Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнилось дорожная ситуация. Опаздываю. Несусь на своем "субару-легаси" под сотку по односторонней дороге и мне срочно нужно повернуть в обратном направлении. Поворотов налево несколько, помню на каком-то знак висел "поворот налево запрещен", глянул, вроде нету... Заворачиваю... Ну и естественно вылетает "гиббон" с жезлом, стоять-бояться! Я выхожу, говорю: - Командир, виноват нарушил, возьми "сотку" и кругом-бегом, тороплюсь я очень! Этот засранец, чувствуя себя королем положения, решил специально потянуть время. - А пойдемте товарищ водитель посмотрим, какой знак на повороте висит? А до поворота метров 200... Злюсь, психую, но иду... Подходим к столбу... Немая сцена: кто-то СПИЗДИЛ ЗНАК!!! Надо было видеть рожу этого мудака, когда он козырнув вернул мне документы, тоскливо глядя на "сотку" в моей руке, которая была так близко к его карману... Нечасто так везет в подобных ситуациях, согласитесь... Андрей Р. г. Иркутск.
У одной неблондинки не запирался письменный стол... в результате у другой неблондинки случился шок.
А было все так. Дали мне на работе зарплату за весь месяц наличкой. Это щас нам ее на карточки Сбербанка кидают, а тогда выдавали конвертик. Хорошенький такой, пухленький. И радовалась бы я ему, не имея мрачных мыслей, но... Была пятница. И была я приглашена к подружке на день варенья. За город.
И как представила я, что повезу всю сумму, на которую предстоит жить месяц, через полгорода плюс на электричке... а потом идти с ней в кармане... в темноте... среди злых гопников... а если ночевать остаться не получится?... в ночи ловить попутку? со всей этой суммой? пьяная?... Неее, едреныть, это стремак. Сижу на работе за столом и перебираю варианты. Спрятать получку в стол? А он не запирается. Вообще. Мало ли что случится за выходные! и мало ли кто сюда залезет, если ему понадобится поработать в выходные! На одну ночь я бы, может, и решилась денежки оставить, но на весь уикэнд -? .... Завезти деньги домой, а потом ехать к подруге? Огромный крюк. Жалко времени. Пораньше б за стол! Да и ребенок дома: вцепится, обнимет и никуда не пустит мать. Меня и муж-то еле пустил... Взять мужа с собой, как охрану? а ребенка пусть бабушка дома стережет? Тоже не вариант. Именно эту подругу он терпеть не может. Не поедет. А если с деньгами у меня что случится именно по пути к ней... - вообще запилит, с костями сгложет, "я ж говорил- не езди"... проще пойти повеситься ;-) Короче, возможность только одна: так с деньгами и ехать. Больше ничего не остается. Озираюсь в поисках чего-нидь, чем обезопасить трудовые гроши. И придумала. Иду в офисный сортир, распределяю получку по двум передним карманам джинсов, а в середину, за ширинку, между штанами и трусами, сую – внимание! – баллончик освежителя воздуха. Для охраны. Мыслю: коли полезет кто, так я этот клозетный дезодорант выхвачу и брызну грабителю прямо в наглую морду. Пусть там не газ, а "Свежий аромат лимона", - авось подействует. Всю конструкцию прикрываю свитером, - примерно как в студенческие годы, идя на экзамен, учебник так же в джинсы запихивали и на пузе грели, - и выхожу из туалета довольная своей смекалкой. И еду. А час пик, тяпница, конец дня и недели, поезд до спальных районов, ДАААВКА... кошмаррр. И притиснуло меня к одной девуле. Она стоит прижатая ко мне спиной, а я сзади. Представляете, что она ощутила через не очень толстое пальто? "Это кто же там сзади мне так рад? кто ж такой оснащенный, достойный если не книги Гиннеса, то приглашения на порносъемки?! " Баллончик-то немаленький был... и вот она поворачивается посмотреть – "этот копьеносец хоть хорошенький?" А видит – б а б у. Почтенную мать семейства. ТАКИХ охуевших глаз я не видала ни до, ни после.
З. Ы. Доехала благополучно, попраздновала путево, деньги довезла до родимой хаты.
Дело происходит в Нью-Йорке. С дочкой в комнате работают три русские тетки. Обедают на работе все вместе, еда - в основном из русских магазинов. К ним временно подсадили молодую японку из другого отдела, Астами. За три месяца японочка прикипела к русской еде, особенно ей полюбилась баклажанная икра. Настолько, что разыскала в своем Квинсе русский магазинчик - но в открытом доступе икры не оказалось, а объяснить не говорящему по-английски хозяину, что ей нужно, она не смогла.
Но технически продвинутую молодежь такие пустяки остановить не могут. Сегодня дочка сидит одна на работе - забегает Астамка, без лишних слов лезет в холодильник, достает чью-то банку икры и... фотографирует этикетку на сотовый! На немой дочкин вопрос поясняет: - Покажу в магазине, что мне надо.
Разговариваем с девушкой БЛОНДИНКОЙ!!! Давно не виделись... Как дела...
- Замуж вышла? - Да - Кто он, в смысле где работает? - Он выкидыш - ?!!! Потом в процессе разговора выяснилось, что он вышибала в барчике. А че, какая разница вышибать или выкидывать... Фрейд отдыхает.
4
Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся. Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и т. п. К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя не характер, а полное г...!". Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два. Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри "печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия.... Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес. Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!" Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой, внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери", забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый, грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"
Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет). Тихий бухарь, но сварщик "от Бога". Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки, размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем продолжает общения с ГЛЮКАМИ.
Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками, аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.
Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво, разговариваем. - Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа этого). - Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга. Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!
Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну невозможно неповедать. Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди. Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать). Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела (даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий.... Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась, что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи - мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что он сейчас мне вкратце поведает об нем. Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого прослушивания. Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.
Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.
Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила. Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря) ослабил.... Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут" И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю: "Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых людей случается"
Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала обзванивать остальных подруг. А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто мимо из знакомых, пусть позавидуют....
А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с отклонением что ли?
Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет! Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с утра в дверь колотит).
T.a.t.u. Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части. Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес. Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а! Точно". (c) liveinternet.ru/users/greh
Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как удав сжимает в кольцо свою добычу.
Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет, что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так сказать, правду о милиции.
В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15 метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для... для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через постройку таких замечательных будок!
Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой, освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том, как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого. Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас ...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас приглашают пройтись.
Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести, мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким ...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры. Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране.
Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал: "десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала".
Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске, когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля. Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические способности. - Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был дерзок и великолепен. - Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих мальчиков. - Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш! Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо помахивающее лапками синее земноводное. - Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант. - Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день отгоняю, особенно вечерами.
Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов, пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил, как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали потом премию.
Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных.
Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова: вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся! Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие, человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны!
Всегда знал, что в метро ездят такие кадры, которых в лечебнице встретить нельзя. А уж просто посмотреть на людей, так мировоззрение можно поменять. Так например наблюдал 7 марта замученных и уставших женщин, изредко с букетами, и абсолютно пьяных мужиков, которые отмечали почему-то 8 марта. Но не суть, сама история такова. Ехал провожал девушку в марьино, ехали от пушкинской, то есть делали пересадку на пролетарке на крестьянскую заставу. Так вот, еще на пролетарке заметил парочку ребят-лет 18 не больше, стояли около столбика, целовались, обнимались, чуть ли не трахались в метро, но все же прошел мимо. Ладно, едем уже по люблинской ветке, где-то по середине заходит паренек, и я не знаю что им руководило, но он громко и на весь вагон крикнул "Жопа!", то ли он представиться хотел, то ли единомышленников искал, или просто поднимал настроение себе и окружающим, правда на следущей станции он вышел. Но далее, проводил девушку, довел до дома, а затем поехал домой, и мне снова ехать было через пролетарку, перейдя на нее запалил все ту же парочку которая все так же стояла у столбика, целовлись и обнимались они по прежнему. Еще, ехал как-то с кузьминок, где-то на текстилях зашел паренек, встал около открывающихся дверь когда они закрылись, и начал сильно клониться в низ, потому как зачнул, к нему подорвалась женщина с одного из мест, предложила место, он отказался, начал поправлять одежду, надел капюшон, правда перед этим я запалил что глаза у него были убиты в ноль, так вот поправляя одежду, он начал закрывать и открывать молнию на куртке, причем делал это все медленее и медленее, затем просто опять заснул, а по сему его опять начало тянуть носом вниз, он опять очнулся, встал, но начал через секунду сползать споной по двери. Вообщем так он мучался до следущей станции, на которой вышел и пошел вперед. Проехжая мимо него заметил что он опять встал носом вниз и спит на станции. Еще тоже наблюдал, парень заходит в метро в вагон, проходит до противоположной закрытой двери, ударяется об нее, разворачивается и выходит из вагона. И на последок, товарищ рассказал. Едет в метро, едет стоя негр, вдруг к нему подрываеца с места бабуля, которая ни с того ни сего предлагает ему сесть, причем по доброте душевной называет его сынок, на что негр отвечает "Я для тебя не сынок, а господин", на что старушка не моргнув глазом ему заявляет "Такие господа как ты у нас в зоопарке кверху жопой скачут". Так что наше метро форева
В связи с ожидаемым половодьем. Страшная судьба постигла, в Сибири последователя Деда Мазая. Есть под Томском деревенька с скромным названием Кафтанчиково, жил в ней некий гражданин, по прозвищу Князь, и было у Князя странное хобби. Весной в разлив он садился в обласок ( маленькая, плоскодонная сибирская лодочка) и отправлялся на обследование окрестных островов на реке Томи. Естественно что некоторые предствители местной фауны (зайцы), в данный период терпели некоторое неудобство в связи с разливом. Гражданин Князь ловил их на затопленных участках, затем перовозил на большую землю и надо сказать поступал благородно - выпускал на волю. Что он и решил проделать в конце апреля 2005 года. В тот год случился ледянной затор на Томи и вода очень быстро и сильно прибыла, у бедных зайцев просто не было времени слинять с угрожаемых участков. Дед Князь выкушав довольно много водки, вспомнил о своей благородной идеи, спустил на воду обласок и начал гуманитарную миссию, собрал он со всяких бревен, деревьев, кочек и т.д. - ни много ни мало 11 зайцев, как он сам потом пояснил. Зверюшки были до того ослаблены что даже не пытались убежать, обласок угражающе просел но не черпал воду. Светило солнышко, пели птички, дед на тихом ходу, огибая последние льдины, приближался к берегу. На берегу собрался местный народ, включая учеников местной школы, учителя решили провести показательный урок природоведения и даже учитель русской литературы привел целый класс, с целью показать живое воплощение русской классики. Когда до берега осталось метра два, школьный хор грянул нечто похожие на "Слався" - Глинки, правда на сибирский мотив. Эффект от хорового исполнения был весьма неожиданным - зайцы мирно дрожжавшие на дне обласка, разом вскочили на ноги, узрели большую землю и разом прыгнули на берег. На глазах у изумленной публики и не менее обалдевшего Князя, обласок погрузился в вводу, изумленный Князь также молча погрузился в воду. Затем наступившую тишину нарушил дикий рев светлейшего. Князя выловили из воды в сотне метров ниже от места крушения. Вечером на деревенской дискотеке Князю подарили шикарную маску зайца, он правда просил ружье. Ждем ледохода 2006.
Сегодня в n-ый раз слышал песню Николаева "Мастер и Маргарита", Но впечатлило начало: "Я конечно не мастер, но жду Маргариту.." Кофием чуть не подавился. Типа "дэвушка, я в постели так себе, но жду Ваз!"
Я вырос в эпоху государственного атеизма, сам технарь и верю только личному опыту да показаниям приборов. Поэтому человек я, мягко говоря, нерелигиозный и до недавнего времени все разговоры о вечном блаженстве и неизмеримом милосердии господнем считал полными враками. Но когда мой приятель патологоанатом продемонстрировал мне учебное пособие их кафедры - стеклянную банку с заспиртованным мозгом алкоголика - я уверовал, что вечное блаженство существует. Но достигнут его только избранные...
Rw.minus@rambler.ru
14
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в кассе очередь, проверка только после оплаты...
Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии. Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег. Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб. Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке, нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила его перед собой. После этого застыла в позе статуи. Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается. Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились." После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".
Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и используется полностью и даже путь для отступления намечен - неожиданностей не предвидится.
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
Сегодня изгонял из себя шахида. Для процедуры изгнания применялась горилка "немирофф", чередуемая с салом "шпик по-венгерски". Когда дошел до середины бутылки - позиции шахида пошатнулись, а по окончании бутылки - его и след пропал. Однако, есть подозрение, что он не ушел совсем, а где-то затаился. Посему в ближайшие дни процедуру придется повторить с привлечением голых женщин...
Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно. Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал на красный". Секунда размышления: - Да, хочу. - С Вас 20 баксов. - ОК.
Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а затем: - Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь. - Давай.
Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее продолжали ждать ментов...
Немцы, Сталинград.... Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
В школе для старшеклассников устроили конкурс а-ля "самый умный". Смысл простой - отвечай на вопросы и получай приз, как молодец. Итак идет финальная игра. Отвечает ученик. Тема - автомото. Вопрос: "В 1895 году двое Вацлавов организовали предприятие по ремонту велосипедов, что в дальнейшем привело к появлению автомобилей марки...." Парень не знает, стоит задумавшись, растеренно смотрит в зал и видит своего приятеля, который двумя руками держит пальцы в виде букв V и V. Не долго думая, он и брякнул: "Фольксваген!"
Правильный ответ был Шкода. После, он подходит к другу и "по-дружески" спрашивает, зачем он ему давал неверную подсказку?! На что тот, хлопая глазами отвечает: "Ты что? Это я за тебя болел! Победы желал! И пальцами эти... "виктори" показывал..."
Типо эпиграфа: "Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake" (из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки. Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в живых, если тебе давали 9 жизней. Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк, Медведь, Заяц и Лиса. - СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился за мышку. Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья! - ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только переступив с ноги на ногу, сказал: - Ну я это... нечаянно... - За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный, при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м... Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком возвышении. - Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка. - Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка. Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его волку. Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок, наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости, неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК - Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона ЛИСА - Осталось 8 жизней МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно. ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6. КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней. - Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников. Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который, пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры. Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для модема, который уже около недели работал без продыху. - Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок, Кого на путь избранников твой добрый вид обрек? Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке... Читали мы, читали мы о новостях в Москве, Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет. Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе, которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар. Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала, да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг, лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т. к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru. - Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это, кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!! Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу: МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже. ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!! КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни. ВОЛК - Осталась только память... ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению разбился... Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями расстреляли... Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и обжегся не слабо! Модем был кипяток. ... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло Плазматрона... (Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...) ... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок, осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........
Следите за руками – вас обманывают! Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом. Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами". Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование. Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную точку. Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от властей, зависеть от народа – Не все ли нам равно? Бог с ними, Никому Отчета не давать, себе лишь самому Служить и угождать; для власти, для ливреи Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи; По прихоти своей скитаться здесь и там, Дивясь божественным природы красотам, И пред созданиями искусств и вдохновенья Трепеща радостно в восторгах умиления, Вот счастье! Вот права...". Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне. Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку: отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью, и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)
Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой, накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает: - Ты куда? Я говорю: - В ванную. Они у меня там лежат. И пошел в ванную. Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика: - Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь! Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет благим матом: - Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль! Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен. Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше делать... Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает: - Что-то случилось? С тобой все в порядке? - А с тобой?-спрашиваю. Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там из-за рекламных растяжек они поругались. Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!
В Германии номер состоит из кода региона (1-3 буквы), затем 1-2 буквы, затем 1-4 цифры. Я видел следущие номера: - СОС КА 536 - Cochem-Zell/Mosel, в машину залезала блондинка.. русская или нет - не знаю. - ЕБЕ Т 0005 - Ebersberg, согнал меня с левой полосы автобана, несмотря на то что я ехал не менее 200 км/ч. Порше бокстер кабрио, за рулем мужик, рядом девица. - Много разных вариаций из округов SU (Rhein-Sieg-Kreis ), ЕБЕ, HU (Hanau)... Хотя говорят в ХУ запретили окончания И, и У.
Так же много номеров под свое имя, в Мюнхене почти каждый Макс имеет номер МА Х. Кстати в большинстве своем люди с матерными номерами и водят так, что вызывают мат других водителей.
Некоторые действия оппозиции под понятие "флэшмоба", правда, не попадают, но и на традиционные политические акции совсем не похожи. Так, на адрес Белорусского телевидения ежедневно приходят десятки конвертов, в которых лежат куски туалетной бумаги. Газета не уточняет, подвергались ли эти обрывки какому-либо воздействию.
Это ж надо так изысканно выразиться о таком обыденном действии, как загрязнение туалетной бумаги!
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:
2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."
2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"
Он попался! Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?". Наблюдение №1 Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!! Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ. Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На ул. Новаторов). Наблюдение№2 Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали самостоятельно. Бежать даже не пытались.
Было сие году этак в 2000-2001м. Школа называлась (как и теперь) Вторая Санкт-Петербургская Гимназия (Привет выпуску 2001). Радость, веселье, пиво после уроков в подворотне.
Длительное время стояла в школьном дворе стааааарая волга ГАЗ24, неизвестно чья, стояла без признаков пользования ею. Стояла себе, не мешала, младые ползали по ней, мячик шальной попадет -- ей все-равно. И вдруг на перемене между 3м и 4м уроками ясным весенним днем начинается какой-то стук и скрежет на всю школу... Все вываливают во двор, а там небольшое количество школьников бьют и ломают эту волгу. Через 5-10 минут уже почти вся школа толпясь и матерясь п"%дила этот несчастный аппарат. Кто начал это действо не знаю, но когда надежда и будущее нации в лице нас гимназистов, как стая подонков в трансе наносят непоправимый ущерб --- это --- ЗЛО! А вы говорите воспитание...
ЗЫ особенно запомнилась сцена: нев%бенный 11тиклассник безуспешно пытается разбить боковое стекло раза три к ряду, когда подбегает шплинт раза в два его меньше и без замаха рушит стекло в потроха.
ЗЗЫ Каюсь! и я там был и стекла бил, но стыдно до сих пор...
Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот -решил до вторника оттянуться в столице.
Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила нехилая группа захвата, вымаливая билет.
Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли, поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог, принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.
Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда нервничает. Успокаивает.
Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к едрене фене.
Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он будет относиться к ней и маленькой дочке.
Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза, забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.
Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.
Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу, да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я, весь готовый прийти на помощь!
Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня –сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских островков.
В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим букетом цветов.
А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь... обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.
Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом деле - он, верный, заботливый муж.
Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя особа, даже при самой тщательной коспирации...
К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме, начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки. Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные панталоны эмансипированной революционерки.
... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного раскаяния и успокоения своей нечистой совести.
Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.
Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина: долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь хлеба! И так целый день: дорежь... долей...
... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!
Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание - проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их подряд три раза делятся на 7, фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка делятся на 7, например 111111: 7 =15873 242424:7=34632 757575:7 = 108225 Какое-то время я могла свободно работать, а потом меня попросили это об яснить Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз который это все создал!
Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную денюжку и ляжет под нож таких вот шутников? http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН
ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
ЛОПОУХОСТЬ Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид, повышенная травматизация во время драки. $990
НОС Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к снижению интеллекта. $2500 - $4500
ПОДБОРОДОК Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок – тоже проблема. $1100
ВЕКИ Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства – обратите внимание на свои веки. 40000 руб.
ГИНЕКОМАСТИЯ Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью. Можно наконец-то снять майку на пляже. $350 с одной стороны
"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и хандры. $330 1 зона
РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую осложнить жизнь. от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка) от $330 до $550 (за рубец)
ПАПИЛЛОМЫ В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка, цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда).
РОДИНКИ Могут быть причиной рака.
СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу, общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".
ЖИРОВИКИ В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются следствием злоупотребления алкоголем.
СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН НОС Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают возраст и делают внешний вид человека неопрятным. $ 40
УШИ Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально $ 50
ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением "гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции. $ 100
ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ) У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным". $ 15
БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ) Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди вызывают подозрение. $ 10
КИСТИ Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть серьезным недостатком. $ 100
ЛОБ Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому обладатели такового стремятся его визуально увеличить. $ 25
ЛОБОК Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша). $ 100
ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте, вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать человека сначала страдать, а затем оперироваться. $ 250
ГРУДЬ Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно опросам женщин, является малосексуальными. $ 350
ЖИВОТ Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне недостаточного роста волос на остальном теле. $ 300
СПИНА \ ЛОПАТКИ \ БОКА Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.
$ 500 \ $ 200 \ $ 200
ЯГОДИЦЫ Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан. $ 200
НОГИ: БЕДРА \ ГОЛЕНЬ В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на пляже. $ 350 \ $ 250
ПОДМЫШКИ Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна. Способы решения – ботокс, эпиляция. $ 150
АНУС Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги – удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой интимной зоне. $ 100
ЯИЧКИ Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам. См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов. $ 100
БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК" В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом. $ 150
ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос Сосуды и покраснение носа, делающие вид более "пьющим" и "простецким". $ 50
ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем кажется. $ 100
ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей. $ 50
ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового члена, что важно для многих мужчин. $ 70
СКИН МАСТЕР: лицо Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой. $ 70
МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза – уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение полового члена.
П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в научный трактат в стиле Ломброзо.
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок. И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть). Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде: - Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку: - Доктор, что же вы со мной делаете?! Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается: - Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25... - ?!!... Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже, наверное, весь город знает.
У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но история не об этом. С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были. патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять. Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт" меня улыбнуло. “ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить в обсуждении, спасибо. Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3, он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении он допер через пару параграфов.
* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи, ВН должен знать
N-ская городская больница, отделение кардиореанимации. Часа 3 ночи, дежурный врач спит в ординаторской, дежурство не очень хлопотное, за больными смотрит медсестра. А надо сказать, что при проведении реанимационных мероприятий применяется такой прием, как "прекордиальный удар", то есть сильный удар кулаком в грудину. И вот, у одной бабули наступает внезапная остановка сердца, медсестра бежит в ординаторскую и поднимает врача. Тот бежит в палату и спросонья, сразу не разобравшись, подбегает к другой пациентке (которая тоже неважно выглядела, но просто спала) и наносит ей этот самый удар. Бабуля просто ох@ела.. Но закончилось все благополучно, первой вовремя оказали помощь, правда вторая, все время до перевода в общее отделение, лежала тихо, как мышь, и боялась лишнее слово сказать...
Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.
А теперь представьте себе картину:
Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:
Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9, предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол, хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о потребителе.
Преамбула. Вдоль автотрассы в Украине в пределах населенного пункта местные жители активно занимаются торговлей, т. е. возле дома может стоять бутыль с молоком, миска с яйцами... Или самодельный щит с записанным на нем асортиментом продаваемых продуктов. Амбула. Презжая через какое-то село возле одного из домов вижу щит с надписью: СВИНИНА МЯСО Много думал: может это как-то связано с Великим постом?
в новостях Алтайского края был сюжет о боезнях школьников. Все ничего пока молодая учительница не выдает такую фразу: - одна девочка на перемене удирал мальчика рукой по спине. В результае у мальчика перелом позвоночника а девочка сломала два пальца...
Цирк-шапито "Кобзов", до начала представления осталось две минуты... Опаздавшие зрители в последние минуты пытаются найти свои места в зале... А на входе уставший после ночной пьянки униформист с трудом соображая помогает зрителям с этим... Вот уже звучит увертюра, все вроде на местах, кроме одной блондинки... Она дает свой билет униформисту, он внимательно смотрит и говорит "У вас 3 ряд, 21 место, вам нужно пройти в четвертый сектор", блондинка взяла билет, собралась идти, но обернулась и переспросила у кумарного униформиста "Куда-куда идти?", он поднял на нее свои стеклянные глаза да как рявкнул на весь зрительный зал "ИДИ НА ХУЙ В ЧЕТВеРТЫЙ СЕКТОР!!!"
Сейчас смотрю передачу "Своя игра". Ведущий оглашает задание: - На конкурсе Мисс Пластическая Хирургия участницы в возрасте от 16 до 62 должны были предоставить справку именно об этом. На что получает 3 потрясающих ответа: "Знаток №3": - Справку о том, что участницы не болеют СПИДом. Зал усмехается, ведущий, естественно, засчитывает неправильный ответ, направляя участников фразой: "Ответ на поверхности". "Знаток №1": - Справку о том, что дамы не замужем. Зал начинает хохотать, ведущий фигеет и снова напоминает о простоте ответа. Опять "Знаток №1": - Справку о том, что они (участницы) ДЕВСТВЕННЫ. Занавес!!! Зал лежит, чавка ведущего пикирует пол. Зато теперь вся страна точно знает, что бывают и 62-летние прооперированные девственницы.
Понедельник, утро. За окном-морозно и темно. Проснулся раньше звонка будильника, поднялся, с полузакрытыми глазами позавтракал и пошел на работу. Немного удивило то, что людей в трамвае непривычно мало, но-понедельник, всякое случается. Без десяти восемь уже ломался в закрытую дверь бытовки, недоумевая: почему нет никто? После двадцатиминутной пляски на морозе, окончательно проснувшись, догадался, что приехал на час раньше! Будильник показывал правильное время, да и наручные часы были в исправности;это просто иллюстрация к тому, что человек частенько видит то, что он хочет увидеть, а не то, что есть на самом деле.
Ночь. Из комнаты родителей доносится громкий, сонный, удивленно-негодующий возглас мамы:"ОХ, БЛЯ!!!". Утро, за завтраком выясняю: Мама проснулась от того, что по ней начала ходить кошка. Решила мама посмотреть который час, взяла с прикроватного столика телефон. Телефон оказался папин.... Маман элегантным движением пытается включить подсветку боковой клавишей(мобилка-раскладушка), но вместо часов получает звук затвора и вспышку камеры в глаза... Злобный Доктор
ICQ переписка с незнакокой девушкой: dizzy1986 (03:49 PM): Здорова! Sterva (03:50 PM): ты кто? dizzy1986 (03:50 PM): я dizzy1986 Sterva (03:50 PM): от куда у тебя моя аська Sterva (03:51 PM): и как тебя завут? dizzy1986 (03:52 PM): Меня Родион, а тебя? Sterva (03:52 PM): а аська то откуда? dizzy1986 (03:53 PM): списал со штрих кода с упаковки теста на беременность Sterva (03:53 PM): ааааааааааа ну ну dizzy1986 (03:53 PM): Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе? Sterva (03:56 PM): Тася и живу я в ТаЛЛиННе Sterva (03:56 PM): а ты? dizzy1986 (03:57 PM): Я в Пи-и-итере жи-и-ву dizzy1986 (04:00 PM): Да-а-авай дру-у-ужить Sterva (04:01 PM): давай dizzy1986 (04:01 PM): а ты агрегатистая? Sterva (04:02 PM): это как? dizzy1986 (04:03 PM): ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать? Sterva (04:04 PM): что ты имееш в виду подергать за ручки? dizzy1986 (04:04 PM): А ты случайно не блондинка? Sterva (04:04 PM): Блондинка, а что?
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немного по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк, и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель, задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? " Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать, чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает, оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: "Во сука, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса: - старые бабки, за то что медленно входят и выходят; - старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят; - вообще все старые бабки; - пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем более, если это старая бабка); - пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их закрытия (особенно, если это старая бабка); - пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если это старая бабка); - пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных пусто; - вообще все пассажиры. Что нравится водителю троллейбуса: - когда в салоне пусто; - когда на улице пусто; - выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так, как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина, ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников – кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло, высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот. Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам. Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы наделали, я из-за вас билет порвала! "
К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г. Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так как после произнесения этого словца получал что- нибудь вкусненькое. Все вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет говорить". Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал, как ее зовут. В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка. Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей погладили животик и поднимает при этом ногу. Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи: - МНЭБОЛНА-А-А-А Что всеми было переведено: мне больно! Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации... Галка Сталинградка
Блятский первый канал расказвл как выглядит русский "фашист" и скинхед, бля. Джинсы (удобно), армейские ботинки (всегда ношу именно армейские, очень удобно) куртка, кепка. Блять, по их мнению ВСЕ мы ФАШисты!!! А на хуй нам такое телевидение нужно? В котором 40% персонла пидарасы?
51
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на время старенький спиннинг и пару катушек. Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка "Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее что надо. Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак, спиннинг в багажник... Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных количествах обитает зубастый хищник. Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки похолодало и комары должны отступить. Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и непромокаемое, дошли до лодки. Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями шелестящего по поверхности воды. Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка, заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно. Работает :-) На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно, образуя остров. Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом. Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на окне. Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй? Где щука? И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах в пяти от лодки я почувствовал сильный удар! Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела...... Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под водой, и вот она! Здоровая! Килограмма на два с половиной или три! Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача! Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на друга и поняли без слов..... Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по моему хотенью..." Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке, простецкой блесне, лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую воду. Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за очарованные глаза моей супруги...
Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с ним умеешь обращаться". А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и рыбу и лодку :-))))) А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!
P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская, сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.