Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку. Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я... То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе. В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку и пошел курить. Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог. - Бабушка, вы куда? - Да вот выхожу. - Куда? Откуда? - Из автобуса. Тут меня уже начало клинить. - А вам на какой остановке? - На конечной. - Так сейчас еще не конечная - давайте спите. - Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать) И тут Остапа понесло. - Бабушка, вы автобус водить умеете? - Нет. - А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу. - Хорошо. Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку. Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :) Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха. Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было. МАЛЬХАН
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"
"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник."
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. - "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском. - "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в их клинику на практику. В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..." Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о существовании понятия "молочный зуб".
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться!
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт (даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего 120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон), рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?" Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то справляются, успехом не увенчались. ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли". Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть. А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла, так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема; то есть он в стране был, но либо слишком дорогой, либо слишком тонкий, и. т. д. Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать. Цена была какая-то мифически доступная! Металл правда по словам мужика был хоть и листовой, но с небольщим углублением, наподобии ванночки, но неглубокой, а длина и щирина подходили. Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками, но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть. Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала. Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль, где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны. - Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль. - Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо. Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках и со сколовшейся эмалью. - Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо, чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше. - Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы в своем уме? Это и есть ваш металл? - А что, я же вам сказал, что металл с углублением. - Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое! - А оно разьве большое? Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ. - Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны? Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны? - Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить... Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам, просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен... Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну, закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши... Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил: - А дверь тоже из ванной? - Какую дверь? - не понял он. - Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной? - А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками. Мда... В самом деле, а почему бы и нет? - Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас под вашими ваннами. Я развернулся и пошел. - А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину. Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11 февраля 2006? :)
Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю со слов мамы. Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...
Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в обратную сторону! Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" - только в данном случае клюваст! Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...
После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд повторялись еще раза три. Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.
Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать надо умеючи...
По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией, пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли была открыта вчера.
Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут: - Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю! - Почему? - Он говорит, что заголовок неправильно набран! - Да вроде все по инструкции... - В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"! - Ну и?.... - А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)
Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора: - В.Т., что за беда с приказами? - А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют ЖИРНЫЙ шрифт! - В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите ли, в продуктах Майкрософт так уж принято. - Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели! (Оппаа, такой засады я не ожидал) - Эээээ, В.Т., это не юристы, а.... - Так вот кто разработал эту программу? - Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали? - А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с инструкцией! Ж8-0 - Ээээ, это не получится, он в Америке... - Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение сделают! - В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!
Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то девчонки плачут.... %)
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности "Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то цену маленькую давали. В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь: 1. Идеальная чистота 2. Пахнет малиной 3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет 4. Свет - как в концертном зале И решил я это дело сфотографировать. И так. И так. И. так. И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза. Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между прочим страна-то полувоенная до сих пор. Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.
Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может. - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно. - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!
О продавцах полосатых палочек и их агентах! Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура, пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры, увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот хренов, падла, вот подстава! Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим". Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три, закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге. Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет госбюджета и приведут город в порядок. Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о людях, а не о своих льготах и карманах. Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение. С уважением, Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет. Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того -сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках? Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну цифру.. Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни помле инцидента так и обнаружила :-))
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
Веселые ребята-медики... Произошло вчера... Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец. Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы". Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает: - Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ. - Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма. - Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %((( Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...
P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение колокольным звоном". Я вот все думаю – это как???? Greedy
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит, здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru 1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты" 2) Потом в разделе "Истории" 3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"
Завулон не дремлет, или иные среди нас. эпиграф - Запомни, город и село, Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!! (советская народная мудрость)
Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик - "Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило, пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили, выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось, чего ржешь? Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано: Бальзам Давний рецепт Зла. занавес.
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату, при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку завод является лишь одним из участков большого производства любой захват предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в Таллинне. полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт (http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия 3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много. Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42.... лопата.
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."
Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок был Единым...
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет. Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов и прочих важных вещей. Диалог был короток. - Миша, -трясу я мужа за плечо. - МММ, -тщетно раздирает он веки. - Где мой блокнот? - МММ - Где мой блокнот?!!!!!!! Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу беспободный совет: "А ты позвони на него".
PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в недрах 12-метровой гостинки
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур", Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы. "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене и заплакал... ***** На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо". Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин, докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...
2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания - как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.
Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет: - Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и коровника.
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга. Лоренс Питер. (1919 - 1990 гг.), педагог и литератор. Канада. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не одобрялся?
А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой, особенно для нашей учительницы по истории. Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте": - Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно сказать про вождя? Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.
Невелика трудность быть юмористом, когда на тебя работает все правительство. Уилл Роджерс. (1879 - 1935 гг.) сатирик. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)
Почему диссертация называется "докторская"? Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое душевное равновесие.
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса". 5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть. 23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек 24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy. 25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм. 3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту - из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург. Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди Вани. Ну да не о том речь.
Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается, любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит, птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и внутри!
Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве и беспечности.
Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.
Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать, горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек, а женщина.
Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала "спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее легче, чем если бы она все в себе копила. Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну нету у нас бокалов, нету! А жаль. Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски! И только теперь она на меня посмотрела. Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo "sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь, но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру, легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее. Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили. Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...
Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная, штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде. Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало. Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит - начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при нем-то небось и не думали плакать, ведь так?
Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю, говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что, говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще угоститься коньячком - не стесняйтесь! Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про храп... Легли. Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в голос. Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня... умоляю... будь что будет..." А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти реализованное право на счастье. Какая же я мразь... Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему, больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро разбежимся по этой жизни, и будем друг друга вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет, прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное... Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили". Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!
Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!
Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая. Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно предложить окружающим.
2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву, выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее движения.
3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.
- А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал.
Темно и утонула рыба, рыбак заснул на берегу. Судьбе-отдельное спасибо, за то что всех пинает на бегу. Пинает безовсякой злости,но с азартом, чтоб не дремалось беззаботно; подскочишь ошарашенно,покроешь матом, и сразу чувствуешь себя-привычно и вольготно.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.