Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских. Сидим значит на бэкярде, водку пьем. - Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...) - Ну да. - Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть? (Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...) - Давай, показывай. (Программа - полный отстой). - Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то? - Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа? - Ну дерьмо... - Правда?.. А ты лучше можешь сделать??? - Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло) Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно! - Ух ты! А сколько на это времени надо? - Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что надо делать. Я же не знаю что тебе надо. - ОК! Завтра и приступим!
Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на пару месяцев.
- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему? - Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке - 140км от Торонто) ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).
- У вас тут паяльник есть? - Чего? ... А как паяльник по английски? - Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь! - Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк - менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец в плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает. - Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на 200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают. - Э... А канифоли нельзя достать? - Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски??? - ... После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово "флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно! Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но это работало. На некоторое время я занялся паянием. - Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер? - Чего??? - Понял... А купить? - Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах... - Ладно... У тебя фонарик есть? - Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с фонариком.
- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется... Но не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если между ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском): - Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска) - Э.. Да... - Привези пару штук. Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на полного идиота. Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится. Прозваниваю провода. Все работает!
Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не лучшим решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь. - Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо сопротивление на 100 ом... - Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!! - А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть любой электронный прибор? Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты... Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас похоже весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор. - Лу(встрепенулась): Он не работает! - Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.
Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое дело и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю первое попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все работает!
Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро обучаем персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.
Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.
А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку, используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник а ПРОГРАММИСТ?
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?". Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"
УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль :) так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра :) по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
СУПЕР КЛЕЙ! История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю: - вы чего? - рекламу про супер клей смотрел? - ??? - ну, где мужика к потолку приклеили. - да. - вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.
P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней: "Девочка, снимай, я прикрою" :-)
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"
Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и пообещал, что через час-полтора выветрится. Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу." Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай". Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт, опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца. Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для Интернета.
Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках, скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили, поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали, выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь. Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!" Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И ушел домой.
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный... - Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет. Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м! Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо. Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак восьмидесяти, как минимум!!!
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены. Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю: - А где Сережка? Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему свистящим шепотом на всю столовую: - Всем уже успел рассказать, да!
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один из них громко, на весь вагон рассказывает историю: - едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит, взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня). Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к. друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история. Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы остались прямо на той дороге, где нам была дана команда рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором. КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит - Забирай. Они твои. Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть, чуть меньше). А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода) правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он, естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться (правильно выбрать тактическую позицию).
Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это могу, но что б 6-часовую...
Рассказал знакомый: Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в глаз.
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме. Зацените в комментах, остроумно ли?
Про воспитание собак. У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит. Еще в семье есть девочка-школьница. Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"... И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как? Она машет рукой - а, его проблемы. Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт... Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его впустят. На меня даже глазом не повел. Учитесь.
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин". Интересно, как она там оказалась? :]
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов, довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей в течение целой недели изображали из себя представителей более чем солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара, настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву купить.
Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно.
Если программа начинает глючить, тормозить, кушать много ресурсов и мешать комфортно работать, то ее сносят... так же надо поступать и с Правительством.
Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского сортира. Товарищи!Друзья! На доски срать нельзя! Для этого есть яма. Держите жопу прямо!
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук, видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос: "Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются". Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?" Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все, что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4 (четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем. Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку. Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных животных.
Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка, накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня заинтриговал. Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и]. Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог! Она действительно была аф-ф-фигенная! Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу, как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?" Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами, коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить реальность от действительности и от желаемого...
Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду от Ледерман http://ledder.narod.ru
Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду. Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик. На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что. Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после трудов праведных. Время зима. В садике подошло время выгула контингента после завтрака и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота. Все это в ведрах. Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке через плечо. Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало. Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла) вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые - хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет (см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом. В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького, упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку (почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками. Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик) принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков. На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница, бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки шкафчики. Вот такая была история. Все остались живы и здоровы, а супу и компоту в те времена хватало.
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия.... Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов, Козлов и Петров..." Как говориться- Без коментариев.....
В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная): "... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”, кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов, а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова. Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв... дорифмовался.
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."
Я блондинка с классною фигурою Все коллеги называют меня дурою. Ну и пусть меня стебают, Главное ведь не увольняют. Хлопаю ресничками и сжимаю губки, Мило улыбаясь на такие шутки. Лучше быть уж глупою,с куриными мозгами, Чем стремною всезнайкою с кривыми ногами. Красота моя природная и плюс хирургическая Дает мне дивиденты и весьма приличные. Работа не бей лежачего,сижу весь день не парюсь. Отчетами и сметами вообще не напрягаюсь. Лишь пошалив с директором,закрывшись в кабинете Я получу и премию и в Таиланд билетик. Все мои желания исполнит щедрый босс, Если поцелую я его взасос :)
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит: - Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое. Забрал и уехал. На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит: - Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда съездить балду погонять да европы посмотреть. с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда, несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру. бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница. пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда приду пить кофе. это все была призказка. утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12 часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички щебечут. вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг, сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я держу блок касьяновских сигарет. kmatros
Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут). Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками" месяцами - питательно блин! А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр Иванович (придумал он его так). И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его говорит. Мы уже который месяц валяемся! Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза - или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...
На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было! А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-))) Вексель что ли на него оформить?
Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте закрыть за собой дверь кабинки.
Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально обязана открыть архивы.
Из кустов слышно крики: Ебу-у-ут! Но прохожие мимо идут, Им всем надо куда-то по делу, Да и жопа своя ближе к телу, Их пока ничего не ебет, Но наступит ведь скоро черед...
Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:
Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...
В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других заказов - до фига. З: у меня не ты один такой. жди. В: да пошли вы.. завтра заеду... З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как положено).
Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда кем-то недовольны)))
История про то, как один нерадивый студент троих завалил...
Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после зимней сессии. Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к отдыхающим студентам).
Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно других преподавателей нет. Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию №307". Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит.... антракт.... Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками, повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа смеха. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших объявление людей; 2) менее подходящее для объявления место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, жутко скрипучая); 5) насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о своем приколе. Пришлось вернуться на кафедру. А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может, вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на пересдачу, уже к другому преподавателю.
Только что в "вестях": ... были проведены учения, в которых участвовали противоавиационные комплексы... , способные поражать самолеты летающие на высоте 20 тысяч километров. Интересно, это они вокруг Луны летают, что ли? (~6300км - средний радиус Земли)
Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров. Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.