Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
К истории от 02 августа 2006 про Американскую разведку ВМС и сложности перевода...
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены. Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают".
История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в школах Балтимора. Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 = 2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу, она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод им понравился больше!" Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в чисто черном бедном районе.
Дело было в начале 90-х, во времена, когда поездка за границу уже стала реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Наш герой обратился к представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного, предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода. Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем адресата-получателя "Хер Кузьмич". Нашенская секретарша весьма задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать. Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии? Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый искомый хер. Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".
Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в достоверности сомневаться не приходиться.. далее от первого лица.. Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за рулем.. в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них говорит: - видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим в спальник к твоему напарничку... :)) я репу почесал и ради хохмы согласился.. скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и рассказал: - сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!! ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что пить мой напарник перестал вообще.. :))
"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -
мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем, черепа князя Владимира в отрочестве?
Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру. Входит, но не выходит... Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам (адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками" теперь наверняка откажутся. http://karei.com/main.html
Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету? - Я в нее мусор завернула и выбросила. - Но я еще не смотрел! - Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему информационному поводу: На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта, а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в этих местах общего пользования. Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и приобрести необходимые навыки по его эффективному применению. В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный алгоритм процедуры слива: 1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем не отличаются от привычных нам до сих пор. 2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ. После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно быть КОРОТКИМ! Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке. Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего посетителя туалета. 3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так, как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко и отрывисто. 4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких изменений.
ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!
P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения: Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется относительный порядок, что не может не радовать! То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с меткостью! И не только с ней! От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части нашего трудового коллектива: БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!! БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!! ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ ВЫ!!! НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ - ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно". - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... **** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег.
Вчера неподалеку от Парка им. Горького группа из 10 изрядно подвыпивших десантников окружила кольцом продуктовую палатку, незамедлительно выдвинув требования забирикадировавшимся там айзербаджанцам сдаваться и выходить по одному. Через 5 мин двери палатки отворились - неспеша, один за одним, на пороге стали появляться еще сильней подвыпившие ни о чем не подозревающие айзербаджанцы. Их тоже было около 10, примечательно, но и они были в тельняшках, кителях с медалями и орденами всех разновидностей, и беретах характерного голубого цвета... Когда-то уже очень давно мы все были одной страной, у нас были общие цели, одни враги и одна армия...
Новости по РТР. Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург. Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5 рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км. Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься снова. Прикольная дорога будет.
В Одессе разговор 2-х евреев - Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов ночи? - Изя, вы не учли разницу во времени! - ? - В Америке 5 утра, Буш еще спал!
Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит, знакомимся: - Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку. - А я просто Вадим, - отвечает он. Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество: - Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова. - А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька. ... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому -"Вадим"?..
"к истории о борьбе за чистоту языка общения в корпорации"...
Пришлось мне во время получения образования, лет 5-ть назад, подрабатывать на оптовых базах простым наборщиком накладных. Была тогда очень нужная должность - торговый представить ( ТП ). Работа волчья - как говориться волка ноги кормят. Работали за проценты с жестоким разделением территорий и т. д. по 12 часов в день. На компанию работало около 6-10 этих ТП и главным над ними стоял марчендайзер - единственная должность которая была новой и не понятной по звучанию но по сути он был старшим этого обезьянника. Почему обезьянник? Они собирались в зале общей работы утром и вечером, и никогда их общение не проходило тихо. Особенно горячие споры были во время обсуждения новых стратегий или выяснения территориальных споров и притязаний. И как водится, какой русский человек без крепкого слова. Порою мат стоял такой что дрожали люстры и жались к стенам клиенты проходящие через зал к гендиректору. И как то услышав такое гендиректор повелел марчендайзеру навести порядок и заставить мальчиков и девочек ТП следить за выражениями. Долго думал марчендайзер да покрикивал на свору ТП, да сам срывался на крепкое слово но взмыленная шея давала о себе знать. И вот однажды в час добрый или лихой, посетила его мысль, или услышал где, штрафовать всех за каждое нецензурное слово в размере 5 гривен ( 1 $ ). Пошел он на склад, нарыл там коробочку средних размеров. Долго пыхтел и шуршал скотчем. И к началу планерки ЭТО было готово. Он соорудил копилку куда каждый выругавшийся должен был складывать свои штрафы. Собранную сумму обещал пустить на пользу фирмы. Гендиректор был ознакомлен и одобрил дело. И заработало. Ощутив весомую пробоину в личных бюджетах ТП приструнились и сидели на собраниях красные как раки тужась подобрать слова вместо привычных русскому человеку выражений. Но система таки дала сбой. Как и в любой своре есть свой вожак и есть претендент на его место. Так и тут был один молодой человек с баальшими амбициями, уверенно державшийся на своем месте и не раз порвавший в клочья конкурента. Он уже давно держал пальму первенства по оборотам и мог позволить себе перечить начальству. В пылу очередных споров на планерке, когда страсти накалились до предела и точка кипения давно грозила сорвать клапан, а народ не хотел пополнять копилку, он вскочил, открыл свой гаманэць ( по-русски кошелек, но это таки гаманэць) вытащил по подсчетам очевидцев гривен 50 а то и 100 и уверенным движением впихнул ее в щель копилки после чего разразился таким матом что ему аплодировали. С тех пор особо дерзкие приходя на планерку заранее выкладывали в копилку определенную сумму.
В скорости угол где располагались ТП отделили перегородкой из стеклопакетов сделав наблюдение за их работой еще интересней, хоть и без звука.
Недавно сидим в уличной кафешке, пьем пиво. Пошли все вместе к стойке за следующей порцией. Я стою последний в очереди, пялюсь в меню. А надо отметить, что в кафешке народу всего человек шесть-семь вместе с нами, музыка негромко играет и вокруг кафешки ни одного человека. В эту минуту около кафе слышим звук автомобильной сигнализации (машина паркуется). "Квак-квак"... Через несколько секунд в кафе заходит молодой перень и на пальце вращает ключами от тачки. Ну, повертел он ими пару раз, и в карман засунул. Но перед тем, как он их туда засунул, я успел заметить на брелоке у него логотип автомобиля - "Бентли". Машинально начинаю разлядывать этого чувака - одет хорошо, но как-то не по-бентлевски. Свободного покроя штаны типа "экстрим", спортивная куртка, и... рюкзак за спиной! Ну, думаю, одежда - фиг с ней, но вот зачем ему рюкзак, если он на тачке, да еще и на "бентли"... В том, что это именно он приехал, я не сомневался, кругом ни одого человека, да и ключами вертел. Короче, берем мы пива, идем к своему столику. Вслед за нами выходит этот бентлевладелец со стаканом пива в руке. Вот, блять, думаю, за рулем - и пиво трескает! Делюсь этой мыслью со своими товарисчами, они говорят, типа, дуракам закон не писан и т. п. В следующую секунду забиваем на это дело. По прошествии некоторого времени парень допивает пиво и идет к своей тачке. Мы сразу обращаем на него внимание, т. к. думаем на тему, как он если что от гайцев будет отмазываться выпимши, да скока бабосов выложит... Парень тем временем достает ключи, давит на кнопку, раздается характерное кваканье сигналки... Звук исходит от ВЕЛИКА, который здесь же был пристегнут к ограждению! Причем на велике сзади висит такая фара с поворотниками, типа спец. велосипедная, так ведь и фара даже заморгала! Во бля!
Потом уже мне рассказали, что продаются такие приколы, квакалки для велика, чисто юмора ради. Впрочем, с настоящими поворотниками и стоп-сигналами. И брелоки к ним идут, с логотипами самых навороченных тачек. И ведь натурально-то как! Правда, звук не такой громкий, но все же.
Еще двадцать лет назад сделал интересное наблюдение – у спортсменов часто фамилия соответствует профилю деятельности. Примеры: Чемпион по шахматам – Смыслов. Чемпион по фехтованию – Кровопусков. Чемпион по бегу – Борзов. Сегодня утром услышал в новостях: Завершился чемпионат по водным видам спорта. Чемпионом по прыжкам с метрового трамплина стал наш соотечественник по фамилии Доброскок.
увидено: едет машина-эвакуатор, а на ней стоит грузовая "Газель" с брезентовым тентом, на тенте надпись "грузоперевозки". напомнило: "- гена, а давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня? - это ты хорошо придумал, чебурашка..."
Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала". Естественно, Екатеринбуржец. Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс" (http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России, отпали...
История рассказана со слов деда (царствие ему небесное, хороший был человек), комментарии в скобках мои.... Сразу после войны бригада водителей ездила в соседние удмуртские леса за материалом. Ночевать останавливались в деревнях, кто пустит (тогда еще не было в диковинку пустить незнакомых людей в дом переночевать). Бригадир был грУзный мужик, больших габаритов и, как бывает у больших людей, доброго нрава. И был в той бригаде приколист, который славился в деревне неравнодушностью к противоположному полу (назовем его "С"[ныне тоже, к сожалению, покойный. С его сыном я учился в одном классе и до сих пор дружим - характером пошел в отца:-) ]). И вот однажды остановились на ночь в доме, где проживали лишь бабушка-божий одуванчик и ее дочь-вдова, девушка, так сказать в самом соку.... Поужинали, засобирались спать. Домик небольшой, если не сказать маленький - сени и сразу комната, одна единственная. Бабка полезла спать на печку, дочка расположилась на единственной кровати, а мужикам постелили на полу. Пока возились-раздевались, "С" быстренько шмыг в постельку на полу, но с краю, ближе к кровати. Мужики понимающе переглянулись, мол, ох и шустрый у нас "С" и тоже улеглись. Бригадир оказался с другого краю. Ночь, все вроде утихомирились, слышно только, как за окном завывает метель... "С" начинает действовать - запускает руку под одеяло на кровати, к дочке-вдове, стало быть.. Ножку погладил, выше поднимается... но получает вежливый отказ - "дальше нельзя!"... Через некоторое время попытка повторяется, но с тем же результатом.... И так несколько раз... "С" чувствует, что здесь ему ничего не обломится, но! Он тихонько поднимается на четвереньки, обходит спящих-дремлющих товарищей, подходит к бригадиру и шепчет ему на ухо: "Я две палки бросил, она сказала, что ждет тебя..." У бригадира, видать, с вечера мыслишки на эту тему были, и он не видя подвоха встает, обходит всех и всем своим телом наваливается на кровать..... Жалобный скрип кровати под весом бригадира потонул в истошном вопле дочки-вдовушки, щедро приправленном нецензурной бранью, который затих только когда за последним водилой захлопнулась дверь и вылетел вдогонку так и не надетый валенок...... Ржали над бригадиром все, несмотря на мороз. Ночевали в ту ночь в машинах.....
В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан вопрос: есть ли у Хизбаллах шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я думаю, что прощать или не прощать Хизбаллах решать Б-гу. Задача же Израиля - организовать их встречу."
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую Спортивную Арену в Лужниках.
Только что видел с балкона: К невысокому бордюрчику на пешеходной дорожке подлетает крутой крендель на горном велосипеде. Шины - шире чем у Ламборджини, шипы - мотоцикл для спидвея отдыхает, раскраска - психоделия от Матисса не впечатляет, "правильная" футболка, бейсболка "от когото" козырьком назад, фирменный рюкзачок за спиной.... короче антураж что надо. Дикая прокрутка педалей на разгон, так что дым из-под колес, рывок руля вверх и на себя и бордюр взят, правда с зацепом, так что чуть из седла не вылетел... но взят. Через секунду, к этому же бордюрчику подкатывает шкет, лет 8, на детском складном велосипеде, с колесиками чуть выше этого бордюра, на руле авоська тяжеленная болтается в которой бутылки позвякивают.... Красиво, без ускорения, без рывка, не напрягаясь берет этот бордюрчик так, как будто его нету. Вывод - "Имидж ни что, умение ездить на велосипеде - Все!!!!!!".
История эта произошла не со мной, а со знакомым моих знакомых. Рассказана была на веселом застолье. Поехал он как то в славный город Свердловск, на природу за лесной земляникой. Дальше с его слов... продираюсь я по дебрям и потихоньку собираю землянику. Ну а кто собирал - знают, что дело это непростое и нудное... ну вот, идет он себе собирает, и тут его взгляд натыкается на одиноко стоящую корзинку ПОЛНУЮ до краев этой самой земляники!!!! Недолго думая и оглядевшись по сторонам, он схватил ее и чесанул на остановку... Что тут сказать.. до остановки он немного не дошел, потому что догнали его хозяева этой самой корзинки... Как оказалось они все видели: видели - с дерева, на котором сидели - прятались от медведа; как он подошел и спер корзинку, а дальше - дело техники... Мой вам совет, граждане грибники и ягодосборщики - когда будете идти по лесу и наткнетесь на чью-нибудь корзинку полную вкусностей - оглядитесь по сторонам и на деревья обратите внимания - вдруг там затаились ее законные хозяева....))))
Офис. Соответственно, куча периферийной техники, сканер, принтеры, ксероксы. На один из принтеров (HP LaserJet 1010 – это важно) находит минорное настроение, и он ничтоже сумняшеся печатает многостраничные документы по одному листу (датчик наличия листов видно полетел). Хочешь получить весь материал – стой рядом, бей в бубен и для каждого листа нажимай на кнопку подачи бумаги. Очередной несчастный подходит за своими материалами. Отыгрывает морзянку на принтере, но видно не весь материал послал на печать – уходит к себе со словами "ну вот, опять пару страниц не распечатал". Одна сердобольная сотрудница, входящая в ступор от любой техники сложнее электрического чайника, слышавшая краем уха про проделки принтера, решила помочь и устремилась...Только после фразы "и зачем ему столько лошадок..." у технарей начинает закрадываться смутное подозрение... Новый офисный рекорд – 67 тестовых страниц, распечатанных за один раз! (Для тех, кто не в курсе, если нажать кнопочку подачи бумаги на принтере HP LaserJet 1010, когда задачи на печать нет, он выдает тестовую страницу с изображением пресловутой лошадки). Думаем сделать из лошадок гирлянду и повесить ей над столом.
Было это на п/я в конце 80-х, а каком не скажу, мое первое место работы по распределению. Работал в отделе начальника по фамилии Гельман, уважаемый коллективом, умный и в общем человек хороший, единственный недостаток еврей. Антисемитизма не было, но вот народ почему то радовался, когда у Гльмана были маленькие неприятности, хотя все точно знали что он выкрутится и с азартом наблюдали как он с ними справлялся.
Была такая проблема не хватало кадров, специалистов мало работы много. Ну и вот после ухода очередного сотрудника в декрет или на пенсию, отдел кадров, предложил старого специалиста, которому через пол года на пенсию, по фамилии Алилуев. Услышав эту новость Гельман обхватил руками свой безволосый глобус, и произнес, вроде, господи какой кошмар, и принялся ругаться с кадровиком, но потом вроде успокоился, т к и на без рыбьи и рак рыба. Новый член коллектива оказался очень культурный и вежливый человек, как мне сказал мой коллега, этот Алилуев всю жизнь тут проработал и относительно его есть примета, он приносит несчастья, причин для его увольнения не было, но все как мог избавлялись от него и переводили из отдела в отдел. Гельман это знал, он сразу очертил круг обязанностей Алилуева, которые по ответственности были не выше молодого специалиста, также других коллег он проинструктировал на предмет контроля товарища Алилуева. И посадили его на самый первый стол, что бы все его видели. Гельман учел все, да не все. Телефон в нашем отделе был один и находился на столе у Гельмана, когда он отсутствовал к телефону подходили в основном женщины (вроде секреташ), изредка мужики. Алилуев близость к столу начальника понял по своему и с первого же для стал брать трубку. Очень расстраивался когда просили кого-нибудь из сотрудников к телефону, и радовался когда Гельмана. Несчастье случилось на второй день, Гельмана нет, он на минуту вышел, на его чистом столе, только телефон и его очки. Звонок, Алилуев берет трубку, ктото спрашивает начальника, видно из далека, там просят записать информацию для Гельмана. Алилуев берет лист, карандаш, одевает свои очки, одной рукой держит лист бумаги другой начинает писать, так как неудобно прижимать плечом трубку, он привстает и облокачивается локтем на стол. Через громкий разговор товарища Алилуева по межгороду я услышал непонятный скрежет стекла о стекло, в чем дело я ни как не мог понять. В это время Алилуев, закончил разговор, положил трубку, подошел с запиской за свой стол, еще раз прочитал то что он написал, что то поправил, потом подошел к столу Гельмана и положил записку, обратил внимание что очки Гельмана как то сломаны. Ну это не то слово сломаны, на столе лежала кучка похожее на очки. Из этой кучки Алилуев выудил дужку и изрек, мол, надо же Гельман свои любимые очки сломал, уже не отремонтировать. Короче, он даже не заметил как локтем стер в металлолом эти очки. Дамы деликатно побежали в туалет что бы утереть поплывшую тушь, а Алилуев долго открещивался от содеянного, но потом, спокойно сказал, мол, ну ничего страшного раз вы так считаете, то я отремонтирую их. Гельман был в гневе, он запретил подходить к его столу близко и трубку не брать, потом просто шарахался от Алилуева когда тот что-то начинал говорить. Видать молва то была права, что несчастья приносит. Я как то говорил с Алилуевым, он и сам все понимал и не рад был своей судьбе, он сказал, что все началось с того что на первую зарплату он купил уникальный фотоаппарат и на следующий день он сломался, отлетела какая то фигня, которую так и не удалось починить, и так всю жизнь он с этим дефектом фотографирует и мучается, вот и жизнь такая же – посетовал он. Крыша видать у деда была не в порядке. Абсолютно случайно, я где то в барахле на даче узрел убитый отцовский фотоаппарат, видели бы вы Алилуева когда оказалось что именно это та модификация и эта фигня в моем фото была цела! А через месяц выходя на пенсию, он вертя в руках свой до исторический аппарат подитожил, мол, не зря 35 лет отработал !
Из новостей: Советом директоров Банка России принято решение о выпуске в обращение банкноты номиналом 5000 рублей. Тематически сюжет банкноты посвящен городу Хабаровску. Есть информация, что выпуск следующей купюры запланирован на 2020-й год. Тематический сюжет будет посвящен городу Пекину. Номинал купюры - 10000 юаней.
Собираются сын и отец на свидание. Отец: - Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы. Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава.
О взимоотношениях мужчин и женщин: Если женщину тошнит от женщины - пора поругаться и выпустить пар. Если женщину тошнит от мужчины - пора сделать тест на беременность.
Звукачам, которых прочие зовут диджеями, посвящается. на заре моей туманной юности работал в одном из кабаков Волгограда - ставил музычку на дискотеках. на одном корпоративе подходит "наш" клиент - в меру подпитое интеллигентное быдло и начинается ежедневная история - поставь реальную песню, не для себя прошу а для пацанов, сделай чтобы душа развернулась аа потом свернулась, а то я здеся щас все на хер за хер етудыть!!! , в общем, обычный треп. Но этот экземпляр все таки немножко отличался. - Поставь группу (допустим)"Black inverter pimpiriska", песня "invisible busters kokaine", она идет четвертым треком в номерном альбоме 1984 года "transformers exkluzive sunshaim". и протягивает тышшу русских денег одной зелененькой бумажкой. (деньги беру - штукарь не каждый день перепадает) - Вы знаете, скорее всего у нас такой песни нет. - меломан-ценитель тянет еще пятьсотку и говорит - тогда вруби "ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА"!!!!
Все крутые дядьки раньше были шпаной. Один из них, ныне крупный и легальный волгоградский бизнесмен из братков рассказал. Было ему лет - только после армии. Уже женат, но бабами еще не наигрался. Вобщем, якобы на рыбалку - бракушей был, а сам поплыл к любовнице. Долго рассказывал ей, какой он крутой и сильный, как он тех пятерых в армии морщил двумями ногами и прочие рэмбовские приемчики. В общем, восхищенная явившимся дольфлунгренном дамочка сдалась. интим длился до тех пор, пока случайно с ночной смены не явился ее муж - местный хирург, забронзовевшая легенда даже для самых огромных местных здоровяков, и к тому же мастер спорта по дзюдо. в общем, горе-любовник был распят, уничтожен и вспомнил десантуру, вылетев с ЧЕТВЕРТОГО этажа без запасного парашюта и основного тож. На следующий день он попал на операционный стол к тому же хирургу, который его, впрочем, не опознал. и совсем по другому поводу - дома жена нынешнего крутого бизнесмена обнаружила, что на нем были обалденные импортные (в 1988 году!!!!)с нежными кружавчиками и огромной огненно-красной розой впереди женские трусики. увечья это хрупкое нежное создание нанесло гораздо круче чем хирург-дзюдоист.
Есть у нас мужчина один, звать Юрой. Человек прошел несколько горячих точек, любит выпить, а выпив становится, мягко сказать неуправляемым. В местном отделении милиции его знают и забрав, практически сразу отпускают. Так вот как-то раз Юрий возвращаясь с работы в подпитии довольно поздно. А от метро до дома ходит трамвай, надо ехать 3-4 остановки. Юра пришел на остановку и понял что трамваи уже не ходят и пошел в сторону дома пешком. В это время по улице ехали менты в козлике и шакалили по сторонам. Увидели Юру и подъехав к нему стали проверять документы и т. д. Юра узнал ментовскую машину и понял что машина эта из нашего отделания, а отделение находить в 30 метрах от его дома. У Юры созрел план. На требование показать паспорт Юра ответил, что мол нету документов. Ну молодые мусора почуяв скорую наживу стали паковать его в козла. Юра особо не сопроотивлялся. Когда менты довезли его до отделения, дежурный его узнал, поздоровался с ним, и отпустил восвоясии, сказав мусорам, чтоб знали кого забирать не надо. ВОт так.
Если тебе поручили работу - откажись от нее. Не можешь отказаться - переложи на другого. Не можешь переложить - сделай ее так, чтоб другой раз не поручали.
И жарко и душно, и некому пиво подать Во рту как в Сахаре, и тело прилипло к дивану Вода - что в ней толку? Ее бы верблюдам лакать Но впрочем... со спиртом. Пожалуй, я все-таки встану!
В городе Томске (как наверное и влюбом другом) есть кафе "КОСМОС" После посещения данного заведения мой дрг заваливает домой соответственно синий как изолнта. На вопрос жены: Где ты был? Cледует вполне правдивый ответ: В космосе. Реакцию жены представляете?
В такси, слушаю по рации диалог диспетчера (Д) (по голосу около 30-ти) и водителя (В): Д - 65-й, по адресу ххх девушка, последние цифры 89 (обычно берут номер телефона клиента и для проверки водителю сообщают последние цифры номера телефона); В - явно рисуясь - диалог слышен всем, находящимся на смене: "А 89 - размер груди или год рождения девушки..."; Д - без паузы на одном дыхании - "Вес". В......
Как я ездила на большую деревенскую свадьбу, - рассказывать не буду, наверняка все себе представляют, что это такое - БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ СВАДЬБА. Расскажу историю, с ней связанную. История - не смешная (для меня), но если кому-то поднимет настроение, буду рада. ... Съедено и выпито на свадьбе было немеренно... на постой меня определили к молодой семейной паре в обычный деревенский дом, хлебосольная хозяйка сказала: Анька, пошли к нам, чай с водкой пить. От такого предложения я не смогла отказаться. Перед тем, как лечь спать, хозяйка сказала: захочешь в туалет, выходи на двор и рядом с домом ссы... Часа в 3 ночи я проснулась от настойчивого желания опорожнить кишечник (пардон за подробности, но повторяю - выпито и съедено было немало), и я - культурная городская девушка отправилась на поиски туалета (типа скворечник). Выхожу - тьма тьмущая и где-то метрах в 30 угадывается столь необходимое мне строение. Бегу и совершенно неожиданно нога подворачивается и я падаю. Зря говорят, что пьяному - море по колено, мне было настолько больно, что я вмиг протрезвела. И вот представьте картину: лежит интеллигентная девушка посреди огорода, мучительно хочет в туалет и не может встать! Как я все-таки добралась до туалета - рассказывать не буду, не буду рассказывать как я плясала на второй день с перебинтованной ногой (и как выяснилось впоследствии порванными связками), и как ездила на бахчу выбирать арбузики - тоже ничего интересного. Но когда я спросила хозяев (очень культурно спросила): Ирина, соблаговолите мне ответить, зачем в огороде были выкопаны ямки? (это в переводе с матерного на русский), мне культурно ответили: дык, выкопали, чтобы посадить какую-то культурную хрень, а тут на свадьбу пригласили, ну ничего и не посадили, а ямки решили так и оставить на всякий случай. Ну вот этим всяким случаем и оказалась я.
вместо эпиграфа из анекдота: "- пристанешь к девушке - хам, не пристанешь - импотент"
Про женскую логику.
Сегодня. Возвращаемся с коллегой с обеда - проходим мимо дворика какого-то. На дворике - несколько лавочек, на одной сидят парень и девчонка лет 15. С другой стороны двора по направлению к ним идут другие два пацана (знакомые видимо). Девчонка, видимо не желая общаться со своим кавалером при свидетелях, им кричит:"а почему именно к нам?" Тут эти пацаны проходят (коротко поздоровавшись) мимо лавки - по дорожке - и идут дальше. Девчонка им в след:"ЭЙ, НУ ВЫ КУДА???"
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны – выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:
1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.
2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины. Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.
3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.
4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.
5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб он, того, не шалил.
Кстати о делении на ноль. Во время учебы с институте был у нас больший приколист Леня. Так он утверждал, что 0:0 = 1 и обосновывал это так: "Сколько раз ничего содержится в ничеве? Один раз."
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Было это года четыре назад. Училась я тогда в институте, а по программе после 3-го курса стояла практика. Практику, как примерная девочка, я прошла, а за заслуги перед фирмой попросили меня еще на пару недель задержаться в качестве секретары Генерального директора. Трех дней мне хватило, чтобы ненавидеть телефон всеми фибрами своей довольно оптимистичной души, а через дней пять, встречая друзей, я говорила на автопилоте сокраментальную фразу: "Алло, добрый день". Все веселились, а я стала понимать, что потихоньку схожу с ума. Наверное, все могло закончиться довольно плачевно, если бы не один наш клиент, который довольно радикальным методом вывел меня из этого ступора. Разговор у нас с ним по телефону состоялся следующий: Я - Алло, добрый день. Он - Здравствуйте, могу я поговорить с......? Я - Как Вас представить? {роковая ошибка, надо отметить... я долго отучивалась потом от этой фразы) Он - Как? Как? На белом коне в кожаном белье!
После такого заряда бодрости мне фразы типа: "Представьте меня в ванной" и проч. казались детским лепетом. Вот такое вот остались у меня воспоминания о моей первой работе :)
Понадобилось найти значение слова neljas, так получилось, я даже не знал на каком это языке, подозревал, что какая-то Балтия. Запустили поиск в Интернете, попали на статью из Википедии - бесплатная и довольно полная, как мне казалось, неплохая, к тому же многоязычная энциклопедия, где в названии статьи было это слово. Оказалось это на эстонском. Переключились на английский и выяснили, что речь идет о Четвертом крестовом походе, The Fourth Crusade (1201–1204), (http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade) и, соотвтественно, слово, которое мы переводили neljas означает четвертый. Но статья на эстонском начиналась вот так: Neljas ristisõda oli ristisõda, mis peeti 1202–1204. Эстонцы в четвертый крестовый поход собрались на год позже! (http://et.wikipedia.org/wiki/Neljas_ristis%C3%B5da) Но когда я нашел четвертый крестовый поход на русском в той же энциклопедии 4-й крестовый поход (1199—1204 гг.) и вовсе офигел: русские уже взяли Иерусалим, пока Европа собиралась, а эстонцы только думали.
открыть статью из http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade
На RBC прочитал сегодня: "На конференции выступил премьер-министр Бангладеш Халед Зия. Он сказал.." Вообще-то это женщина, и зовут ее Халида. Правда, бангладешские СМИ не сильно нам уступают. Не так давно читал в их газетах про встречу их посла с нашим Лавровым, так последний именуется везде исключительно "С. Викторович Лавров"....
По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен. - Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.
Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами, поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из машины, подбегает к грузину и орет: - Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду тут??? - Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств. Переводчик читает: - Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?.. - В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!! kmatros
По мотивам http://www.versii.com/newss.php?pid=83125
Руслана Лижиочко как депутат не будет голосовать за Януковича. Но как женщина и певица трусы опять снимет. В конце концов, чем она хуже Ющенка, которого Янукович поимел ?
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.