Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)
Кто про что, а вшивый - про баню. Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась. Снова о системе образования. "Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит. На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22 года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное, а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова, приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента. Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой Пушкин, и она отвечала: "Революционер"... Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу. Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, - кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем - просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от сказуемого. Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!! Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или "пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама видела), работу за него переписывает училка. Одну такую работу предлагаю вниманию читателей. Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора партизанского движения в 1812 году. Поэт-портизан. Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.
ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить форму, а мука выполняла роль пудры). Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ. Вот такой был Денис Давыдов.
Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке поставили тройку. Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на второй год. И автора данного изложения - тоже?!
Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом. Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно, так как слушал в пол-уха): Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы... Занавес.
Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно, задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее продолжение речи Командира: - Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить немедленно! Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав, снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота... - Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу! С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми признаками... http://www.bigler.ru
Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей необъятной Родины. Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный, поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.
В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил? Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел". Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат. И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?" "Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что, пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом. Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по барабану.
10 признаков того, что вас заказали. (Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов. 4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет. 5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы. 8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок, и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и дома ничего не делает. Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен! И вдруг слышу: - А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина..... Мужик продолжает: - Всю ночь провозился, но к утру вывел. Я, немного сомневаясь: - Может это вирус был? - Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак. Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского телеканала подогнали. И вот че я высмотрел. Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень, учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам, демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления, услышав русское в иракском...
Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем, как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял, того и столько налили. Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill, объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот, того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."
У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием, знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод: - Дешевле было нового купить.
Впрок: Если Вы смотрите ТВ-рекламу стиральных порошков, где синеватое пятно чудесным образом исчезает, то не спешите покупать рекламируемые порошок – купите лучше исчезающие чернила и, увиденный Вами в рекламе, чудесный фокус Вы сможете показывать где угодно сами, даже без стирального порошка...
"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира. Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку 4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался. сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать еще 5-6 часов.
Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и смеялся - понаберут же олигофренов. А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД - объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение". Да, ареал распространения дебилов растет Такая вот борьба с преступностью и терроризмом
Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал. Бегемот".
Ругаются Гелла и Азазелло: - Ах ты, клыкастый бельмастый демон! - А ты - тупая вампирша и дура! - Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь! - Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле! Подходит Фагот: - Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.
Фагот спрашивает Бегемота: - А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат? Бегемот ухмыльнулся и ответил: - Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.
20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины. - А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды. А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении! Reine Margot.
Новости с Украины: В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту - вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.
Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню) находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами). Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства (Арбайстсамт). ВО ПРИКОЛИСТЫ! :) Наверное первый же вопрос чиновника звучит: - А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе превед;) ) так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то. Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине, уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так бы мог хоть что-то срубить
PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно! немного другая история: брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60 кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру... подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300 братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока" "100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
После пробного показа нескольких серий Кати Пушкаревой в Японии, у коренных жителей этого государства назрел вопрос:"Почему самая модно и стильно одевающаяся в сериале девушка, да еще с брекетами на зубах, кривыми ножками и неснимающимися даже во время сна очками, проходит по сериалу абсолютным ЧМОм, а не является примером для подражания другими действующими лицами сериала.
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины. Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***! Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться.... Я: а чего ж сам не зашел?! Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи... Я: Угу. Максимум - член.. Мамочка едва не врезалась в дерево.
Чубайс может стать спасителем России. Для увеличения рождаемости достаточно периодически (раз в неделю) во всех крупных городах на несколько часов отключать электричество. А если к этому еще запретить продажу презервативов, то скоро мы догоним Китай.
В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники, слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь - своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос. Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то нужно делать? Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух: Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана Сусанина!!! Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в школе
Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился. Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все действительно так плохо? А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в России, которое как известно исторически всегда было актуальной проблеммой. Или я не прав?
Подруга рассказала. Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?" Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а негр хоть и черный, но все равно покраснел. З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".
Хотел уйти,-держало утро, вцепившись в воротник смертельной хваткой; резиной дурно-пахнувшей тянулся завтрак, слова ложились временной заплаткой. День затаился, не дыша,- стальной пружиной, в предчувствии удара ныл затылок, ты гарцевала бодренькой кобылой, играла-щеголяла волшебством улыбок. Окно манило прелестью седьмого этажа, но вспомнив,что без парашюта, сидел тихонько и почти что не дыша, подавленный свинцовостью уюта.
Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать нереальную груду бабла. Для всей страны. Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые. Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать :)
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Если для того, чтобы произвести потомство спаривание должно происходить между особями одного биологического вида (т. е. корова и бык, кошка и кот и пр.), то чтобы получить потомство от Ксюши Собчак ее следует случать с Тарзаном...
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается, ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...
еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)
"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"
Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100 пудов. А по сему - "Стасовы истории". История 1(1984г) ОТКРОВЕНИЕ Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный, очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник коммунистических времен. Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о том как он об этом узнал. Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской. Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас, стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута. Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались), правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра. Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было похмелиться. Все по взрослому. И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки, присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе: воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.
Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный, как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.." Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.
p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.
Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким, и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал. Очень громко ржал:o)
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.
Почему запуск корейской ракеты так взволновал весь мир, а запуск индийской нет? Потому что индийская ракета уже долетает до Европы и снабжена ядерным зарядом.
Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности является использоваие местоимения "она" (she) при описании положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе", но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".
Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый политкорректный в этом отношении.
"Спасибо господину Путину за наше счастливое детство! " - сказал мальчик Никита, когда узнал, что в Краснокаменской колонии уже приготовили место для Андрея Конкина, его папы.
Иду с другом по парку, я немного в переди. Навстречу идут две девушки, одна с большой грудью (важно!). Он нашел прикольную картинку на телефоне протягивает вперед руку (как раз на бюст той девушки) и говорит: "смотри тебе нравиться?". Я вместе с девушкой покраснели, а друг так и ниче непонял.
Израильская армия уже покидает сектор Газы. Поскольку Владимир Путин дал указание российским спецслужбам найти и уничтожить похитителей капрала Гилада Шалита, захваченного боевиками ХАМАС.
Про рекламу: Пляж, солнце, птички летают... Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это (водит плечами)? Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"
К’ебенет Премьера Украины уже был готов к новому нашествию Юлии Владимировны: раскладушка от Версаче, клопы от Порошенка... А тут такой облом, что сама потребовала новых выборов. Остается лишь поддержать врагиню Витренко, опротестовавшую итоги выборов в Европейском суде. Чтоб хоть как отстрочить допуск к Кормушке других: ну не может она, шалея от любви и преданности к родной биомассе, тоскливо наблюдать как воруют другие!
... и всетаки Владими Владимирович решил ответить на четыре самых популярных вопроса заданных ему на Интернет-конференции: - "Кутулху проснулся от удивления что я поцеловал мальчика в живот. Поводов для паники нет. Ситуация под контролем. Ждем когда он пойдет в туалет. Там и будем его мочить гигантскими боевыми роботами".
Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.
Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже.
И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь "спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых, именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти: вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так называемой науки.
Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и события с точки зрения их технического описания, любое влечение к конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой - чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?
К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".
Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты, Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это, конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй, Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа уродов". Один раз.
Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле - чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии, хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я, например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это. Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно, будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.
Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина - это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду, просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное, не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра, или пятьсот тысяч счастливых людей?
Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших, даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает, еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись, с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук почти как птица взлетевшего вратаря.
Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова, вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь земной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того, что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди от экрана, ради Бога.
Александр Изосимов дает интервью. Журналисты спрашивают: - Александр, а какое у вас любимое блюдо? Он: - Яйцо. Они: - Как?! Просто, яйцо?.. Он: - Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!! (с) Алекс Вайпер
Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах самопровозглашенные республики, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. несамопровозглашенные? Потому что их провозгласило Политбюро ЦК РКП(б).
Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю вывеску: "Салон красоты "Айст""!!! - ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то повнимательнее названия выбирать!!! Стрелок
Пришел сегодня голодный, сделал бутерброд, большой такой, солидный... Положил на рабочий стол, немного отвлекся на телефонный звонок. Ну поговорил, все дела, открыл рот пошире, засунул туда пол бутерброда... жую и чувствую что съел что то металлическое. Аккуратно выплевываю все назад (один раз в торте попался сапожный гвоздь, после чего неделю еще к стоматологу ходил, так что жую терь все аккуратно) и медленно сползаю с кресла... В ошемтках бутерброда - ЛЕЗВИЕ ОТ БРИТВЫ!!!
До сих пор соображаю - как же я не порезался, и теперь прежде чем положить еду на стол внимательно проверяю, нет ли под ней чегонить колюще-режущего =)