Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск, он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое. И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не спрашивая документы, выдали ключ. Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что это взятка и решил все таки ее взять себе. Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике "Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без налога на прибыль остался". Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие, собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье. Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Татьяна.
Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно. Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка. Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то "тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и, почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу, скатывается с той стороны, встает, бормоча: - Пидарасы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! – вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами. У собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова закружилась. - Ссслышь, парень. Это че за улица? - Такая-то. - Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где? - Там, - показываю. - Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена. На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо, бездымно, ухнул в яму. Беззвучно. Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко. Подходим с собакой, заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело оглядывается. - Ох*еть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи пива, а? Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему: - Буишь? - Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу. - Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать. - Ну смотри. - Угу.
Теперь каждый раз как с собакой выхожу гулять, она в эту яму с интересом заглядывает... drblack
Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок, домиков, кроваток - дорогие. Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо моя благоверная заранее решила задаться вопросом: "А для мальчиков есть такое разводилово?",- "В смысле?",- "Ну стоит недорого, а потом все больше и больше денег требует?". Я смог найти единственное разводилово для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге: "ЖИГУЛИ!".
Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого искусства под названием – БАЛЕТ! Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами! Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее, видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так вот... Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе: - Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я неспособна вот такое станцевать?! Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму, участницей балета Лебединое озеро. - Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек. Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков, бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто. Финал. Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег, высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню. Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая доказывала – русская женщина может все!
Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали долгими... Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12 часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой песни. Ну, примерно, так: - Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком, Да... Марток -не снимай порток... Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий, Эх, в рот меня еба-а-ать! Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием. Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов - облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в полном АПИЗДАСЕ!" Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя. - Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка - Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике пассажир. Я действительно плакаль...
Один раз зимой, когда мы были молодыми, многодетными и малообеспеченными (моя зарплата молодого специалиста на все семейство) гуляли вечером с женой, уложив детишек спать, рядом с домом. На ней шуба искусственная многолетней давности. И вот жена мечтательно говорит: "Петя, если когда-нибудь ты получишь большую-большую премию, ты мне подаришь хвостатый песец на воротник? "- потом поняла, что сказала что-то не так и поправилась – "Вернее, песец хвоста!". Через несколько лет я заработал денег и подарил ей песец хвоста.
Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть: 1. Отсутствие цивилизации; 2. Собственно сам домик; 3. Баня; 4. Прекрасный вид на лесное озеро; 5. Старенький генератор и т. д. Предложение было принято единогласно. И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП... Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое, находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО". Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не нашел. Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем. Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами, понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.
Дальше все по плану: застолье и т. д. Так Темыч был охотовед у него было ружье. Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном вопросе было человек 5-6. Пршло часов 6. Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь, тишина... Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби. Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же. Темыч мне - Ты патроны покупал? Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20 А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!! Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню, мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу, думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды, т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане. Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку, просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим. Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики вообще способны стрелять в живое существо. ....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10. Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу! - Ох, не верю, Станиславский...
И той и другой нет предела совершенства. Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами. Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки. Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем. Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные, оригинальные. И они умеют намного больше! Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою. Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг. Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз. Но проходит месяц, другой...
Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку. Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу, ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка, глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли рыбаки уже, и убежала. Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче, понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын – дискотека. Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было, короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил много... А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан макарон с тушенкой. Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает: - е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и пожрала все. Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так, что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая литровая бутылка водки. Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты, испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и ушла... Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все покрушила, литр водки выпила и скрылась. А они и отвечают: - Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров выжрала!
Встречаются 3-е бывших сослуживцев: 1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету "Химик". 2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик". 1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю я вам не скажу.
Дайте мне меч-кладенец и копье-самотык (С)Кащей Бессмертный, продюсер одноименного мультика. Почитал комменты к Васе во Франции, похоже, читателей зацепило слово "легион". О нем и пойдет речь. Все написанное правда, рассказанная в разное время легионерами в присутствии других легионеров, соврать никому бы не дали. Смешно сегодня не будет, кому не актуально - перескакивайте уже тут на следующую историю. Зачем пишу? Никогда не встречал рассказ про то, как там на самом деле. Про то, как там плохо, читал, про то, как здорово, тоже. Сегодня - про то, как есть и о чем в интернете не пишут.
Кстати, Иль-де-Франс - это пригороды Парижа, а то, о чем некоторые подумали, называется Ситэ. Так вот, легион состоит практически полностью из советских. Конечно, встретить можно кого угодно, но: Африка предпочитает просить убежища, кроме того, они, как правило, заваливают психотест. Африка и дисциплина - вещи разные. Арабы служат сегодня в других местах, по идеологическим соображениям, там и платят лучше. Китай и прочий дальний Восток и так далее тоже редкость, так как, чтобы выбраться из этих стран, нужны большие по их меркам деньги, мажоры в легион не идут. Латинская Америка предпочитает Штаты или Испанию. Восточная Европа теперь вступила в ЕС, поэтому уже лет 5 как в легион не стремится. Иногда попадаются искатели приключений или чего-то еще из Западной Европы и США, но это редкость, хотя берут их практически вне конкурса. Есть французы, делающие там карьеру. Поэтому легион стал практически русским, легионера любой национальности, не владеющего русским на все 100, не бывает. На Лионском вокзале Парижа стоит рекламный щит с адресом и указаниями, как проехать на пункт приема. На пункте сначала посмотрят паспорт. Те времена, когда брали кого попало, прошли. Ну, может, если в очередной войне слишком много поубивают, тогда планку требований снизят, а так - паспорт с непросроченной визой обязателен. Зададут вопросы, о наличии выдающихся спортивных достижений, тюремных заключений, опыта боевых действий или об учебе в военном училище лучше умолчать - выгонят сразу. Наличие или отсутствие образования не проблема, главное - не гордиться / не стыдиться этого. Дадут новое имя, какое дадут, выбирать нельзя, иначе будет полвзвода Рэмбо, полвзвода Додо Туташкия. Медицина. Пропускаю, можно найти в интернете. Нормальные требования, здоров - и ладно. Желательно без огромных шрамов, татуировок и недавних переломов, особенно если есть следы. Физподготовка. Пробежать за 12 минут - время ориентировочное, могут взять и с 14, если психотест хороший. Кто справится за 9-10, не берут. Впрочем, психотест решает почти все. Психотест. Один профессор упоминал его название, я забыл. Могу спросить. Немного модифицированный тест на профпригодность, очень распространен. Берут только по Гаусовской дистрибуции (как же это по-русски?) - со средними показателями. Сильные сформировавшиеся личности не берут, их будут формировать потом. Много повторяющихся вопросов, вроде: дурак ли ты? может, ты дурак? ты ли дурак и так далее. Один раз стоит засомневаться, может быть. Иначе диагноз: сильная личность, отказать. А впрочем, лучше быть самим собой, остальное вскрывается, на то он и психотест. Если уличат во лжи, то есть, в очень противоречивых ответах на одинаковые вопросы... Практически вне конкурса идут медики (дефицит), 17-19-летние (пластилин) и граждане развитых стран, особенно Франции. До 18 лет - по разрешению родителей. Допустим, прошли. Дальше - учебка. От наших учебок отличается не сильно, гоняют средне (ну, все относительно), каждое утро кого-то отчисляют по итогам вчерашнего дня. В конце надо сдать экзамен - 800 французских слов, кое-какая военная мелочь и еще раз пробежать, теперь уже всем уложиться во время. Сам легион - армия как армия, есть парашютисты, есть стройбат, условия службы, соответственно, разные. Всего 5 лет, из них 2 года во Франции, 2 за границей, обычно в Африке, в бывших колониях, 1 год как повезет. Война обязательна, сколько - зависит от того, сколько будет. Впрочем, в Африке все время постреливать приходится. Через 5 лет... что, думали, французский паспорт? Только тем, кто заработал сертификат о хорошем поведении, таких мало. Но право находиться на территории Франции и работать гарантировано - все-таки герой-ветеран. Без иронии, так и есть. Куча денег? Вы видели хоть кого-нибудь, вернувшегося с войны с кучей денег? Не смешно, спросите у наших молодых ветеранов. Предлагают еще на 2 года в Южную Америку или (редко) Новую Каледонию, там после Африки рай земной, некоторые соглашаются, тогда паспорт гарантирован. Соглашается мало кто, все уже мечтают о гражданке, а нарвавшись на гражданскую действительность, рвутся обратно. Если с момента демобилизации прошло более полугода, обратно не берут. Гражданка бьет по психике. С документами все в порядке, с головой уже нет. Все проблемы, знакомые нашим, вернувшимся с войны, сильнее во много раз. Наши были на войне максимум год из двух, и воспринимали войну как что-то для себя временное, а если 2 из 5, и это - смысл жизни? Война - религия легиона, кто может противостоять промывке мозгов и не воспринять эту религию, отсеиваются на психотесте. Адаптация к мирной жизни идет у всех по-разному, чувство чужого в этой жизни проходит, пожалуй, только у тех, кто идет в секуритэ или в криминал, а часто по совместительству в оба сектора. В университетах, к сожалению, легионеров встречать не приходилось. На тему "отслужить и хорошо устроиться в жизни" - то, зачем, собственно, и идут в легион - скорее всего, не получится. Некоторым это удалось, не спорю. Некоторые делают карьеру в секуритэ, что можно и без легиона. Криминал - о том ли мечтали? В России пока криминалу легче. Прочие специальности еще недоступнее, чем тем, кто не служил. Рынок труда в Европе жесткий, чем старше, тем сложнее начинать. 25-30 лет? Опыт работы по специальности пулеметчик? Нет спроса, вот разве что после легионского стройбата... но для этого тоже в легион не обязательно. Посмотреть мир? Если пространство вокруг казармы через прицел устраивает, то да. Я лучше куплю тур.
Ну, хватит, вывод. Однажды я задумался, не пойти ли и мне туда? Бывшие легионеры, кого я спрашивал, говорят "нет, не стоит". Когда спрашивал, жалеет ли он сам, что пошел - нет, не жалеет. Стоит ли идти тебе? Ты в армии был? Хочешь того же самого? Армия и люди везде одинаковые. Однозначно стоит попробовать, если ты рабочий парень или из деревни, и тебе в жизни (признайся себе честно) ничего, кроме станка или трактора, не светит. Остального можно добиться и без легиона.
Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в знак протеста против бомбардировок Ливана. Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории существует такое посольство.
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета приходилось нам посещать и кафедры сопредельных. На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы прошлого столетия. Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже: "Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории. Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки. Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям. Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке, где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком висел большой желтый знак радиационной опасности. Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух. Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!". Лаба была сорвана.
Сегодня ругаю нашего водителя, что спутал документы и мне отдал не те. К счастью мои документы нашлись, но пригразила ему при наших коллегах-мужчинах, что в следующий раз задушу. Он сказал, что голыми руками его не возьмешь (это он о своих габаритах, впрямь, природа наградила!). Я была такая измученная решением деловых вопросов, что ответила: "А я тебя голыми ногами" и вышла из кабинета. Стены сотряс невероятной силы хохот наших "мальчиков". Только тогда я поняла, что сморозила...
Два моих товарища-близнеца при очередной втрече рассказали: - Весь "Красный" (район Волгограда) - извращенцы. Куда ночью не пойди - под каждым кустом трахаются, в каждом закутке делают миньет. Извращенцы, кругом одни извращенцы!!! Спрашиваю - Вы откуда знаете? те спокойно - Да мы каждый вечер часа по четыре по всему району с прибором ночного видения гуляем. надо заметить, что вскоре их улов несколько снизился, так как погулять с ними и их прибором вызывалось все больше неизвращенцев и вскоре этой толпе стало совсем трудно подбираться к жертвам.
Есть ли история у такой замечательной страны, как Латвия? Конечно, есть! Если зайти на официальный сайт Латвийского правительства, и выбрать раздел "История" по адресу "http://www.latvija.lv/RU/WebLinks/History/fakt_pers/", то вы сможете прочитать все об истории Латвии. То есть абсолютно. Вся история Латвии представлена тремя ссылками: 1) Источники информации о преступлениях оккупационной власти против человечества и народа Латвии (Информация имеется только на латышском языке) http://vip.latnet.lv/lpra/) 2) Страшный год Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на латышском и английском языке) (http://www.angelfire.com/ks3/klubs/saturs.htm/) 3) Об оккупации Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на английском языке) http://www.am.gov.lv/data/file/e/P/Occupation%20of%20Latvia.pdf)
Хм... и как может удостовериться всякий, больше ничего в Латвии за много сотен лет не происходило. Придурки.
Рассказал отец друга. Где-то в Европе(где и при каких обстоятельстывах не помню) хохол и латыш(оба страшные русофобы), оба прекрасно говорящие по русски, разговаривают друг с другом на ломаном английском, пересыпая его русским матом.
В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей спрашивает у него а сколько сейчас времени? На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по русски). Последовало замечание гражданина южной национальности: "ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"
История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного, кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу, дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта, развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?
На вопрос, получил ли он поздравления от президента России Владимира Путина, Виктор Янукович улыбнулся и сказал: "Все должно быть хорошо. Меня еще никто не поздравлял".
Второго пили с ВДВ..... Пацаны со Псковской Десантно Штурмовой Бригады. Ну и рассказывают... Приехали к ним так сказать по обмену опытом Французы, нигеры короче. Ну и как водится, это дело надо обмыть, выпили по одно, по второй... У французов кровь взыграла, ну и один из них говорит, я типа Чемпион там чегото у них во франции по армреслингу. Давайте говорит на руках боротся, ну наши согласились, выбрали здорового мужика и устроили поединок, сначала на правой руке, француз взял нашего заломал, ну наш и говорит ну че победил беги за водкой, дали французу денег он сходил принес, опять выпили.. Проходит еще некоторое время Француз в раж вошел и опять давай бороться, только уже на левой.. Ну давай говорят наши.. Опять тот же парень с ним борется только уже на левой руке. Ну и валит Французишку просто в аут.... И опять ему денег дает и говорит беги за водкой, Француз в ах@е как так на что получил резонный ответ, а у нас обычай такой на правой бежит Выигравший, а на левой проигравший, Вот так и пришлось Французу второй раз сбегать ))
История короткая и поучительная. Моя подруга - несколько неуверенный в себе водитель, и частенько наши поездки сопровождаются фразами типа: "Попроси его пропустить", "Посмотри, что у нас сзади", "Куда дальше ехать?" и т. п. Очередная поездка, очередной перекресток... Звучит команда: "Так, ты смотри налево, а я буду справа контролировать..." Покорно смотрю налево - чистенько, поворачиваю голову, чтобы доложить о результатах и четко вижу перед нами симпатичную такую машину, к которой мы приближаемся с очень несимпатичной скоростью... Честно, даже выругаться не успела - спасибо реакции подруги: успела нажать на тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах... Так я и не поняла, почему никто из нас не соизволил посмотреть прямо, прежде чем вертеть головой по сторонам? Женщины...
Перед пенсией моя мама решила найти работенку поспокойнее, да поближе к природе. Ей это с успехом удалось и стала она директором ведомственной Базы отдыха от одного крупного лесоперерабатывающего завода в Сибири.. Красота, воздух, речка и .... сволочи дебоширы и засранцы отдыхающие, а также изверги, дармоеды и алкоголики подчиненные. За всю свою сознательную жизнь на руководящих постах она так не истрепала себе нервы, как в этом "идиллическом" месте. Это только человеку с этим не сталкивающимся может показаться, что все на блюдечке с голубой каемочкой уже красиво уложено и всю жизнь там лежало, только тебя и ждало. Чтобы все действительно сияло, надо было иметь характер еще тот: чтобы заставить кочегара топить котлы и при этом, чтобы тот не заснул и не спалил всю Базу (дважды это уже случалось), чтобы кастелянша постирала все и вернула в целости и сохранности, а не подменила почти белье и полотенца на какой – нибудь утиль. Особенно трепетного внимания к себе требовали мужчины, которые временами забывали, для чего они там находились - пили и гуляли больше отдыхающих. Один из них как-то, перебрав, решил прокатиться вниз по стальному желобу 150-метров протяженностью. Желоб этот служил для сплавки дров к бане. Вот, собственно, "дрова" до бани и доехали. Мама еще потом бегала договаривалась, чтобы этому товарищу побыстрее челюсть съемную вставить. Вставили действительно быстро, и сотрудник уже был на рабочем месте. Так как с Базы отдыха добираться далеко до города, то он не приехал на " подточку" окончательную этой самой челюсти. Продолжал ее носить в черновом варианте и в результате набил во рту глубокую язву. Будучи человеком настроения, в очередной раз поддал и поехал на "разборки" с врачом. Тот как раз на планерке был с остальными коллегами. Среди мирного процесса заседания врачей открывается дверь, влетает в кабинет этот товарищ из леса, достает изо рта челюсть и с криком: " Ты еб... сука сделал мне во рту раку! " - швыряет челюсть во врача как боевую гранату. Мать потом от стыда чуть не сгорела, когда ортопед ей при встрече об этом рассказал. Да мужик нормальный оказался – только поржал. Отдыхающими хорошими, со слов матери, были иностранцы, особенно Финны. Потому как эти долговязые ребята приезжали на автобусе, тихо культурно квасили, потом через небольшой промежуток времени их так же культурно рабочие Базы укладывали штабелями в автобус, и тот тихонечко в полном безмолвии, нарушаемом только пением птиц, отчаливал. Никаких проблем! Очень остро, соответственно, стоял кадровый вопрос. Началась перестройка, безработица и безденежье у людей. Поэтому мать, не спеша уже, могла подобрать нормальных сотрудников. Тут ей позвонили и сказали, что один, уж, больно рвется, и что он должен приехать с ближайшим автобусом отдыхающих. Та ждет. Приходит автобус – все как горох из стручка высыпались, последним вываливается "работничек". Чукотский нацкадр в запойном виде тянет за веревку, конец которой прячется где-то в салоне автобуса. Парень резче дергает за веревку, и тогда из машины вываливается лохматая неухоженная псина. Ни дать ни взять, ну, просто папаша с сыном. - Жанна Алексеевна прмите миня на работу! - Кем, пьяная твоя морда, ты будешь у меня работать? - Как кем? Кем попросите? Да и мой песик будет служить. Да ведь, Снежок?
Тут надо отдать должное Снежку, он встал по стойке смирно и громко гавкнул. Мать решила парню отказать моментально и вернуть его восвояси этим же автобусом. " Работника" затолкали вместе с его псиной назад в автобус. Но не тут-то было, он опять выскочил из дверей и "добил" мать самым, на его взгляд, весомым аргументом: - Жанна Алексеевна! А Вы не имеете право меня не взять на работу, однако! Мать, аж, обалдела от такой наглости: - Это почему не могу? - А потому что я из вымирающего рода человеческого. Моей национальности (он назвал какую-то разновидность чукчей) осталось всего 29 человек, это если со мной вместе считать. Нас в Красную книгу надо заносить, однако. А Вы не хотите меня на работу брать. Работы нет – денег нет, денег нет – кушать нет, кушать нет – размножаться нет, однако. Бери, а то вымрет мой редкий вид! Не взяла его мать на работу, но писала, что "этот редкий вид", несмотря на отсутствие работы, успешно размножается в городе. Все-таки нашлись девчата, которые не дали редкому виду рода человеческого прекратить существование...
Часть первая. Прибегает однокурсница: - Спаси, помоги, ты в этом семестре Достоевского читала, расскажи, про что "Братья Карамазовы". Достаю листочек с вопросами к экзамену и по этим вопросам ей все сжато излагаю. Подружка, довольная, убегает. Часть вторая. Та же самая однокурсница на след. день рассказывает: - Он (профессор) меня спросить решил, какие я женские образы помню из "Братьев Карамазовых". А я же не читала! Я наобум ляпаю: "Их мать". Он так задумался, видно, решил, что это свежий взгляд на прочтение романа. Спрашивает: "А она что, жива была?" Я чувствую, деваться некуда. Говорю так уверенно: "Жива, конечно!" Вижу, у него лицо вытягивается, и добавляю: "Хотя к определенному моменту, конечно, умерла..." Завтра на пересдачу иду.
Друг приехал с Украины из отпуска. Рассказал популярную сейчас шутку в Виннице. "Янукович пляшет польку, Ющенко, бля, гопака. Разъебали Украину Два веселых мудака."
Смотрю утром телевизор прыгая с канала на канал, попутно попиваю кофе. Проходит сюжет про проституток... начинаются новости по обоим каналам. Тут дочь (13 лет) расчесывая волосы восклицает: - Вот у них конкуренция и показывает на телевизор. я в полной прострации пытаюсь сообразить что ответить. Доча продолжает:
- По всем каналам в одно и тоже время НОВОСТИ показывают, вот конкуренция!!!!!! Как говорится не спишите делать выводы.
Услышал сегодня 4 августа по Первому каналу примерно в 7-15 утра. Ведущая Лариса Вербицкая сообщила, что у нас в России была найдена самая чистая вода в мире. Знаете где? На ЯМАЙСКОМ полуострове! Во как! Полуостров Ямал, наверное, имела ввиду.
Все люди делятся на два типа: одни любят птичек и видят в них нечто божественное, другие, всякий раз смывая дерьмо со своего автомобиля, готовы убивать этих подлых засранцев на месте.
А ты один шедевр хоть сотворил? В постели мы друг другу не мешали... Всю ночь бухАл. Была та ночь полярной. Достал нас этот свет своим концом... И тут ее любить он стал реально... Любил ее то искренно, то нежно... Наполнен глубочайшим содержаньем... Не вижу искренности в Вашем раздеваньи... Один-один. Друг друга подстрелили. Попал в гостеприимный вытрезвитель. Этаж тринадцатый. Поэтому разбился. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
В кафе "Му-му" продается диск со сказками. Купил детям, перегоняю себе на компьютер в mp3 проигрывателем, слушаю. Когда в детской сказке добрый голос бабушки Пельтцер от имени дрозда предлагает лису пивом напоить - радует. Занятно звучит. Но вот название получающегося третьего файла: "03 Кот, петух и блять Лиса" -... Однако, прикололись.
История приключилась сегодня еще до того, как я залез на анекдот.ру.
Преамбула. Когда я опаздываю на работу, то мой начальник в ответ на мое "Здравствуйте!" изрекает: "Ты что, охренел?!". После чего работаем дальше.
Амбула. Прихожу сегодня на работу вовремя, а начальник опаздывает. Я подхожу к двери с целью ее приоткрыть (душно в офисе), оборачиваюсь к коллегам и весело говорю:
- Сейчас придет начальник, скажет "Здравствуйте!", а я ему - "Ты что, охренел?!".
Улыбаюсь, открываю дверь... За ней стоит начальник. Весь офис на нас внимательно смотрит. Я, набрав в грудь воздуха:
Так вот значит... Поехали мы с двоюродным братом в Москву... он так просто покатаца, а я по работе... Выехали с самого утра... не пожрамши... и поэтому на подьезде к Броницам решили мы перекусить гденьть! Нашли вывеску около дороги: "СТОЛОВАЯ"... думаем... о, и дешево и сердито))) Заходим... столовая оказалась от какогото завода... мужики сидят пиво пьют ( время 10.30 утра)... пока стояли в очереди я наблюдал за одним из этих мужичков. Сидит пиво жрет и по сотовому базарит... тут такой мат... типа батарейка села, мать ее итить... молча достает зарядное устройство... подходит к разетке(куда телевизор был воткнут), втыкает и сидит издит дальше) Дальше действо такое... повариха грит нам че жрать буите... макороны, грим, с котлетами... щас грит, в микровалновке разогрею... подходит, включает... а там хуй... не работает... Она с яростным лицо поворачиваеца в сторону чела с сотовым... и орет ему... слыш, мудак, вырубай зарядку, микроволновка не пашет... и уже к нам... ой, простите, извините, задержечка))))) Мы ржали до самой москвы... а потом и на обратном пути)))
Друг рассказал. Предыстория такая - народ любит "тгрушки" не в смысле машинки куклы, а в смысле коллективные походы/битвы по мотивам комп. игр, сказок и прочего такогоже. Народ там молодой веселый и... ПЬЮЩИЙ. Пьют в основном спирт разбавленый... да и не разбавленый. Ну собстно рассказ: Была пео пути в лагерь сосна. Сосна как сосна но упала ее спилили, на дровинки. Остался только пенек который желтым ликом сморел примерно горизонтально. И вот ночь я пьяненький, (основательно) иду по тропе и вижу бревно УЛЫБАЕТСЯ... Мать чесная ОРУ, прыгаю в сторону. ну думаю все Горячка точно. Набегает народ - что случилось? и Все дела. Я - мне улыбается бревно!!! Все в не доумении а потом ржачь полный. Оказалось кто то на нем нарисовал смайлик (улыбчивый такой ;) Ни кто не сознался что он.
Идет заседание укр. правительства. - Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант? - У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и получится бухаловка!
Стоило только прославленному киноактеру и режисеру Мелу Гибсону ("Страсти Христовы", "Патриот", "Теория заговора" и др.) в приватной беседе высказать свое личное мнение о действительной роли еврейского народа в мировой истории, как продажная просионистская прокуратура Лос–Анжелеса тут же состряпала против звезды голливуда уголовное дело по обвинению в вождении автотранспортного средства в нетрезвом состоянии.
В дополнение к установленному размеру минимальной потребительской корзины для детей из расчета: 1 пара обуви на 5 лет, 1 платье на 7 лет, 1 пальто на 8 лет, 1 пара перчаток на 10 лет принята поправка к Уголовному кодексу РФ. Теперь не считается преступлением ежегодная подгонка конечностей ребенка под размер вещи.
Посещал друга в психушке и подслушал: Раз в год... В Китае... В день рождения Мао Дзе Дуна... Появляется двойная радуга... И олени говорят человеческими голосами...
На днях буквально. Звонит мобильный, вижу что по работе. А я в этот момент бегу по вазному делу и вообще в запарках вся. Морщусь, но отвечаю. Там: - Александра, это Вы? А у меня файлы чего-то не сошлись и я выдаю: - да, это мы! После чего я сложилась в попалам и говорить уже не могла :)
Прелюдия... Сразу хочу сказать, что я умный. Могу програмировать на уровне "железа". Веду бухучет. Как хобби занимаюсь медициной.
Акщон... Меня подвозят на работу. На улице проливной дождь. Перед мной стеклянная дверь, но без ручки. Пытаюсь ее толкнуть вперед что бы расскачать, зацепить, и потянуть на себя. Но от дождя все руки сырые. Дверь соскальзывает, зацепить и открыть ее не удается. За дверью (внутри) стоит толпа северо-американцев. Ни кому и в голову не приходит мысль что-бы мне помочь и не дать промокнуть. Наконец одна добрая тетя показывает мне пальцем на вторую дверь, у которой есть ручка. А вторую дверь в полутемноте я и не заметил.
Морал оф зе стори... Люди, не судите строго блондинок. Не смейтесь над ними. Мы все совершаем смешные поступки под воздействием екстренных влияний и спешки. Любите блондинок так как вы любите самих себя (только конечно, если они не ведут себя вызывающе).
В отличие от вице-президента США, ранившего на охоте своего друга, Президент РФ еще ни разу не промахнулся. Что ни говори, а "Перацци" – полное говно по сравнению с маузером Дзержинского.
Паша к Кате пристал... К: - Паш, ты где отдыхать будешь? П: - В Крыму... Ты знаешь Крым? К: - Да, Паш, знаю и очень хорошо... П: - Откуда, что знаешь, где была? Ты его все равно не знаешь, так как я! К: - Паша, я там родилась вообще-то.... П: -??? Где родилась? (имея в виду место, район рождения)??? К: - На пляже :)))))
С иезуитской целью подрыва ширящегося арабского освободительного движения, агонизирующий израильский Кнессет запретил использование арабских цифр на территориях ПНА, Южного Ливана и в других оккупированных Израилем регионах.
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
Ленин, выступая на очередном съезде партии: - Товарищи! Последние 3 месяца я посвятил практическому исследованию жизни капиталистов и буржуа. Это исследование дорого обошлось нашей партии! Но и резульат мы получили отменный! И должен сказать, оказывается, что тот кто не работает, тот не только есть, но и спит!
Отреклась от мыла мыльница, паста - щетку не признала, отвергает метла - мусор, сало - крысу к ответу призвало. И пошла круговерть - не распутаешь, первозданность связей прервалась: день вчерашний - сегодня в наличии, а вчерашнего - не оказалось. Стало все на себя непохожим: зеркала,- нет,чтоб нас отражать, корчат всякие мерзкие рожи. Но был отдан приказ:наказать! Была выпорота без разбора вся бунтующая рать. Помогло,ведь всегда помогало. То-то,гаврики,так вашу мать!
Бля, не обоссытесь называется..... Взято ня яндексе:
ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый, синонимов... ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ и т. п.). 1. Глупый, тупой человек. Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется. slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского языка..........................