терапевтического эффекта, но ощущения такие, что ежели так ночку посидеть, то или эти сожрут на хрен или приплывет че покрупнее с тем же финалом. В общем, как обычно, если в меру - ЗДОРОВСКО!!!
ЗЫ. Если кто вздумает возбухать, что, мол, заповедник и все такое... Скажу, что вреда от пары туристов, ведущих себя тишайшим образом, там гораздо меньше чем от газпромовской базы отдыха или целой деревни медведеведов находящихся немного северней (даже если каждый из них просто ничего не делает). ЗЗЫ. Базу "Таежный залив" на территории заповедника в этом году закрыли (по крайней мере, для простых сметрных). Жалко, но правильно (если для всех, а не для какой-то группы населения).
Когда, я училя на права, медицину у нас вел молодой, веселый фельдшер с офигенным чувством черного юмора. И как-то в прикол он расказал способ каким образом отбиться в лесу от медведя: какашками откидываться (своими). Все поржали, поприкалывались и успокоились, и тут одна девушка, к слову крашенная блондинка, выдает следующий перл: "А откуда эти какашки брать, в карманах их что-ли по лесу носить." Класс был невменяем в течении 5 минут :)
Недавно стою в "Магните", беру шампанское и конфеты, у нас с женой 15лет совместной{ых}жизни{мучений}. Подходит работник магазина, молодая, симпатичная девушка, ставит на кассу 2Балтики и пачку "Клинских"сухариков. Очередь обалдевает, а та выдает: Лена, пробей мне грызть нельзя, но пососать-то можно" P/S Девушка с утра зубы лечила
О морали народных сказок. Ребенку(7 лет) в школе задали прочитать сказку "По щучьему веленью". Дома сказки как назло не оказалось и начались мучительные поиски. У соседей в сборнике оказалась сказка с сюжетом очень отдаленно напоминающим то, что я помню из детства, и явным религиозным подтекстом: по щучьему веленью, по божьему благословленью.... Кстати сборник Афанасьева. Попросила приятеля посмотреть в книжном магазине. Нашел сказку, звонит. Я, наученная опытом, прошу зачитать начало... Такая же фигня - ни одного знакомого слова! Лезу в инет - два разных варианта, но уже близко по смыслу. Потом муж купил книгу с текстом из детства. Начали читать... Привожу резюме содержания. Ленивый деревенский остолоп лежал на печи и отрывал свою задницу только тогда, когда ему обещали подарки за проделанную работу. Однажды поймал щуку, долго не отпускал, хоть и просила. (Добрый такой!)Отпустил только за бартер - он ей свободу, она ему исполнения желений. Поехал с лес за дровами, передавил кучу народа (видимо права ему тоже щучка сделала!) Пришли за ним из местной полиции - он их дубинкой отфигачил (РУБОПа на него нет!) Царь его вызывал, Емеля на это забил. К царю его привезли позже, когда заснул после пьянки. Отболтался от езды не по правилам: это не я, это они под колеса лезли! (Очень знакомо) Заставил церевну себя полюбить. Царь осерчал и выкинул их бочке в море.
Щучка их, понятное дело, спасла, на берег выкинула, дворец построила. Живут. И тут оказывается, что Эмеля еще и лицом урод! Полный абзац! Влюбленная царевна его уговаривает красавцем стать! Как, блин, она его до этого терпела! И живут ведь в грехе, не женатые! Потом царь приехал. Емеля уже в роль вошел, царя разборками запугал. Тот на все согласился, отдал ему царство. Короче пожинились, хэппи енд. Я, честно признаюсь, побоялась спросить у ребенка, в чем он видит смысл сказки, но сама поняла следующее: можно быть полным моральным и физическим уродом, но если у тебя в руках власть (влияние, деньги и т.д.), то ты можешь всегда творить беспредел, распоряжаться чужими судьбами (бедная царевна), отнимать и присваивать себе чужое. Мне этот сюжет что-то очень напоминает... Не нашу ли жизнь? А вам?
Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе / по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ). Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу, подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей: "конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!
Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал", испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении январского-1918 восстания заводских рабочих.
У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему целые окна?"
И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания - пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного гранита.
Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л. Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не ВОСР?).
Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю, Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба", "Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"
И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:
- А если свалится на голову?
P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние самостийники, наследники черного дела Петлюры.
Ездили мы как-то давно на природу отдыхать семьей и соседи с нами были!
Все было, как положено, разбили палатку, еда, выпивка Вечером, когда уже стемнело, я решила залезть в палатку, мама с соседкой спустилась к речке, брать за углом за деревом спрятался и курит, Андрей с машиной возиться! Вообщем сижу на пороге снимаю кроссовки, не далеко от меня стоит папа и кочергой шевелит огонь...был поддатенький хорошо! И вдруг смотрю, папа плашмя падает, ноги не удержали видать прямо в огонь, я как за кричу, “Отец горит”! Тут же он встает, отряхивает живот, грудь, и говорит мне: “че кричишь то”!
Друг ездит на Жигулях, семерке. С его слов. Еду в город. Перед мостом как всегда столпотворение машин, ряды полностью забиты. Все медленно в общем потоке продвигаются. Мне нужно перестраиваться в правый ряд. Показываю поворот и жду, попутно рассматривая машину в соседнем ряду, перед которой начинает образовываться место как раз для моего маневра. Красная Мазда, за рулем дед, или, скажем так, весьма пожилой мужик. Смотрит на меня, на мой мигающий поворотник и нервно: "А х#й ты у меня проедешь" и тут же газует и влетает в зад находящейся перед ним машины. Выскочив из машины, дед продолжает в том же настрое: "Это ты, мля, виноват, создал, мля, аварийную ситуацию, епть! ..." З. Ы. Приехавшие на место ДТП гаишники, выслушав свидетелей и улыбнувшись, отпустили друга с миром.
"О том, что демографическая ситуация в стране ухудшается еще раз подтвердил Роскомстат. По его данным за последние два месяца численность населения сократилась на 408 тыс. человек. В некоторых регионах смертность превысила рождаемость в 1,5 раза, а в некоторых в 2,5 раза. Но несмотря на это ЖИТЬ РОССИЯНЕ СТАЛИ ЛУЧШЕ..."
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Неосилил, или В первый раз Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения. Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше. Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит: - Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный? - Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики иногда умеють держать удар. И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули. - Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа знакомится начал. Дефка осморела меня с ног до головы и грит: - Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки, туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень блядский взгляд. Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь. Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам. Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она, победа разума над накаченными тушками! Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она систематически натирала битым кирпичом. Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал. Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее. Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и романтики как в книжках. Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула, что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой жизни и доступу к женскому телу. Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой член пылал как паяльник на 24 вольта. Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах! Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да хуй с ними, тож говно.. На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого, рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь. Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась под напором захватчика. Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой. Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю не стоял, даже на рабынюизауру. Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и проблем с семяизвержением больше не было.
Борьба с грузинами продолжается. В ходе ее достигнуты удивительные результаты. Например, боржоми давно уже ликвидировано с прилавков и заменено на "русский боржомъ". А сегодня я имел возможность наблюдать замечательный ценник: "Сулугуни ЕВРОПЕЙСКИЙ"
сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха лежал весь автобус. представьте: подмосковное утро... понедельник. .. кругом похмельные физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании автобуса. и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус большой, мягкий... двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая толпой, я оказываюсь в теплом салоне. с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему... все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка. и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля: голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в лапке. бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим (впоследствии он об этом крупно пожалел). через минуту подвалил Лешенькин дружок. кондюшка-перегидрольная хохлушка стала собирать дань за проезд. итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся. Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях, злобно поглядывали на сидящих счастливцев. и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули: - Слышь, пацан, дай пивка. я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников. дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина. Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил: - Не дам. бабуля не угоманивалась: - Пацан, ну будь другом, дай пивка. Лешенька выпал в осадок от такой наглости: - Бабка, отвали, у меня голова болит. Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то истерично заржал. атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит: - Пей, только угомонись. К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер, лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку. бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом рыгнула и вымолвила: - Спасибо, внучок. Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал. Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась к нам и как заорет: - А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете. Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки: - Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела. помолчав немного, она спросила у Лешеньки: - Пацан, сигаретки не найдется? Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает: - Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя. Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком. Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку, подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя: - Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем. Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному Лешеньке. Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил: - За@.. ала!!!!!!!!!! И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с отвращением отплевывался. Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры, впрочем, мало чем от меня отличались. Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался. - Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до тебя еще доберусь!!! Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная перепалка с элементами членовредительства. Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел. бабуля пригорюнилась. - Эх, хороший мальчонка... И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу. и, представьте, закурила. изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил салон. Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила: - Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь?????? Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку. Бабуля не осталась в долгу: - @@#$$%^$#@@%$@^%$@^%$@? , понаехали!!!!";№": ;№";№"%? :%* Кондюшка позеленела: - Я тебя щас высажу, карга помойная! - @уй ты меня высадишь, у меня проездной. Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров. к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы, убедительно просящего соблюдать порядок в салоне. Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней произнесла: - Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать. Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку поэтиного сердца. оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще всхлипывал.... автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то сникла. мне ее даже жалко стало. спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам. лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...
Хех... Отловил сегодня глюк в "Байки-Апельсин" №339 (2055) 2006 Для знакомых с фантастикой.
На второй странице - конкурс на лучший анекдот от издательства "Эксмо". Приз - книга Ника Перумова "Война Мага" том четвертый. И обложечка книги отсканена... Теперь, внимание, читаем описание книги.
Экипаж "солнечного крота" во главе с Кузьмой Ромашиным исчезает в петле времени. Теперь никто не знает, удастся ли отважным исследователям вернуться из путешествия в недра Солнца или они погибли, нейтрализуя "огнетушитель Дьявола" - опасный объект, чуть было не уничтоживший наше светило. Однако странные события и не менее странные "гости", быстро ставшие соратниками и друзьями, дарят надежду на лучшее. Несмотря на трудности и непрекращающиеся козни со стороны приспешников Дьявола, практически подчинивших себе земную Федерацию, к ядру Солнца отправляется новая экспедиция...
Ах, Кэр Лаэда, как низко ты пал. Николай, мое почтение. Головачев +1.
Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное рядом". На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку (кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись, мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком. Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие, причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать. Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что работают там полные идиоты. Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора – коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная, но на безрыбье... Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события, способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.
Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.
Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,
Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля", все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то близко к этому. Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги. Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух бутылок. Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк. "Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский". Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать людям работать. Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих. Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема. Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного? " На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк Дагестанский, 154 рубля". Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь открытый для себя продукт.
(Добавление) Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла непосредственно перед нашим походом в Пятерочку. Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его фотографию с заголовком "Не еврей года". В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому, на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало Юрию. Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется. Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива. Коньяк отсутствовал. На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й! " и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого коньяка. Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных участников экспедиции. Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного фильма: "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Приключения пьяного бабуина. История первая. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ. У меня есть одна особенность - по пьянке наутро ничего не помнить, но зато обнаруживать просто потрясающие свидетельства того, что ж вчера со мной было. А потом слушать воспоминания своих друзей и офигевать. Ну так вот, история. Кстати, для ее понимания нужно разбираться в географии Питера. Квасили мы втроем в общаге у девушек. Когда, поздней ночью уже, набрались просто до одурения (и мы, и они), то один мой друган Саня говорит – устал я очень, пойду-ка домой. Происходило квашение это около м. "Парк Победы", а жили мы с этим товарищем (хату снимали, типа) – около м. "Московская", двадцать минут ходьбы. Так вот, мы давай его уговаривать – останься, переночуешь, а он – не, я пойду. Ну иди. Время – 2 ночи. Я с оставшимся третьим человеком немного еще побанкетили и тоже стали расползаться по нарам. И вот тут начинаются прямо космические события. Перед сном я решил покурить. Мое сознание от кол-ва выпитого выключается. По словам другана, я вышел на лестницу покурить и... пропал. Он орал и искал меня по всем этажам (а их там пятнадцать), но не нашел. Спускался на вахту – я там не проходил. Он опять пробегал по всем этажам, потом еще раз зашел на вахту. Меня никто не видел. Ну и попиздил он спать. А я... А я утром обнаружил себя в паре десятков километров от общаги! Посреди улицы! Когда ко мне вернулось сознание, я стоял и спрашивал у прохожего, а где я, ик... собсссно... ик... ой, бля. .. ик... нахожуся... Он ответил, ну вот – Лиговка, а вот – Московский вокзал... Где??? Ууу, йеооо.... Где-где, говоришь??? Это ж.. как же ж я? И вот я. Нет, - Я. Без денег. И без документов. И без телефона (он непонятно где). На другом конце города, непонятно как сюда попавший. С ужасно болящей и опухшей башкой. Нереально хотящий жрать, пить и спать... попиздил обратно пешком. Я правда, честно пытался стрельнуть денег на метро, но понял, что с моим таблом только детей пугать – никто денег не даст. И вот я пошел. Как я дошел (4 часа) – отдельная история, это был просто кемел-трофи. Штука в том, что я, когда доперся до своего подъезда, то думать уже не мог... Я позвонился в квартиру на 1 этаже, попросил воды. Там жил полузнакомый парень, вынес он мне водички (а в свою квартиру я подняться не догадался – ваще башка не работала!). Потом он вынес еще кружечку... Я собрал остаток сил в кучку и дорулил до хаты. Там меня ждал Саня, сруливший вчера до меня, мирно смотрящий телек. "О, здарова! Что, с общаги? ", - говорит. "Не, Сань, не с общаги..." Бум. Это я упал...
А теперь – объяснение фокуса. Тайна моего незаметного выхода из общаги раскрылась быстро. Просто, пока мой друг караулил меня на вахте, я в совершенно невменяемом состоянии решил пойти тоже домой, для чего шатался пешком по всем этажам и коридорам общаги, ища выход. Неудивительно и то, что меня он не видел – я довольно часто падал и лежал без движения. А в коридорах ночью темно... Когда (через полчаса поисков) он вернулся на вахту – я еще шарахался наверху. Он пошел спать, а потом я совершенно спокойно вышел через вахту. Далее – я дорулил до Московского проспекта и никак не мог сообразить, в какую сторону мне идти домой, направо или налево. Спросил прохожего – "а это... слышь, это... эээ... ик, бля... ой.... ик... уйео... а где Моск... ик ...овская? ". Имел я в виду, конечно же, метро "Московская", но прохожий, походу, был примерно в таком же состоянии, что и я, поэтому решил, что я спрашиваю про ВОКЗАЛ Московский, и показал мне в ДИАМЕТРАЛЬНО противоположную сторону. И вот я, как самый последний дебил, пиздовал в указанную им сторону не двадцать минут, а 4 часа, причем, наверно, недоумевая, какого ж хуя я иду-иду, а дома все нет и нет... Но чтобы это все вспомнить, потребовалось оччень много времени.
Лет 20 тому назад, когда газеты уже начали публиковать почти все, что угодно, я прочитал интересное объявление. Привожу его по памяти: ``Молодая, привлекательная девушка, с хорошей фигурой, ищет спонсора. Мужчин старых, лысых, низкого роста, с физическими недостатками просьба не беспокоиться. ” Вот так-то. Девушка либо полагала, что жизнь вечна, или была сверх-самоуверена. Спустя 20 лет было бы интересно, какого типа объявление она дала бы сейчас. Конечно, для надежности можно подождать еще с десяток лет.
Вчера вечером. Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти на первое вождение. я ей говорю: - завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то... она мне: - ничего, в машине же печка есть! :)
На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
№1. Втормет Балтика - железный бизнес для железных людей! (Типа, теплокровных, просьба не беспокоиться)
№2. Плакат на стене магазина бытовой техники: "ВАМ НУЖЕН ВСЕГО 1 КВ. М., ЧТОБЫ ЖИТЬ С КОМФОРТОМ!" Внизу очень иаленькими буквами " Три предмета бытовой техники фирмы "Х знает какой" занимают всего 1 кв. метр."
А ведь лозунг пошел бы для нацпроекта "Доступное жилье"...
Несколько высказываний армейских офицеров: - Орел упирается копытами в кант пилотки - нач. вещь полка м-р Боднар - Медики ну где ваши мыслители Сократы- ЗКП п, п-к Никул. Я так понимаю он имел в виду Гиппократа.
В воскресенье только собрался поесть, как слышу ор старшего племянника (5 лет). Затем выбегает младший (3 года), а за ним с криком мчится старший. Младший прячется за меня, начинаю выяснять в чем дело. Оказывается старший стоял и писал в горшок, держа его в руках. Подошел младший и присоединился. Тем временем старший закончил свое мокрое дело и решил что держать горшок младшему для него, как для большого, зазорно. И ни чего лучше не придумал, как наклониться и поставить горшок на пол. Младший фишки не просек и продолжая поливать уссал его от макушки до сандалей, затем окончив надел штаны и ушел. Старший постоял с ошарашенным видом, за тем заорал и помчался в погоню.
McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс) Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:
Весело
Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает больше американцев, чем христианский крест.
Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них – женщины.
Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.
В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.
Вкусно
Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году, после вспышки коровьего бешенства).
Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.
Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно 50 искусственных химических соединений. Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!
Макдональдс желает вам Приятного аппетита!
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php
Как сообщают коллеги из Северного управления Росгидромета, автоматическую метеостанцию на мысе Желания (Новая Земля) навестил белый медведь. Естественно, после этого метеорологическое оборудование перестало работать, станция в эфир больше не выходила. Для выяснения причин и устранения неполадок на остров была направлена экспедиция. Она–то и установила вредителя. Хозяин Арктики не только согнул кронштейн с антенной передатчика и сломал солнцезащитную будку, но и порвал питающий кабель. Ремонтная бригада также вызвала живой интерес обитателей Заполярья, за восстановительными работами пристально наблюдали аж пять белых медведей. Чем так заинтересовали четвероногих метеорологи, остается только догадываться.
Soul- ТЕРОРИСТ. Было это в 2000-2001 году в Слуцке (Беларусь). Так вот 2 часа до нового года люди только съезжаются по домам. Стоим мы (4 взрослых) и мы с соседом (нам было лет по 8-10). Я как всегда, как все нормальные люди запася пиротехникой к новогодним праздникам и решил, что обычные питарды( не маленькие, а наподобие черипков) плохо летают и что надо к этим бомбам привезать по батарейке - так они дальше лететь будут. Ну вот стоим мы на болконе и от нечего делать я подпаливаю питарду и даю ее папе, чтоб он дальше бросил. Он ее кидает и она так как хорошая (Австирйская) долго не взрывается. Вот как на прикол наезжает на самодельную бомбу старинькая "копейка" с прогнившим дном. Черепок взрывается с оглушительным грохотом батарейка отрывается, и словно разрывная часть от бомбы пробивает днище этого жигуленка добитого ржавчиной....
Из Этого дрындулета выбегают старушки направляющиеся на новогодний стол кидают все пакеты непоместившиеся в богажник и начинают орать первое что пришло в голову(а учитывая что в америке терористы взорвали башни блезницы)орут: ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! Представте картину- 31 декабря, 22-00, по улице бегают старушки (одна из них была злая теща водителя), и орут" ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!" Мы стоявшие на болконе чуть не попадали с него. Вот и небойся после "безобидной" питардной шутки терористов. ;-)))))
Я админ в сети магазинов. Звонок. - Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте пожалуйста. Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить подробности. - У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас. - Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка. - Это иконка почтовой программы? - Ну да. Гора с плеч. - Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала? - Да. Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)
На свадьбу Василию Ивановичу теща подарила картину. – Ну и скупа же у тебя мамаша, – сказал Василий Иванович молодой жене, и та с ним согласилась. Картина действительно была неказистая: вся покрытая темным лаком, сквозь который едва просвечивали кривые тополя с огромными птичьими гнездами да покосившаяся лачуга. Картину обрамляла массивная старомодная рама с дурацкими виньетками и облупившейся позолотой. История случилась еще до моды на антиквариат, поэтому Василий Иванович с женой решили эту рухлядь в новую квартиру не брать – и подарили картину другу, который любил всякие ненужные вещи. Друг Семен Петрович, работал следователем и терпеть не мог неопределенности. Он сразу пригласил эксперта, соврав, что по делу о краже проходит картина и нужно определить ее ценность. Эксперт – худощавый очкастый искусствовед – долго разглядывал полотно, чуть ли не лизал и не нюхал, и, наконец, невнятно пробормотал: – Кажется, нужна дополнительная экспертиза. Картину забрали в музей. Через три дня в кабинете следователя раздался звонок: – Картина XVII века. Малые голландцы. Оценочная стоимость – десять тысяч рублей (если вы помните, в то время новая "Волга" стоила меньше и кооперативная квартира из 3-х комнат в самом престижном районе – тоже).
Семен Петрович слегка ошалел, а потом возьми да и позвони Василию Ивановичу. ...Вечером того же дня с Василием Ивановичем случился припадок. Ему всюду мерещились малые голландцы. Они были совсем малые, с зелеными лицами и маленькими рожками на головах. Малые голландцы водили вокруг Василия Ивановича хоровод и пели похабными голосами: Будет людям счастье, счастье на века! У Советской власти сила велика! – Типичная белая горячка, – сказал доктор супруге, когда санитары вывели Василия Ивановича в смирительной рубахе на лестничную площадку. – Да Вы не волнуйтесь, – постарался успокоить он ее, – через пару месяцев будет как огурчик. И не таких на ноги ставили. Такая вот история.
Андрей Баранов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
Маша любит играть в магазин. Это просто: нужно встать за тумбочку в углу комнаты и, пожалуйста вам – магазин, продавщица, а вот и первый покупатель – дед. - Чего желаете? Дед просит хлеба, молока, колбаски и, конечно, шоколадку для Машеньки. Все это "выдается" без промедления. Потом дед "покупает" игрушки и всякую всячину, пока обоим не надоест.
Еще больше Маша любит ходить в настоящий магазин - супермаркет. Там можно взять детскую тележку с флажком и ходить по залу, собирая с полок все, что нужно. Папа с мамой обычно не берут Машу в супермаркет, она иногда ходит туда с дедом. А тут случай выдался: гуляла Маша с мамой в парке, и после прогулки потребовалось кое-что купить. Вошли они в "Алтын базар", Маша сразу тележку ухватила и помчалась по проходам, мама даже из виду ее сразу потеряла. Потом нашла, по флажку: из детей, кроме Маши никого не было! Вот ходят они по рядам мимо стеллажей и холодильников. Мама взяла молоко и сметану в баночке, а Маша творожный сырок в шоколадной глазури и йогурт детский. Все это в корзину тележки сложили. Потом мама за хлебом и булочками направилась, а Маша вдоль стеллажа пошла и все интересное и красивое стала в корзину складывать. Не очень много набралось, место еще оставалось, когда мама догонять Машу стала. А Маша все быстрее от мамы, к кассе, где очередь. Последняя стояла тетенька без тележки, с корзинкой. Кофточка на ней очень красивая и брюки белые. Тележка разгоняется все быстрее, Маша уже бегом за ней бежит, а следом мама. И конец очереди, он "хвост" называется, где тетенька с корзинкой, уже совсем близко. Машенька маму не видела, потому что она сзади была, а то, что тележка быстро ехала, не страшно, сейчас остановится! Она, тележка, то есть, и остановилась. Да как затормозила! Передняя ручка прямо под коленки тетеньки ударила. А тетенька, не очень громко так ойкнула, и села прямо в тележку! Все сразу на нее обернулись, даже те, кто далеко стоял. Мама тут подоспела, Машу на руки схватила. Тетеньки, в синих комбинезонах и желтых кофточках, которые в супермаркете работают, прибежали, стали тетеньку покупательницу из тележки вытаскивать. Но ничего не выходит, то есть тетенька из тележки никак не выходит! Тогда дяденька усатый, высокий, как папа, тетеньку в тележке обнял, и стал тянуть, а тетеньки из магазина за тележку ухватились вдвоем. Раз, два – вытянули, как репку из земли! Мама Машу на пол опустила. Тетенька, которая в тележке сидела, первым делом, брюки свои сзади увидеть пыталась. А что там смотреть: брюки белые, сметана на них, которая из банки выдавилась, тоже белая, ничего и не заметно! Вот если бы сырок глазированный выдавился, тогда брюки от шоколада коричневыми стали бы. Но сырок остался целым. Все-таки тетеньке, наверно, немножко больно было, потому что Маша в корзинку успела положить несколько железных баночек с кукурузой, горошком зеленым и бутылку пива для папы! Мама перед тетенькой извиняться стала, а та – ничего, не злая оказалась, даже смеялась, а Машу погладила по голове. Вот тетеньки в комбинезонах маму ругали: "Почему ребенка одного, без присмотра пустили?! " Все тележку трогали, да рассматривали, не сломана ли? Но тележка крепкой оказалась, только чуть-чуть погнулась. Мама из нее все, что Маша наложила – выставила, хоть та и сопротивлялась, кое-что сама добавила, да еще они вернулись в молочный отдел и новую, целую, баночку сметаны взяли. Когда мама с дочкой уже почти у кассы стояли, Машенька заметила на витрине маленькую картонную коробочку с нарисованной красивой тетей и потихонечку от мамы положила ее в корзину. А дяденька, который за ними стоял, это заметил, засмеялся и Машу похвалил: - Какая заботливая девочка, о папе и маме беспокоится! Маша решила, что одной коробочки мало будет, и добавила еще две. Мама в это время уже покупки из корзины выкладывать начала, наткнувшись на Машины коробочки, выложила их, стала красной, почти как помидоры в овощной секции, и сказала кассирше: - Это не надо, это ребенок, случайно... Маша хотела поспорить, сказать, как ее похвалили, но застеснялась и промолчала. Потом они вернулись домой, и вечером мама рассказала всем о приключении в супермаркете. Только почему-то о коробочке с красивой тетей не вспомнила. А дед, послушав рассказ, заметил, что мама сама виновата. Он, когда с Машей в супермаркет ходит с ней заранее договаривается, что набирать товар будет сам, а Маша станет возить тележку и возьмет для себя, что ей нравится: шоколадку, глазированный сырок, маленькую мягкую игрушку, но только с разрешения деда. Машу такой порядок вполне устраивает, и они тихо мирно покидают магазин. И еще дед одной рукой всегда за Машину тележку держится: мало ли что...
Иван Мельник С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
Вообщем опус о моей расхлябаности и технологическом прогрессе... не хдаваясь особо в технические детали.
Преамбула: Клиент купил Pocket PC комбо девайс с телефоном ж придачу. синхронизируется он с сервером таким образом что секретарь вводит изменения в календарь шефа, которые тут же появляются у него на телефоне. Секретарша- милейшая ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ (ето важно!) средних лет дама. Итак. Первый Pocket PC шеф просрал...(простите)день спустя в буквальном смысле! Забыл он его в туалете, уж не знаю что он там с ним делал... :) туалет на етаже общий на 15 офисов... вообщем с концами...
Амбула: Четверг тут же купили второй. шефу срочно кудато ехать, настраивал буквально набегу... :) проверил- почта бегает, время- выставил, контакты синхронизировал- ну и ладушки. Пятница: Секретарь в календарь шефа вносит пометку: 2 рм встреча с кемто там очень важным ж таком то ресторане, бизнес ланч.
Понедельник Утро, прихожу в офис Картина маслом- Шеф ревет аки лось в брачный период Секретарь в обмороке Офис манагер от смеха только всхлипывает... Суть- Компьютер Секретаря- локальное время: Pacific Time Pocket Шефа- локальное время по умолчанию ну ПЛЮС 9! часов (не выставил я его блин...) Вместо 2 рм встреча на Pocket PC переносится, правильно! на 11! рм вечера... Шеф туда таки поперся...(см выше о исполнительности секретаря) Мда... шума было много, отделался легким устным выговором... :) Пы. Сы. Второй покет был посеян в субботу в театре... пойду я новый заказывать......
леди и джентельмены ви лайк интродюс упрощенный сценарий Матрицы Революции
(сильно по почкам не бейте, за день написал)
Матрица перезагрузка Инт. Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Зрители Может и правда Тринити парень?
После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый получасовой диалог. Сенатор ака Советник Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один вырабатывающий кислород, дык это контроль
Нео Я знаю КунФу, ложки нет.
Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в мать... ее трицу.
Парень НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку, зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.
Нео Парень, а ты в мультфильме не снимался.
Инт. Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.
Нео. Пифия? Как ты изменилась!
Сераф. Нет, я ее стильный сутенер.
Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице вся посуда цела.
Сераф. Фу, блин. Ты знаешь кун фу. Отводит к пифии.
Пифия. Пососешь? (сует Красные леденцы)
Нео А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность. Я не хочу.
Пифия Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?
Нео Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека. Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит на часы)
Пифия. К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал о Санта Клаусе.
Нео Нет
Пифия. А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные программы.
Нео Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус
Пифия. Ищи китайца с ключами.
Нео. Китайца? Ну конечно их всего миллиард.
Пифия Он стати у француза. Вот адресок. Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь надо.
Уходит. Появляется Смит Смит Мистер Андерсен, я свободное существо.
Нео Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.
Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за всю историю кинематографа.
Агент Джексон Ты?
Смит А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.
Сверху на Джексона падает ксерокс
Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.
Б. Вачовски. Ну блядь, это уж точно никто не повторит.
Дэвид Цукер Ага, никто. (Загадочно улыбается)
Нео на корабле. Тринити. Ты в порядке
Нео. Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.
Морфеус (вздыхая) Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз
После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж действительно ЛОЖКИ НЕТ
Нео Нам нужен эскимос с отмычкой.
Меровинген А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя в жопе), Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский туалет. Хер поймешь этого архитектора. Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в отпуск") Персефона Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса
Тринити Экскюз ми (достает беретту)
Морфеус ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!
Персефона Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует
Тринити То-то же Персефона отводит их к ключнику
Нео Меня зовут Нео.
Мастер Ключей А я Мастер Ключей.
Тринини А я Тринити
Морфеус Я морфеус
Смотрят друг на друга пять минут
Нео Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не найдут. Например, в Бурятию.
Все с гиканьем бегут в Бурятию.
Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!
Ключник Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.
Нео Уведите калмыка, я их задержу
Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю кинематографа. Меровинген. Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!
Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон
Нео Оператор? ... Как это не оператор? ... Это я избранный! .... Что? ... Куда пойти? ... Какая Масяня?
Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.
Мастер ключей Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь источник есть. Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.
Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус бежит на корабль, нео к Архитектору
Инт. Блатхата архитектора Нео. Вау круто я попал на TV. Кстати ты кто.
Архитектор. Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.
Джордж Лукас Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.
Архитектор То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент системы контроля мой сын.
Нео (смотрит в камеру) Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.
Архитектор (смортит в камеру) Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.
Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.
Тринити. Дохтор, а я смогу играть на пианине.
Нео Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть. (зрителям) А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.
О приметах Была я когда-то в Астраханской области на рыбалке. Ловила рыбу на озерцах, ериками их называют. Все это знают. И поймала...... Линя (рыба такая). В конце сентября это было. А в начале октября в моей коллекции мужчин появился Леня (имя такое). Вот и не верь приметам после этого.
Короче, парни... рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть, всего четыре человека сидят Двое сидят – два беспесды молодых художника: и выглядят соответственно, и разговор тематический: "...не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал сегодня... да, нажрался вчера... ну, как обычно... ну, сам понимаешь... да, на Композицию приеду, конечно... да там Живопись такой мудак ведет... не, на Композиции буду обязательно, там интересно... да эта Катя такая пизда, бля... буду, буду на Композиции... ну все, давай, привет..." А четвертый мужик сидит, как бы это сказать... если и есть на свете Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников сразу бы Картину с него писал... "Дипломат", кепка, туфли (именно туфли, а не батинки!), тренировочные штаны, "олимпийка" поверх пиджака и галстук – абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу видно, после смены в говне по колено, пока студент ключи подавал... дремлет... А у Художников новый поворот сюжета. "Да, Саш, ага... тут учительница, классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать... ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет... не, ну а какие там со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет... не знаю... ну тоже, за бесплатно работать, я не знаю... Нет, эскизы я сделал, но это ж целый коридор даром, считай... там на неделю по уши... не, ну совсем бесплатно тоже не хочется... не знаю, короче... думаю, конечно, нахуй ее послать... какбы помягче..." И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ "Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю... извините, пожалуйста, но вот я что вам скажу... Вот вы же чисто поймите, что Земля – она круглая, а Жизнь – она вечная... Вот щас, конечно, другое время, но вы ж поймите, еби его мать... Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор расписывал, и тоже забесплатно, небось... вот вам щас по дваццать, а будет триццать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор неразрисованный? В серые, блять, бетонные стены? Тебе на неделю всего работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в говне по колено отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой? ... а тебе – лень, все о выгоде своей думаете... вы ж поймите... извиняюсь, что встрял... (сейчас будет соль – прим. авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, ептвоюмать – так нарисуй хоть раз не за деньги!!! "
История №1 Преамбула Я долгое время жила с двоюродной сестрой, год назад вышла замуж и переехала. Мои родители переиодически заходят в гости, но всегда звонят (за день до этого и за пять минут до прихода). Амбула Недавно приходит отец без звонка. Между прочим спрашиваю: - Почему не позвонил? - Я позвонил... :О - Ты не звонил: О - Как? Я ехал в маршрутке, набрал твой домашний, сказал, что сейчас приеду... У меня медленно отпадает челюсть... - ... Кому же я звонил? -говорит отец и достает мобилку. А звонил он, как вы уже наверное догадались, на мой старый номер :) набрал по памяти.
Когда выяснили, побежала звонить сестре. С ее слов: -Звонит телефон, отвечаю. Оттуда мужской голос: "Привет", ну и я "привет", "я сейчас приеду"... гудки... несколько секунд был шок, но потом дошло, что это был мой любимый папочка :)
История №2 Преамбула Моя мама и ее сестра близнецы, ну и голоса у них похожи (в жизни не так, но по телефону...). Моя тетя живет заграницей, мама с нами рядом. Моя двоюродная сестра (см. историю №1) дочь ихней старшей сестры. Ее сын занимается футболом. амбула Недавно он заболел, была высокая температура и сестра несколько ночей не спала (немного тормозит от этого). моя мама ходила его навещать (утром), там встретилась со своей старшей сестрой и ее мужем. Посидели поболтали. Решили ребенка на футбол пока не пускать. ну и разошлись. Вечером того же дня у сестры звонит телефон (городской). Звонит (Т)тетя которая заграницей. (С)дв. сестра думает что это моя мама, которая была у нее утром. Т: -Как дела? С: -По старому... Т: -Как сынуля? на футболе был? Сестра подняв с пола челюсть, решила что моя маман свихнулась... Утром то поговорили... :О С: -Нет... Т: -А вообще ходит С: -Нет пока... Он же болеет... Т: -А мама с папой как? С. (в поуобморочном состоянии): -Хорошо... Т: Ну ладно, целую... (гудки) Через некоторое время до нее дошло. Разобрались, посмеялись :)
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту. - О, Боже, он не дышит. Но слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. - О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льешь! - Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
За несколько месяцев до дембеля я, дедушка и одновременно сержант Советской Армии, попал в санчасть с температурой под сорок. Озноб бил меня так, что я подпрыгивал над кроватью, пока прапорщик-фельдшер не дал мне таблетку анальгина. Озноб скоро прошел, и меня стало клонить в сон.
Моими соседями по палате оказались два недавно призванных паренька, которые уже шли на поправку, чувствовали себя прекрасно и, громко гогоча, рассказывали друг другу анекдоты. Их гогот отдавался в моей голове колокольным звоном и не давал забыться сном.
Я приподнялся на локте и попросил: - Ребята, у меня высокая температура. Мне очень хочется спать. Не могли бы Вы пойти разговаривать в коридор. Пожалуйста. - Да-да, - ответствовали мне соседи и продолжили свой разговор, даже не понизив голос. Я снова приполнялся над подушкой и повторил свою просьбу: - Мужики, я Вас очень прошу, хотя бы не так громко. - Конечно-конечно, - пробурчали они и тут же во всю глотку заржали над очередной своей шуткой.
Что мне оставалось делать?! Я собрал силы, рывком сел в кровати и заорал: - Та-ак, духи, суки, значит не уважаете дедушку, блять. Встать. Лечь. Встать, мать вашу через коленку. Лечь. До двери ползком марш, обратно марш. Порву на портянки, сосунки, так Вас рас-так. Тут я потерял последние силы, повалился на кровать и заснул.
Через какое-то время меня разбудил шепот. Я приподнял голову. Бледные, запыхавшиеся солдатики, продолжавшие лежать на полу, умоляюще шептали: - Разрешите встать? - Валяйте, - ответил я, упал на подушку и снова сладко заснул в полной тишине.
До самой выписки соседи вели себя тихо и сдержанно, спрашивая разрешения чихнуть, выйти или войти. Я стыдился своей вспышки насилия, но виду не показывал...
Демократия?! Права человека?! К сожалению, пока в России слова "пожалуйста" и "прошу Вас" будут расцениваться как слабость, которую можно лишь игнорировать, единственной возможной системой управления будет оставаться вертикаль власти с ментовским сапогом внизу.
Знакомая работает в магазине. Рассказала. В связи с похолоданием народ перестал пить пиво из холодильников и стал просить обычное, не охлажденное. Поэтому один холодильник отключили и стали использовать просто как накопитель. Грузчик, забивая его пивом, ворчит, что пиво в нем разве что не горячее! Ему отвечают, что народ не хочет холодное-мерзнет! На что он заявляет: - Летом теплое пусть пьют! А что?! Вполне логично!
Я, наверное, как любая девушка, очень интересуюсь различными одежками-стилями-макияжами-и_прочими_побрякушками. Поэтому люблю почитывать на досуге один форум, где живейшим образом освещаются различные женские темы, порой интересные и познавательные, порой до смешного тупые, порой вызывающие зевоту. Открываю сегодня тему, где форумчанки хвастаются своими швейными твореньями и твореньицами (кстати, зачастую там такие работы встречаются, что скупую мужскую слезу может утереть не только Слава Зайцев, но и дуэт Дольче и Габбана). Тэээкс, что тут у нас... Неплохое платье... Классный пиджак, но я бы его в другой ткани сшила... О, хорошая идея, возьму на вооружение... Боже... Что это... Ну ладно, если кому-то нравится носить на себе чехол от дивана, стяжая лавры незабвенной Бриджит Джонс, то пускай его, точнее ее, стяжает, я уж как-нибудь это переживу (переживут ли Слава Зайцев и Габбана с Дольче, меня не интересует). Но вот комментарии автора к этому "чехлу" меня... ну не убили, но развооружили... Если бы сзади подкрался неприятель с целью дать мне по башке (хотя, видит Б-г, совершенно не за что, я совершенный ангел), то я бы его не услышала и огребла таки бы по башке, но, как говорится, не в этом суть, уважаемые коллеги. Итак, некая коша из москвы, скорпион по знаку зодиака (как она себя назвала, игнорируя заглавные буквы), представляет на суд общественности результат своего труда, да-да, вот этот самый чехол от дивана, который она сладко называет "жилетусечкой" (авторская орфография и пунктуация сохранены): - ------------------ коша из москвы, скорпион: "образовалась минутка для седя так жилеточка и чехольчик для мобильничка все из гобеленчика (жуть как люблю ентот материальчик использовать для одежки)" - ------------------ далее, та же коша: - ------------------ "забыла сказать это не борт кривой, а маникен у меня кривенький ( шепчу, муж обещал на ДР новенький ужо скоро, а то самойто как то не досуг)" - ------------------ Уже забавно, все существительные в уменьшительно-ласкательном варианте "минутка", "материальчик", слово "ентот" даже уже и не заметно... Но в следующем сообщении приписка. Уж не знаю, как у вас, уважаемые коллеги, но у меня она вызвала приступ бешеного смеха. Такого, что испугались коты, а соседка-старушка, живущая этажем выше, начала долбить по батарее. Итак, приписка: - ------------------ коша: "чой ошибок то наворотила"... - ------------------ Наворотила, подруга, ой наворотила...
Учительница попросила меня-практикантку побыть 5 минут со второклассниками. Она задержалась, дети закончили задание и в какой-то момент почуяли во мне слабину и стали потихоньку безобразить. Один мальчик подходит и говорит: "А он хрюкает!" - про соседа по парте. Я что-то говорю ему, отвлекаюсь на детей, которые закончили работу и должны получить новое задание, а мальчик ноет: "Он хрюкает, хрюкает, скажите чтоб не хрюкал!" И когда приходит учительница и строго спрашивает об этом мальчике, стоящем рядом: "а он что здесь делает?" я машинально отвечаю: "Хрюкает". Наверное, вера в справедливость у ребенка была потеряна навсегда: ведь это не он хрюкал!
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?