Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Петрова. — Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.
Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов? Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены? Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.
Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец говорит: Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например (показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше... Гид: Я понимаю, это психбольница....
Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите? Джентльмен: 40 лет Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок. Джентельмен: А Вы курите? Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку! Джентльмен: И Вы купили этот замок? Американец: Нет... Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.
Забегает солдат в казармы - Бля мужики там такая девчина охрененная все че хотите делает и раком и пингвином и в жопу берет - А отсасывает? - Неа, у нее башку снесло разрядом вчера Батятыалкащ
Умирающий мужик умоляет жену: - Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду: ты мне ведь мне изменяла? Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж: - Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю. Жена, робким голосом: - А... а вдруг ты не умрешь?
Зоотехник собирает доярок с утра на пятиминутку и объявляет: “В обед приедет корреспондент из района, будет у всех брат интервью”. Доярки:" А это ещио что такое, Кузьма Егорич?". Зоотехник:" Незнее, не знаю! Но подмиться всем советую!"
Бредет музык по пустыне. Зара. Пить охота. Видит-колодец. Глубокий, дна не видно. Он туда давай орать: Ау-у-у-! А от туда: Уа-а-а-! Он туда: Ни хуя себе! От туда: А хуле ты думал !
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Заходит в бар молодой человек и заказывает 2 бутылки водки. Офицантка спрашивает у него: - "У вас что какой то праздник или событие?" Молодой человек отвечает:"Я сегодня познал что такое миньет!" Офицантка побежала к шеф-повару и все рассказала. Шеф-повар подходит к молодому человеку и говорит:"Молодой человек так за это надо шампанского выпить! Принисите молодому человеку бутылку шампанского за счет заведения! Молодой человек:-нет не надо! Этот вкус шампанским не перебьешь!
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то вроде "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми: - Как тебя зовут? - Маша Петрова. - А вот тебя? - Оля Федорова. - А тебя мальчик, как? Мальчик робко встает и тихим голосом произносит: - Пися Камушкин. Учительница не расслышала: - Скажи громко, по мужски! - Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
-Пап, а правда, что был взрыв в Чернобыле? - Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по голове. - Пап, а прпавда что после него появились мутанты? - Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по второй голове. И они дружно зацокали копытами по битонному тонелю.
В Японии изобрели робота, которй ловит воров. В японии за 5 минут он поймал 100 воров! В Америке он за 5 минут поймал 200 воров!! В России через 2 минуты кто-то спер робота!!!
Седят два еврея в туалете. Один у другого спрашивает: - Как ты думаеш это работа умственная или физическая? - Умственная. - Почему ты так решил? - Если была бы физическая за нас бы ее кто-нибудь сделал.
Мужик рассматривает в магазине подарков два портмоне из крокодиловой кожи. Оба они одинаковые: фасон, размеры, цвет. Только один стоит 1000р. , а второй - 1000 баксов. Мужик спрашивает у продавщицы: - Почему эти 2 портмоне совершенно одинаковы, а цена разная? - Тот что за 1000р. сделан из кожи с живота крокодила. А тот что за 1000 баксов - из кожи пениса крокодила: если его легонько потереть, то он раздувается до размеров чемодана.
У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел он значит ее регистрировать, его и спрашивают: - Как зовут вашу дочь? Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал: - Тома. Малышку так и зарегистрировали. Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.
Эстонец приходит к венерологу: - Дооктоор. Три дня назаад у мменяа был ссекс. А сеффодня кааппает с концаа... Врач осматривает пациента и говорит: - Не волнуйтесь. Просто это Вы кончили.
Он и она в постели. Вдруг неожиданный звонок в дверь. Она:-Муж пришел, гад такой, раньше из командировки вернулся! В панике женщина прячет любовника в шкаф. Заходит муж, целет жену, ужинает, смотрит телик и ложится спать. В 1 ночи он слышит ужасный крик:-У-уу-уа-а-а-а... Мужик подскакивает, орет на жену, что мол вот у тебя любовник дома, и начинает его искать. Жена:- Ну что ты любимый, тебе приснилось, ложишь спать, все нормально. Муж обыскивает всю квартиру, но никого не нашел. В 3 часа ночи все опять повторяется, но мужик опять никого не нашел. Утром в 7 часов раздается просто ужасный вопль, муж подскакивает и матерясь на всю катушку на жену ищет любовника, но... тщетно. И он уходит на работу. Жена открывает шкаф и видит там своего любовника в ужасном виде. Испугавшись она говорит: -Дорогой, я совсем забыла тебе сказать, что у нас в шкафу живет белка. Он:- Да я это уже понял... В первый раз, когда она приняла мои яица за орехи, я еще вытерпел, второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло я тоже стерпел, но в третьий раз, когда она пыталась орехи положить в дупло - я уже не вытерпел!!!!! :-)
Муж приходит домой, жена очень приветливо его встречает, принаряженая такая, раскрашеная. Целует его обнимает, приглашает на кухню ужинать, вообщем пытается привлечь к себе внимание... Но он ведет себя как обычно, не обращая на нее внимания, он ужинает, потом идет смотрит футбол, читает газету - все как всегда. Жена:-Дорогой, ну не ужели ты не видишь, что я специально принарядилась для тебя, я очень сильно хочу провести с тобой время в романтической обстановке. Муж:-Да ладно тебе, все как обычно. Жена медлено раздевается под тихую музыку, но муж так и не обращает на нее внимания. Тогда она думает, щас я одену противогаз, может хоть тогда он обратит на меня внимание. Одевает противогаз, подходит к мужу: -Может ты и сейчас скажешь что все как обычно???!!! ОН:-ТЫ Че БРОВИ ВЫЩИПАЛА??? :-)
Действие происходит в одной часной парикмахерской на Черноморском побережье. Приходит клиент побриться и старый парикмахер решил доверить бритье ученику, а сам присел в сторонке на табуретке. Клиент садится в кресло, ученик намыливает и начинает неуверенно брить. В определенный момент восклицает:"Ой, я вас порезал!" Старый с криком "Сволочь!"вырыват из под себя табуретку и запускает ее в сторону ученика. Ученик уворачивается и табуретка попав клиенту в голову сшибает его на пол. Ученик с извинениями помогает контуженному клиенту сесть в кресло и продолжает также неуверенно брить. Снова делает порез, восклицает, летит табуретка-клиент на полу. С ивинениями клиента усаживают в кресло-продолжается бритье. Через некоторое время ученик шепотом говорит клиенту:"Ой, я вам ухо отрезал" Клиент тоже шепотом:"Старый видел?" Ученик:"Нет". Клиент:"Выброси в окно".
Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов. Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100. Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.
С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100. Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку, после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов
Дача, весело, время около 23:00. Отец с сыном, на весле, курят на улице, сын: - Па, вот здесь так офигенно, но единственное что здесь все портит вид, так это толчек посреди огорода. Снес бы ты его, в доме то есть нормальный санузел. - Не, не фига не снесу у много связаных с нимм воспоминаний. - Да ладно тебе, давай вместе его разламаем. - НеТ и все Ну сын когда все легли спать завел машину и с разгону уебал толчок в озеро. С утра приходит отец и спрашивает: - Ты мой толчек в озеро спихнул?!?! - ДА НУ БАТЬ ТЫ ЧЕ... ДА КАК Я МОГ... - Ну ты же, признайся, вон васькин Сашка когда сломал ветку на его любимой яблоне, признался и Васька ему ни чего не зделал. - Ну ладно я это я. Смачный лещ, сын: - За что? Ты же сказал Сашка признался ему ни чего не было! - Когда Сашка ветку ломал, Васька на ней не сидел!!!
Нашел лев на улице 50 руб. и решил исполнить мечту своей жизни- посетить бордель. Приходит он туда и спрашивает сутенершу: - А можно у вас заказать тигрицу? - Да, конечно. 200 руб час - А сколько будет стоить пантера? - спрашивает лев - 150 руб. час. Лев в раздумьях: денег то не хватает. - Хорошо, а если леопардиху заказать? - 100 руб час!- отвечает сутенерша. - А у вас есть кто-нибудь на 50 руб.? -задает вопрос лев - Конечно есть! Мышки-девственницы- 5 руб. пучок!!
Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером. 1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?" 2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!"
31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер командует - "Мотор!" Оператор - "Есть мотор!" Реж. "Борис Николаевич, можно!" Ельцин - "А, это, знаееешь!" Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!" Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы нарежим!!!"
Звукорежиссер стоит в храме и молится. "Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги, Господи, помоги, Господи помоги! Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"
Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал. Оператор "Ничего не видел!" Звукорежиссер "Ничего не слышал!" Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"
Середина 90 г. В стране сложилась сложнейщая финансово-кризистная ситуация, срочно нужны огромные деньги. Борис Николаевич собирает совет министров, но тот ничего толком решить не может. Тогда он просит совета у своей дочери Татьяны Дьяченко. - Есть один выход, папа- говорит она- но только он тебе очень не понравится. - Говори доченька! Ситуация в стране дерьмо, а деньги нужны срочно!- говорит Ельцин. - Короче, султан Брунея согласился подарить тебе 20 млрд. долларов, если ты его подержишь за х**й! - Как!! Я!! Президент Росии, глава государства и возьму за член какого-то султанчика! Никогда!!! - Ну я же говорила что тебе это не понравиться- отвечает Татьяна. Проходит время, страна в анусе все больше и больше. Борис Николаевич опять вызывает Татьяну: - Короче Танюша, назначай встречу! Нет выбора, ради страны пойду на все.
Прилетает самолет в Бруней, куча журналистов, свита президента, все дела. Встречает это все сам султан. И вот Борис Николаевич вот вспышки фотокамер держит султана за х**й и тот выполняет свое обещание и, пересылает деньги в Россию. Проходит время и у Ельцина начинает чернеть ладонь, в которую он брал член султана. Борис Николаевич опять звонит дочери и объясняет ей ситуацию, типа проблема- рука чернеет. Через пару дней Таня звонит папе и говорит, что нашла одну бабку, которая может помочь. Опять собирается вся свита и едет к этой бабульке. Та посмотрела, и говорит: - я могу помочь, только это вам надо ехать на озеро байкал, там вы в таком-то районе, в таком-то месте, в такое-то время помоете руку и все пройдет. ОПЯТЬ собирается вся гоп-компания вместе с журналистами приезжает на нужное время в нужный час, Борис Николаевич под вспышками фотокамер моет руку и она очищается. В это время всю эту картину наблюдает местный и единственный в этих местах житель, быстренько несется домой и орет: - Жена! Посмотри! К нам Сам Президент приехал, руку в озере моет! Выходит жена и молвит: - Б*%дь, что у них там в кремле происходит! То Немцов приезжает рот полоскает! То Чубайс- жопу подмывает!
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской -половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской -половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! " Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! "
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в истерике.
В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! - Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: - А что вот это за астрономическая цифра, мистер Гувер? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей.
мужик просыпается рано утром и садится в тралейбус, напротив садится мужик и наченает шевелит перед ним пальцами (указательным и средним) и гаварит “КОЗЛИК-МОЗЛИК” “КОЗЛИК-МОЗЛИК” мужик приходит с работы и рассказывает жене эту историю, жена отвечаетьНЕОБРАЩАЙ ВНЕМАНИЯ НА ВСЯКИХ ПРИДУРКОВ” на следующий день мужик опят редактировать в тралейбусе и кнему подсаживается тот же мужик так-же шевелит пальцами и гавритъЯБИДА КАРИБИТА”
Мозг пристарелого организма собрал все органы на встретиющий и гаврит: “организм уже старый, нужно решит каму придется покинуть наше тело." Встает селезенка и гаварит " я знаю каго могно удалить, давайте удалим почку, их двое, живут люди без почек и мы пратянем." подумал мозг и решил оставить так как обе слабые если одна откажет то вторая не выдержит. Силезенка опят предлагает “давайте выкиним легкое, их тоже двое." Мозг подумал и сказал “нет” это слишком ресковано. Тогда ВСТАЕТ старый потрепаний член и гаврит “Ребята я знаю, надо выкинут селезенку, люди живут прекрасно без селезенки... лежит селезенка на помойке и думает “ДА, БЛИН, КОГДА ЧЛЕН ВСТАЕТ МОЗГИ ОБСАЛУТНО ПЕРЕСТАЮТ ДУМАТ!!" :): п
Женщина у доктора. - Доктор, у меня вот такая беда... эээ.. сыпь на попе... - Тааак и запишим... "прыщи на жопе"... что-нибудь еще?.. - Знаете, доктор, у меня секса не было уже.......... - Таак и запишем.. "никто не ебет"... что-нибудь еще?.. - Да вроде все... - Ага,... прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на жопе... блин... замкнутый круг получается...
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. - Это невозможно! - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Сербская деревушка. Идет мужик и во все горло орет: "Где еб@ана мать? Ну где же еб@на мать?". Местные жители смотрят на него офигевшими глазами и показывают на домик на краю деревни. Мужик заходит в домик, видит там женщину, падает перед ней на колени и со слезами на гдазах кричит: "Мать! ебана убили!"
Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было. Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку. Мальчик: мамо, шо це таке пидорас? Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод! Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!
жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей скажи чтобы сделали толстый толстый, понял? Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску пьяный. Жена: ну что сделали? Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть - сломался!!!
- Скажите, что это у вашего дедушки? - А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем. - Для чего? - Для того что бы он ночью с кровати не скатился.
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька смотришь" Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..." Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет" Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
Приходят 3 вампира в бар. Первый: дайте мне стакан крови, ему дают он выпивает. Второй: мне тоже стакан крови, ему дают, он выпивает. Третий: мне стакан кипятка, ему дают... Первые два вампира смотрят на него с выпученными глазами.... Третий достает использованую прокладку-"чефирнем"!
Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и спрашивает у продовца почему фокус? продавец: ну садись покажу. продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.
Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину! приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!
В холодильнике 10-ок яиц 1-ое яйцо второму: - Слышь, а чо вон тот последний какой-то не такой, выпендривается много, панк что ли? Передай следующему пускай тот успокоится. Доходит до пред последнива яйца: - слышь ты чо попутал? чо выеживаешся? тебе говорят успокойся, а ты сука не понммаешь. Сейчас пизды получишь! - блядь сколько раз вам говорить КИВИ я, КИВИ!
Урок истории в школе. Учительница задает вопрос: - Гиви, кто взял Берлин? - Мамой клянусь, не я!-отвечает он. Учительница в шоке, хватается за голову и говорит: - Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!! Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница говорит: - Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал:"мамой клянусь не я". Вы представляете? Это же кошмар! Отец говорит: - Э, сынок, не надо так, если взял, отдай! Учительница опять хватается за голову и кричит:"Боже мой, это же просто ужас!". Тут соседка на встречу идет, спрашивает что случилось, та ей рассказывает:"на уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит мамой клянусь не я, отец говорит сынок, если взял, отдай!". А соседка говорит:
- А у них семья такая, что берут-не отдают! У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут на встречу ей милиционер: - Гражданочка, что случилось? Почему ревем? Ну она ему и говорт: - Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит "мамой клянусь, не я". Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говрит "сынок, если взял, отдай", мне от этого стало плохо, я развернулась, и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит "а у них семья такая, что берут, не отдают!". Вот я и здесь теперь стою нет сил больше моих!!! Милиционер подумал подумал и говорит: - Ты что, меня подозревашь?!?!?!?!
Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?" Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Маленький индеец пристает к маме: - Мам, почему мою сестру зовут Быстрая Лань? - Потому что в день, когда она была зачата, твой отец убил лань! - А почему другую сестру зовут Голубой Василек? - Она была зачата в поле, среди голубых васильков! - А почему... - Да надоел уже! Иди, поиграй-ка лучше, Рваная Резинка!
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о хуе гражданина Российской Федерации
1. Хуй гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российском Федерации на территории Российской Федерации.
Хуй обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения на хуе также производится отметка о его группе крови и резус- факторе.
6. ... хуй, на который нанесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия хуя гражданина:
от 14 лет — до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет — до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет — бессрочно. 17. Гражданин обязан бережно хранить хуй.
Об утрате хуя гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина хуя, сроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.
выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В) (В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще никто не целовал? (Ш)- В карзинку что-ли?
Летит парашутист, а на встречу ему другой парашутист. Первый второго спрашивает: - Слышь я тут малость подзабыл за какое кольцо тут надо дернуть, что бы парашут раскрылся - ЭЭЭЭ я вапщет сапер так, что лучше не дергай здесь ни чего.
помошник Насраллы: Я слышал что Наполеон Буанапарт одевал красную рубашку для тго что-бы его солдаты не заметили, если его ранят. Насрлалла: Да? А где мои коричневые штаны?
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Да... Я горбатый... - Нет, мужик, ты не горбатый!.. Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Нет, Я не горатый... - Нет, мужик, ты горбатый!..
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику: - Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше!
Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!"
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци. Зидан: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Матерацци: - А ты меня забодай.
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет" "Доллары есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не видно".
Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион. Рядом с одним итальянцем свободное место. Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное. Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла приехать." Сосед:"почему же так?" Итальянец: "она умерла" Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет кому-нибудь из Ваших родственников!" Итальянец: "они тоже не смогли приехать." Сосед: "почему же так?" Итальянец: "они хоронят мою жену."