Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту - Эт че? Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную оценку. Дело было во втором классе на уроке музыки. Контрольная работа. Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты", громко и размеренно читает: - До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль... Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках. Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради, учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора: - Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д. Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор, как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке". - Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол). Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу). Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке, я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам, было русским языком написано: "До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..." Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего. А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не выживают...
Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный "скоропомощной" юмор. "Сломанный тонометр" "Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда. Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты, сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру. Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче. Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку, словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!- пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? " спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона, но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и сейчас работают на нашей подстанции.
Идет пьеса, знаменитая в свои времена, которая в провинции делала чудовищные сборы. Играли ее актеры наотмашь. "Прокоп Ляпунов". Пьеса из русской истории. Конец третьего акта. Выясняется, что жена боярина отравила его, и тогда его друг, Прокоп Ляпунов, ее разоблачает, наливает ей яд, протягивает стакан и говорит: - Дрожишь? Бледнеешь? Так пей же под ножом Прокопа Ляпунова!!! Первый акт идет на ура, второй идет на ура-ура. В третьем дамы уже хватаются за сердце, вытирают слезы. Сюжет держит бешено – кто же отравил? Прокоп Ляпунов ведет свое следствие. И артист чувствует, что у него идет, глаза вылезают из орбит, как всегда у героев, вот тут что-то дрожит, пот льет градом. Публика вся трясется и жде-о-о-о-т, что сейчас бу-у-у-удет, и он я-а-а-а-д наливает е-э-э-э-й, и - от перебора энергии, чувствуя, что вот сейчас финал, и зал рухнет...
А в театре, если есть одна оговорка, значит сразу будет вторая. И вот он идет на финал и... : - Дронжишь???!!! Блендеешь???!!! Так пей же под проком Ножопа Ляпунова!!! Занавес.
Моя сестра работала кассиром в одном достаточно известном супермаркете. На сленге тамошних работников торцевой холодильник в конце ряда именовался "головкой". Стоит как-то сестра и получает "ценные указания" от супервайзера. К ним по синусоиде подползает товарищч с горячим желанием опохмелится и вполне прогнозируемым вопросом: "Девушки, а где у вас пиво?" Увлеченная супервайзер кидает фразу: - В головке, возле яиц! Через две минуты и до конца рабочего дня кассиры улыбались всем совершенно искренне.
Наткнулся в словаре... СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество), совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).
Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"? :)))
Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе. Встретились после работы. Оба за рабочий день устали ужасно. Милая моя говорит: - Что ты такой усталый? Абсолютно без задней масли заявляю: - Не усталый а задроченый... И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий) - Так давай я тебя раздрочу, что ли! Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом. Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)
Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.
Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут пять. O.G. Grand.
"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это качество!!!" (история от 25.10)
В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам убрать камни с дальнего заброшенного поля. Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее. И уехали на танке! Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...
Вчерась вечером еду в московском метро. Время как раз послематчевое. Весь соседний вагон оккупировали фанаты ЦСКА, которые орали речевки, топали, в общем вели себя шумно.. Но эта радость фанатов за выигравшую комманду в соседнем вагоне была слышна только на станциях при открытых дверях! То есть в тоннеле не слышно было..
Рядом стояли две то ли фифы, то ли цацы.. Ну в общем две блондинки из серии Ксюши Собчак с выражением лица типа "и что я делаю в этом метро?!"...
Ну так вот, на одной из остановок, услышав в очередной раз фанатские речевки, одна из них произносит:
- Аааафиииигеть! Сколько же фанатов! Они на КАЖДОЙ станции!
Ходили с детенышем в зоопарк. Гарику 1,5 года. У клетки с обезьянами доставил мне кучу приятных моментов - минут пять изучающе смотрел на макаку, и вдруг, с непередаваемой вопросительно-утвердительной интонацией чудным волжским басом - "МАМА!?!?!?!?". Наша мама прикинулась валенком и тихонько отвалила пока остальной народ подозрительно на меня смотрел. Минут через 15 мы дошли до клетки с каким-то горным или равнинным козлом. Тут наша мама получила полную сатисфакцию, ибо моя кровинка, опять таки после 5-минутного изучения жЫвотного, с той же интонацией, к которой еще и примешалось понимание жизни (типа - так вот вы какие северные олени!!!!) - "ПАПА!?!?!?!". То, что окружающие все потухли, говорить нету смысла. А я, как грится, ДОЛГО ДУМАЛ. Хочу заметить, что, и мы с супругой любим друг-друга вот уже 17 лет, собсна из-за этого и созрели на этого предателя и он у нас далеко не первый=))))))) Что из него вырастет?
Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно - приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину. Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли его, отвезли в отделение. До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему говорят: Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ. Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть, надо только за ними заехать. М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь... ... ... Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда выбирался уже отдельная история.
Работаю гл. бухгалтером, напротив сидит бухгалтер, которая работает с валютными счетами. С полчаса она очень аккуратно подшивала документы в новую папку, а потом подписала папку "На х.." и поставина ее на полку. Я в ауте.
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь..
еду вчера в метро. пересаживаюсь на комсомольскую радиальную. ехать одну остановку, поэтому захожу последним и стою около двери. на перроне стоит баба и читает книжку. объявляется как обычно: "осторожно, двери закрываются, следующая станция красносельская". но они пока еще не закрываются. машинист очень быстро и не внятно: "блаблабла... посадка окончена". тут баба начинает подрываться на посадку одновременно с закрыванием дверей. я, как порядочный гражданин, держу левой рукой дверь, что бы она успела войти (думаю вы тоже так делали и не раз). держу. баба подскакивает к вагону и говорит следующее: "че он сказал?" в этот момент я начинаю понимать, что держать двери мне уже тяжело и неохота, говорю: "посадка оконченна" и сразу же отпускаю руку. двери прям перед носом у нее захлопываются и поезд начинает набирать скорость:)
стою конкретно прусь в кулак что бы никто не видел. боковым зрением замечаю, что слева стоит мужиг и тоже ржет. поворачиваю голову, за мной еще 5-7 человек валятся со смеху.
собственно вот:) бывает и такое:) только я так и не понял, чем ее так заинтересовала фраза машиниста...
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее. Следует диалог: Г. : Шурик, пиши четче! С. :Кого? Г. :Пиши четче!!! С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!
Первое упоминание о городе Упатьевске встречается в 1380 г. Дмитрий Донской в письме князю Михаилу Унженскому отметил, что "... нет более подлых и воровитых людишек, нежели упатьевцы". Оказалось, что жители города обещали поставить сено в армию хана Мамая и даже крест целовали, но обещания своего не сдержали и тем самым едва не сорвали знаменитую Куликовскую битву и не лишили князя великой победы. Оттого тот и гневался. Затем город несколько веков пребывал в полусонном состоянии, пока до него не докатилось эхо гражданской войны. Бывший выпускник местной гимназии, а затем командир полка "Красные буревестники революции" Алексей Попович, взяв город в "клещи", предъявил ультиматум засевшим в Упатьевске деникинцам. Не учтя того факта, что белые успели вывести свои войска и на ультиматум просто не кому было ответить, Попович дал команду "Огонь! " и в результате многочасового артиллерийского обстрела большая часть домов и хозпостроек в городе была разрушена. Восстановленная советская власть признала заслуги комполка в раздувании мирового пожара на локальной территории и, наградив его орденом "Красного знамени", назвала главный и единственный проспект города "имени Большевика Поповича". В Упатьевске началась бурная жизнь. Чистки военного коммунизма сменялись колбасными прилавками НЭПА. Борьба с левым уклоном в один момент менялась на борьбу с правым. Словом, чтобы выжить, необходимо было держать нос по ветру и изменять свой курс в полном соответствии с курсом партии. Алексей Попович выжил и к началу войны с немцами занимал почетную должность председателя Упатьевского райкома. Война началась в полном несоответствии с инструкциями ЦК партии. Вместо победоносного разгрома врага на его территории, наши войска, почему-то очень быстро оказались в окрестностях Упатьевска. Через город в сторону столицы нескончаемым потоком несколько дней тянулись колонны солдат и техники. Затем все стихло. Упатьевск, в целях спрямления линии фронта, Ставка решила оставить немцам. В райкоме партии царил полный хаос. Секретарша Нюра жгла в печи секретные документы: отчеты в обком о ходе посевной, сводки с колхозов и совхозов, личные дела коммунистов. - Алексей Владимирович, что с портретами-то делать. У нас, чай, все Политбюро по стенкам висит и маршалы наши. - И с нами Ворошилов, первый красный офицер! – Попович грустно усмехнулся. – Политбюро, Нюра, не трогай. Это святое. Политбюро с собой в лес возьмем. В партизаны! Алексей Попович был коммунистом до мозга костей. Он верил в мировую революцию, светлое будущее и товарища Сталина. В одном из последних пакетов, поступивших из обкома, был приказ Верховного Главнокомандующего о тактике выжженной земли. Ничего не оставлять врагу. Сжигать дома, взрывать мосты, водокачки, угонять скот. Ответственность за выполнение приказа была возложена на местные партийные органы. Попович взял под козырек и в течение недели в Упатьевске были заминированы все хозяйственные объекты, железнодорожная станции и мост через речку Куземку. Все коммунисты города, не признанные в действующую армию, мобилизовывались в партизанский отряд "За Родину". Словом, все было готово к появлению немецко-фашистких захватчиков. Поэтому, когда в кабинете у Поповича раздался телефонный звонок и взволнованный голос дежурного по станции прокричал, что в окрестностях города появились немцы, председатель райкома ничуть не удивился. - Ну что, хлопцы, - Алексей Владимирович обвел глазами коммунистов, пришедших по срочному вызову в райком, - пришла наша пора. Покажем гадам, как воюют герои гражданской войны. Начальник штаба, слушай мою команду. Взрывай все, к чертовой матери! Через полчаса полсотни человек, вооруженных, чем попало, уходили в окрестные леса. Сзади их раздавались все новые и новые взрывы. Так Попович уничтожил Упатьевск во второй раз. Самое любопытное заключалось в том, что немцы, замеченные дежурным по станции и принятые за авангард противника, на самом деле оказались заблудившейся группой тылового обеспечения. Увидев, как прямо перед ними взрываются паровозы и вагоны на станции, они исчезли так же быстро, как и появились. Больше, на всем протяжении войны, в Упатьевске немецко-фашистких войск не было. Точно так же, как наша Ставка решила сдать город, немецкое командование брать его не стала, опасаясь попасть в "котел". Затем ситуация на фронтах резко изменилась, началась знаменитая битва за Москву и про Упатьевск все забыли. Попович этого не знал и, пребывая в полной уверенности, что находится на захваченной врагом земле, открыл боевые действия. Партизанский отряд "За Родину" под командованием председателя Упатьевского райкома партии Алексея Поповича был единственным за годы Великой Отечественной войны, воевавшим на своей территории. Воевал он недолго, около месяца. К счастью для Поповича, партизаны не успели нанести существенного вреда Родине. Так, сожгли пару сараев, да, уничтожив железнодорожные пути в нескольких местах, крушения воинских эшелонов не устроили. Что и отметила особая партийная комиссия, разбиравшая впоследствии персональное дело коммуниста Поповича. Конечно, в другое время его расстреляли без суда и следствия. Но атмосфера всеобщего бардака, царившего в первые месяцы войны, спасла председателя райкома. Его выгнали из партии и отправили на фронт искупать вину. В принципе, коммунист Попович действовал строго по инструкциям, не его вина, что фашисты отказались оккупировать город, да и ситуацию парткомиссии надо было срочно "замазать". В краеведческом музее города Упатьевска до сих пор хранятся буденовка, шашка и маузер большевика Поповича. Проспект же его имени, после восстановления города, был переименован. Теперь он носит гордое, но немного длинное название "В честь победы на Куликовом поле".
Захожу сегодня в лифт, на работе. Следом забегают две симпатишные девушки. Видимо продолжают разговор о покупке автомобиля для одной из них. Тут одна из девушек выдает сногсшибательную фразу: "Если тебе по страховке всегда поменяют Бампер, То зачем тебе парктроник?"
Неделю назад мама гуляла на стадионе "Октябрь", наблюдая, как бегают школьники. На повороте трассы стояли два мужчины в повязках и отмечали пробегавших - чтобы шустрые детки не срезали дистанцию по кустам. Когда мама поравнялась с ними, наверху что-то зашумело, захлопали крылья, и к их ногам упало - что бы вы думали? Кусок сыра размером с кулак! Они втроем подняли головы и увидели в ветвях сосны (елей, к сожалению, у нас на стадионе нет) ужасно расстроенную ворону. Это было так неправдоподобно! Когда все отсмеялиь, мужики покричали: "Твое счастье, птица, что у нас в Москве лисы не водятся!" И все отошли в сторонку, чтобы не мешать вороне забрать пропажу. Минут через пять та осмелела, подобралась к куску и дунула с ним куда глаза глядят. Вот и говорите после этого, что в капусте жиров нет...
Вчера на встрече Путина с народом ( типа телемост ). Тетка из Кондопоги ( или как-там его? ) спросила: - Дорогой В. В. , а когда-ж этот беспредел закончится??? В. В. - Бла-бла-бла и (ВНИМАНИЕ) звонил вашему председателю правительства, а он то в командировке, то в самолете, так ни хрена и НЕ ДОЗВОНИЛСЯ.
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно спрашивает: - А мне нужно один конец в базу, да? отвечаю на то как смог понять: - У тебя теперь это так называется? Смеемся. Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат. Я ее спрашиваю: - а у тебя сзади две дырки? Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от модема до телефона. Опять ржем. Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом объясняла мне...
Моя девушка живет в Москве. Я в данний момент в далекои и богом забитои германии. )))) Девушка в Москве учится на юриста и вчера прислала мне ето соглашение.
Соглашение о проживании в г. В., Германия без жены № 00001
г. Москва 25.10.2006
Муж, именуемый в дальнейшем "Исполнитель", в лице Г-ч Н. В. с одной стороны, и жена, в лице Д-ой А. Е., именуемая в дальнейшем "Приказчик" с другой стороны, заключили настоящее соглашение (далее Соглашение) о нижеследующем:
1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
Исполнитель исполняет без каких-либо претензий условия Соглашения, а именно все положения, перечисленные в Соглашении.
2. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
2.1. Исполнитель обязуется: 2.1.1. Хранить верность Приказчику на протяжении всего его существования. 2.1.2. Не приводить в дом кого попало (лица, имеющие право посещать квартиру Исполнителя, приведены в Приложении №1 к Соглашению) 2.1.3. Питаться нормальной едой, а именно готовить себе еженедельно суп и что-нибудь на второе (например, макароны с мясом) ну и не забывать про третье. 2.1.4. Тратить деньги умеренно. Не разоряться на выпивку!!!!! И тому подобную ерунду. 2.1.5. Заниматься каждый день гитарой по 4 часа. 2.1.6. Ложиться спать ровно в 22-00, просыпаться в 07-00. Можно просить Приказчика будить Исполнителя по утрам. 2.1.7. Сделать до конца декабря 2006г. Российский паспорт. 2.1.8. Отремонтировать на кухни до конца декабря 2006г. раковину. 2.1.9. Отремонтировать до конца декабря 2006г. свет в комнате. 2.1.10. Одеваться теплее, т. к. на улице уже не май месяц. 2.1.11. Приходить каждый день в Интернет, чтобы пообщаться с Приказчиком. 2.1.12. Сократить просмотр телевизора в 10 раз, то есть до 1 часа в сутки. 2.1.13. Сократить занятия онанизмом, т. к. это может повлиять на работу любимого друга Приказчика в последующем, а именно он не захочет больше Приказчика. 2.1.14. Приехать до конца декабря 2006г. в г. Москву к Приказчику. 2.1.15. Любить Приказчика до скончания лет. 2.1.16. Холить и лелеять Приказчика. 2.1.17. Не обижать Приказчика. 2.1.18. Не ревновать Приказчика. 2.1.19. Не влюбляться в других НИКОГДА!!!! 2.1.20. Не знакомится с кем попало. 2.1.21. ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Приказчика.
2.2 Приказчик обязуется: 2.2.1. Любить только Исполнителя до конца своих дней. 2.2.2. Хранить верность Исполнителю на протяжении всей жизни. 2.2.3. Звонить Исполнителю по мере возможности, но не реже чем 2 раза в неделю. 2.2.4. ЛЮБИТЬ, ЛЮИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Исполнителя.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. В случае неисполнения Исполнителем обязательств, Приказчик обязуется закрыть Исполнителя в квартире в г. Москве (предварительно украсть из г. В.) и не выпускать его оттуда, пока Исполнитель не исправиться. Уровень исправности Исполнителя определяет Приказчик на свое усмотрение. 3.2. В случае неисполнения Исполнителем конкретно п.2.1.1. , Приказчик может по своему усмотрению простить, либо нет, Исполнителя, а также уйти от него, потребовав компенсацию в размере 1 000 000 ЕВРО. В случае невыплаты Исполнителем штрафа, Приказчик имеет право лишить Исполнителя детородного органа в любой форме (как Приказчику будет угодно). 3.3. В случае неисполнения Приказчиком своих обязательств (о чем просто смешно даже говорить, т. к. он исполняет безукоризненно все обязательства и без Соглашения), Исполнитель вправе уйти от Приказчика, но без права истребования компенсации.
4. ФОРС-МАЖОР
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения Соглашения в результате событий чрезвычайного характера, которые стороны не могли предвидеть и предотвратить разумными мерами. 4.2. Сторона, ссылающаяся на обстоятельства непреодолимой силы, обязана незамедлительно информировать другую сторону о наступлении подобных обстоятельств в письменной форме. 4.3. Состояние алкогольного опьянения не является обстоятельством непреодолимой силы. 4.4. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся события, перечисленные в Гражданском кодексе РФ.
5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯБ ПОРЯДОК ИЗМЕНЕНИЯ И ПРЕКРАЩЕНИЯ
6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента прочтения Исполнителем Соглашения. 6.2. Срок действия Соглашения 80 лет. 6.3. Настоящее соглашение в период действия может быть изменен или дополнен Сторонами. Все изменения и дополнения оформляются в письменном виде и являются неотъемлемой частью Соглашения. 6.4. Действие Соглашения прекращается по инициативе одной из сторон при письменном уведомлении другой стороны о желании расторгнуть Соглашение не менее чем за 1 (один) месяц. При этом стороны обязаны выполнять обязательства по данному Соглашению до момента прекращения действия договора.
6. ЮРИДИЧЕСКИЕ РЕКВИЗИТЫ
Исполнитель Приказчик
Г-ч Н. В. Д-а А. Е. 19.08.1984 г. р. 07.03.1986 г. р.
Приложение №1
Лица, имеющие и не имеющие право посещать квартиру Г-ча Н. В., а также те, с кем можно общаться и с кем нельзя:
1. В-а А. – особо опасный противник!!!! Ей проход строго запрещен, не то что на порог квартиры, а даже на порог дома. ОПАСНОСТЬ: Г-ч Н. В. может незаметно для себя влюбиться в нее, чем нарушит п. 2.1.19 Соглашения, чем повергнет Д-у А. Е. в пожизненной расстройство нервной системы, вследствие чего ее заберут в клинику Кащенко. 2. Катя и Маша – не такие опасные противники, но все же!!! Ни под каким предлогом не пускать на порог квартиры. Пусть тусуются в подъезде. Если будут приносить взятки (типа вина и т. д.) под предлогом попасть в квартиру, сразу отсекать на месте путем швыряния взяток им в головы. 3. Всеми любимая Лидочка К-а – этой сучке даже "здрасте" не говорить, про квартиру я вообще молчу. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!! 4. Мари – противник не опасный, но все же противник. Проход в квартиру разрешен, но только в случае острой необходимости ее там нахождения (например: дай соли, закончилась и т.д., а также проведение тусовок в квартире Г-ча Н. В.) 5. Франциска – те же требования, которые предъявлены к Мари. 6. Яна – проход в квартиру разрешен. Но не оставлять ее ночевать. 7. Саша – объект не понятный, т. к. Д-ой А. Е. не знаком. Поэтому в целях предосторожности НЕ ПУСКАТЬ НА ПОРОГ!!!!!! Пусть также как Катя и Маша тусуется в подъезде. 8. Также всеми любимая Олечка – она пусть также тусуется вместе с Катей, Машей и Сашей в подъезде. А еще лучше, чтоб вообще Г-чу Н. В. на глаза не показывалась. 9. Все остальные особи женского пола – не разговаривать ни с кем, а только если что-то срочно необходимое надо спросить – это могут быть какие-то обстоятельства, например, спросить, как пройти до Вокзала и т. д. ))) 10. Все особи мужского пола – ограничений не имеют, хотя, лучше пусть они будут должны приходит не раньше 10 утра и не позже 10 вечера. В остальное время они не имеют право посещать твою квартиру!!!
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27 сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при условии получения лицензии в Министерстве торговли;" Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" – 4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7. Пока все. Без комментариев.
Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег. Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте. Спрашиваю на всякий случай вторую: - Где выйдешь? Первая вместо нее отвечает: - Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу. Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел...... Может по старику Фрейду?
Ленивые блин голубцы. Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу. Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой, это любой может, а вот своими руками? Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед. Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню. То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот, дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса! Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
Работаю журналистом. Дали задание сфотографировать новые, только-что установленные мусорные контейнере на улиц Маркова. Я там никогда не была, ничего не знаю. Залазию в маршрутку, и прошу остановить водителя на маркова. Подъезжаем, он спрашивет где именно. А отвечаю что у мусорника. Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю возле любого. Уже с люопытсвом они спрашивает зачем мне столь неординарный объект. Я честно признаюсь, что сфотографировать. Маршрутка ржет, водитель молчит. Выхожу мне вслед, от рабочего пролетариата несуться подробные коментарии по поводу современной творчекой интелегенции и моего лично художественного вкуса.
Общение с техподдержкой банка ПриватБанк: 26,10,06 Operator-8800-303: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Андрей: Добрый день! я подключен к интенет банкинг и хочу оплатить хостинг своего сайта со своей карточки. Как мне это сделать? Operator-8800-303: Минуту... info: Пожалуйста, ожидайте, сейчас с Вами будет общаться 'Ibank-002'. info: 'Ibank-002' info: Your Issue ID for this chat is *** Ibank-002: Добрый день. Ibank-002: Вы можете оплатить через меню "е- Ваучер" Андрей: секунду Андрей: *** Андрей: мне это надо оплатить! Ibank-002: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Ibank-002: v***0 Ibank-002: инуту. Ibank-002: Минуту. Андрей: да, жду, жду :) Ibank-002: Извените. Андрей: ИзвЕняю :) Ibank-001: У Вас есть ведь какая-то регистрация в Skype? абонентский счет, логин и т. п.? Андрей: стучите rocketware Ibank-001: У Вас есть для Skype Your payment reference? Андрей: ребята, тут кто у кого саппорт? Вы вместо помощи еще больше запутываете... Андрей: причем тут Skype? Андрей: есть счет я хочу его оплатить, но не хочу идти в банк ножками Андрей: на то он и интернет банкинг Ibank-001: Простите, данная информация предназанчалась не Вам. Ibank-001: Вам необходимо воспользоваться услугой приват24. Андрей: эх, перехвалил я Вас в прошлый раз... давайте книгу жалоб... :) Ibank-001: В меню "е-ваучеры" можно приобрести услугу оплаты хостинга Андрей: я так понимаю, Вы - уже третий оператор Андрей: Ibank-001. Вчитайтесь внимательно в мои слова. есть счет по вышеуказанному адресу, я хочу сделать перевод средств со своей карточки... пока все понятно? Андрей: мне нужен ваучер на 100, 50 или 20 грн Андрей: мне нужно оплатить 85,05 грн. Ibank-001: Да, я увидел. Ibank-001: Это платежное поручение. Андрей: в счете есть реквизиты. Андрей: их достаточно для оплаты? Ibank-001: Да, их достаточно. Ibank-001: Есть все необходимые реквизиты. Андрей: как мне оплатить платежное поручение? только не говорите мне, что заканчивать болтать с Вами и шагать в Банк Андрей: ох. я знаю лог этого чата придет мне на почту. хоть на anekdot.ru вешай :) Ibank-001: Вы зарегистрированы в приват24? Ibank-001: Если да, то заходите в меню "Платежи" - "Создать" - "По Украине". Ibank-001: у Вас появится форма для заполнения реквизитов. Андрей: я в панике... наконец-то, я уже в этой форме Ibank-002: Чем еще могу быть полезен? Андрей: ну не знаю... Учиться, Учиться и еще раз учиться... (В. И. Ленин) Андрей: Удачи в Вашем нелегком труде..
С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из далекой юнности. Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего, города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища. Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать, что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников изучала)))
из спора в одном форуме, о теории эволюции и происхождении людей от обезьян: - - SB > а почему люди-маугли никогда не становятся полноценными людьми? SB > почему downgrade произошедший на начальном этапе жизни столь фатален?
Точно точно. Вот у меня теща - Скворцова Галина Михайловна - человек-Маугли, ну ничему ее научить невозможно, даже видак запрограммировать, проще апстену убиться... :) - -
За всю историю Тауэра здесь сидело 10 узников королевской крови, из которых 6 были казнены. Из высокопоставленных особ в королевской тюрьме умерли 6 человек, причем один покончил жизнь самоубийством и один умер от разрыва сердца, узнав о собственной реабилитации.
Не надо ничего выдумывать: http://www.ostro.org/shownews_ks.php?id=31532&lang=ru
Свидетель по уголовному делу о гибели экс-министра внутренних дел Юрия Кравченко Ирина Радзиевская скончалась две с половиной недели назад в реанимации столичного Института нейрохирургии, сообщает "Украинская правда".
Женщину доставили в больницу с травмой головы, и вначале медики поставили ей диагноз - закрытая черепно-мозговая травма.
Но уже после смерти, во время вскрытия тела, судмедэксперты обнаружили в голове умершей пулю небольшого калибра.
По некоторым данным, смертельно раненую женщину обнаружила 5 октября на улице Багговутовской случайная прохожая.
Эксперты-криминалисты выяснили, что в Радзиевскую выстрелили из газового пистолета, переделанного под мелкокалиберные патроны.
Расследованием дела занимается милиция Шевченковского района столицы, никаких комментариев по этому делу правоохранители пока что не дают.
Это надо, не заметить пулю в башке - в голове не укладывается!!!!
Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате обслуживали военный аэродром. ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы переодически сливали спирт для нужд потребления. Но история не про это. Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и поместили. Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов. ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на губе.
Ехал в воскресенье с дачи. На даче у меня колеса зимние, ну я их и поменял пока нормальная погода. еду по деревне, вижу в конце деревни ментовский форд стоит. Тут чуствую что- то колесо нетак себя ведет. Остановился не доезжая метров сто до мента. Вышел из мащины, смотрю точно колесо не затянул и оно болтается. Только полез за ключем, смотрю ко мне этот форд приехал. Пожилой Старлей спрашивает так вежливо: - Что случилось уважаемый? Я чуть не прослезился и говорю: - вот колесо не докрутил. - Я может вы выпили чего, дыхните, - и кулачок подставляет. Дыхнул - Ну ладно, говорит, - а то я не то подумал. и уехал разворачиваться. Мент этот почти свой, он все время у нас по деревне катается, только я думал, что полковник, оказалось ошибался. Затянул колесо и домой поехал
Я не ем хлеб уже много лет. Типа блюду фигуру, да и привыкла уже. Сегодня встретила маму и пошла с ней в супермаркет. Возле полочки с хлебом мне что-то так сильно захотелось хлеб-с маслом-с медом, что я взяла себе одну булку. Иду, поцеловываю ее :) через пакет и говорю маме (которая покупает и ест хлеб каждый день): - Смотри! У меня хлеб!!... А ты знаешь зачем я его купила?!!!! - Есть. Я в замешательстве: откуда мама могла знать мои тайные замыслы: - А откуда ты это узнала? - Так его все покупают, чтобы есть. - Нет, ты не представляешь, КАК Я ЕГО БУДУ ЕСТЬ!!!!!!
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться, поднимаю глаза к потолку и О УЖАС. К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже. Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась. И так "А че, они до дома не потерпит?"
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.