Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...
Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок работы. Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних. - Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные искатели приключений. Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз участвовал в подобном мероприятие и я. В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков, распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности, остальные ждали своей очереди под моей охраной. Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов" Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша. Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением инспектора по делам несовершеннолетних. Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания. Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей, целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже не оставалось. Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу: - Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно? - Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту. - Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что, читаешь? - А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась. Про банды. - Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да? - Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно был, еще когда наши с немцами не воевали. - И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька. - Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких, как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас. - Расскажи, - попросил Витька. - Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и свалила. - И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто! - Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они ему дом отгрохали. - Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька. - Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят! - В мешок ее и в болото? - предположил Витька. - Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не тронет. - Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что? - Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша. - Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше! - Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают, курят. В общем, правильные пацаны. - А что курят? - уточнил Витька. - Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они отрываются по полной. - А вторая банда? - Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют. - Типа граффити? - спросил Витька. - Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это на территория, мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела, так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая. И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу забили и всех отметелили. - Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож хватаются. - Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано. - Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали, на таких делах много бабла зарабатывают. - Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо монстр-мыслитель! - Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я с такими стусоваться. - Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали! Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя, не дядя. Делает, что хочет. - Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого дала! - Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже руку ему пожал. - Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала! - Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили - Это она гонит! - усомнился Витька. - Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяя. Я после этой книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в детстве читала. - Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои: В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы выслушать очередную нотацию. -Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька. - Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или "Шамиль с бандой" . ????????????????? - не удержался я. - Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку читали?
Случилось пару недель назад. 1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить. 2. Март. Звонок. - Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша? - Моя. - А когда вы еее заберете наконец? - Ну, постараюсь поскорее. - А чего она стоит - то? - Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела. - И тем не менее заберите!!! - Ок. 3. Прошло 2 недели. Звонок. - Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас? - Не, моя не там. - А номер ххх? - Номер мой. - Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу..... - Ничего не знаю! Заберите!!! 4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу. Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут.... Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса. Подняли на подъемнике. Слесари: - Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!! 5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР техникой и военными советниками). Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не могут. Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за этим, задумчиво так говорит - "Блядь, объясните, что с вами происходит когда вы границу пересекаете??"
Плавал когда-то, вернее ходил по Иртышу колесный пароход "Антон Чехов", переоборудованный под плавучий театр. Актеры Тобольского траматического театра гастролировали на нем по всему Иртышу, от Омска до Салехарда. Причалили и возле нашего Райцентра. Спектакли шли на борту парохода в довольно вместительном зале. И вот детский спектакль "Буратино". Ребятни, голова к голове, и даже друг у друга на коленях сидят. Все бы хорошо, но вот на беду труппы подошла пора созревания ягод рябины. И мы, пацанва, плевали этими твердыми ягодами через трубочки во все, что двигается, мяукает, и летает. Освоившись в темном зале устроили тир. На Мальвину, в ее длинном с рюшками платье, внимания никто не обращал. А вот голоногому, бегающему в шортиках Буратино, доставалось сполна. Ну и остальным Пуделям перепадало. Пытаясь спрятаться от наших метких выстрелов за толстым Карабасом, Буратино зацепился за ветку дерева и сдернул с себя полосатую шапочку вместе с париком. Выскочил он из-за Карабаса уже с двумя косичками на голове. В зале началась истерика, со свистом и утроеным обстрелом всех актеров. Тут на сцену врывается усатый, похожий на тюленя, не учтенный сценарием капитан парохода, увешаный якорями и золотыми полосками на мундире. Подносит ко рту раструб–громкоговоритель и рявкает в зал: "Бляди, если еще хоть одна падла стрельнет, отчалю от берега, и высажу на середке реки всех на хуй!" До конца спектакля была тишина, мы боялись даже аплодировать.
РОССИЯ-ПЕТЕРБУРГ-ОКЕАHАРИУМ-ОТКРЫТИЕ В Петербурге открылся океанариум
Санкт-Петербург. 26 апреля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - В Санкт- Петербурге в среду открылся крупнейший в России и Восточной Европе океанариум.........он занимает площадь 5 тыс. кв. м............планируется, что в океанариуме, будет плавать около 5 тыс. рыб. Акул перевозили в контейнерах с настоящей морской водой температурой 25 градусов. В пути несколько раз возникали задержки из-за того, что акулы в документах значились как аквариумные рыбки.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой – "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года 4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка, обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам. А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у мамы.. как положено - громко, на весь трамвай: - Мама! а что такое БЛ@DЬ? Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в кукольном театре) ответила: - Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ - Иванушка идет...
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей соответственно. У них происходит следующий диалог. Малая: Йося, а почему ты такой темный? Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь, когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям принесла ворона. М: А что, папа был импотентом? Занавес;)))
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
25 апреля показывают Жириновского в новостях по ОРТ (типа юбилей у него, что-ли) Жирик хвастается: Был на приеме у врача, тут в кабинет случайно зашел ОРТОПЕД! посмотрел мне в рот и сказал, что у меня зубы тридцатипятилетнего мужчины. ------------------------------------------------------------ Дорогой Владимир Вольфович: Жаль, что вместе с ортопедом не зашел отоларинголог. Возможно если бы ему удалось заглянуть Вам к примеру в ухо, он мог бы увидеть что у Вас мозг человека, у которого вообще вся жизнь впереди. Baltis
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на 20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!" Как говорится, :0
у нас в Томске сейчас начинает "проводиться" российско-германский саммит, все на ушах естественно стоят ну и уже байки ползут по Томскому нету
Давеча решили мы с братьями байкерами прокатиться до аэропорта попить кофе в местной кафешке (ну традиция у нас такая). По дороге до аэропорта гайцев и правда как грибов стояло, некоторые даже с фенами калымили. На подъезде к самому аэропорту увидев нашу колонну из стоящего на обочине лексуса выскочил колобок и чуть ли не грудью перегородил въезд. Тут же нас окружили ребята с автоматами и долго о чем то спрашивали. наверное поняв, что мы отмороженые напрочь перенаправили наш путь окольной дорогой п прилежащий парк... Попивая горячий кофе на крылечке местного ларька ( кто был тот знает) мы наблюдали приезд различных членов различных организаций. Колонны с мигалками прибывали одна за другой. Приятно было наблюдать что очень многие начальники имеют в распоряжении авто, ценой под лям, а то и побольше. В итоге Богашевскую трассу в районе порта перекрыли вообще наглухо. Выпитый кофе давал л себе знать и один из братьев -байкеров отлучился в ближайшие кусты дабы облегчить душу. И угораздило же его одеть подшлемник (кто не знает это такая маска черная с прорезями для глаз, чтобы лицо не надувало. Картина маслом - вываливается наш рэмбо в этой маске из кустов прямо на площадь и через пару секунд у него на лбу отчетливо видно две лазерные точки.... Вот тут то мы и подумали пи*дец котенку. благо у него хватило соображаловки снять эту злосчастную шапочку. Тут же к нам подлетел какой то майор и сказал чтобы мы не нервировали службу безопасности и валили по добру по здорову... Через минуту нам открыли трассу и мы скрылись в ночи утихающи рокотом своих моторов............
Отец рассказывал Он, по своему малолетству, немножко захватил период коллективизации. В их деревне, да как и везде, власть захватили самые ленивые и пьющие. И стали разорять тех, кто побогаче жил. Тут, к слову, и мой дед со стороны матери пострадал: его раскулачили и сослали. Но история не о нем. В деревне жил довольно зажиточный, и, по нынешним понятиям, очень авторитетный мужик. У него были конь, коровы, пасека, но никого в работники не нанимал, поэтому поначалу в кулаки не попал. Когда наступила пора коллективизации, ему, как и всем, предложили добровольно сдать добро и вступить в колхоз. Мужик отказался. Ему поднесли налог на имущество. Он распродал хозяйство, налог заплатил. Ему налог на землю. Он заплатил и отказался от земли. Власть зубами скрежещет. - Не дадим единоличником жить! В следующий раз ему подносят налог на землю, на которой стоял дом. Мужик перестраивает дом, таким образом, что он стоит на одном столбе. Как избушка бабы Яги из сказки, только на одной ноге! Занимаемая площадь – менее одного квадратного метра. Посмеивается - Теперь вам не с чего налог брать!
P.S. Хорошо смеялся, но, к сожалению, он смеялся не последним...
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не работать? )))
сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были). расскажу свою собственную историю.
дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые. укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить. отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без крестов делались). я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика на нее. павлик морозов. а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать собирается. такие дела.
для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на кухне так долго разговаривали.
Как всякий человек без слуха и голоса люблю петь. Но не дают. Хамят. Однажды, собирая грибы в лесу я достаточно сосредоточенно смотрел себе под ноги. В это время душа исполняла Высоцкого (вслух разумеется)."В заповедных и дремучих страшных муромских лясах- мурлыкал я- всяка нечисть ходит тучей, и в проезжих сеет страх". И так весь куплет. А припев (помните?)надо проорать-"Страашно, аж жуть! Я так и сделал. Из-за дерева в метре от меня на жопу села женщина. Да, ребята, ну и глаза у нее были! До сих пор стыдно, а заикание говорят все же лечат.
Навеяно историями про названия населенных пунктов в Удмуртии и Марий Эл.
Многие знают, что в Костромской области есть такие деревни как Ерусалим и Рай. Сама видела неоднократно по телевизору репортажи из той местности. Так вот, недавно от нечего делать изучала классификатор адресов и населенных пунктов в 1С и помимо Ерусалима и д. Рай нашла в той же Костромской области Второй Содом (!). Посмеялась от души. А в Кировской области есть деревня с замечательным названием Бздюли. Фантазия русского народа воистину неисчерпаема
Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику, говорю продавщице: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый Мельник! - ??????? Шооо???? - Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)
Не мое, рассказала однокласница историю, которую ей поведала тетя: она тогда ходила на пение, и баянист у них был человек веселый - любитель тяпнуть. Вот на одной из репетиций, когда пришли всего пять человек, в актовом зале (а стены там с трех сторон покрыты зеркалами, а это главное) баянист произносит качающимся голосом: вас вроде так много, а поете тихо-тихо... Тоже улыбнуло на долгую память :)
Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45 каналов. Все дела, в общем. Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то анкетирования: - Девушка, а скажите, вообще как антенна работает??? - Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не показывают. Тут монтер выдает шедевр: - То есть так и запишем: антенна работает хорошо.
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной линии. Сгодится? Сгодится.
Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает, что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный; сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика, вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце вешают трубку.
По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг. Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку звали Дженнифер.
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные. Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет, сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью (т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула. Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей - двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом Петрович, Наталья.... В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов. Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!" Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером - Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит - Ты наверно хочешь купить подарок, открытку? Задумчиво глядя в даль, - да нет, думаю, наверно ложку надо взять?
Пре: жизнь такая, что практически целый день на колесах. Еще пре: до работы всего 200 метров от дома (завидуйте).
Под Чистый четверг. Жена моет окна. Мелкий (2,5 от роду), естественно, торчит тут же на подоконнике. - Мама! Это папина машинка? (под окном). - Ну да... - Так папа дома? - Нет. Он пошел на работу. - (Небольшое раздумье) НОГАМИ???!!!
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.." Желающих обычно не находится по причине простой и прекрасной: Люся царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, а иногда и в процессе. Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке, чуть-чуть выпивала и улыбалась. Один из докторов по мере выпитого делался буйным и все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в честь недавнего знакомства. Люся методично и спокойно посылала его на х*й. Поскольку посыл не имел эмоциональной окраски, доктор, по всей вероятности, расценивал его как "может быть", и, распалившись и изловчившись, наконец впился в Люсины губы долгим страстным поцелуем. Присутствующие просто офигели от этой сцены. Поскольку ТАКОЙ поцелуй (с неравнодушным Люсиным участием, что все заметили) мог закончиться только немедленным бурным продолжением тут же на столе не взирая на всех присутствующих! Однако, оторвавшись от Люси, доктор несколько секунд тупо смотрел прямо перед собой, потом быстро запихал себе в рот свой же колпак целиком и быстро выбежал из ординаторской. А куда он побежал, все поняли только когда Люся с улыбкой Будды аккуратно сплюнула в салфетку маленькую металлическую штучку, которая раньше имела место быть в языке озабоченного коллеги. Занавес.
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
израиль - страна интернациональная, звоню подруге, она - из России, я - с Украины Она меня спрашивает, видела ли я рекламу про бананы очень странная реклама, висят бананы высоко, достать из ж... нелегко
минуты 3 пыталась въехать, о чем это она потом доехало:
по-украински это будет так: вiсять банани високо, достати жовтий нелегко
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон, мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.
В Израиле высказывают недоумение по поводу того, как актер Том Круз назвал свою новорожденную дочь. Имя девочки, Сури, имеет множество значений в разных языках мира. И как считал Круз, на иврите значит "принцесса". Однако израильский телекомментатор опроверг это. Он объявил, что на иврите слово "сури" имеет довольно грубый оттенок и обычно употребляется в значении "Иди на три буквы".
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. О: - Так, я не понял, это что такое?! В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: "Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Работает в нашем проектном институте так сказать архитектор, зовут которого Виталий Альбертович. А работал он еще не так давно. Пошли мы с ним в соседний отдел, а там ЛЮБОВЬ Ивановна работает... он ей говорит ЛЮДМИЛА Ивановна... она "я не Людмила, а Любовь!" Он ей мол "Извините, извините, но меня тоже все называют Альберт Виталичем! На что все тетеньки из соседнего отдела вылупились и в один голос говорят "А что вас разве не так зовут?"
Мое: пошел с как-то с двумя одноклассницами покупать подарок (мягкую игрушку(!) их тренеру по волейболу на его день рождения и пошли в магазин "банана-мама". Проходим ряд за рядом и видим маленького мальчика, которого папа вез в тележке и тут одна из однокласниц произносит фразу, которую я никогда не забуду: "а в каком отделе их продают?" Катался по полу около часа...
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек..." (N 9 от 26.04) Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!
Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.
Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма, впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".
Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо, был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В главной роли был главный жеребец немецкого кино Клаус Кински (кстати, отец романтичной Настасьи Кински - видимо, она за отца семейную карму отрабатывает).
По окончании полутора часов сплошного траха дикторша пообещала на следующий вечер фильм под названием "Мадемуазель О". Судя по всему, это должна была быть какая-то ну совсем разнузданная оргия...
На следующий вечер мы с женой удобно устроились в постели и приготовились к зрелищу. Первые кадры слегка удивили: какая-то дворянская семья в дореволюционной России, а Мадемуазелью О они называли свою гувернантку. Неужто фильм о том, как сильно постаревшая и сдавшая Мадемуазель О будет делиться с детьми (или взрослыми) своим сексуальным опытом? Но действие предыдущих фильмов вроде бы происходило в послевоенной Европе и Азии... или Мадемуазель О была, как тот Янус Полуэктович - с возрастом стремилась в прошлое? Непонятно...
Время шло, а на экране никакой эротики не было. Господа дворяне пили чай, принимали гостей, беседовали - в общем, была какая-то скукота. Да еще к тому же в главной роли была обаятельнейшая Елена Сафонова. Представить ее в роли любовницы еще было можно, но в роли героини порнофильма - едва ли.
С чувством, что нас обманули, мы на 30-й минуте выключили телевизор.
Кто ж знал, что "Мадемуазель О" давным-давно написал классик Набоков, что сходство этого названия с "Историей О" было чисто случайным! Но мы-то ладно, а образованные люди на телевидении чем думали?
К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).
1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция (ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8 часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку, убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже наркоман."
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости плохая: Россия отказалась пить грузинские вина..... хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
Звонок на радио "Шансон": - Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."
Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник. Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу: - Дяденька, дайте денег поестьб купить. Муж решил "повоспитывать": - Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь. Мальчик выдал: - Не, дяденька, я больше не буду.
Из эмбриологии (произносится в компании с небрежным видом): Если яйцеклетка полилецитальная или телолецитальная, а дробление меробластическое и образуется дискоидальная бластула, то гаструляция идет путем инвагинации и деляминации.
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет. корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по этому поводу. - мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура. так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии. kmatros
Я ,ль, на свете всех сильнее,всех румяней и белее? Да, ты белый, слову нет,сила есть, и ты не блед Но на свете есть сильнее и румяней - но чернее. Я скажу, в судьбе твоей - будет море звездюлей Будеш напостой валяться ,как ни странно - подниматься видно, в кровушке твоей - есть крапаль с багатерей Воббщем, ты не думай плохо- все же в принципе неплохо Так как ты Вован - еврей, ты нагреб уже деней Так,что Вова не серчай,спать ложись ты - баю-бай Завтра рано те вставать, и по новой отгребать Ведь тебе, не превыкать, не в первой ведь получать Ну ты зеркало звизди - хоть часть правды говори А не то, не ровен день, разобью тебя в ядрень Дык, аб чом я молвил речь - я же голубых кровей От каких багатырей? - она чисто от Царей Чампиен я хоть куда, на все земли и моря И моя то борода из сплошного хрусталя Полюбуйся на меня, как она сверкает,А?! Ты на форумы сходи - там поклонники мои Вот ты там и почитаеш, сколь я крут, и не звезди Лучше ты мне расскажи, где невесту мне найти ? Слышал я царевна есть, и красива и стройна А во лбу горит - звезда,это то что нужно,А? Чо ты резко замолчало,чай абиделась не мало? Ну прости меня,прости, и обиду не держи Ты меня тож пажалей, завтра ж по полу валяться Не легко ведь через раз, отгребать по первый класс Вова лучше счас уйди, до беды не доводи - и в политики беги Вон брательник твой смотался, в меры быстро он помчался Правда сильно обосрался,но хоть в партии остался Так,что ты смотри Вовей, думай лучше поскорей Или ты, ядрена мать, будешь Паркинсона ждать? Он, уже не за горами, и идет к тебе с цветами Ты от боя откажись, и на травму ты сошлись Можешь годик подинамить - у брательника учись А потом скажи - мне плохо, и к Витале ты ломись Чай местечко потеплей,и без всяких звездюлей Будеш долго собираться - можеш без мозгов остаться Вот теперь ты знаешь все - так ,что думай чо й чего Или дальше отгребать, в гости Паркинсона ждать Или брать свои деньг'и и к брательнику ити Мое дело те сказать,а тебе уж выбирать...
.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет! - Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но перемещаться может. Значит - внедорожник !
Ну что ж, решил про тапки "Афигас" Продолжить я простой рассказ...... Того неизвестного поэта Мной развита тема эта,
Вот сочинение то Васи О заграничном "Адидасе":
Кто носит тапки "Адидас", Тот никому их не отдаст И никому их не продаст! Он знает – родина загнется, А "Адидас" навеки остается!
Он лучше станет педераст, Но "Адидаса" не продаст! Он лучше Родину продаст, Но "Адидаса" не продаст! Жену другому он отдаст, Но "Адидаса" не продаст!
Кто носит тапки "Адидас", Тому любая баба даст, Пускай он будет педераст, Ведь все равно ему отдаст, Пускай он Родину продаст, Любая ему все же даст. Ее и то не испугает, Что от него детей кошмарных нарожает!
Последнее свое отдаст: Трусы и снимет, и отдаст, И милостыню всю отдаст, И хлеба корку тоже даст, И птичьи крошки все отдаст.
Пускай вас Родина предаст, Но "Адидас" вас не предаст! Пускай жена другому даст, Но "Адидас" вас не предаст! Друг оказался педераст, Но "Адидас" вас не предаст!
Сотрется член, да и отвалится, А "Адидас" как был - так На ногах, новехонький, останется! Ногами ведь несут вперед – Реклама то - чтоб видел "Адидас" народ!
Крутые тапки "Адидас", Лихие тапки "Адидас", Святые тапки "Адидас". Ведь у кого есть "Адидас" - Те – избранные среди нас!!! И будь ты трижды педераст, Пророком будешь среди нас!!!!!!!
Я так одинока, Меня никто не понимает, Когда по улице иду, Все взгляды на меня бросают, И нет никого,ни дзузей ,ни подруг, Лишь мышка шурша Издает звук, Я жить не хочу, Кому я нужна? Всем давно надоела. Так жить больше нельзя...
За что не любим мы Вована? За то ,что техника - корява За то,что бьет он стариков Ребенка Бирда дважды бил Мешков штук сорок завалил И,что ж теперь нам на него Молиться ,чтоли, аль,чаво?
Да, модный тренер у него Его немного отесал,отмыл побрил и причесал Бо был он чисто деревянным, Пугливым дылдой, с бородой хрустальной Неужто хочет он его,как в фант. кино Взять ,вдруг, и превратить, в того, кем он не может быть И вдруг все фаны резко встали,ногами сильно застучали И хором дружно закричали : -Вован наш лучше чем Али и Леннокс Льюис и .... -Хотим, и вылепим с него, о чем надеялись давно -Хоть, в наших мыслях-все равно -И пусть он бил одних мешков, и отгрибал у стариков -Пусть и ребенка Бирда бил,ни с кем достойным не встречался -Он наш кумир во век веков, -И даже если, вдруг, мешков, ему для чемпионства будет мало -Мы сможем их ему-легко в своем обличьи предоставить -И будет все так харашо,и будет все так славно
Был хороший Берд птенец Но, его его наш спец по птицам- Изуродовал - вконец, по пернатым он храбрец И ему ,на этой почве, наступил почти трындец Не летал, он не скакал - под ударами стоял Видно, страх его сковал, и к земле премуровал Может быть его пшеницей ,подкупили, он ведь - птица Пару раз упал и встал, он харетер показав Хоть так бой и завершился, может Птиц собой гордицца Все же он не побоялсо, вишел драцца и сражалсо, чем умел и как умел Видно, птица потрепалась, мало перьев там осталось И летать уже не может, и скакать ему не в мочь И клевать уже нет сил - но характер сохранил И за это мы его- уважаем все равно
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.