Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :))))
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.
В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу, мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай - было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это... Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.
Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол, если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не упрется.
Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и пишет всякую фигню.
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает - ну как же так, изза пары пива то? - ну так я одну свою выпил, а одну ее.
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах. Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок: - Юлии Владимировны у вас нет? - Как фамилия? - К-ва. - Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала. Некоторое замешательство, потом робко: - А это что? - Это морг. В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не звонили.
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два!
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:
Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.
Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в больницу.
Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса. Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя, высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать, некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо! Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего. Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "
Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка". Мерещится, наверно, как у Чаплина.
Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает, гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...
Смотрел фильму "Эффект бабочки 2" так вот там очень важная сцена, когда героиня говорит герою I am pregnant, что в русском переводе значит "я беременна", но только не для отечественных локализаторов, для которых эта фраза звучит как "Ты еще пожалеешь" (C)aNek
Знакомые с т. н. "падонкаффским" сленгом поймут суть. Бродит значит по просторам интернета супруга моя по сайтам всяким и тут при завершении просмотров одного из них замечает "Мурзилка] Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU http://www.autopilotka.ru" Улыбнуло!!!
Решил купить машину, нашу (ну патриот я), подержанную, только чтоб свою задницу до работы довозить. Читаю объявления в "Из рук в руки". Вот нашел...
Продаю ВАЗ 21099i 98г/в, инжектор, реэкспорт, МР3 магнитола, евросалон, литье, тонировка, противотуманки. Темно-красный металлик. 90т. р. ПРОШУ. Продаю в связи с приобретением нового авто, А ТАК БЫ ЕЗДИЛ ДА ЕЗДИЛ.
Корову свою не продам никому Такая корова нужна самому
взято с http://alex-dubas.livejournal.com/ С любовью. От создателей Меченосца. Только что вернулся с премьеры фильма "Меченосец". Очень забавная история приключилась со мной в кинотеатре "Октябрь". Восемь вечера. Захожу в фойе. Красная дорожка. Куча людей. Суета. Фотографы. Одна знакомая девчонка-фотограф узнает меня и фоткает. Другие ребята с объективами, зафиксировав боковым зрением вспышку по инерции, тоже нацеливают фотоаппараты на меня и щелкают-щелкают. Наверное на всякий случай. Типа может мы не признали, а редактор знает. Я улыбаюсь, а че делать-то еще? :) Тут подбегает барышня с микрофоном и оператор с большущей камерой за ней. Сует мне микрофон и задает вопрос: - Скажите, Ваши ощущения перед премьерой? (я думаю: интересный ход, спрашивать зрителей об их ощущениях от фильма, который они еще не видели) и отвечаю: - Надеюсь, сейчас фильм не разочарует меня - А почему вы для натурных съемок выбрали Петербург? (до меня доходит, что она приняла меня за кого-то из съемочной группы. мои друзья знают, что со мной в такие моменты происходит. Остановить меня уже трудно :)) - Потому что Петербург, хотя для меня это город по-прежнему называется Ленинград, невероятно красив, чудесен. Город-гротеск. Город - декорация. Где еще снимать, как не там, скажите на милость? - А почему на главную роль вы выбрали Чулпан Хаматову? (я понимаю, что она почему-то считает меня филипом янковским) - Чулпан прекрасная актриса. Лучшая. Впрочем в фильм мы ее взяли из-за глаз. Из-за ее карих бездонных глаз. Вы их сейчас увидете во всей красе на большом экране. - А главная мужская роль, почему досталась неизвестному актеру Артему Ткаченко? Взяли бы Костю Хабенского, и все, считайте вопрос с кассой решен? - Костю я очень люблю. С удовольствием снимал его в своих предыдущих работах. Но ведь нужно открывать новые имена? Ткаченко совершенно разноплановый актер. Я его приметил в молодежных фильмах моего друга Руслана Бальтцера, "Даже не думай" и "Даже не думай-2"(Руслан действительно мой друг :)) и вот решил попробовать... Что вам сказать, это русский Эдриан Броуди.. Да что там говорить, сами сейчас посмотрите. Ну все, извините, я спешу. Привет пап! (Негромко в сторону проходящего мимо Олега Янковского, так чтобы он не услышал, а корреспондентка услышала :)) - И если можно последний вопрос, вы не боитесь что ваш фильм будут сравнивать с фильмами типа "Люди Х", или "Человек-Паук" и подобными.. - Ну вы же понимаете, душа моя, что придумать что-то абсолютно новое сложно. Все произведения искусства есть компиляция того что уже было сделано до нас. Нет, я определенно считаю, что наш фильм по-своему оригинален.. а то что наш герой с аномалией, что у него меч вырастает из рук, такого я еще раньше ни у кого не встречал.. Все спасибо, мне надо идти.. - Спасибо огромное!... Тут ко мне подбегает оператор с листочком бумажки и заискивающе улыбаясь просит автограф со словами: "А можно на память, пару слов для нашей редакции?! " - С удовольствием! – отвечаю я, и вывожу: "Respect in every aspekt! :)".
Вакансия от Томского завода резиновой обуви. Даже и не знаю куда: в истории или в анекдоты...
Требуется специалист по рекламе и связям с общественностью. Функциональные обязанности: Разработка, подготовка, размещение рекламы и информации, выпуск внутризаводской газеты, работа с корпоративным сайтом, планирование и участие в выставках, мерчендайзинг. Требования: Великолепные аналитические и презентационные навыки. Коммуникабельность. Хорошее владение английским языком (письменным и устным) Уверенное пользование компьютерными программами: MS office, включая PowerPoint, Access; Page Maker, Corel Draw, Photoshop или аналоги Продвинутое владение языком запросов в поисковых системах и аналитическими возможностями MS Excel. Владеет навыками электронного документооборота, в т. ч. через электронную почту. Владеет навыками: фотографа - цифровая фотография, журналиста - подготовка материалов для внутренней газеты и для СМИ, верстальщика – верстка газеты, редактора – выпуск газеты, дизайнера – подготовка макетов рекламы для СМИ, Способен выдавать руководству грамотные и полные отчеты по поставленным задачам. Отсутствует гонор (нет претензии в голосе, не транслируется стереотип, что ему все здесь "должны"). Не пытается манипулировать другими людьми, унижая и попрекая их незнанием. Не считает окружающих глупее себя (это касается, в том числе, знаний о товаре или услуге). Готов дружелюбно и терпеливо рассказывать, обучать, пояснять покупателю свойства товара. Не делает в письмах/предложениях к Клиенту очевидных ошибок, как грамматических, так и смысловых, может ошибаться только в сложной пунктуации. Образование: Желательно образование в области рекламы и PR. Возможно: специалисты с социологическим образованием, владеющие методиками проведения и анализа опросов населения, прогнозирования общественного мнения. Условия работы: Область деятельности от Камчатки до Польши и от Крайнего Севера до Пакистана. Возможны командировки. Базовая зарплата – 10 т. р.
Позвонил на сервис - договорился чтоб масло поменяли. Приезжаю. На приемке вопрос: Вы всегда масло менять на эвакуаторе ездите? Я смотрю в окно и вижу такое же авто ( довольно редкое ) которое с перевозки сгружают...
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
К истории о букве "ю" вместо точкию ) Когда-то при работе в офисе надо было оформлять много писем-заказов и счетов клиентам и подрядчикам. На русской клавиатуре буквы "с" и "м" совсем рядом лежат, вот и сейчас так и наровят перемежаться. Ворд мелкомягкий заточен, конечно, на исправления особо выдающихся ошибок, но иногда и он не проходит тест на вшивость стилистическую. Коктейль из прохладного ужаса и залихватского смеха плющил меня, когда при перечитывании писем я натыкался на перламутр типа "Настоящим посылаем Вас..." или "Настоящим направляем Вас..." Адресаты были людями серьезными, вроде главных начальников, поэтому шутка юмора приобретала масштабность немалую. Фигли, послал настоящим директора...
Пролог: еду, однажды, по нашим узким московским переулкам с другом семьи в качестве пассажира. Движение двухполосное, машины припаркованы на всех двух полосах. Я, как порядочная, когда-то читавшая ПДД (может не очень внимательно?), уступаю дорогу при перестроении на встречку и как можно быстрее по своей полосе. В один прекрасный момент, на меня (в моей полосе) в лоб машина. Понимая, что испытывать подушки безопасности нет времени - останавливаюсь. Мой пассажир высовывается в окно и орет:"Волосы натуральные?" - Что? ,- из встречной машины - Волосы, спрашиваю, белые не крашенные, нет? - Нет - Тогда, мы стоим, проезжайте
Наши СМИ рулят! :-))) В статье http://www.vsluh.ru/news/politics/97470.html есть фраза: "После прихода в студии Кремля началось "налаживание техники". Интересно, у кого был приход? У всех? :-)))
Вчера приехал на ст. м. "Балтийская" и увидел старую добрую рекламу, про которую я сюда уже писал - ну, что клиента НИИ Скорой помощи везут по коридору вперед ногами... Но это еще не все! Около эскалатора заметил другой рекламный плакат. Фирма называлась SUKI International.
Есть у меня друг Антоха, модный парень, жуткий бабник, да еще и неженатый на данный момент времени. Между прочим Антон уже неединожды миллионер, так что девушки облегченного поведения просто мечтают погреться в лучах его... хм... денег.
Год назад Антоха попал на сайт знакомств. Быстро перебрав более-менее выдающееся на мордочку и фигурку женское население нашей провинции и естественно отказав в законном браке, любви и содержании не одной дамской головушке заработал на том же сайте анонимно размещенное обиженной девочкой фото на фоне очередной недешевой машины. Фото имело подпись: "Антоха. Очень богат. Денег на подарки не считаю. Ебу все, что движется. Тел. ......"
Мдя... лучшей рекламы придумать было сложно. Два месяца звонили :(
Я сам служу в нашей непобндимой и легендарной Российской Армии, и это не столько история сколько просто наблюдение из военной жизни по поводу военной агитации. В нашей санчасти висят два плаката в одном говорится про СПИД, пути и способы заражения и т.д., а второй то же самое, но про Гепатит, и все вроде бы понятно, но есть одно "но" - фотографии на этих наглядных пособиях на которых изображены: 1) Солдат на вышке и смотрящий в даль, 2) Солдат ползущий в маскхалате и с автоматом, 3) Солдат на посту и еще несколько фотографий в таком плане! Возникают два вопроса: 1) Причем тут СПИД и Гепатит - они что за ними наблюдают и мочат?! и 2) О чем думал тот кто рисовал эти плакаты?!
Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада - работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п. Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед, блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился! Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и, когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры, советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской, он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню... Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я... Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу, получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему (синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили, несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!! Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а веселяться, играют... А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с металлоискателями в магазинах. СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!
Захожу это я с утречка опраньше на Мэйл.ру и вижу в новостной ленте: Москва-река загажена нитритным азотом!! Я конечно не профессор и университетов не заканчивал... но все же химию в школе было дело проходили... Народ подскажите, что это за елемент такой химический, из какой таблицы какого Менделеева? НИТРИТНЫЙ АЗОТ???
Некоторое время собирал записки, которыми работники сервис-центра сопровождали глючное компьютерное железо. Вот некоторые:
- Морда явно не свежая, аккумулятор явно дохлый. - Выдает битые, неверные пикселы на экран. За курсором указателя мыши движуться неверные пикселы. - Проблема с LPT. Убить и в Москву. - Fujitsu MPG 3409AN. БЕДЫ. - Это пародия на микрофон. У него шланг не стоит. - Глубокая переустановка. Чистка реестра. - МВ 6VIA85. Перегружается в DOS, WINDOWS. - После установки WIN ME из динамиков слышится характерное тиканье. Не убирается ничем. - Ставится, работает, после перезагрузки или выключения-дохнет. - MB Intel 810. Не запускается. Один раз запустилась и больше не запускается. Подозрение... - БЕДОВЫЙ винт. - Шумит. Успокоить и на склад. - Количество грязи внутри машины превышает все допустимые нормы! =Без видео работать не хотела! - Предположительно брак, потому что не работает.
Моему сыну 1,5 года. Уже неплохо разговаривает, но многого еще не понимает. + этот деятель занимается слвотворчеством - вместо "морж" говорит "мох", "перевернуть, перелистнуть, понменять" - "урлюлю", "собака" - "ак". Т. е. , как может, так и говорит. Иногда не разбираем. Иногда говорит невпопад. 3 истории о речи ребенка.
1. Когда Сашке было 5 месяцев, мы были на даче. Жена с ребенком пошла в гости к соседям, а у них были гости. Ну, на ребенка набросились тетушки, стали сюсюкать. Одна спросила: - На кого ты пхож, на маму или на папу? - Мама, четко выговорил...
2. Когда ему было те же 5 месяцев, он кошку Асю называл "Ащщщщ", естественно, ни "мамы", ни "папы" не было... Первое слово...
3. Неделю назад. Читаем с ним книгу Маршака. Показываю на кенгуру, а он кенгур за отдельных живаотных не признает, только за собак. Я - "кенгуру". Сашка - "Ак". Долго объясняю, показываю, что хвост толстый, на задних лапах ходит, прыгает, а не бегает. Наконец. он выдает с сомнением: - кугугу. Потом показывает пальцем на кенгуренка в сумке и спрашивает: - Ам? (съел ?) Я объясняю, что там детеныш кенгуру сидит, вылезает оттуда, залезает туда. Сашок сидит, думает, делает неодобряющую физиономию и выдает четко и с приговорм: - Бляди.
Я упал... Что он хотел эти сказать - не знаю, но маты при нем никогда никем не употредлялись....
Вот такую вот экскурсию предлагают http://farma-96.ru/index.php?main=catalogue&object=round&round_ID=1687). (Решил постучаться в суппорт с целью уточнения всех деталей. Лог под катом.
24/10/2006 04:40:29, XtravaganZa Здравствуйте, меня интересует подробная информация о туре во владимирский централ
24/10/2006 04:40:44, Anton Здраствуйте
24/10/2006 04:40:48, Anton чем могу помочь
24/10/2006 04:41:31, XtravaganZa Вот меня интересует, можо ли будет сходить в камере на дючку по большому при свидетелях, чтобы прочувствовать - как это - ходить в туалет в тюрьме
24/10/2006 04:41:59, Anton попробуйте
24/10/2006 04:42:20, XtravaganZa ну то есть это не запрещается в рамках экскурсии?
24/10/2006 04:42:40, Anton запрещается, но попробовать можна
24/10/2006 04:43:02, Anton если уж очень хочется почувствовать как это
24/10/2006 04:43:39, XtravaganZa хорошо, тогда вот еще такой вопрос: есть ли вероятность попробовать "на вкус шконку" и "кишь под нары, тварь"?
24/10/2006 04:44:03, Anton ну если нада устроим
24/10/2006 04:44:57, XtravaganZa замечательно а можно ли среди посетителей экскурсии выбрать одного, и устроить ему ректальную экзекуцию?
24/10/2006 04:45:15, Anton к сож нет
24/10/2006 04:45:20, Anton если тока всем
24/10/2006 04:45:36, XtravaganZa всем по очереди?
24/10/2006 04:45:45, Anton можна и сразу
24/10/2006 04:45:52, Anton за ваши деньги любые капризы
24/10/2006 04:46:15, XtravaganZa а приз не выдается за удачную попытку побега?
24/10/2006 04:46:37, Anton неа..
24/10/2006 04:47:32, XtravaganZa а гарантируете ли вы, что после ходки на сутки я запою басовитым шансоновским голосом?
24/10/2006 04:47:53, Anton неа
24/10/2006 04:48:38, XtravaganZa то есть я не стану петь "мааагадан. я влюбился как пацан" и "москва-москва, бандитская столица..."? это замечательно, а то знаете ли, моя вторая половинка боится такого исхода
24/10/2006 04:48:59, Anton :-) мы ничо не гарантируем
24/10/2006 04:49:24, XtravaganZa то есть вы даже не можете гарантировать, что меня оттуда выпустят в конце экскурсии????
24/10/2006 04:52:55, XtravaganZa скажите, а на прогулке мы будем ходить по часовой стрелке или против? и можно ли это будт какнибудь зигзагоразнообразить?
24/10/2006 04:53:51, Anton там как хотите ходите
24/10/2006 04:54:34, XtravaganZa отлично, а включает в себя экскурсия ходка в общую камеру и можно ли будет финку пахану всадить в бочину?
24/10/2006 04:55:18, Anton к сож нет
24/10/2006 04:56:28, XtravaganZa а показательные избиения через газету резиновыми прутами и жестокие допросы в стиле "куда спрЯтал труп, кзел парашный"?
24/10/2006 04:57:01, Anton смотрите программцу
24/10/2006 04:57:16, XtravaganZa там не совсем ясно, вот я и решил уточнить
24/10/2006 04:57:23, XtravaganZa надо быть готовым ко всему
24/10/2006 04:57:30, Anton ну да....
24/10/2006 04:57:42, Anton на какую дату вы хотите?
24/10/2006 04:57:50, XtravaganZa на 4.11
24/10/2006 04:57:57, Anton сколько Вас человек7
24/10/2006 04:58:02, XtravaganZa трое
24/10/2006 04:58:09, XtravaganZa я, косой и кучерявый
24/10/2006 04:58:33, Anton отлично....2999 руб с чел (все включено) --- телесные повреждения и т. п. за доп. плату.
24/10/2006 04:59:25, XtravaganZa а можно за доп. плату чтобы косому отбили печень кирзовыми сапогами?
24/10/2006 04:59:34, Anton можна
24/10/2006 04:59:48, XtravaganZa отлично знаете, кучерявый мне давно не нравится
24/10/2006 05:00:05, Anton ну если он тока сам захочет
24/10/2006 05:00:15, Anton в общем бронируйте а там на месте разберемся
24/10/2006 05:00:26, Anton кто хочет а кто нехочет :-D
24/10/2006 05:01:03, XtravaganZa да кучерявый точно хочет но он не скажет, потому что он немой как рыба об лед
Какаев Аркадий: Владимир Владимирович, мы все знаем, что вы после восьмого года уходите. Что будет с нами и со страной после 2008 года?
Все будет хорошо Путин: Аркадий, я думаю, что все будет хорошо. ... В этап устойчивого роста экономики и решения на этой базе социальных задач, главная из которых заключается в том, чтобы устранить дисбаланс между теми людьми, которые у нас живут очень хорошо и получают огромные доходы, и теми нашими гражданами, которые живут еще пока очень бедно. Вот этот разрыв между доходами мы можем, должны и будем сохраня, эээээ, сокращать. Мы не сможем этого сделать, если не будем развивать нашу политическую систему, основанную на демократических принципах. И это тоже одна из важнейших задач будущего. Она и сейчас решается, и в будущем мы можем, должны ее решать и будем ее решать. Что касается меня, то я говорил, что конституция – даже несмотря на то, что мне моя работа нравится – конституция не дает мне права баллотироваться третий раз подряд. Но даже утратив властные полномочия и рычаги президентской власти, не подгоняя Основной закон под свои личные интересы, я думаю, мне удастся сохранить самое главное, чем должен дорожить человек, который занимается политикой – ваше доверие.
у меня есть друг старший лейтенант так вот ему постоянно приходят заявления (или жалобы ну не важно)с примерно таким содержением: "ув. тот-то тот-то дело в том что я развожу коз а мой муж ОХАЖИВАЕТ их и его семя льется по вымени и попадает в молоко которое в последствии продется...." а что делать? без внимания оставлять незя приходится проверять:DDD
Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских собак в качестве комнатных собачонок. Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе. Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.
Данная история произошла с одним моим другом зовут его Васек И был он между Бейкером и не Бейкером Было это очень давно.... Так вот сама история. Купил как то Васек себе ("Ижак") Его привезли в газели, Мотоцикл только спустили, еще в масле весь смазанный блестит так сказать сияет. А на весь этот так сказать праздник пришло много друзей и один из них был Валера ростом около 2 метров и еще была одна особа "Пышка" это девушка очень, очень при очень крупных габарит. Так вот все рассматривают данное приобретение и Валера решается испытать данный тип устройства русского происхождения, то есть прокатится. Значит, садится в еще масленый мотоцикл вместе с пышкой и поехали, ... Но не очень далеко, метров 100 ... А когда покупаешь новый мотоцикл, то у него отключены тормоза. Так вот Валера с пышкой мчатся с небывалой скоростью, а тормозов нет. Дальше происходит следующие Валера поворачивает к гаражу. И начинает разгоняться и пытается всех удавить, мол, выехать оттуда, откуда никто не ожидал бы...... И тут все произошло очень быстро впереди дома, где он и решил выехать стояла новенькая девятка вся блестит, оп, а тормозов нет, и он на всех парах влетает в лоб этой свеженькой девяточке естественно все за этой картиной наблюдают,. Первый залп сделала ПЫШКА анна вылетела из за спины Валеры и через всю девятку да в кусты как мешок с картошкой рухнула и следом Валера вылетает на капот ... (проходит буквально 10 сек) и тут из кустов выпрыгивает ПЫШКА и несется сломя голову в нашу сторону с дикими глазами как будто бы она по большому хочет, а вслед за ней и Валера, держа мотоцикл под мышкой прихрамывая таща 200 кг просто вкидывает эти 200 кг в гараж закрывает его и говорит о как покатался. И тут был просто аншлаг не над Валерой, а над Пышкой. Представляете, как она летела ..... это надо было видеть Имена изменены.
бабруйск бля... вот почему именно в бабруйск? сегодня понял. на работе стартер полетел в тепловозе. новый купили. Поставили, а он коротит. Ебни много было и еще будет. Спрашиваю у мужиков где новый стартер покупали. они говорят из бобруйска привезли. короче такая хрень. иди в бобруйск купи себе стартер!
Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и горелых мониторов – среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой – ебиционист. И ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через неделю выйти на следующую охоту. С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране не только коню пизды навалять могут, тема пиздюлей всегда довлела над ебиционистом, но крепкий духом охотник все равно возвращался. Особенно доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки, попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные забавы обернутся.
Возвращался из города-героя Москвы. Почему Москва город-герой, если его отстояли элитные сибирские и дальневосточные дивизии? Ладно, оставим на столичной совести. Как обычно рейс задержали на четыре часа, прилетел поздно, добирался неизвестно как, поэтому двигался через дворы от КАД-а. Проходя мимо помойки, излюбленного места засады ебициониста, я услышал пыхтение и удары. Слышу – сношаются. Прислушался – нет, ебутся, вернее насилуют. Зверский такой мужицкий рык и тонкие всхлипывания и писки. - Я уже не могу, - тонко пропищали из-за помойки. - Тогда ртом работай, - донесся сиплый бас и удары. Не в моих правилах проходить мимо, да пиздюлей после общения с москвичами очень хотелось кому-нибудь навалять. Захожу за бак и наблюдаю чудесную картину – вместо несчастной насилуемой девчушки, я вижу насилуемого ебициониста. Причем в жесткой форме. Лежит, весь избитый, голые волосатые ноги в ботинках и серых носках безвольно дергаются. Однако, самым удивительным оказалась фигура насильника. Здоровенная такая фигура, я бы даже сказал монументальная. Вернее насильницы. Узбечки из соседнего парадняка, месяцев шесть как прибыла из своей проклятой родины. Увидев меня, она, зыркая как зверек, забилась между помойкой и трансформаторной будкой, натягивая трусы. Эксгибиционист, отлизывавший ее страшную мохнатую нору, сросшуюся волосней с мехом на ногах, слегка успокоился. Все еще вздрагивая и размазывая слюни, он ползком направился домой, падая и шатаясь, добрался до дверей. Глянув на озверевшую чурку, я плюнул и пошел домой к ванне и коньяку. Стоит уехать на день, сразу безобразия творятся. Тетка-насильница на следующий день, вместе с остальными восемью соотечественниками растворилась в сырой петербургской мгле. С тех пор ебиционист на охоту не выходит. Завел собачку, по вечерам гуляет с ней и здоровается с бабушками на лавочках. Собачка радостная такая, хвостиком машет. Только в глазах стоит немая тоска и укор всему роду человеческому. И еще, передних клыков у нее нет.
Власти Нигера приказали арабам, проживающим в стране, покинуть ее пределы, передало 24 октября BBC News.
Губернатор штата Диффа (Diffa), в котором живет большинство арабов, сказал, что для арабов "сейчас самое время собраться и уехать". О причинах такого заявления ничего сообщено не было, однако известно, что нигерийские чиновники проводят в столице Ниамее консультации с арабскими старейшинами. lenta.ru С грузинскими старейшинами никто и не подумал консультироваться, пому что Россия это не Африка какая нибудь. Как решили главный людоед Тупин и пожиратель подростков С. Иванов-так и будет ибо нехуй.
Я иногда ошиваюсь на сайте знакомств, как раз вчере он у меня и был открыт на экране во время очередной пьянки на работе, чем и не преминули воспользоваться мои друзья-собутыльники (хотел сказать - сокамерники :-)). Итак, привожу переписку с одной шалавой по кличке Дырка, которая продает свой интим за деньги и ищет спонсора (кто бывал на сайтах знакомств-поймет). Каюсь-писали все трое по очереди. Итак, действующие лица: Henry - три пьяных долбоеба Дырка - некая нимфета с сайта знакомств.
Henry вчера в 16:24 цены, номер телефона? Дырка вчера в 16:25 нет!!! Henry вчера в 16:27 ну и дура Henry вчера в 16:28 цены на анальный секс в последнее время на мировом рынке упали. Как вы к этому относитесь? Дырка вчера в 16:35 ты знаешь-я не шалава!!! Henry вчера в 16:39 а зачем тебе тогда спонсор, деточка? в школу! контрольная завтра! Дырка вчера в 16:39 я РГУ учусь Henry вчера в 16:43 ну и почем спонсорская помощь? Дырка вчера в 16:43 отстань Henry вчера в 16:48 Ты предлагаешь интим за деньги. У меня есть деньги- почем интим? Сообщи расценки Дырка вчера в 16:50 я дорогая девушка, спроси точно что тебе надо, и я скажу сколько это стоит!!! Henry вчера в 16:51 Орал, классика и анал Дырка вчера в 16:58 800;1,500;2000;считай сам!!! Henry вчера в 17:06 а как связываться? Henry вчера в 17:08 а фотки-то не твои, кстати Дырка вчера в 17:09 мои фотки Henry вчера в 17:10 да там разные люди, ты чо Henry вчера в 17:11 пришли настоящие фотки плюс 20 процентов скидка плюс телефон Henry вчера в 17:11 Ашот или Рубен Гургенович тебе позвонят
ПОСЛЕ ЧЕГО ДЫРКА РАЗЛОГИНИВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НА СВЯЗЬ НЕ ВЫХОДИТ!
В поисках сценария второй матрицы нашел текст "50 причин не смотреть матрицу. " автор доктор Альберт. Оксфорд Мои познанияв английском не очень. НО. Сначала доХторский эпос, потом мой коммент Итак, почему же нам не надо смотреть Матрицу
- --Нео не победил машины а заключил перемирие. Чувак, по твоему 6 миллиардов людей должны были освободится от матрицы и жить на помойке?
- -- зионцы сражаются с помощью пулеметов вместо того чтобы использовать ЭМИ. ДА, как бы зрелищно смортелся электромагнитный импульс и гибель всех спрутов. А заодно и всю электронику в Зионе повырубали бы (машина для производства кислорода, воды и тп)
- --Две черные актрисы были вырезаны из революции (Глория Фостер и Элайя (Алия)) Типа расизм. Чувак не заметил, что обе умерли.
- --Агент Смит, оказавшись в теле Бейна режет себе ладони. Типа намек на мастурбацию. ВАЩЩЕ КЛИНИКА.
- -- из-за матрицы покончили с собой 13 студентов. Тупо, из-за покемонов ваще пипец сколько, о телепузиках молчу.
- --На съемки двух сиквелов потратили 300 миллионов. За время производства фильма ТЫСЯЧА АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛО ОТ ГОЛОДАНИЯ. За стоимость этих фильмов можно было каждому из этих детей дать по миллиону долларов. Дохтор научитесь считать. 1000*1Млн это миллиард, а никак ни триста миллионов. За время пока ты писал эту статью Сотни африканских детей умерли от голода и это происходит каждый день. Производство этих двух фильмов дало работу двум тысячам человек. И это только производство.
- --Архитертор похож на основалеля сети закусочных Kentucky Fried Chicken. Пора бы рубашечку примерить. Конечно, нарерно из-за этого 13 школьников покончили с собой.
- -- несколько раз нео летает со сверхзвуковой скоростью. Ученные НАСА доказали, что такая скорость оторвала бы ему гениталии. Все как нормальные луди пришли с поп корном в кино, но только наш доХтор с радаром. Кстати учтите, если будете в виртуальной реальности, не летайте слишком быстро, без яиц останетесь. ЗЫ. Так вот почему супермен не может иметь детей.
- --Ложка, которую гнет Нео НЕНАСТОЯЩАЯ, А ЦИФРОВАЯ. НЕУЖЕЛИ, меня жутко наебали, я же видел на плакате матрицы написано при съемках не было использовано ни одного спецэффекта. Не дай бог этот доХтор Звездные войны посмортит - УДИВИТСЯ.
- --Вы простой полицейский на пенсии, работаете охранником, сидите, читаете газету и тут, входит чел, и ни слова, ни говоря, расстреливает вас из автомата. Странно в боевике произошло убийство, не смортите Матрицу в ней убивают. А также любой американский боевик. Кино это болезнь. Явно Остина Пауэрса насмотрелся
- -- нео может двигатся со скоростью звука, но он убивает всех вместо того чтобы их разоружить. Ага, и ждать когда все разоруженные превратятся в агентов и вышибут ему МОЗГ
- --если вам надо поговорить с человеком не обязательно отправлять ему по почте телефон, можно позвонить ему в офис. Ага, Нео с проводами бегает по офису. Жесть.
- --Два слова Кеану Риввз и еще два слова см. выше. Тупизм.
- --голивудская ненависть к гомосексуалистам. НЕО И ТРИНИТИ МУЖСКИЕ ПЕРСОНАЖИ, так как у Тринити короткая прическа. Без комментариев
- --средний вес фаната матрицы 276 фунтов (американская статистика) Не знаю сколько это, наверно много. А может это средний вес американцев. (за время производства фильма умерло 1000 детей от голода, теперь понятно. ВСЕ СОЖРАЛИ ФАНАТЫ МАТРИЦЫ)
- --Средний IQ фаната матрицы 91. См. выше - это американская статистика. (ну тупые)
- -- люди, пытаясь победить машины загрязнили небо. Можно было подождать до вечера. Видать это фэны матрицы были с IQ 91.
- --Люди погружаются в иллюзорный мир после того как им в череп втыкают иглу. Типа пропаганда героина
- --То что они едят достается из прибора похожего на пенис робота. У чувака похоже проблемы. Охотники похожи на сперматозоиды, все корабли фаличесой формы.
- --Полицейский в самом начале - Lt. Geyser Shitdick no comments
- -- Подходит для вдух вещей – прочистки двигателя и промывки мозгов. Видать в России ни разу не был
- -- Сайфер продает друзей за кусок бифштекса. Хотя мог в любое время зайти в матрицу и обожратся ими Ума как у корюшки. Как сейчас помню сидит Сайфер и говорит – дайте мне бочку варенья и бочку печенья. Тут же он усмотрел каннибализм.
- --Если вы собираетесь братся не одевайте черную кожу. Натирает очень.
Понятно, будете в Mortal Combat играть одевайтесь поудобнее
- -- также рассмотрите - Кеану Риввз
- -- Я написал этот текст за пол часа я избранный. Ты старый ублюдок. Судя по твоими утверждениям ты старый черный пидор, дрочащий на постер кеану риввза и вопрошающий, почему он такой жалкий профессор, а остальные снимаются в кино и у них куча поклонников. Действительно, зачем писать о настолько дерьмовом фильме, что его мало кто смотрел, когда можно написать о хите. И кучка Даунов будет петь тебе диферамбы.
Во время моей службы в колонии строгого режима произощел ряд смешных и забавных случаев, виновниками коих были осужденные, относящиеся к т.н. категории "сексуальных меньщинств". Итак, в один прекрасный день, предварительно пообедав с моим другом и коллегой, гоняем чаи в кабинете - он за столом в кресле, я - на диване. Надо заметить, что двери в кабинеты оперативных работников оборудованы "английскими" замками и находятся в захлопнутом состоянии. Стук в дверь, кивания друг на друга - кому открывать, (вставать и выходить из релакса, сами понимаете, влом), коллега ближе к двери, чем я, но его желание подниматься и прерывать послеобеденную истому еще меньше моего. В конечном итоге я его прошу (понятно, в каких выражениях) отпереть дверь и поинтересоваться, кто и какого хрена нам мешает переваривать обед, сказав буквально следующее: Да открой ты ему !( колония мужская, свободно шатающихся женщин там, в принципе, не может быть)на что получаю логичный вопрос, почему я решил, что там, за дверью, именно ОН, а не ОНА, после чего мой коллега, кряхтя и матерясь идет открывать дверь... На пороге "наша уборщица" пассивный гей Андрюша. P/S - ржали долго. Через несколько месяцев - сходная ситуация, те же персонажи, по радио играет песня "Постучалась в дом боль незваная....." переделанная местными острословами в ".... жопа рваная..." P/P/S - причин нашего веселья ни в первый, ни во второй раз " уборщица" так и не поняла.
ОднаждЫ давно я бЫл маленьким. У миня бЫла смишная синяя кепочка и куча энтузиазма. Кагда не нужно бЫло хадить в садик, я бегал по двору с мальчишками. Играл в фишки на деньги и в прятки на интерес. МЫ часто вЫслеживали бездомнЫх котят. Они бЫли маленькие и пушистЫе. МЫ хотели их погладить и приласкать. Как-то словили одново, но он нас пакусал и расцарапал. С тех пор мЫ передумали гладить котят. МЫ кидались в них тяжелЫми предметами и целили в голову или в глаз. Котята нас ненавидели. СолнечнЫм днем с визгами и криками радости бЫл вЫловлен котенок. К ево хвасту мЫ привязали тяжелую банку. Пока он бегал и жалостно мяукал, мЫ плевались в нево и пинали ногами. Потом отпустили, канешно же. МЫ веть не изверги какие-то. Маленьких детей люто ненавидят замшелЫе ванючие бабки, просижЫвающие до дЫр на жопах сваи убогие плащи на скамейках около падъезда. МЫ не бЫли исключеним. Во дваре всегда тусовалась кампания из пяти - шести мерских старух. Они истово дрочили на свои две яблони и три сливЫ, росшие около дома и пасажэннЫе, наверное, при Сталине каким-нить пьянЫм Кузьмичем. Если станавилось скучно, то мЫ подбегали к этим деревьям, штобЫ бабки нас видели и обдирали листья, недазрелЫе яблаки. Старались максимально сильно павредить дерево, били ногами по стволу. Кагда бабки, тряся клюками, приближались на опасное расстояние, мЫ чуть отбегали и кидались в них маленькими камушками.
Мне павезло и дедушка купил мне вадяной писталет. Такой пласмассовЫй. В нево воду наливаешь и хуяришь. ЦелЫй день мЫ с ребятами играли в вайнушку. Радавались и громко кричали. Вечиром я пашол домой. Перет падъездом сидел старик с третьево этажа. Он мне никагда не нравился, патому что все время варчал на нас. Он спрасил, што это у миня за игрушка. Я хател дать ему пасматреть, но внезапно пиредумал и нескалько раз пальнул ему в ебач вадой. ПаслЫшался громкий стариковский мат. Он затряс сваей палкой, но моладость пабедила и я съебался в падъезд. Хуй дагонишь, ванючий пердун.
Чирез неделю он умер. Пустой гроб стоял день или два окало его двери на третьем этаже и пугал миня сваей простотой линий. Я радавался, што старик умер и не успел нажаловатса маим радителям про то, как я ево аблил. Патом бЫли похаронЫ. Гроб тащили через весь двор, играла странная музЫка. МЫ веселЫе бегали и радавались. Праисходило штото новае. Бабки плакали. Панимали, што на очереди.
Сейчас, кагда я раз в год прохажу по тому двару, там все еще сидит одинокая старуха, из тех, баба Валя, астальнЫе умерли. Здароваеца со мной. Помнит еще даже как миня завут. Эта старуха нелюбила нас даже больше остальнЫх. Наверное изза того, что тогда, давно, мЫ всегда издевались над ее внуком алигофреном, раздавая ему пинки и затрещинЫ. Он бЫл недаразвитЫй, ее внук. Щас все забЫлось. Время берет свае, хуле. Скоро и она умрет.