Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Второй раз за две недели на Ленинградском шоссе в Тверской области (за деревней Новомелково в сторону Питера) наблюдаю одну и ту же картину. Идет ремонт моста. Дорожные службы вместо четырех полос оставили две. Установлены соответствующие ограждения и знаки ограничения скорости - 70 км/ч, 50 км/ч и 30 км/ч (последовательно, через равные, но достаточно короткие промежутки). А кто стоит сразу после знака ограничения скорости 30 км/ч и перед началом ограждения ремонтируемого участка? Правильно - инспектор ДПС с радаром. И крепко стоит - сегодня дважды (утром и вечером) проезжал и дважды имел удовольствие наблюдать эту картину. Интересно это супернаглость или суперлень? А может как в старом анекдоте: "В связи со сложным материальным положением выдать инспектору ГАИ *** знак ограничения скорости 20 км/ч"?
Давеча прчитала в местной газете статейку с названием типа "замуж за прынца". Далее цитата - "В прошлом году марш Мендельсона звучал в мариупольском Дворце бракосочетания для 73 иностранных женихов и невест, что почти вдвое больше..." ну и т. д. В голове почему то всплыло правило выученное на математике в 5 или 6 классе по определению четности чисел, при этом первой мыслью была -а не в нашем ли городе наконец то регистрируют амор де труа?
Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция. Хватит, пора расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...
Кошаки. Живут у нас собака и пара кошек. Ну у собаки спокойный и очень важный характер и на кошачью беготню глядит она с легким презрением со своего дивана в прихожей, а кошки развлекаются как могут. Разбегаются, например, ныряют мордой в тапок и катаются так по полу, потом приходится эти тапки собирать. Собака недовольна. :) Старшая кошка Чернушка обожает рвать и таскать бумагу. Картон, тетради блокноты, деньги, Как-то у соседа в гостях украла из чайника и раскидала по полу заначку 2400 сотенными, хорошо что почти не порвала, так пожевала немного, но все равно было стыдно... Младшая кошка Белка еще котенок но уже отличилась: вчера когда я с работы пришла и переодевалась она украла у меня ношеные(!) трусы и давай на них валятся, как собаки на тухлятине. Я отнимать, а она трусы в зубы, в окно(первый этаж) и деру. Гоняюсь я за ней во дворе с уговорами трусы отдать, а сама думаю: что это просто глупая котеночья выходка или мне теперь трусы на замок запирать?
Младший сын закончил государственную школу (от штата Калифорния), старший городской колледж. Что школа, так и колледж имеют огромную историю и несколько Новелевских лауриатов. Оба очень довольны и образование великолепное. Далее университет, то же бесплатный по итогу. Все затраты на образование оплачивает штат Калифорния. При старом Губернаторе, который разворовал все деньги, были урезаны многие образовательные программы. Сейчас все в полном порядке.
От души хочется поблагодарить нашего Губернатора.. Арнольда Шварцнеггера за бесплатную учебу (про бесплатные презервативы и степендию отдельная история). Но (!) в возрасте наших детей, но был Терминатором и Коммандос, милиционером из Красной жары (помните сцену, когда он включает телевизор и с призрением выключает со словами: Капитализм!).
Кто мог подумать, что смотря эти фильмы мы будем в будущем благодарить этого "Коммандоса"! И еще ужасно прикольно видеть Шварца на официальных фотографиях в государственных офисах. Мир перевернулся.
P.S. Вы поаккуратнее с Путиным, знайте - всякое бывает...
Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне с рекламой. Внимание! Грязные поручни! Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и т. п. Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки! Всегда ваш доктор Вассерман.
Cегодня буквально... Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова. От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня. Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник, на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг выдает вопрос: Народ, а сколько времени? Ржать я тактично ушел в коридор...
Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать... Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон.... Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в определенной последовательности! Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку" раскладываю!! И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!! Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать.. Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б я, но, жаль невиновных,
Вряд ли кто обращает внимание на ошибки, которые выдают наши "Окошки", сам недавно обратил внимание на одну такую ошибку... не зря... "This application has requested the Runtime to terminate it in an unusual way. Please contact the application's support team for more information". Дословный перевод: "Эта программа попросила закрыть ее необычным способом(похоже программеры нашли где-то камасутру... ;). Пожалуйста свяжитесь с группой поддержки программы для дополнительной информации(Очевидно расскажут о необычном способе закрытии этой программы)))".
Как-то уговорила я супруга своего, ну очень занятого перла свозит меня за покупками в славный город Казань, так сами живет в не менее хорошем - Альметьевске. Ну съездили, накупила себе тярпок всяких на год вперед, приехали домой, уставшие, сынульку у бабули оставили, решили принять ванну, а потом ужинать. А у моего- то оказывается шею продуло, ну и просит он меня, типа, намажь мне ее и спину тоже, согревающей мазью... Ну, я конечно, же постралась. Все сделала, а сама в ванную пошла... Пока душ-то принимала, ладини пощипывать начало... Вышла в халатике прозрачном, в комнату захожу, а моего милого на любовь вдруг потянуло, уложил меня, значит в кресло, я ножки на плечи забросила - целумся, обнимаемся, и плевать нам хотелось на странное жжение... Все, как положено сделали, и вдруг, невыносимое жжение по всему телу - лицо, руки, ноги, спина, грудь, плечи, у мужа хуже.... у него даже ожог члена был... , в прочем у меня там тоже горело все!!!! Окахывается, НЕЛЬЗЯ ЭТУ МАЗЬ ВОДОЙ СМЫВАТЬ!!!! теперь, вот муж, как только скажет - что продуло его, первое условие у меня - НЕ МЫТЬСЯ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил, потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай, все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель, он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!! Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала, папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда, хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет. давно!
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
Две микроистории: 1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг заявляет: - Тебе алиментная сука* не нужна? Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю: - Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих знакомых? - Дурак это собака. *Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо денег. В этом случае была сучка. 2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и жалуется на белоруского судью: - Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся" - Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже. Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из вас точно угодит. Возмущению не было предела.
В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как и российские каналы, в смысле худ. уровня. С началом войны появилось больше аналитики и информации. Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке. Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и говорит: - Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает. Короче, даже я повернулся к телевизору.
Решил я потусоваться на одном из сайтов знакомств. Заполнил анкету, выбрал диапазон поиска по возрасту и региону и получил кучу ссылок на различные анкеты. По фотографии приглянулась одна дама. Заглядываю в анкету, вижу в графе "профессия" значится "аналитик", это меня заинтересовало еще больше и я начал диалог. В скобках идут мои коментарии. Имена я заменил на безликие местоимения.
Я 19 июля 2006 в 17:26 Привет, ХХХХХ! :-) Что анализируем? ;-)
Она вчера в 16:11 Привет! Продукты жизнедеятельност, вернее их грамотное использование. А ты чем занят?
(первая мысль - человек, является лаборантом в поликлинике или больнице, но бросилась в глаза фраза:"грамотное использование", а вдруг есть такие лаборантки, которые используют эти продукты неграмотно а то и вовсе приворовывают)
Я вчера в 17:05 Какик продукты - твердые, жидкие или газообразные? :-)))
Она вчера в 17:07 Твердые, в основном.
Я вчера в 17:09 а как их можно грамотно использовать? Я занимаюсь компьютерами и программами
Она вчера в 17:10 Ну а я с помощью этих програм слежу, чтобы неликвиды не скапдивались, чтобы все что покупалось, продавалось. Типа того. (я офигиваю с мыслью, что продукты жизнедеятельности оказывается можно покупать и продавать, да еще бывают и неликвиды... вспомнился анекдот, как мужик нес в поликлинику 3х литровую банку мочи... вот тут у меня и появилось сомнение к принадлежности сей дамы к медицине и я стал уточнять ;-)
Я вчера в 17:12 А ты можешь конкретизировать - какие продукты жизнедеятельности? ;-)
Она вчера в 17:12 Низковольтное оборудование. Говорит о чем-либо?
(вот вам и продукты жизнедеятельности, кто бы мог подумать... :-)
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог, живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка! Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал после этой реплики уже не имеет значения.
Контора где я работаю богатая, сижу сам по себе в отдельном офисе. Заметил интересную особенность: стоит только испортить воздух у себя в офисе, сразу кто-то ко мне заходит.
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье И ездят на дешевых машинах -но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги. Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как "Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги." Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят -пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Еролаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 -50 тысяч американских долларов.
Общество "Рисовальщики без границ" "I've been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real" Pictures of You. The Cure
Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.
Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:
- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)
Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.
Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.
Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество "рисовальщики понтов без границ".
Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.
Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса.
Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)
В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.
Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе.
Фейк. Все фейк.
Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.
- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?
Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Еще раз о ненавязчивом российском сервисе. Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история. Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены - стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения" поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает: - По моему, вот эта лучше. И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.
Гуляем вчера во дворе с детьми: моя Маша 2 года, и соседский Илюша 2года 8 мес. Купила им мороженое. Дети сели на скамеечку, развернули обертку и чокнулись вафельными стаканчиками. И смешно, и грустно.
Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков. Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного "счастливчика", и девчонки идут готовить операционную. Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж: - Позовите Иванову. Медсестра: - Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и обработала руки дезинфицирующим раствором). Муж: - Ну и что, помылась и к телефону подойти не может? Медсестра: - Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает инструменты и перевязочный материал). Муж: - Ах, она стол накрывает! И с кем же?! Медсестра: - С Поповым (оперирующий хирург). Муж: - С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу... Закончилось все благополучно. Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж, там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу, представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий раз уже!) и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий, здесь туалеты. На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет -123, Женский туалет- 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем, собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату! Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается, что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут написано?" Все. Тело готово к выносу.
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах: плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не видно.) И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет, волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло просто сломали. Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие! Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал.. Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо возвращаться! Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище! Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного учебника. Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и нас, мама дорогая, понемногу сносит! Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз, ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось. Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал. Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; - бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х. и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты! Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь! Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и, тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом: -МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
Прочитал историю "ПОМОЩЬ ИДЕТ!". в тему: Году так... а впрочем какая разница.... в общем ездили мы с батькой моим по делам из нашей деревни в другую. и так получилось, что мотаться пришлось несколько раз туда-обратно. Едем первый раз туда. На обочине стоит Тойота Марк 2, возле машины никого нет да и уходить-то собственно, некуда. кругом поля. Ну стоит и стоит. Едем через пол-часа обратно. Тот же Марк, только теперь возле него стоит гаишная машина. В ней два гаишника сидят, курят. Через следующие полчаса еде опять. Гаишной машины нет. Как нет и колес на этом Марке. Мы слегка удивились, но поехали дальше. Через очередные полчаса едем снова. Опять гаишная машина стоит возле Марка. ДРУГАЯ! Сидят менты, нервно курят, смотрят по сторонам. Через следующие полчаса едем снова. ПИСЕЦ! Салона в автомобиле нет! Как нет магнитофона, руля, панели... Бля, когда успели? Вот это действительно ПОМОЩЬ ПРИШЛА!. Видимо, машину ночью угнали, а когда гаишники ее нашли, то решили ращдербанить... все равно на угонщиков списать можно. Граждане, следите за своими автомобилями.
навеяно раговором с отцом по температуре процесофф
он достАл книгу Энциклопедический словарь юного физика Абриковов АлексейАлексеевич Абрикосовские вихри(учите, потом можно похвастать) Авогадо Авогадо закон и число Автофазировка Агрегатные состояния вещества
дословно "При скоростях охлаждения, превышающих миллион градусов в секунду, удалось получить "металлические стекла".....
История эта произошла в Таш – Кургане. Командир полка, возвращаясь с теплого озера, на дороге, близ территории полка, обнаружил две потерянных авиа бомбы в решетках по 1 т каждая. Вызывает Гену и ставит задачу: “Пойти и обезвредить”. Гена, проведя осмотр, обнаруживает бомбы есть, а стаканов и взрывателей в них нет. Бомбы потерянны при транспортировке на аэродром Мазари-Шариф. Принимает решение, бомбы стянуть в кучу, добавить тротила и подорвать. Сказано сделано. Обложив тротилом, напихав в дырки для стаканов, добавив детонирующего шнура, чтобы ахнуло разом и запалив огнепроводный, Гена вскакивает на БТР и мчится к полку. Не доезжая до полчка, Гену настигла охренительная взрывная волна, чуть не сорвавшая его с БТРа. Через секунду он получает отраженную волну, которая свалила его с БТРа и наносит не поправимы урон его спине и заднице. В это время в полчке шел плановый завтрак. Зам полит, открыл дверь, для выхода из столовой, удар дверью в лоб, вытряс последние мозги. Как ни странно он получил сотрясение мозга в тяжелой степени. Окна из модулей выпрыгнули и с фронта и с тыла. Модули перекосило в разные стороны, антенны на узле связи свернуло в бублик. Дверь клуба вмялась, запечатав на смерь пол- полка на полит информации, так, что выдергивали БТРом, с отдельных модулей крыши сорвало. Ущерб нанесен был больше, чем за 10 лет войны. Командир полка, выяснив, что Гена заложил около 40 кГ тротила, объявил ему 5 суток ареста за перерасход боеприпасов. От отсидки Гену спасали всем батальоном связи, но это совсем другая история. Кто узнал в этом себя, пишите по адресу gae@rostov.ru. Воин связист Alex_Old
Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными сотрудникам - Держи по 10000 на человека - Хорошо сегодня раздам женщинам. - Женщинам? - тогда держи по 9000!
Расслабляемся с женой на даче, взяли бутылочку, шашлычек сделали и пошли на второй этаж, вид хороший и вечером покомфортней. Утром проснулись безобразие все спустили вниз в мойку-помойку протерли стол и ушли купаться. К вечеру встает вопрос, а не выпить ли нам. Двух грязных рюмок ( заляпанных жиром ) в мойке нет. Поднимаюсь наверх, стоят посреди стола две чистенькие рюмочки. У нас домовой что еще и провидец что ли ?
Про трамвай, оку и киномарку. Автолюбителям будет интересно ( лет десять назад ). Есть у нас в городе такая улица, посредине ходит трамвай, потом в полтора корпуса проезжая часть и высокий бордюр с пешеходной дорожкой. Еду на Оке, начинаю обгонять трамвай, сзади фарами моргает киномарка ( наверное думает что от страха прицеплюсь к фаркопу трамвая ), прибавляю газу и вижу впереди припаркованный автомобиль, прибавляю еще, впишусь между ними, вписался, а киномарка висящая на хвосте нет. Не обижайте маленьких .
Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак. Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании. Большое спасибо.
Крым. Недалеко от Евпатории. Пошли мы как-то на пляж. Ну, перед этим, как положено, взяли на рынке дыньку (типа скушать на пляже). Покупались, позагорали, дошла очередь до дыни. Ну, я взял нож, отошел с пляжа чуть дальше, к кустам, с целью разрезать дыню и вычистить ее от семечек. Не успел я ее разрезать - слышу старческий голос с пляжа: "Мужчина! А мужчина! Вы что делаете! Вы же сейчас семечки выкинете, пляж засорите, а потом там мухи будут три дня летать! А завтра вы будуте другое место искать! Как вам не стыдно!" Поднимаю голову - смотрю - струшка, из разряда тех, кто с "утра не поругается - день на шару"... На меня начал народ оглядываться. Тут мой брательник двоюродный (12 лет) выдает фразу: "Бабушка, над вами мухи уже минимум десять лет летают! Никто себе другое место не ищет, и вам не стыдно! Так что помолчите!"... Весь пляж просто "умер"...
На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом внутри. Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло (несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.
И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был, электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была вместительной. С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.
Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...
Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок, хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15 одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и ждать пока проедут или подъедут.
Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на вооружении - остальные все попадали).
оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки, будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь
В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин, я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и сказали бы что так и было.
через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не повторится....
Навеяно историей http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060727.html#5 про выгрузку контробаса из самолета в Москве.
Было это в далеком 2000 году. Встречал я жену в Чикаго, чтобы далее лететь в Мисури. Встретил. Сидим ждем отлета. Багаж зарегистрировали сразу по ее прилету из Москва. Сидим наблюдаем погрузку багажа в самолет. Толи 3 то ли 5 не... , прошу прощения, афроамериканцев вяло грузят багаж. Берут вдвоем чумадан, раскачивают его и закидывают его с земли в масалет. Иногда промахиваются. Тут мы увидели и наш чумадан. Им они попали в самолет с 3-го раза. Чемодан прилетел раньше нас. И когда мы вышли, то нас уже встречали с табличкой. Это были служащие отделения потерянного багажа. Чемодан попал к ним после того, как остался крутиться один на транспортере и никто его не забрал. А не забрал его никто, т. к. он прилетел на пару часов раньше нас другим рейсом (они между городами летают, как у нас автобусы ездят).
Так что не только в Москве "умеют" грузить багаж в масалеты.
Копенгаген, лето, жарко. Пятый этаж. Сплю при открытых окнах. Несколько дней подряд, где-то в 2-3 часа ночи, пара тройка датских придурков выходят во двор и начинают веселый треп за жизнь. Заснуть невозможно, уж очень они резвятся. Вставал, закрывал окна и шел досматривать сны, про себя обкладывая их до третьего колена. Сегодня испробовал новый способ. Разбудили опять, скоты. Зла не хватало даже подняться к окну. Проорал с постели "Бл... , зае... ссуки нах..." В ответ ГРОБОВАЯ ТИШИНА :)
Опять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином. Типа шарит же что твой хряк в желудях! Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная такая. Папа хмуро молчит Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил: - Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь? Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к тебе соответственно будут. У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же? - А вы откуда знаете? – охуел мальчик. - Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма еще срать и срать. Мама, севшим голосом. - Что же делать? - Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в юристы. Папаша мрачно: - Говорил я тебе, дура, а ты все "Мне Наташка сказала, что сисадмин – это круто". Короче в армию служить пойдет. На попытку мамы высказаться, отец оборвал: - И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в танковые войска загремит...
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Было это в то время когда была борьба за власть между Горбачевым и Ельциным, и имя нового постперстроичного лидера только начинало появляться. Был такой у нас препод профессор Бахурев, помимо зав кафедрой он еще был и секретарем парткома института, мало того он еще был и боксером межд. класса, и говорят со Cтивинсоном боксировал, в местной прессе он периодически появлялся в заметках вроде "не побоялся хулиганов" и т. д. Не смотря на все эти регалии был он гавным-гавно и любил студентов воспитывать. Ровно в начало лекции, он закрывал двери на ножку стула, а старостам приказывал списки отсутствующих на стол положить. Потом начинал лекцию, причем говорил медленно и скучно, хотя сам считал что он делает это профессионально. Итак его лекция: "... что сделал Ферми.." рисует в углу доски маленькую пушку, в аудитории тишина и слышно только как мухи по люстре ходят, "... он выстрелил нейтроном..", чертит траекторию мелом, идет так вдоль доски и чертит, а сам смотрит в аудиторию, жуть аж мурашки по телу, прерывается и так показывая пальцем "... вот вы там, что вы бубните, а вы девушка жвачку жуете, а вы уберите книгу с колен и мне на стол ". слышен стук каблучков, девушка несет книгу, возвращается. в зале тишина, препод "... спасибо, итак продолжим, на чем я остановился? ...", задумался "... ах, да и выбил из атома водорода гамма -нейтрино...". В этот момент кто-то дернул дверь, но она не поддавалась, препод сделал вид что ничего не заметил, дерганье повторилось, потом сильнее и сильнее, потом стул не выдержал перевернулся и под всеобщее оживление выпал из дверной ручки. Дверь распахнулась и в аудиторию заковылял опоздавший студент, с ох%шим видом вроде худой бабки из комик-группы Бабки, "сдрасть" и пошел вверх на свободное место. Препода от такой наглости аж расперло, задыхаясь от гнева спросил - ".. эт хто? ". Потом студенту - ".. молодой человек, идите сюда, как там вас..". Народ хихикал, в ожидании развязки, то что Бахурев вытолкнет его в шею никто не сомневался. Староста под всеобщий гул говорит невнятно - " Елькин ". " Как, как? " - препод переспросил, и вдруг кто-то сострил ".. Ельцин", народ захихикал. А препод будто сдулся, быстро подскочил к двери, ловко ее закрыл на ножку стула и уже услужливо ".. ну что ж вы встали, проходите товарищ Ельцин садитесь вот сюда... итак продолжим... ". Это была лучшая лекция профессора Бухарева :)
"Украина не может менять внешнеэкономический курс каждые 365 дней на 360 градусов." Это из выступления президента Украины за круглым столом в прямом эфире 27 июля с. г. Интеллект до 42 градусов???
Музыкой навеяло... Сбить зайца-русака - это фигня. Вот сбить лося - это да! Машину, сбившую лося опознать достаточно просто: у нее обычно остаются практически не тронутыми бампер-радиатор-оптика, но зато начисто отсутствует (или присутствует в форме гармошки в районе багажника) крыша. Это связано с тем, что когда машина сбивает лося, то обычно она просто подкашивает ему капотом ноги и вся многоцентерная тушка лося падает в уютный салон авто. Но самое ужасное в том, что лось, с какой стороны к нему не подъезжай обычно все время стоит к тебе задницей и первое, что оказывается в салоне - это именно его задница, которая тут же с испугу начинает обильно гадить. И для водителя в этот момент главное - успеть выбраться из этого вселенского потопа =)
Про фамилии и клички... В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная мартышка"!!! (так даже прикольней...)
Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле немеряно, с целью чего то там выковырять. Ну повязали мы их, отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я, как старший, попытался с ними пообщатся, да выяснилось, что от шока задержания оне напроч забыли иврит, английский и объяснялись исключительно на высоком, литературном арабском. Арабского ни я ни напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились и минут десять пытались наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у нас неполучилось, незаговорили они языком Высоцкого и Мадельштамма..... НО!!!! Клин клином!!! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!!! И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн хранит пустыня Негев.
Довелось мне по работе отправиться в командировку, в славный город Минск. После решения всех рабочих моментов мы (я и местный представитель) отправились на экскурсию с распитием местного пива. И так, между делом разговор зашел про сотовые телефоны. Вот, что мне рассказал этот товарищ, далее рассказ от его лица: Решил я купить себе сотовый телефон, а так как у нас всякие там евросети не распространены в отличии от Москвы, то решено было брать трубу через инет. В Минске это самый распространенный способ покупки электроники подобного рода. Ну так, залез на сайт, выбрал понравившуюся модель, заполнил все формы, оставил контактный телефон и нажал send. По прошествии небольшого кол-ва времени у меня зазвонил телефон. В трубку мне сообщили, что мол у меня под окном стоят жигули 7ой модели красного цвета. Спустившись на улицу мне любезно предложили подсесть в машину. Когда я сел, обнаружилось, что кроме меня и водителя там было два шкафа 2х2... Мне показали мою трубку в полутьме, сказали, что аппарат 100% рабочий и сертифицированный. Дальше они предложили мне оплатить товар, что я незамедлительно и сделал. После передачи денег, мне выписали гарантию и выпустили из авто.... Аппарат служит мне верой и правдой уже год без проблем. P.s. Вот такой вот сервис в городе Минск!!!
помните те времена, когда лучшей наградой за труд считалась грамота? Если вы думаете, что это в прошлом, то зря. Работаю в одной районной администрации. Так вот, мы награждаем по всякому поводу. У нас наверное уже все доярки, кассиры, водилы не говоря уже о крупных предприятиях и их руководстве, получили по грамоте. Соответственно печатаем их много и часто. Печать ведется на специально заказанных бланках с логотипом района, печатаем на струйнике. Дело это трудное, поскольку какой-то урод заказал бланки с разлиновкой и надо текстом попасть между строчек. Но умные люди решили, что надо заказать новые бланки, без черточек. Заказали. Сегодня увидели образец. Формат А3, черточек нет, зато для "облегчения" работы, пробит формат даты. Какая была истерика, когда с первого раза не удалось забить цифру 6 между 200_ и г. Грамоты стоят 60 рублей шт.
У меня тут прикол был: прихожу с работы, уставший, весь день сеть локальную устанавливал. Подходит ко мне племянник (12 лет) и спрашивает типа "а в какой последовательности цвета в радуге?"( хотел чтоб я ему считалку про фазана пропарил), я по привычке "бело-оранЬжевый, ораньжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!". дите в легком охуе. Занавес...
Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев, а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже охранять, да еще и в морской форме... Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед каждым экзаменом или зачетом)... Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать... Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы приносить, мобильные телефоны и т. д... Не армия, а детский сад...
(С) мое личное, цитируйте, кому охота. Внизу ссылка на мой блог, где можно увидеть фотографии.
Новости бизнеса
несмотря на то, что блог задумывался как свободная от албанских удавов зона, некоторые явления обойти стороной не получится ввиду их массовости. В Европе появилась фирма, выпускающая Медведов в позе Преведа. Эти скульптуры активно скупаются богатыми фирмами, раскрашиваются фирменными цветами и логотипами и выставляются перед зданиями. Скульптура медведа хороша еще и тем, что она может стоять как в классической позиции, так и на ушах (см. фото). Судя по изобилию медведов на околофирменных лужайках Европы, дела у производителя медведов идут хорошо.
Стибрено автором с собственного блога на http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/#43C45CB2C565472F
прочитал хорошую английскую пословицу: [я хотел бы быть сегодня таким же умным, как моя жена завтра] Как-то к случаю говорю жене (ну, обстановка нервная и так далее): "хочешь хорошую английскую пословицу по этому поводу?" - "нет!" Но тему как-то быстро свернула, и в доме опять наступил мир и покой. Ну, ладно.
И так несколько раз с перерывами. Формат менялся, под конец получилось "смотри, а то нарвешься на хорошую английскую пословицу". Тут жена и спрашивает: "ну, скажи, наконец?" А мне что-то подумалось: вот скажу - и все, опять нечем жену пугать". Я честно и отвечаю: "нет, если скажу - эффект не тот будет". И опять она очччень быстро свернула тему.
Декабрь 95-го. После суточного бурана в Магнитогорск прилетел желанный первый рейс. При регистрации сказали, что борт летит до Челябинска, там на другой борт. ??? Ответ – самолет летит на ремонт. Решил лететь без пересадок.
Было это во время моего обучения в замечательном Московском Авиационном Институте. При входе в учебный корпус висела огромная доска объявлений. И вот, некий студент решил оставить на ней сообщение для своего товарища(мобил и пейджеров тогда еще не было):"Вася, я опоздал.". Однако, в первозданном виде оно пробыло недолго, и с чьей-то помощью поменяло всего одну букву:"Вася, я опЕздал." Хорошее настроение было обеспечено проходящим мимо на целый день.
Всем маевцам - привет, злобные комментаторы - обломитесь;)))
Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются! - Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой. Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали оправдываться...
Муж у меня иностранец. Я по английски до сих пор учусь.
Сидим фильмы, чтоб меня к разговорному английскому приучить смотрим. После фильма я задумчиво так... уставилась в экран, там титры бегут. Глазами по ним пробегаюсь:
- Гляди, говорю. Дангер, Дангер, Дангер... Целое семейство Дангеров. По блату наверно. А еще Голивуд... ну и в таком духе еще минуты 3 на своем ломаном английском.
Потом вижу у мужа взглад такой укаризненный... он меня постоянно за ошибки ругает, не Дангер говорит, а Dancer (танцор по английски). Гратциозно сажусь в лужу... а ты говорит что подумала?
В далекие 90е, будучи студентами, перебивались с трудом со стипендии до стипендии. Вот как то мы с подружкой углядели у одного "зажиточного" студента ракетки для бадминтона, и не просто ракетки, а фирменные ракетки!
Долго он не хотел их нам поиграть давать. Но все таки растаял.
Стоим на своем 13 этаже ждем лифта, в руках пресловутые ракетки, предвкушаем. Лифт никак не едет. Начинает надоедать. По лестнице конечно можно спустится, но только в противогазе.
Атмосфера накаляется. Начинаем высказывать вслух все что думаем о лифте, лифтерах и общественном транспорте вообще. После 20 минут ожидания терпение лопается. Набираем воздуха в легкие и через ступеньку несемся вниз. Бесконечная лестница, я в авангарде, подружка погрузнее будет, поотстала. И вдруг, о чудо... в одном из дверных пролетов, где чья то заботливая рука успела приватизировать лестничную дверь, вижу открытый лифт, двери которого уже начинают закрываться.
Дальше помню как в замедленном кино... Мозг принимает решение во что бы то ни было завладеть транспортным средством. Жизненный опыт подсказывает, что двери запрограммированы таким образом, что откроются если просунуть туда руку или любое другое препятствие. Логичный выбор падает на руку которая "подлиннее" так как вооружена ракеткой. Вoобщем мне не хватило долей секунд и в лифт попала только часть ракетки, без руки. Двери лифта закрылись и он... правильно... поехал.
Моя подруга рассказала что слышала серию воинственных воплей, потом какой то недоуменный скулеж. Когда она прибыла на место происшествия, я все еще стояла и с удивлением разглядывала огрызок "фирменной" ракетки. Называется поиграли...
PS: финальная сцена разыгрывалась на 2м этаже. www.professorandy.com
Одно матерное слово... Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я подсказываю. Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью опустошить банановую плантацию?" Я - "Не ебу" Он пишет и говорит - "Подходит".....
Прочитал тут историю от 3.12.05, как мужик банку с водой искал, а она на столе в это время стояла (ну или в параллельный мир на время провалилась, не суть). Вспомнилось мне вот что.
Как-то в одно не слишком доброе утро проснулся с хорошего бодуна и захотел попить чайку. Пошел на кухню, но моей чашки там не нашел. Пошел в комнату, но и там чашки не было... Я тупо поперся опять на кухню, поискал, опять в комнату, перерыл все... Посмотрел даже в ванной, в прихожей (а вдруг?) и все равно не нашел. Расстроился, что умудрился в собственной квартире проипать кружку, и чая уже не будет.
Возвращаюсь в комнату... Немая сцена - кружка стоит посередние на полу! Я же мимо нее сто раз проходил - как умудрился не заметить, не понимаю...
Была у меня тетя. Тетя Зина, веселая, неистощимая на выдумки, с поразительным умением находить необычное даже в серой обыденности мира. Однажды мы с ней на пару сменили этикетки на моей газированной воде Буратино на этикетки от пива Жигулевское, а на пиво наклеили буратинские этикетки. Естественно это была ее идея, она возникла, как только она увидела в холодильнике запасы того и другого. Бутылки для пива и газировки были совершенно одинаковые, а на пробках, если кто помнит, тогда ничего не рисовали. Крику было, у ее мужа и моего отца очень много и только когда они собрались в магазин менять бутылки, мы раскололись. Даже в том, что у нее была искусственная коленная чашечка, и она с трудом шла, она могла говорить, так что это было смешно. – Племяш, не беги так быстро, а то у меня чашечка (коленная кто не понял) с "блюдечка" соскакивает. Я был шестилетним ребенком в 80 году, когда она приехала с мужем, к нам из Тобольска в Кишинев, погостить у сестры, моей мамы, и просто отдохнуть у Черного моря, поездку к которому планировали. На следующий день после ее приезда мы сели в машину жигули копейку и поехали. Куда конкретно мы поехали не помню, помню что дорога была длинная. Собственно море и радости, связанные с ним почти не отразилась ни в моей памяти, ни в памяти взрослых, кроме маленького эпизода в машине. Надо заметить, что в тот период я как раз научился считать и этот процесс меня чрезвычайно увлекал. Я считал все подряд, число лепестков в сирени и если их было больше пяти, то ел эти цветочки. Мух, которых я убил мухобойкой, если кто подумал что я их тоже ел, сильно заблуждается. Однажды у мамы на работе (был период между детским садом и школой, когда меня некуда было девать, а оставлять дома родители боялись) я 6 часов наблюдал как приезжали 130-е ЗИЛы с асфальтом и различной техникой этот асфальт укатывали перед дебаркадером склада, в котором мама работала. Машин в тот день было 56. Впрочем, я отвлекся. В дороге я начал считать КАМАЗы. В тот момент это была моя любимая машина, в ней была мощь и какая-то чумазая красота, куда там Феррари. Естественно я считал вслух, а вслух – это в полный, звонкий, детский голос. Четверо взрослых стоически слушали, как росло количество встречных КАМАЗов и когда к концу второго часа поездки я объявил очередной встречный КАМАЗ, тетя Зина вдруг заявила, что тоже будет считать, но не КАМАЗы, а собак задавленных. Мы поспорила кто насчитает больше, я КАМАЗов или она собак. Мой расчет начался сначала дабы уравнять шансы. Считали весь остаток пути, а путь к Черному морю из Кишинева это не меньше 4-5 часов. До сих пор я точно уверен, что насчитал КАМАЗов больше и победил в том споре. Но любой спор всегда разрешают свидетели. Хотя их было трое, и все запомнили эту историю. С годами она вспоминалась с завидной регулярностью. Никто не запомнил, сколько я насчитал КАМАЗов, а вот собак давленных в тот солнечный день, оказалось ровно ДВАДЦАТЬ СЕМЬ. Тетя Зина, ты выиграла. Царствие тебе небесное!
Вчера в мой любимый город Костанай (Респ. Казахстан) на матч с местным "Тоболом" прилетел швейцарсуий "Базель".
Местыне отцы города постарались (солидная встреча в аэропорту, большое милицейское оцепление, перекрытие улиц и т. д.). Причем с оцеплением переборщили. Щвейцарцы интересовались: "У вас что осадное положение в городе?"
Интересен был момент поднесения хлеба-соли в аэропорту. Видимо не зная, что хлеб следует преломлять, игрок "Базеля" (видимо посчитав за поларок) схватил каравай подмышку и прошел мимо слегка огорошенных встречающих официальных лиц.
История произошла недавно. Собрались с товарищем втянуть каннабиса, а вдвоем обломно. Свистнули еще одного другана с его зазнобой. Сидим в машине, раскуриваемся... Темы вроде бы обсудили все, решили сыграть в ассоциации. Такая накуренная игра - тебе говорят слово, а ты первое, что в мозгу промелькнуло при прослушивании этого слова, говоришь. И так далее по цепочке. Если непонятен ход логических изысканий, значит, просят участника объяснить. Доходит очередь до девушки. Ей произносят слово ОКОРОК, она мгновенно выдает слово КОНЬ! Гробовая тишина, попытки понять ход мыслей... НЕ ПОНИМАЕМ!!!
Попросили объяснить. Посмотрела наивно-накуренными глазами и говорит - ну как, ОКОРОК - ПТИЦА - КОНЬ!!!
Может, я что-то не понимаю, или у них вообще непонятно что в голове творится... Но ржали долго...
Идет у нас очередная налоговая проверка. Идет, надо сказать, уже почти месяц. Достали всех... Но вот сегодня доблестные сотрудники-налоговики выдали очередной перл. Запрашивают интегральную схему разработки месторождени. (для свединия существует интегрированная схема). Я у них возьми, да поинтересуйся, пожет к интегральной приложить еще и диференциальную и геометрическую схемы? Они сказали, что было бы очень не плохо, но надо связаться со своим руководством и выяснить, в каком виде предоставить - в электронном или бумажном!!! Я в полном ступоре, рассказал своему генеральному, теперь вместе сидим и падаем со стульев со смеха... А говорят, что в налоговой профессионалы высшей категории :))
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Сежу я тут давеча читаю истории на сайте, и тут колега по работе говорит хватит ерундой заниматься, почитай и дает мне журнал "Охрана труда и социальное страхование", это так сказать преамбуала. А теперь амбула: Статья называется "Всемирный день охраны труда" все вроде бы ничего, должно быть пристойно и посвящена круглому столу с участием больших, очень больших и очень очень больших начальников. Но... смех возник на первом предложении: Встреча проходила по девизом... "Достойный и безопасный труд, защита от ВИЧ\СПИДА" (однако интересно подумал я... и стал читать дальше, с удивлением я узнал что (держитесь за стулья)"также обратил внимание что глобальная эпидемия СПИДА/ВИЧ в мире представляет собой угрозу достойному труду во всех его аспектах, устойчевому развитию общества и сокращению бедности. Дальше стало еще веселее, в контексте статьи про эпидемию СПИДА один из больших начальников предложих усилить контроль за качеством СИЗ (средств индивидуальной защиты) в качестве важного составляющего, и предложил для этого услуги своей асоциации. Причем обратите внимание еще раз, в статье речь идет про защиту от СПИДА и увлекательно звучит фраза одного медицинского светила что на производстве превалирует женский труд, и очень тяжело поддаются контролю малые и средние предприятия (интересно какие предприятия она имела ввиду) В общем повеселились от души. Не верите? Почитайте 7 номер журнала за этот года, "Крокодил" как говорится отдыхает:-)))
— Итак, чем же вы занимаетесь? — наконец нашелся я с самым нейтральным вопросом. — Фаллоимитаторами и вибраторами, — без тени смущения сказала г-жа Кроткова. Профессионал, что и говорить. — Объемы новой продукции составляют примерно до 6000 изделий в месяц, — продолжала директор по производству фаллоимитаторов. — И еще до 10 тысяч изделий продаем. Мы же проводим оптовые поставки, имеем дилеров в крупных городах, отправляем продукцию на экспорт — в Польшу, Германию, США. Даже Министерство обороны Украины хотело сделать у нас заказ для своей армии. Да вот что-то сорвалось. — Неужели готовили новое оружие массового поражения? — спросил я, вообразив стремительную атаку запорожского казачества с вибраторами наперевес. — Ну, там... для психологической разгрузки солдат. Я представил себе вечер в украинской казарме и гарных хлопцев, психологически разгружающихся с помощью искусственных членов. Картинка получалась пострашнее вхождения Украины в НАТО.
На историю № 6 от 26.07.2006. Году в 1987-88 на Ленинградском телевидении шла передача "600 секунд". Так в ней ведущий Невзоров рассказывал; как один мужик спер с кладбища могильную плиту. Его заметил наряд милиции, охранявший кладбище, и соответственно погнался за воришкой. Но почему-то догнать не получалось (как в анекдоте: мужик, наверное, еще и перекуривать останавливался). Потом, примерно через четыре километра (журналисты специально замеряли), мужик бросил плиту и все-таки смылся, а плита, между прочим, весила около ста двадцати кг. Вот так вот.
пре... Я заведую ИТ отделом в крупной организации, у меня есть зам - Ксюша, молодая симпатичная блондинка (два высших образования) - короче говоря, мы с ней системные администраторы (оракл, винды, сети, железо, юзвери и др.). Сама история. Вчерась в обед пошла Ксюша в салон сделать маникюр. В салоне был включен радиоприемник. На какой-то волне шел концерт по заявкам - звонки в студию, поздравления, заявки песен. Тут один дозвонившийся чел поздравляет коллег с наступающим праздником - ДНЕМ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА (28.07). Мастер, котораю делала Ксю маникюр, грит: - Вот, понапридумывают! Администратор, да еще и системный! Вот у вас, например, на работе есть системный администратор? Ответ Ксю: - Да, конечно. Одному из них Вы сейчас маникюр делаете. У всех, ктоприсутствовал, - истерика. С обеда Ксю опаздала...
Вторая, на ту же тему, от той же Ксю. Ксю сдает в наем квартиру. Чел, который оную снимает, как-то спросил: - А кем вы работаете? - Системным администратором. - Да, тяжело, наверное... (Как у Задорнова: Набрали воздуха!) Без образования, зарплата маленькая... - Да, если не считать двух высших и зарплаты, намнооого превышающей среднюю по городу. Челюсть лежала на полу.... P.S. Коллеги, может переименуемся в IP-менеджеров? шоб исчо непонятнее было...
Со слов знакомого. Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и наблюдать за происходящим во дворе. Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы, заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий случай напрягся. Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта. Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт не случился. Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа сегодня умер. Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду домой... скоро буду, на работе задержалась..."
собственно о великом и могуч русской умении сделать невозможное....
квартира, отремонтированная по так скажем европейский стандартам... ну то есть по возможности качественно... остался штрих последний подключить газовую плиту.
Вывана бригада рабочих, оччень сильно похожих на газовщиков!!!! рабочие соответсвенно что то там подключают. и вот счастливый миг первого факела, то есть зажигание!!!!! дрожащая рука подносит спичку... открывает комфорку на полную...........
и отттуда мощным фонтаном бьет вода (представляете как из конфорки красиво )
Вот и ВОПРОС: КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ГАЗОВУЮ И ВОДОПРОВОДНУЮ ТРУБЫ????? п. с. рабочие были трезвы
Прочитал тут про фамилии и вспомнилось. Несколько лет назад моя жена работала на переписи населения. Руководителем переписи по одному из районов города. Район поделен на переписные участки где также имеется старший. И вот на одном из участков, в районе где руководителем моя жена, запарка и жена моя звонит руководителю соседнего района с просьбой прислать кого-нибудь на помощь. Та отвечает - без проблем, через полчасика подойдут к тебе мои, теперь внимание, ПРОБЕЙГОЛОВА и ВЫРВИГЛАЗ. По отдельности оно ничего, мало ли фамилий на свете, но так совпасть - это что-то. Если участники читают - я никого не хотел обидеть.
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина. Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке. Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь. Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями. Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно... А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо. Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать страху, вплотную притирается ко мне. Да так притирается, что сносит своей бочиной мое зеркало, которое после соприкосновения выворачивается вперед по ходу машины! Вот гад, думаю я, и главное не за что не про что!!! Теперь уж и я выезжаю на трамвайные пути и пытаюсь догнать обидчика. Это легко удается, поскольку следующий светофор не более 60 метров от первого. Предлагаю водителю ( интеллигентный с виду парень в очках) за перекрестком уладить конфликт, получаю положительный ответ. Останавливаемся за перекрестком у обочины: он впереди, я за ним. Выходим, начинаем общаться. Финал разговора плачевный - меня конкретно посылают нетрудно догадаться куда. Вот, думаю, если бы я ехал на Пассате и разговор был бы другой. Садится парень в Крузак и трогается с места... Такая обида взяла меня... Догоняю в два прыжка Крузак-обидчик и с силой всаживаю пинка ему в заднюю дверь!!! (Спустя неделю после такого удара у меня сошел ноготь с большого пальца правой ноги...). Пришла пора обижаться Крузаку. Проехав метров 15 он опять останавливается, видимо чтобы учинить разборку. Я в это время иду к своей Оке, посматривая в сторону обидчика, и вижу - водитель для чего-то? снял очки и положил их на торпеду. Далее открыл свою дверь, одной ногой вышел на асфальт и в это время НИВА шустро проезжавшая мимо лихо въехала в эту дверь... ВСе!!! Мятая стойка, дверь, крыло ... Теперь совсем ооочень обидно крузаисту ... Нива паркуется перед Крузаком. Я сажусь за свой руль и вижу, что крузаист быстро бежит ко мне (не к Ниве) с перекошенным от злости лицом. Лихо стартую с выездом все на те же трамвайные пути и уезжаю (ну невозможно же нормально разговаривать с разъяренным быком), получив в догонку легкого пинка в свою заднюю дверь от крузаиста. Итог: - мои потери: маленькая вмятина на задней двери и боль в ноге. Зеркало оказалось НЕПОВРЕЖДеННЫМ. Оно на Оке легко выворачивается в обе стороны. - потери Крузака: царапина на правом борту от зеркала; вмятина на задней двери от пинка; мятые передняя левая стойка, дверь, крыло. Вывод: 1. Водители, уважайте друг друга независимо от того, какого класса и цены автомобилем вы владеете или управляете!!! 2. Не обижайте маленьких!!! Выйдет себе дороже!!!
Сам участник этих событий, за правду ручаюсь. Развал союза застал учащимся сельской средней школы, после которого к нам в село приехало очень много русских семей из когда-то дружественных южных республик. Так и появился у меня приятель из г. Душанбе, с которым мы стали лучшими друзьями. Зима для него была полным шоком, снега толщиной больше 10 см. до России он и не видел, а лесом у них назвался городской парк, по грибы не разу не ходил. И решил я заполнять данные пробелы, предложил сходить в лес по орехи. При виде орехов он уже огорчился: - У нас грецкие орехи, с дерева по мешку собираешь, а тут ходишь... ходишь... а результат не заметен. Я то сумку почти заполнил, а он все никак не приноровится, никак не заполняется его огромная сумка. В ходе нашей охоты подошли к пасеке, где хозяином был хороший знакомый нашей семьи, назовем его дядя Саша. Приятелю меда захотелось, а нафига ему эти орехи, которые и не собираются. Дяди Саши на пасеке не видно, я предлагаю приятелю прийти попозже к вечеру, нас и медом накормят и домой дадут (во первых не удобно своевольничать на знакомой пасеке, да и пчел боюсь, кусали много раз ничего приятного), а он: - У моего деда в горах пасека огромная была в 200 улей, я с ними обращаться умею, самое главное их не боятся они и не тронут. Ломать улей не будем возьмем медку немного дядя Саша и не заметит. Тут и сам меда захотел, и человек вроде серьезно знает что говорит. Даю согласие. Подходим к улью, самому большому (дураки). Приятель откинул крышку, а там МАМАаааа... пчелы так и кишат (до этого много раз был на пасеке, меда ел, но к ульям не подходил), мне плохо. Тут вылетела маленькая стайка и на меня, местного чтоль узнали, и три пчелы запуталось в волосах во время моих маневров, и жужать, у меня и так почти истерика, а тут полный кабздец. Я деру, они за мной, я в орешник, кручусь, бегаю по орешнику, путаю следы, а вслед: - Вот видишь я не боюсь меня и не трогают, остановись дурак а то не отстанут... Куда там остановись, у меня одна задача УЙТИ от преследования, в волосах еще жужат сволочи... В итоге кое как избавился я от тех кто в волосах, и которые преследовали. Самому стыдно, приезжий круче меня оказался, плетусь в сторону пасеке задаваться, а там светопреставление :)))))) приятель, знаток повадок пчел, носится между ульев, а за ним не хилое облако пчел, такой джиги я никогда не видел, этому жителю гор и не в домек, что спасение не в скорости, а в лесу (а бегал он не хило черный пояс по тхеквандо все-таки). Я кое как докричавшись, чтоб уходил в лес, а тому лесу мало, ептить бежит ко мне, а следом не хуевая тучка пчел... пришлось еще раз побегать по кустам... и на этот раз приложить все усилия чтоб приятель не догнал... Итого: у меня - 0 укусов :)))), приятель - 5 укусов :((...
PS А дядя Саша был в домике, увидел меня в окно и решил, что мы зайдем сами и встречать выходить не надо, а когда повторно посмотрел в окошко почему ет мы не идем, так выйти и не смог, ржал говорит до вечера, особенно после того когда мы пришли повторно закрывать улей... на наших лицах разом читалась и трагедия, и мучение, и подвиг. Вечером дядя Саша завес к нам домой меда и вручил мне со словами... - Кушайте спортсмены херовы, такого стрекоча который вы дали дуплетом в лес я никогда не видел :))))), хотел надрать вам задницы, да молодцы вернулись...
Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться! Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород", 27.07.2006: "Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."
Читаю новости, вижу только заголовок: "Лучше всего спится в поездах дальнего следования" открываю, недоумевая, почему спиваться лучше в поездах?! Окзалось что спиться - значит спать лучше в поездах и параходах.
Мне друг на днях рассказал историю. Дело в том, что он уезжает в лагерь вожатым, и как следстиве надо собрать справки о том, что не болен всякими разными нехорошими вещами. Приходит он в КожВенДиспансер (там где выдают справки, о том что не СПИДом не Сифилисом не болел). Ну сидит, врач ему спраку пишет, тут мой дружбан и неудержался и спросил, мол зачем справки о СПИДе и т.п. болезнях вожатому в детском лагере? На что она ответила непонятливым голозом: "Но вы же будете работать с детьми!"
Рассказывают про запуск спутника "Бауманец" на ракете с Байконура. Звонок. Ракета успешно стартовала. Все за столом. Бокалы подняты. Тосты. Звонок. Ракета упала. Все за столом. Расстроены, говорят как это плохо. Голос за кадром: "Ну все, можно пить за упокой. Наливай..."
Есть у меня приятель — Захар. Дурик редостный. Для него глупость сморозить - что стакан пива выпить. Не далее чем вчера стречаемся на улице с ним и его женой, которая беременна на шестом месяце. И Захар начинает рассказывать, как они к рождению ребенка готовятся, пеленки там всякие закупают, подгузники... — А коляску-то купили? — спрашиваю. — Нет, — отвечает Наташа (жена Захара), — у них гарантия всего месяц, сейчас купин, потом сломается, деньги не вернут. И тут Захар: — А что, — говорит, — давай-ка мы с тобой коляску сейчас купим, пока деньги есть. И будем с ней пустой гулять, проверять, не сломается ли...
Приезжаю я на некую фирму. Отдаю девушке денежку. Она персчитывает. И вот посчитала она пачку 1000-рублевых купюр и на калькуляторе умножает 100 на 1000 - получает, естественно, 100 000.
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:
"5.07.06 вакансия: ХОДОК Украина, Киев, Поиск клиентов на установку пластиковых окон. Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и передаете его мне, при положительном результате за это получаете $ Информация о работе: разовая удаленная. Работодатель: СПД"
Тут уже проскакивали истории как наши программисты, работающие на иностранцев, любят всюду вставлять нецензурные выражения неизвестные работодателю. Вот еще свежий пример: в тексте всех страниц на http://www.microsoft.com/rus/timed/ содержатся интересные комментарии автора: < !--начало кода нах-- > и < !--конец кода пох-- > Комментарии автоматически вставляются ASP-сервером, генерирующим страницы. Можете сами проверить пока не исправили.
Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например, жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие", "Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы", "РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить "ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.
Сто и один способ использования собаки Майло в PR Каждый, кто хочет добиться успеха в пиаре должен тренировать мозг. Чем больше акций вы сможете при думать в день, тем более совершенным станет ваш креативный механизм. Садитесь и задавайте себе абстрактную тему и абстрактные параметры пиар заказа, а потом включайте ваш креативный механизм и выдумывайте акции сотнями. Брать и использовать ниже перечисленные идеи нельзя нигде. Идеи защищены авторскими правами и авторской кармой, наказывающей похитителей идей.
1. Нарисовать серию картин, на каждой из которых будет изображен пес из "Маски". Это позволит стать известным начинающему художнику.
2. Создать религиозную секту, которая будет считать этого пса воплощением мистического божества, и устроить культ поклонения псу.
3. Создать гигантскую скульптуру изображающую этого пса. Эта акция позволит сделать известным бизнес центр.
4. Установить в вашем городе памятник псу из фильма "Маска". Спонсор установки памятника сделает себе PR.
5. Провести карнавал, посвященный этому псу. Соответственно эта акция подходит практически для любого предприятия, производящего массовую продукцию.
6. Провести конкурс детского рисунка на тему: "Пес из фильма Маска". Акция хороша для страховых компаний.
7. Создать тюниговый автомобиль в форме пса из фильма "Маска". Для любой фирмы.
8. Повесить на здании вашего офиса огромный портрет этого пса.
9. Создать летающую надувную скульптуру пса. Акция для бизнес центра, клуба, торгового центра и т. п.
10. Создать трех-комнатную Люкс-будку для этого пса и послать ее Джиму Кэри. Для почти любой компании.
11. Построить собачью гостиницу в честь этого пса. Акция для гостиничного бизнеса.
12. Провести соревнование среди собак "бега по стене" в честь этого пса. Дело в том, что в фильме пес бегал по стене, стремясь попасть в окно камеры, где сидел его хозяин. Акция может быть использована, например, строительной компанией.
13. Создать клуб поклонников данного пса. Акция для газеты.
14. Провести конкурс на схожесть собак с псом из Маски. Выиграет тот, чья собака будет в наибольшей мере похожа на пса из фильма. Главным призом будет турне на родину пса. Акция для популяризации СМИ.
15. Провести конкурс среди людей на возможность загримироваться в облик этой собаки.
16. Заявить, что тот пес, который был снят в "Маске", был украден у вас незадолго до съемок фильма. И вы требуете возвращение, как самого пса, так и его гонорара за съемки в фильме.
17. Сообщить прессе, что этот пес в "Маске" является реинкарнацией вашей бабушки, следовательно вам нужен гонорар, который ваша бабушка вам завещала по наследству.
18. Создать городок аттракционов в честь это пса.
19. В принципе в честь пса можно назвать все, что угодно вплоть до тюрьмы. Он же действительно участвовал в тюремной разборке своего хозяина.
20. Можно отправится на Северный полюс на упряжке собак это породы. Или провести гонки таких упряжек.
21. Провести фестиваль собак этой породы. Да это пес из фильма "Маска", кстати, редкой породы Джек Рассел Терьер (стоимость щенка от 1500$).
22. Провести конкурс собачьего бодиарта. И собрать много собак этой породы и расписать.
23. Найти в болоте танк времен Великой Отечественной войны и вытащить его оттуда при помощи трех десятков подобных собак, запряженных в упряжку.
24. В день рождение пса из Маски нарядить всех аналогичных собак в маски, напоминающие ту, которая
использовалась в одном из последних эпизодов фильма и запустить вместе с хозяевами в город.
25. Создать фонд имени Майло (так звали ту сабаку), который будет поддерживать собаководов владеющих собакой данной породы.
26. Бизнес клуб владельцев Джек Рассел Терьеров имени Майло. Дело в том, что собака достаточно дорогая и она редко принадлежит людям не имеющим отношение к бизнесу.
27. Использовать в детективном агентстве для сыскных работ только собак этой породы, мотивируя успешностью того пса в фильме.
28. Отправить собаку этой породы в космос.
29. Создать странного человека, который пугает людей ночью на городских улицах Джек Рассел Терьером, одетым в светящуюся маску.
30. Написать статью о самых дорогих покупках, которые можно сделать в мире и в числе одной их самых дорогих покупок упомянуть потомков данного пса.
31. Написать поэму Майло.
32. Написать песню о Майло.
33. Создать мужской костюм, напоминающий расцветку шерсти этого пса.
34. Создать авангардную женскую стрижку и макияж, напоминающие этого пса.
35. Создать специальный вид намордника для Джек Рассел Терьеров, по мотивам фильма.
36. Нарисовать портрет какого-либо политика, состоящий из многочисленных фотографий этого пса.
37. Выпустить большую партию фальшивых долларов с портретом Майло вместо президента.
38. Создать супер дорогой автомобиль, состоящий из тележки и запряженных в нее 50 Джек Рассел Терьеров. Стоимость такого авто будет в районе 75000 долларов, что в общем то сопоставимо с приличной машиной.
39. Использовать Джек Рассел Терьеров на службе в армии. Причем они должны проявить себя особенно эффективно при исполнении какого-либо важного задания.
40. Создать школу, где людей будут обучать улыбке по Майло. Нужно доказать, что эта улыбка располагает к вам людей. Например, если вы улыбнетесь по Майло начальнику, то он неминуемо вскоре увеличит вам зарплату. Если подчиненным, то они преисполнятся любви к вам и т. п. То есть нужно обосновать прелести такой улыбки и манер поведения Джек Рассел Терьеров. В школе естественно досконально изучают поведение собаки в фильме и поведение других Джек Рассел Терьеров.
41. Конкурс фотографии. Главным призом конкурса должен стать щенок Джек Рассел Терьера.
42. Хор Джек Рассел Терьеров.
43. Игра в футбол Джек Рассел Терьеров.
44. Первый полет собаки в качестве пилота небольшого самолета. Самолет естественно должен управляться компьютером, но реагировать на какие-то движения собаки. Например, на повороты головы реагировать разворотом и т. п.
45. Памятник Майло в сети Интернет.
46. В честь дня рождения Майло во все средства массовой информации и государственные структуры всех стран рассылаются поздравительные открытки.
47. Митинг протеста против увеличения количества праздничных дней в году. Помимо всего прочего митинганты требуют объявить день рождения Майло праздничным днем.
48. Не санкционированный митинг около здания правительства. Группа из связанных цепью дрессированных Джек Рассел Терьеров приходит туда с плакатами и стоит там. Ни одного человека нет и арестовывать некого. Следовательно будут арестовывать собак.
49. Рекламный ролик нового вида мыла. Джек Рассел Терьер в зеленой маске заходит в ванну и начинает мыться различными средствами, но маска не смывается. Тут хозяин вносит в ванну новый вид мыла и терьер отмывает им маску в течение нескольких секунд.
50. На рекламных щитах города объемный Джек Рассел Терьер в зеленой маске высовывается из щита и, как наилучший вариант, лает.
51. При входе в магазин поставить вместо охраны Джек Рассел Терьера в маске.
52. Создать Терьер-клуб. Вход в клуб выполнить в виде огромной головы Майло в маске. Внутри всех посетителей одевать в костюмы, напоминающие Майло и зеленые маски в виде собачье головы.
53. Построить жилой дом, с крышей выполненной в виде Майло. Дом естественно можно так и назвать.
54. В торговом центре можно создать локальную достопримечательность. Внутрь большого зала поставить автобус из окон которого будет высовываться много Джек Рассел Терьеров в масках. Естественно Джек Рассел Терьеры в виде макетов, а не реальных собак.
55. Провести соревнования по мотокроссу где-нибудь за городом и в конце соревнования с самолета сбрасывается сто Майло-парашютистов (а точнее кукол парашютистов, чтобы не рисковать здоровье собак).
56. Создать робота Майло.
57. Отправится в кругосветку на самолете, взяв с собой, нескольких Джек Рассел Терьер и назвав самолет Майло. Также можно также покрасить самолет в стиле Майло.
58. Фирменным стилем брэнда сделать Майло. Например, прохладительные напитки Майло могут быть выполнены так. Сами бутылки напоминают собаку. Расцветка, как у Майло и такая же пробка. Естественно резонно провести дегустацию этого напитка самими же Джек Рассел Терьерами (если конечно там нет вредных для собак ингредиентов).
59. Школа Майло-танца. Опять же создается наполовину научная концепция, что Джек Рассел Терьеры особенно хорошо и естественно двигаются, а эта их походка особенно полезна для физического здоровья человека и успеха в бизнесе. То есть люди изучают манеру поведения Джек Рассел Терьеров и копируют ее под руководством инструктора и в присутствии собак.
60. Прыжки в длину. Соревнования людей и собак.
61. Новый метод лечения заболеваний спины. Лежащего на спине человека обкладывают Джек Рассел Терьерами и лечат от радикулитов и других заболеваний спины. Доказывается, что это особенно полезно и эффективно.
62. Соревнование Джек Рассел Терьеров по плаванью.
63. Соревнование Джек Рассел Терьеров по толканию мяча.
64. В рекламном ролике собачьей еды или в рекламном ролике телеканала MTV скромный дог есть вкусную пищу. Внезапно в комнату врываются Джек Рассел Терьеры в зеленых масках. Дог в ужасе и убегает. Джек Рассел Терьеры снимают маски и эффективно доедают его еду.
65. На акции протеста экологов Джек Рассел Терьеры в зеленых масках и полностью в зеленых костюмах.
66. Внезапно один из банкиров обнаруживает, что хотя деньги не пахнут, но Джек Рассел Терьеры единственная порода собак, которая умеет обнаруживать происхождение денег. Специально натасканный Джек Рассел Терьер исследует пачки денег и умудряется обнаружить, на чем они были заработаны. Если на честной торговле, то понюхав он идет к белой табличке. Если это отмываются темные деньги, то он идет к серой табличке, а если на наркотиках, то он берет в зубы шприц. Это свойство собак выработалось у них местом проживания. Будучи дорогой собакой, они всегда жили с элитой общества, а, следовательно, научились генетически чувствовать, где и какой бизнес делался.
67. Один гражданин, например генеральный директор фирмы N (или там Председатель Совета директоров РАО ЕЭС), гулял по улице с собакой. На него напали два преступника, однако Джек Рассел Терьер помешал преступникам схватить гражданина, так как бросился им под ноги, заставив преступников споткнуться о него, а хозяину убежать. Причем, когда преступники встали на ноги от собаки не было ни слуху ни духу.
68. Акция протеста. Около государственного учреждения каждый день воет Джек Рассел Терьер или группа Джек Рассел Терьеров.
69. Издательство одной новой бесплатной газеты придумало новый способ раздачи газеты. К вам в офис приходит Джек Рассел Терьер с газетой в зубах.
70. Существуют коневозки, т. е. специальные грузовики для перевозки лошадей. Существуют скотовозки, но не существует Джек-Рассел-Терьеро-возок. Их можно создать на базе автомобиля ОКА. Задняя часть превращается в маленький фургон, который и приспосабливается для перевозки Джек Рассел Терьеров. Цена собаки вполне оправдывает создание для нее нового транспортного средства.
71. Парад Джек Рассел Терьеров в центре города.
72. Газета о собаках "Майло".
73. Ресторан "Майло" для собак и людей. В этом ресторане можно сажать собак за один стол с людьми, что часто многие делают дома.
74. Газета для собак "Майло". В этой газете публикуются такие фотографии, которые особенно интересны для рассматривания собаками. То есть это специальная газета, которую смотрят и нюхают домашние питомцы. Причем в ней учитываются их интересы и пристрастия. Такая газета может выпускаться, как в виде обычной газеты, написанной на бумаге, так и в виде специальных коробочек, сохраняющих запах и эта газета будет переносить запахи. Заметим, что собаки часто метят различные предметы, а другие собаки эти метки внимательно изучают. Следовательно, можно разнообразить собачью жизнь, предоставив собаке много самых разнообразных меток с различных частей планеты. Таким образом, собака сможет прогуляться туда, где никогда не была. По этой же схеме можно создать почтовую службу, службу собачьих знакомств и библиотеку собачьих меток.
75. Конкурс костюмов для Джек Рассел Терьеров в честь Майло.
76. Бильярд-клуб может сделать соревнования по игре в Бильярд среди Джек Рассел Терьеров.
77. Фитнес клуб для Джек Рассел Терьеров. Где отдельно или вместе занимаются гимнастикой хозяева и их собаки.
78. Брачное агентство для Джек Рассел Терьер.
79. Представим, что автодилер хочет использовать акцию присоединения к псу из фильма "Маска". Что ему делать? Например, он может сделать парад собачьих упряжек. Берет весь модельный ряд своего салона и выставляет его на это парад. Причем машины как бы тащат Джек Рассел Терьеры. На самом деле они, конечно, не тащат, а изображают, что тащат. Машины же просто медленно едут. Можно сделать так, то один-два Джек Рассел Терьера в зеленых масках будут тащить огромный внедорожник. С таким же эскортом можно присоединиться к первомайской демонстрации, какому-либо Love-параду или к карнавалу.
80. Джек Рассел Терьер – боулинг. Выстраиваются специальные дорожки. В конце дорожек стоят кегли. Дрессированные Джек Рассел Терьеры бегут по этим дорожкам и должны сбить все кегли с одной попытки.
81. Промоушен акция магазина бытовой электроники. Джек Рассел Терьеры танцуют в максах под музыку из какого-либо музыкального центра.
82. В Петербурге существует рекламная повозка завода "Балтика". Можно создать аналогичную рекламную повозку, но запряженную Джек Рассел Терьерами. И спокойно на ней ездить по городу.
83. Открытие нового магазина. Обычно режут ленточку или что-то подобное. Мы делаем длинную длинную искусственную кость и предлагаем двум Джек Рассел Терьерам ее разгрызть.
84. В новом оригинальном детском саду для приучения детей к общению с животными заводят несколько Джек Рассел Терьеров точь-в-точь таких, как фильме "Маска".
85. В новом магазине ювелирных украшений появляется статуэтка пса Майло и отдельный прилавок с драгоценными украшениями для Джек Рассел Терьеров.
86. В магазине мягкой мебели на одно из мягких диванов комфортно лежит Джек Рассел Терьер в зеленой маске.
87. Показ моды от кутюр. Вся одежа для Джек Рассел Терьеров. На подиуме гордо ходят Джек Рассел Терьеры с хозяевами.
88. Атлетический клуб. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера с огромными мускулами и в зеленой маске.
89. Медицинский центр. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера в медицинском халате со шприцем.
90. Вывеска на кинотеатре: "С собаками не пускаем. Кроме Джек Рассел Терьеров! " И фото Майло.
91. Реклама новой радиостанции. На массовых акциях появляются довольные Джек Рассел Терьеры в наушниках и в плащах, на которых нарисована реклама и конечно в зеленых масках.
92. Скандал. Городской центр размещения рекламы не разрешил одевать на Джек Рассел Терьеров крутки с рекламой такой-то фирмы.
93. Стриптиз клуб. Дрессированный Джек Рассел Терьер в маске снимает с девушки всю одежду.
94. Бега с препятствиями для Джек Рассел Терьеров. В виде препятствий выступают бытовые приборы какой-либо фирмы.
95. Акция для фирмы, занимающейся светотехникой. Джек Рассел Терьеры в светящихся масках запускаются темный подъезд... Возможно очень много вариантов подобной акции.
96. Акция протеста. Не желающие показывать лица протестующие, одевают маски Джек Рассел Терьеров, окрашенный в зеленый цвет.
97. Магазин сотовых телефонов выдает бесплатный телефон тому кто придет к ним с Джек Рассел Терьером в зеленой маске.
98. Внезапно обнаружить, что Майло похож на нашего президента и заявить в суд на кинокомпанию снявшую фильм, что они без спроса использовали образ нашего президента.
99. Штурмуя столицу противника, и не добившись в этом успеха, дарите огромного деревянного Троянского Джек Рассел Терьера в зеленой маске предводителю противника. Этим методом можно успешно выйти из проигранной информационной войны. Например, ужасная атака противника заставила вас изъять продукт из оборота и вы вынуждены признать поражение, но хотите проиграть красиво. Публично подарите резинового огромного пса, назвав его Троянский Джек Рассел терьер. Это позволит вам нейтрализовать последствия поражения.
Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну, думаю, такой перл зря пропадать не должен. Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что вкус спермоватый. А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий, спрашивают за это по-полной. Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин, переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию. И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно. После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает: "Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"
Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он пробовал говорить задним местом!
А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в 1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то, а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.
Захожу как то к своим подчиненным в офис, и сажусь за отдельный стол, понаблюдать за ними.. В офисе этом сидит 10 человек, все молодежь. Есть тут такая Лерочка - девочка неписанной скромности и стыдливости. Она даже от анекдотов моих краснеет, я при ней даже на маты боюсь переходить. И выглядит она так же подходяще под скромняшку: где то 160 рост, симпатичненькая такая, черненькие волосы, всегда с затянутым хвостиком. Так вот, сижу как обычно, сербаю кофе приготовленный и даю ЦУ в перемешку с шуточками. Все хихикают, кроме Лерочки. Затихла за своим 17" самсунгом. И если раньше она хоть иногда голову поднимала, то сейчас полностью поглощена в мониторе. Ну я не выдерживаю, и начинаю достебываться и к ней. Начинаю с малого: - Лерочка, солнышко, чем ты там так занята усиленно? Тут предисловие небольшое, но важное. В Microsoft Word есть подсказчики такие, помощнички.. Там вроде алхимик был, котик, песик, скрепка и прочая лабудень. Так вот, задаю ей вышеуказанный вопрос, а в ответ... После ее слов я сразу же чуть не выплюнул на ноутбук кофе, на пол еле успел перевести цель. Елена, девушка недюжих размеров гыгикнула так, что в комнату заглянул охранник. Про ребят я молчу - так их даже я не смешил в течении двух лет работы и шуток. А Лерочка сначала не поняла, лапоцька, что морознула, а потом залилась красной краской так, что слилась вся с кофточкой. И потом, прямо по кошачьи.. хихикнула.. А сказала она следующее: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Fluke )
Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из рук вольных каменщиков к свободным пчеловодам. Вы удивлены? Да-да, именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщите ни одного мало-мальски серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельная фигура, тем внушительнее его пасека. Попробуйте только сунутся в общество крутых, и вас сразу начнут пробивать – сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь? какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя. У пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна только посвященным, и по которым они безошибочно распознают своих. Например, пчела – один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой пчелы с рубиновыми глазами и серебренным жалом и придите к любому банкиру, и вы тот час же получите в кредит любую сумму и под совершенно смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком не один человек, негромко произнести: пчелы! – как на вас обернуться десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест. На свое тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора, пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных масках, представляющие собой широкополые шляпы с накидкой из черного тюля – как закоренелые злодеи, скрывают они свое лица. В центр стола они всегда держат наготове раскуренный дымарь, чтобы моментально ослепить любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появиться. Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией, штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой, национальный "рой", который беспрекословно выполняет все указания Пчелы-Матки. Улей – вот та идеальная модель мироустройства, к которой стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому центру. С упорством и трудолюбием пчелы пчеловоды ежедневно изменяют мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции – войны, смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или дефицит бюджета – за всяким событием пристальный взгляд разглядит длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они буду продолжать свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета окончательно не превратиться в гигантские соты. Многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в круг избранных, но это практически невозможно. Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед не буде иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся в этих краях медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж точно, никто не воспримет самозванца всерьез. И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли где-нибудь из под строгого делового костюма край белого халат пчеловода, не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы неожиданно пустить вам в глаза едкий дым.... @ Юрий Юрковец
Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает, хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы. Р - это какая машина? М - легковая... Р - а эта? М - то же... Р - мама, мама, смотри, цветочки! М - это клумба... Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника. Р - дядя в форме, милиционер? М - нет... Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т??? Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три, когда водила отсмеялся.
Привет из Канады! Давно хотела рассказать эту маленькую, но поучительную историю... Знакомый в Канаде закончил бакалавриат (четыре года). Так как он был интернациональным студентом, то его дорогие родитела платили по 20,000.00 долларов в год плюс расходы на жилье и питание (6,000.00 плюс сколько-то еше там). Когда он закончил Универ, встал вопрос о работе. Пытался рассылать резюме. Из 6 вариантов не сработал не один. Короче, работу он там так не нашел. Пришлось возвращатся в солнечный Казахстан и искать работу там. Не знаю, окупятся ли когда-нибудь там расходы его родителе или нет? За 4 дня до отъезда на Родину он обнаружил, что прикрепленный файл-резюме он назвал "Sheet" (а по-русски, "дерьмо" ). Поэтому ему никто и не отвечал. Вот такая вот музыка... Проверяйте, товарищи, что пишете...
Сидим в классе. Урок французского. Ессно, всем все пох*й, все делают че хотят, училка на "бэкграунде" бормочет про неправильные глаголы. Вдруг - вопрос: - Так, дети, как же образуется прошедшее время этого глагола? Гробовая тишина... С задней парты глубоким басом: - Мягко говоря, хуево. Класс сползает под парты...
Задержанный в Санкт-Петербурге швейцарец получил десять суток за то, что, по словам задержавшего его милиционера, матерился на "швейцарском языке" (такого языка не существует, в Швейцарии говорят по-немецки, по-французски и по-итальянски).
Видел новый перл от ТНК в Киеве (Вместе с бордом "А правда, что бензин из Тюмени?" или уже упоменавшийся "Долить? Отлить?)): "Мне не долили 50 грамм и я требую мести немедленно". Да, а если о водке то и убил бы:)
К истории о друге-Киллере от 23 июля... У меня есть друг с характерной кличкой Снайпер. И вот как-то раз мы с ним и еще с несколькими договорились о встрече на центральной площади. Я уже стою, жду, подходит подруга, ждем вместе. Через некоторое время появляется он, но нас не видит. Что я делаю? Естественно, начинаю прыгать, размахивать руками и вопить: "Снайпер! Снайпер!" Снайпер меня заметил... Люди на площпди дружно вздрогнули:)
В 70-х учился в одном университете один крендель, известный многим под именем Воксон.
- Откуда в глубинке человек с такой загадочной иностранной фамилией(прямо как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон)? - ломали люди голову, тем более что ее обладатель действительно одеждой и повадками чем-то напоминал английского стилягу из журнала Крокодил.
Загадка разрешилась очень просто. Это была действительно его настоящая фамилия, всего-лишь прочитанная задом наперед. Настоящую-же, немного конечно менее экзотическую, я думаю вы сможете прочитать сами.
Небольшая зарисовка из жизни. Маленький магазинчик русских товаров (где-то зарубежом). К - клиент. П - продавец. К: - Что у вас есть новенького в продаже? П: - Вот, смотрите, конфеты привезли недавно из России. Свежие, вкусные.
К: - Ищь ты, мои любимые, а я думал их сюда никогда не завезут. Дата изготовления у них какая? П: - Там на обратной стороне посмотрите. К: - Но тут ничего нет. П: - Как нет, вот же стикер (кстати, наклеенный уже местным импортером поверх выбитой на заводе дате изготовления): употребить до ноября 2006.
К: - Погодите, но у этих конфет в России срок хранения только 2 недели, ну максимум месяц. П: - Ну тут написано до ноября, значит 3 месяца. К: - Ну-ну...
Клиент уходит из магазина, бурча себе под нос: - Ни себе чего, покупать просроченный продукт да еще в 5 раз дороже чем он стоит в России. Ох..ли.
PS Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга! (к/ф Брат 2)
Вчера ходил с кентами в кино. И вот, стоя у кинотеатра и бросив беглый взгляд на афишу, задумался и выдал: - Блин, я бы вместо "Возвращение Супермэна" лучше бы сходил на "Совращение Супервумана"!