Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя. Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот об этом история. Расскажу услышанное от первого лица. ...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес, топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не то... Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7 шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!
Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры. Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение, расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!
Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота. Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал, а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него, бедного, заживо сдирают шкуру. Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка, позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА! то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся. Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из машины. А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная, пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда, вода, подстилка и прочие удовольствия. Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик, сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не видно и не слышно. От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с рулем справиться не мог. Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее. Или собаку показать.
Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским коммунистам. К этому памятнику в советское время добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982 года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских товарищей. Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает, туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают: - В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест... Пауза - Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам... Пауза - И семьи сочуствующих тоже сюда собраали.... Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов глазами и радостно завершает рассказ: - И ВСЕХ расстреляали! Голос из заднего ряда русских туристов: - О как! А вот мы своих не успели!
PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду. Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на тормозах.
Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом: - Рос, ты завел кота? - Таа, нетавно. - А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок? - Таа, просто КОТАС. P.S. Господа прибалты, - ничего личного. Let.
Если бы не слышал своими ушами-подумал бы, что это анекдот. Середина 90-х. Сижу у одного знакомого. По ходу выясняется, что он достаточно уважаемый в своей среде человек. Полубандит-полукоммерсант. Скорее первое. И вот появляется один из его так сказать подчиненных. Очень печальный. Просто очень. Мой знакомый спрашивает его в чем дело. Человек отвечает. Он разбил свой почти новый мерин. Далее близко к тексту его слова."Еду. Нагло подрезает трамвай. Ну я как обычно- прижимаю его к обочине. Он не свернул." Далее как у вас пишут: занавес!
В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал, даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).
Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера мне приходилось видеть только в Москве).
Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму? Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к сожалению, не знаю, не могу вам помочь".
Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый". Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.
Армейский юмор. Дело было лет 8-9 назад, когда народ уже имел понятие, что такое мобильный телефон, но денег на него еще не имел. Мобильник был тогда лишь у одного-двух офицеров из 300 числящихся в полку. Необходимо было решить какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет начальника штаба. Хозяин кабинета разговаривает по телефону (по видимому с вышестоящим начальством) и кивком приглашает присесть. Несколько человек уже сидят в кабинете и ждут в очереди - кому печать поставить, кому подпись. Словами - "будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает разговор и ложит трубку. Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров и начинает подписывать документы, как вдруг раздаеться, тогда еще непривычная трель мобильника. У всех присутствующих удивленные лица - надо же какую дорогую вещь имеет. Начальник штаба достает из кармана мобильник и говорит: "Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и следущая фраза: "Как на хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный - целого подполковника и на ***. Естественно все посетители в шоке и спешно ретируються.
Лишь позже офицеры обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом начальник штаба шутит с подчинеными.
Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России.....
Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот, кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись "Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите, не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!" Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)
Директор вызывает системного администратора: - Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме... - Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне. Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а, а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые, поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем, вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее, выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних этажа, обсуждая их причастность к происходящему. Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.
Только-что бегу по коридору с документами(работаю в облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом (видать сильно прижало) спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет? Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?
Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском регионе. За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР. kmatros
Моей дочери десять лет, она закончила четверный класс. Их учительница говорила на собрании, что это первый класс за ее длительную практику, который на переменах свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у дочки, не нужно ли ей объяснить, откуда беруться дети, она только отмахнулась - знаю, мол. Так вот. Сидим мы в какую-то недавнюю субботу дома и смотрим по ящику "Кулинарный поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы" готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они их режут, парят, варят, лица у самих от сочуствия перекошенные. Дочь моя на это смотрит, глазами хлопает, а в конце передачи с совершенно искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ ЯЙЦА!" Так и представляется задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))
- У тебя есть календарь за 2004 год? - Зачем? - Хочу узнать сколько дней в октябре (У меня шок) - В октябре 31 день - Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не ошибиться.
Было это в 1984 году. Я тогда служил в военно-строительном батальоне Туркестанского Краснознаменного военного округа. Пертурбации первого времени ("период взаимного позиционирования", как сказал бы Татарский) давно закончились, и большая часть мозгового труда = солдатской смекалки тратилась на решение простой задачи: найти что-нибудь пожрать и/или заныкаться подальше и поспать.
Часть наша заслуженно была на хорошем счету, поэтому к нам часто привозили проверяющих разного уровня - и своих, из строительного управления, и больших начальников из Москвы. Командир части – узбекский татарин (или татарский узбек), мы его звали неоригинально "батя" – был мужик тертый, состоял депутатом райсовета и по средам пил чай с аксакалами махалли (так называется микрорайон в Узбекистане), проверок не боялся, а поставил дело по-хозяйски, основательно и солидно. Проверяющих водили по жаре, показывали им сначала казармы и спортгородок, затем – прохладную библиотеку и библиотекаршу Розу, а потом накрывали дастархан (это слово очень нравилось москвичам) в отдельной комнате солдатской столовой, под фикусом. Гости съедали казан плова под соответствующее количество водки и отбывали восвояси.
Об одной такой проверке я и хочу рассказать. Какой бы незаметной на посторонний взгляд она ни была, в моей жизни ее влияние огромно. В тот день я начал – не думать, нет, врать не буду, но задумываться. А человек задумавшийся, homo conceptis, это совсем не то, что человек бездумный, homo sinecensis, это вам каждый скажет.
Так вот. Июль 1984 года. Вторник. Про грядущую неожиданную проверку, как это в Советской Армии водилось, знали еще за неделю, поэтому все, что нужно, покрасили и побелили в воскресенье. С подъемом подняли всю роту, дедушек выгнали досыпать за казарму, молодежь выровняла одеяла и табуретки, ну, вы знаете. Когда часть увезли на работу, в казарме остались трое: я – дежурный по роте, мой дневальный и старшина, старший прапорщик Абдуллаев (по-моему). Фамилию его точно не помню, зато помню кулак размером с узбекскую дыню. Старший прапорщик Абдуллаев (пусть будет Абдуллаев, все равно никто настоящую фамилию не знает) никогда никого не бил – боялся прибить. Да это и не требовалось: в его присутствии всегда все было в порядке, чисто и прибрано (а чего еще старшине нужно).
Вернемся в наш вторник: дневальный вымыл пол, полил цветы (был однажды конфуз – майор из штаба округа палец сунул, а в горшке сухо), поправил подшивки "Красной звезды" и "Правды" (капитан из политуправления любил придираться к рваным краям – а где солдатику еще бумагу взять?) и замер на тумбочке. До проверки оставалось минут 20, комиссия еще в первой роте рыбками в аквариуме любовалась, и мы со старшиной пошли мыло по тумбочкам раскладывать.
Лирическое отступление для неслуживших в СА: считалось, что боевой дух военного строителя на высоте, если у него (1) ровно заправлена койка, (2) в тумбочке лежит кусок мыла, и (3) в кармане – блокнот с гимном СССР на первой странице. Дальше в блокноте может быть что угодно. Там даже может вообще ничего не быть, а страница с гимном может быть единственной, но эта триада была залогом нашей непобедимости. По крайней мере, в нашей части и в глазах проверяющих (до Розы. После библиотеки и до отъезда в глазах проверяющих была только Роза).
Но я отвлекся. Как известно, солдат – существо беспечное и легкомысленное. Поэтому мыла ему, хоть и положено по куску в месяц, сразу давать нельзя: он пойдет в первый раз умываться, да там и оставит. А завтра снова к старшине: дай мыла! Так что мыло наш старшина рубил топором на 4 части поперек, а потом каждую четвертинку – еще пополам. Этот кусочек и выдавался в бане в четверг. Сэкономленные килограммы мыла шли банщику городской бани, который их продавал по полтиннику обывателям. Всем было хорошо. Но ведь проверяющему из Москвы этого не расскажешь – у него своя задача: найти недостаток и отчитаться. Вот и пошли мы со старшиной раскладывать мыло по тумбочкам, по 4 куска в каждую, по числу пользователей, так сказать.
Итак: в 12:20 мы с товарищем старшим прапорщиком Абдуллаевым прошли по казарме. Я нес коробку, а он доставал из коробки по 4 куска мыла и лично раскладывал по тумбочкам. В 12: 35 в казарму пришла Проверка (приезжий полковник, местные майор и капитан). Приняв мой рапорт, Проверка перелистала подшивки газет, сунула палец в цветочный горшок и осмотрела тумбочки. В 12:45, на выходе, уже кося глазом на библиотеку, полковник сказал: "Да, порядок, ничего не скажешь. Только вот как они у вас без мыла моются? " и, не дожидаясь ответа, удалился. Конечно, мы с Абдуллаевым бросились к тумбочкам. НИ В ОДНОЙ ТУМБОЧКЕ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО КУСКА! Товарищ старший прапорщик даже не ругался. Он был человеком справедливым и понимал, что ни я, ни дневальные 170 кусков мыла собрать и спрятать не могли – мы были все время рядом с ним. Окна все заперты, дверь в казарме одна, перед ней – дневальный. ВСЕ.
Собственно, на этом история заканчивается. Служил я еще год, были и наряды, и проверки, но ничего такого больше не случалось. Я не знаю, куда делись три с половиной килограмма мыла из казармы в июльский вторник 1984 года. И никто не знает. Беда в том, что после этого случая рухнула моя личная картина мира с ее материализмом, борьбой за мир и всеми прочими устоями, на которых покоилось мировоззрение 19-летнего кандидата в члены КПСС в 1984 году. В голове моей образовалась черная дыра, и боюсь, что жить мне с этой дырой до конца дней моих.
Одна из дочек-двойняшек 2,5 лет пересказывает Тараканище, дошла до строчки "И слониха вся дрожа так и села на ежа!", после чего следует комментарий: "больно езику" :)
Преамбула: СССР, Ракетные Войска Стратегического Назначения, капонир вмурованный по самое немогу в склон сопки.
Амбула: Наблюдаем картину маслом: сидит в дальнем углу"бабай" (боец, родом из чего-то очень солнечного) и за обе щеки уплетает... - правильно СВИНИНКУ, с сальцой и пр. Мы ему - типа Аллах же не разрешает есть грязное животное!!!!!!!! А он в ответ - ТУТ МОЖНО!! Мы в непонятках! :) Тогда бабай поясняет - окон нет (см. преамбулу) Аллах не увидит!!! :))
Вобщем был у меня мужик. Перепробовали с ним всякое чуть ли не на люстре, но наотрез отказался на столе на любом и в кухне, и в спальне. Любил в коридоре, он у меня длинный и белый. Почему-то 'туда' не смотрел, большей частью с закрытыми глазами. Не знаю что себе представлял. Потом все поняла и сразу. Он оказался геникологом.
Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. : Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском. В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик "входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать.. После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.
За обедом: Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо спрашивает:"трудовую книжку забрал?" сын: да мама: а где она?(типа чтоб не потерялась) сын: в карты проиграл. вот так!
Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в различных форумах, чатах... Было там все.... и друзья и враги и даже любимые девушки... общался наверное год (чем черт не шутит... может кто узнает - мой позывной был СКУНС)... и вот по прошествии наверное года кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе... ну как Мегавстреча клерковчан... выбрали кафе, договорились о времени... все тип-топ... собрался, взял такси, приехал... где-то в районе ВДНХ... кафе "Ям"... приезжаю чуть позже назначенного времени... захожу в кафе... там накрыт длиннющий стол.... народу тьма.... подхожу... представился... познакомился с теми кто ближе был... с остальными в процессе сейшена... пьянка-гулянка... водка рекой... деньги на ветер.... вообщем все по полной программе... когда ближе к полуночи кафе стали закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета... долго не думали, решили поехать в ночной клуб... по моему "Сова" назывался... в центре где-то... взяли тачки... штук наверное пять.... пока ехали в машине познакомился с очень приятной девушкой.... мы с ней так весь вечер и провели.... в клубе опять же застолье... танцы.... приятное женское общество.... Был там бильярд "американка"... и надо ж так случиться, что в это время там был настоящий американец... он и играл в одно лицо на бильярде... я не знал, что он американец... ну и подхожу к нему и говорю.."Слыш... чего один годяешь... скатаем на жетончик партеичку?"... он мне "Ай донт анде стенд"... и зовет переводчицу свою.... красивая женщина... очень.... вообщем стали играть... он в процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит.... играли партий пять или шесть... он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ бильярд и не выиграл... матерился страсть во время игры.... переводчица не знала как переводить его трехэтажный... просто говорила "Ругается".... жлоб этот американец.... когда отыграли за стойкой только капелькой виски угостил... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей водкой.... сволочь... довольный остался.. я про американца.... уже рассвело... я поймал такси... и мы с девушкой поехали по утренней Москве... поездка класс была!!!!... на прощание нежный поцелуй в щечку... взмах рукой.... вообщем все как полагается.... все вечер закончен пора и мне домой.... На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о встрече... кто-то фоткал... на камеру снимал... посмотреть же интересно на кого был вчера похож.... читаю чат.... и тут полный абзац!!!!.... мои глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились маленько... зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу пробел... читая чат я понял, что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...
В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города) оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.
Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города? Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает, что шофер не тот!
Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему - пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.
Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.
президент интернет-конференция для борьбы с наркотиками создана служба 40 000 человек -это самая большая служба в мире. Это дало скромные, но результаты -количество людей употребляющих наркотики уменьшилось на 0.2 процента по сравнению с прошлым годом, правда население страны уменьшилось на 0.3 процента.
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.
Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя убить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Нихрена себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла. - Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек: СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!
к чему приводит перепечатка новостей..... ... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,.... хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?
(посмотреть - здесь) http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml оригинальный текст http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
Жарко. Все пьют пиво. Мизансцена: обычный такой киоск. Дядька подходит к окошку: - Старый мельник холодный есть? Продавщица: - Еще не успел остыть, только в холодильник поставила. Аплодисменты.
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов, университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром, надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако, эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного "несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
Недавно смотрела передачу о новинках кино с Ренатой Литвиновой. Рассуждая об очередном фильме заслуженная блондинка России выдала что-то типа:".. Мне очень понравился этот фильм.. правда он недавно выставлялся на Кинотавре и ничего не взял... но мы то с вами знаем как там раздают призы - хорошие фильмы часто не берут ничего, призы получает всякое барахло... правда недавно мне там вручили приз... но наверно тогда был хороший фестиваль.." Интересно - ей это на заказ пишут, или она сама такие перлы шлепает?...
... вчерась иду неспеша с работы домой.... пивко попиваю... посвистываю.... и тут бац!... прям на дороге лежит запечатанный презерватив.... ну лежит и лежит... прохожу шагов десять.... лежит запечатанная пачка сигарет Кент..... прохожу еще шагов десять... на дороге стоит запечатанная бутылка пива.... охренеть... у меня вчера было день рождения... вот так провидение меня поздравило....
Если вы говорите, что Ленин жил - вы знаете историю. Если вы говорите, что Ленин жив - вы утопист. Если вы говорите, что Ленин будет жить - вы генный инженер.
Москвичи достали гады, будьто денег им не надо! На службу ходять к девяти, а после трех их не найти! А позвони им на мобилу так сразу станешь им не "милый"! Я понимаю деньги все в Москве но на работу ходят все!
Увидеть тело и пропасть, Навек сраженным касотою! Цветы, бутылка и ... Упасть в постель бы с женщиною тою, Что умудрилась развернуть В моей душе пасьянс сердечный! Костюмчик, галстук! Лапой в грудь! Снимай трусы! Стояк не вечный! Давай быстрее!!! У меня- семья, жена, работа, люди! Звонит мобильник! И родня Жены приедет! Будь что будет! Но вот забыто все! В расход!!! Строчит минет подруга, стонет! И вот стреляет пистолет! Прадон, мадам! Глотать не стоит!!!
Музыка: Исаака Дунаевского Слова : Геннадия Ефремова, г.Тверь
(Казановам Старым и новым посвящается!)
(Исполняет хор тех, кому это посвящается)
Сосед нечаянно вернется, Когда его супруге льстишь. И лесть святая обернется Прыжком с балкона. Ты летишь, Как птица стриж.
Жена с подружкою застанет, Когда с ней мирно "рислинг" пьешь. И томный вечер сразу станет На встречу рэслинга похож. Ну да и что-ж. ПРИПЕВ: Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить! Сердце, как хорошо, что ты такое! Спасибо сердце, что ты умеешь так любить!
К изящной завернешь соседке И как назло опять прокол: До темноты сидишь на ветке Изящный обнимая ствол. Гол как сокол.
Подружку навестишь былую, А тут нежданно муж-грузин. И вместо вздохов-поцелуев Всю ночь вдыхаешь нафталин В шкафу один.
ПРИПЕВ
И пусть грозят нам алименты За сына или же за дочь (далее можно по ролям) Дарить цветы и комплименты, Духи, шампанское и ленты. "ТЕФАЛИ", "ШАРПЫ", И "РОВЕНТЫ" Брильянты и апартаменты, Манто, коттеджи, дивиденты, Газету "Факты-аргументы" (с типографией), "ПИКАССО", "РУБЕНСЫ", "ВИНСЕНТЫ", "ТОЙОТЫ", "МЕРСЕДЕСЫ-БЕНСЫ", Всего себя (но под проценты), Свои кавказкие акценты, Любви волшебные моменты. Семейных уз суперцементы, (все вместе) Т О Е С Т Ь Для счастья все инградиенты, Прекрасным дамам мы не прочь, И день, и ночь
ПРИПЕВ
PS. Кстати в припеве слово сердце можно заменить на слово орган, но держаться при этом за сердце. И тогда всем будет ясно, о каком органе идет речь.
Раскрыт секрет многочисленности населения Китая. Это новый мирный способ захвата планеты Земля - они размножаются и заселяют все страны, вытесняя местное население.
В тюремной камере трое заключенных смотрят по телевизору новости. Вдруг один из них вскакивает, барабанит кулаками в дверь, срочно требует адвоката и начинает спешно собирать вещи. Один из его соседей говорит другому: - Вот повезло парню! - Да уж!.. Жалко, что мы с тобой сидим за кражу котенка, а не за педофилию...
Поручик Ржевский сидит в интеллигентном обществе, все чинно, чисто, без пошлостей, все даже удивляются, как так поручик себя отменно держит... Тут начинают все подуставаль и один лорд говорит:"Давайте поиграем в игру, каждый забудет свое настоящее имя и фамилию и выдумает ассоциативную." Все уважили старика - играют. Дама в черном:"Ресничка Бровкина". все:"Хорошо, оригинально". Мужчина:"Удочка Сеточкин"... все:"Отлично, отменный вкус". Доходит очередь до поручка Ржевского, недолго думая он отрапортавал так четко и быстро, словно барабанная дробь:"Сперм Хуиздатович Ебкин".
Некоторые прозападные российские политиканы и часть так называемой интеллигенции утверждает де что у РОССИИ, нет будущего. Ага щас. Мы нажмем на кнопку и это у Запада не будет будущего.
Привет, ребята! Я пришел! Я дед мороз восьмого марта! Я вас искал! И я нашел! Сейчас начнем! Сыграем в карты! Я не катаю, я итак Оставлю всех, не тратя силы! Решили-старенький дурак? Да нет, не прав! Ошибся, милый! Я юбки задеру у всех Красивых баб на белом свете! Мой клык! Мой красный пистолет! Вы не соперники! Не светит! Я сто тльняшке разорву! Пущу из жопы дым табачный! Я пью коньяк! Курю траву! Кпасив как Ленин! Парень смачный!
В этот солнечный дождливый день Я хочу и не хочу вставать с постели!ъ Я горю желаньем,но мне лень! Я уверен, но сомненья одолели! В бой пойду! Сражу своих врагов! Убегу от сраха, потеряюсь! Не могу! Но я на все готов! Я амбивалентен! Громко каюсь!
Огромный карлик лилипут Увидел бабу с бородою! Тупой философ баламут Искал самца с большой п...ю! Отцы кормящие бегут, Трясягрудьмями, словно бабы! Дебильный гений очень крут! Престижен, потому что слабый!
Давеча девченки из отдела решали задачку про 6 лягушек, которые сидят на 7 кувшинках примерно так @@@_$$$ то бишь 3 с одной стороны, 3 с другой а между ними пустое место. Нужно их местами поменять, но косяк в том что каждый лягух прыгает тока вперед (левые-вправо, правые-влево) и либо через одну лягуху либо на одну клетку вперед. Задачка которую я решал лет наверное в 12. Короче сей сложный и высокоинтеллектуальный процесс занял у них примерно с час... МАЛО ТОГО!!! как тока одна из них наконец СМОГЛА ей пришло в голову что неплохо бы этот результат ПОВТОРИТЬ!!! так прошло еще без малого полчаса... Пока они все это говно решали я сидел комментировал. После первых 5 комментариев на меня уже косо смотрели, а после еще 5 я был причислен к врагам народа, антиглобалистам, уродам и еще много кому... как обычно короче. мне не привыкать )) К концу первых 10 минут мне было предложено самому ЭТО решить. ну... скромно скажу что мне хватило 30 секунд... У НИХ ПАНИКА!!! ГНЕВНЫЕ ОБВИНЕНИЯ ЧТО Я ЗНАЛ РЕШЕНИЕ!!! (может и знал бля лет эдак 10 назад )) Тут заходин мэн из отдела работы с клиентами. Спрашивает чем мы заимаемся. В принципе и без ответа понятно чем. Одна из девах предлагает ему тут же решить ЭТО. м-м-м-м... 50 секунд, и со второй попытки загадка века разгадана. ВСЕ!!! СТУПОР НА 5 МИНУТ. Стараюсь сдержаться и не брякнуть про женскую логику хотя меня просто распирает. Интуитивно догадываюсь что меня просто порвут на части. Молча падаю мордой в стол в идиотских конвульсиях от сдерживаемого смеха. Это было позавчера. Сижу вот и думаю о том давать им тест на логику или нет? Последствия пугают.
Вопросы Путину на интернет конференции "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?".
ответ Мы будем использовать для этой цели огромных боевых МЕДВЕДОВ
На первой странице книги М. Е. Салтыкова-Щедрина бросается в глаза фраза: "Вместо того чтобы везти меня за границу, куда, впрочем, я и сам не чаял доехать, повезли меня в Финляндию".
Буква "я" как правила всегда переходит в букву "а" и наоборот. Поэтому если мы скажем "вобла" в переходящем то получиться "во бля"... Из лекции по русскому языку.
Найдено на wowax.de: ... В некоторых случаях только компьютер решает, куда, когда и сколько инвестировать, а тагже когда расстаться с открытой позицией. Это помогает избавиться от ошибок менеджера, которые возникают из за эмоций. Чтобы компьютер добивался успехов, его постоянно программируют специалисты.
Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Ехали как-то домой с любимой девушкой, беседовали и вдруг среди полного здоровья вспомнилось, что дома закончились те интересные штучки, без которых интимный вечер грозил завершиться банальным ничегонеделанием. Положение нужно было срочно исправлять, и авто было остановлено у ближайшей аптеки. Спросив любимую, не нужно ли чего еще, и получив задание купить аскорбинку я направился в двери этого всеми уважаемого заведения. Перед окошечком продавщицы стояла молодая и очень красивая девушка и сосредоточенно читала инструкцию по пользованию каким-то мудреным лекарством. Я встал следом. Так как в аптеке больше никого не было, а девушка видимо читать собиралась еще долго, продавщица спрашивает меня, мол что вам, молодой человек? Я конечно начал с главного - упаковку "Дюрекса" говорю. Продавщица: Вам большие или маленькие??? Я слегка в тупике, вроде до этого никто таких вопросов не задавал, да и не замечал я что различаются они по размеру. На всякий случай осторожно говорю: Большие конечно, зачем нам маленькие? (Ну откуда я мог догадаться, что она спрашивала про размер упаковки а не про размер изделия???) Естественно продавщица радостно притаскивает большую упаковку. Теперь уже въехав в ситуацию, я улыбаюсь; Так вы про упаковку говорили? А я подумал про размер!!)))) Краем глаза вижу, девушку, читающую инструкцию, разговор явно заинтересовал. Поднимает она на меня свои красивые глаза и томным голосом говорит: Молодой человек, вы меня сбиваете своими разговорами. Что, говорю, задумались? Да нет, говорит, размечталась!!!))) И опускает взгляд куда-то в район ширинки. В этот пикантный момент продавщица, видя, что сейчас молодые люди до чего-то договорятся решает испортить его испортить: Молодой человек, еще что нибудь??? Тут я вспоминаю, что любимая в машине и просила аскорбинку. Да, говорю я, еще аскорбинку! Продавщица: Какую вам??? Девушка: Вон ту с глюкозой! Я, тихо присев: Девушка, а откуда Вы знаете???? Она, опять опуская глаза в район ширинки: Ну так, судя по размеру.... Р.S. А девочка все таки была классная....!!!!)))))))))))
Как то дружбан еще учась в политехе попал по профсоюзной линии на пьянку в пед. Но не к девушкам, а к китайцам. Пьянка называлась фредшип коммуникейшн и должна была служить укреплению дружбы между народами. Выпивку и закуску ставили китайцы и не поскупились на это дело. Культурную программу обеспечивали так же они в виде танцевального коврика. После того как градус компании многократно превысил норму и писть уже не было сил. За коврик разгорелась нешуточная борьба. Возник небольшой конфликт между расами, урегулировали его мой дружбан и самый авторитетный китаец. Китаец упирает на то что русские не прочувствовали дух вечеринки вместо укрепления дружбы просто нажирались и даже не запомнили как кого из китайцев зовут (т. к. китайские имена для русского непроизно симы, то китайцы представлялись русскими именами, наиболее похожими по звучанию). Китаец берет и начинаю с дружбана перечисляет по именам всю компанию русских (человек 10). Смотрит на дружбана и говорит, ладно со всеми нашими, скажи хоть как меня зовут? Дружбан: А мне по х@й как тебя зовут. Международного конфликта избежать не удалось.
"Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету."
Можно простым парламентским большинством присоединть Джорджию к канзасскому ранчо Дж. Б. М, а популяцию аборигенов объявить индейцами. Тогдо и можно расчитывать на инвестиции и префирении.
Снова про Чемпионат мира по футболу. Что за комментаторы у нас? Играла, по-моему Аргентина с кем-то. Пошла уже вторая минута дополнительного времени (добавили 4 минуты), а наш тормознутый комментатор сообщает: "Неумолимо заканчиваются основные 90 минут! Интересно, сколько минут добавит судья?"
Навеяло историй 16 от 6.06.2006 про взорвавшуюся яичницу. У меня случилась история отдаленно напоминающая эту. Матушка моя, любительница домашних растений, в летнюю пору, помимо дачи (вот ведь неймется человеку) любила выращивать на балконе всякую шнягу типа: цветы, помидоры, петрушку-укроп и прочую съедобную или просто радующую душу и глаз траву. И как она эти растения холила и лелеяла, я просто умилялась глядя на нее. Она разбадяживала в 3-х литровых банках всякие минералы и удобрения, чтобы эти сорняки кустились. а потом, кто-то ей посоветовал "подкармливать" эту плантацию навозом. Ну, она, в принципе, и так это знала, что от говна все лучше кустится, но все же это дом, растеньица нежные... да и вообще, неэстетично как-то. Короче, насоветовали ей эти коровьи говняшки разбадяживать с водой в пластиковых полторашках. Типа какая-то там пропорция и в темное местечко, настояться. Тоже мне, говнецо с 5-ю звездочками, как коньяк-на. И вот мамаша, четко следуя инструкциям, выдержав положенное время, решила устроить цветочкам-сорнякам изысканный обед. Благо наш обед доготавливался на плите и меня отправили в магазин за хлебом, магазин находился рядом. поэтому отсутствовала я не более 10-ти минут. Когда же я вернулась... с порога меня сшибла ужасающая вонь, оглушительный хохот отца, с подвываниями и полулай-полувой нашей собаки. Заткнув нос руками я пошла на источник звуков и запахов. На кухне, по полу катался мой отец, видимо стоять он уже не мог. И рядом, вся в... да-да. именно в НЕМ, около раковины стояла моя матушка и отмывала стены. Это был какой-то писец, то, что я увидела с трудом поддавалось описанию. Они тоже не так давно сделали ремонт на кухне, и моя мамуля пожелала ее в голубых тонах... ах как прекрасно на голубых обоях с цветочками и голубой кафельной плитке смотрелось коричнево-зеленое говнецо с ошметками непереваренной травы. Надо заметить также, что у нас над раковиной висит сушка для тарелок, они вынули ее из шкафа и теперь тарелки сохнут так, а шкафом они пользуются для хранения всякой кухонной всячины. Так вот произошло следущее: матушке пропорции сообщили, способы хранения сообщили а вот инструкцию по открыванию пластиковой бутылки с перебродившим говнецом - нет. Эта принцеса приготовила леечку... такую желтенькую... для поливки домашних растений. принесла ее на кухню в раковину и решила заняться подкормкой растеньиц. Ну не ожидала она, что эта хрень выстрелит столбом вонючей жижи прямо в потолок, разбрызгивая ошметки и куски вокруг себя... И вот стоит эта королевишна, такая хорошенькая, в говнясто-коричневых веснушках-брызгах по всей мордашке, взгляд испуганно-отчаянный, и старательно пидарасит стены, тарелки, вилки-ложки, что были приготовлены для нашего обеда, раковину, желтенькую леечку, пол, разделочные доски, чашки, что висят на крючке и сохнут над раковиной, всякие поварешки и т. д. как я ржала... может конечно запах перебродившего навоза как-то непонятно действует на мозг, но штырило нас с отцом еще долго, а собака закрывала лапами нос и носилась по квартире пытаясь спрятаться от этого запаха. Мы ржали, а мамулька огрызалась. Я никогда не забуду ее миленькие веснушки. Папка говорил, что у нее в молодости были почти такие же, только не воняли. Короче, запах полностью выветрился только через 2 дня, и теперь эта экспериментаторша не имеет дело с навозом в стенах этой квартиры.
P.S. обед, хоть и стоял на плите в зоне поражения, не пострадал, т. к. был плотно накрыт крышкой, которая отважно приняла на себя весь удар.
Как сообщили в администрации Президента РФ с 1 июля действует следующий прейскурант на поцелуй Президента: - в цеку -100 (чего нельзя называть) - в живот -500 (того же) - в попу -1000 (того же) Для мальчиков - скидки! Vik
Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз МОСКВА, 6 июл - РИА Новости. Владимир Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз. Одним из самых популярных вопросов, заданных президенту на Яндексе был вопрос от 17-летней девушки Насти о том, когда у Путина "был первый секс". "Меня спрашивали, когда я начал заниматься сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты", - сказал президент РФ с улыбкой, общаясь с журналистами после интернет-конференции.
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино". Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7 лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?