Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!) хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. – Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку. Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? - Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Навеяла история в привокзальном туалете. Давно это было - лет 20 назад. На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа. Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать. Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и приземлился на живот в середину лужи. Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду - убью эту ссуку!". И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся." Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.
Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%. Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее оказаться дома, настроение соответствующее. Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров. Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки. Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии, коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении: бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны (глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские чемпионы), замасленая безрукавка. Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за автобусом тем более. Ну, действующие лица вроде все. Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие, напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на промежуточных остановках - нет. А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом думаю объяснять не надо. Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит. Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!), поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70 километров. И вот скоро финиш!!! Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою беду предложил им... , правильно - доплатить за проезд! Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не поеду, не очень много, но важен сам факт! Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п. Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных средств. Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента вещает мысль: - А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й, Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина! - и не вломить-ли ему по самый Новый год!? Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что дефолта не избежать. Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги возвращаются, водила воспитывается. Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..? А развез всех по домам.
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил: ------- Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей: ------- Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил: ------- Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей: ------- Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,
жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА.
Михаил: ------- Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет.
Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают. В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще живая"
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит: - Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер". Второй отвечает: - Отвали, чурка!
Кандидат на премию Дарвина Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору. После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и подстреленного косача. Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...
Очередная очень правдивая история из своей жизни. Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в "Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас, вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да, ладно. В то время в институтах очень сильно культивировались летние строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца обеспечить себя денежкой на целый год. Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500 чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему разумению и местным законам". Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2 студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на спор что-то жидкое и крепкое. Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день, послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит: "Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни. Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов набрать стать. Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем – далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал. Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания. Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок. Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря, а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все, гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем, чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил. На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело". Вот так.
Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.
На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту, решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль. Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в институте полно.
Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что такое интересное вы читаете? "
Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные ракеты. Жуть!
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. - Да? И что же я кричал? - Что ты делала с сэром Генри, сука?!
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили.
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне надпись: " С Новым 2005 Годом!" А вы говорите "выкинь елку".. ;-)
Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги. Импортной. "Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги: перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.
Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами: Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть на импортные держатели!!!"
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит: - Я-то? Я - НЕФОРМАЛ! Вжик
Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе: - Мужики, не стучитесь, пива нет!
В дополнение к истории 55 от 29 марта. Отец мой, работая на заводе, заказал рабочим корыто из нержавеющей стали (для хозяйства). Как вынести, он тащит утром на работу санки, а к вечеру ставит на них корыто, засыпает в него опилки с пилорамы и тащит на проходную. Там предъявляет разрешение на вывоз 0.1 куба опилок для утепления сарая (говна, мол, нам не жалко...)
Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от клиент-банков.....
зашел я тут на форум одного из сайтов "Как охмурить девченок итд.". Парень пишет: Народ, помогите! учусь в универе, конкретный завал по математике. Училка-лет 30, страшная как смерть. Что делать-зубрить предмет или соблазнить училку, что бы исправить оценки? Вердикт народа-переспать! через несколько дней сообшение от того же парня: Переспал... Бл@ядь мужики, ЛУЧШЕ БЫ Я УЧИЛ МАТЕМАТИКУ!!!
к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом. Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали. потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно. видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за иномарками. Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу ничего поделать. приход весны от меня не зависит! Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый президент Шаймиев. Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого, прости господи, администратора туда поставили полпредом?
Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит - Ты что охуел. Не трогай велосипед. - ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.
Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал голос старушки: - Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу. Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча, видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...
Про американцев и суровую российскую действительность...
Приятель рассказал сегодня...
"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому месту. На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой человек и спрашивает у водителя: - - Is this bus number fourty five or number seven? (это автобус номер сорок пять или семь) Явно американец. На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным счетом нихрена. Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко (естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут: - - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на бок автобуса, где висел номер 7. Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему, преисполненный гордости: - - Фоти сэвэн. Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса. Двери закрылись и автобус двинулся дальше. А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила: - - А ты че, по английски говорить умеешь?"
Реклама на немецком телевидении:"... уникальные материалы о войсках СС: история создания, факты, хроники. Каждый ДВД стоит ХХХ евро, а если возьмете все 5 ДВД то ДВД "Сталинград" вы получите бесплатно..."
Рассказал наш водила. Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата. Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся части установки, размазали и готово ;)
В волосатые застойные годы учился в моем классе Коля Поляк. Учился он хорошо, хоть и редко появлялся в школе в виду долгих и частых болезней. Он не любил выходить из дома, так как не понимал окружающий его полный опасностей мир, а если и выходил, то опять же либо в школу, либо с родителями на оперу Кармен, отрывки из которой он знал наизусть, либо опять же с родителями в планетарий, или какой- либо музей. Телевизора у него дома не было, потому как с его папой при просмотре телепередач случались "чудовищные головные боли". Коля собирал телескопы, скручивая трубы из ватмана и криво сажая на конторский клей некие линзы. В магазин и прочее Колю не посылали, не желая подвергать сына опасности (матъ его не работала и все делала по дому сама). Но однажы, классе в восьмом, Коле пришлось рискнуть и пойти в магазин, поскольку мама заболела. Колю снабдили деньгами и, подробно проиструнктировав, выпустили в мир. При подходе к магазину дорогу Коле преградило некое молодое существо, напоминающее юного Промакашку и сказало следующее: - Стоять, чувак, ты из какого района? Сразу осознав, что становится участником некого важного жизненного ритуала, Коля инстинктивно принял решение не провоцировать молодого варвара и подробно рассказал ему где он живет. - Я тебя раньше не видел, - подвел черту юный варвар. Желая все обяснить, Коля ввел варвара в курс по теории вероятности и легко сведя такие факторы, как численность народа и улиц в нашем микрорайоне, а также приняв во внимание текучесть времени, вывел, что это нормально, наоборот было бы странно, если бы их пути пересекались в прошлом. - Дай двадцать копеек. Коля слышал, что с этой фразы начинается основная часть ритуала и поспешно обяснил, что охотно дал бы и больше, но послан мамой в магазин с двумя рублями и двадцатью копейками, подробно описав, что ему нужно купить. Также он уверил варвара, что охотно отдаст варвару сдачу, исчисляемую приблизительно 14 копейками, а может и больше, если в магазине чего-то там не окажется. Варвар обернулся и громко крикнул: - Пипа! Потрясенный этим магическим возгласом, Коля увидел, что к нему несутся аж целых четыре Пипы. Они физически несильно помяли Колю, оказав на него тем не менее сильнейшее психологическое воздействие. Коля отдал все деньги и бросился бежать. Оглянувшись, нет ли преследования, Коля увидел, что за ним никто не гонится, а наоборот, сбившись в кучу все пятеро пересчитывают деньги. После этого страшного события Коля в миру бывал крайне редко. ...... Много лет спустя, Коля шел по улице (в своем районе) и был остановлен снова (уже, конечно, другими, но по тому же поводу). Не задумываясь отдав что-то около трех рублей, он стоял в ожидании реакции сильных мира сего. Сильным этого мира поступок Коли очень понравился и они не только не стали его физически унижать, но снизошли до следующей фразы: - Молодец, чувак, правильно мыслишь. Квакнуть не хочешь? (На всякий случай: "Квакнуть" - это выпить) Знаете что сделал Коля? Он смотрел на них преданными глазами и выдал: - Ква! ... Его опять поколотили... Коля, я знаю, что ты сейчас где-то в Америке. Если ты читаешь эти строки напиши свои координаты в "Oбсудить", я с тобой свяжусь, может когда-нибудь увидимся и квакнем вместе ;-)
Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это ж целая бутылка пива! Dosada
Вот некоторые, идя погулять с собакой, забывают взять собаку, а у меня наоборот. Я не таскаю его, конечно, везде с собой, но хожу с ним на работу постоянно. А намедни пошел на рынок (на рынок я пса не беру), зашел в какой-то ларек, сумку-тележку оставил на улице, так как груженая и внутри тесно. Купил что надо. Кладу купленное в сумку, беру телегу за ручку и говорю: "Виконт, пошли".
Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и молдавских вин:
- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например, с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина мы тоже не ввозим.
29.03.2006: "Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"
Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни речь ни музыка...
Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе. Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако заниматься самолечением не переставал. Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия- звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно бессмысленным и ненужным. На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид. Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра. Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ. Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать. В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ! Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже, наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает. Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще, смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал, пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
"Заяц в сметане". Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития. Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась совесть. Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля, мог придумать только мой великодушный друг. Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету. Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила ему тонкость натуры. - А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем выбрасывать. Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил сметаны и припер нам этого грызуна. Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то я и не говорю. Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится, не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось, чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали, что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо знаете нашего друга.
Помните анекдот. Один фермер спрашивает другого. - Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные. - Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву они себе сами ищут. По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали. А может он курил много.
В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки. Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые кости и остались. Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе этот плач Ярославны по невинно убиенному... Э-э-э. Нет. Зверски замученному. Опять не то. О-о! Неправедно сьеденному. Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом. Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила. Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что другого выхода мы не видели. В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать, друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока. Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта. Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца. "Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей. Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно. Где то приблизительно на час. Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером организьм. Но об этом мы в тот раз распространяться не стали. Так как конечный результат все же был неплох!
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себe Общественную деятельность, Творческую реализацию, Максимум секса, Душевное равновесие и Материальное благосостояние.
Украинская народная забава: сегодня утром на просторах инета искала фирму, способную самолетом доставить груз в далеееооокий уголок нашей необъятной РФ. Груз негабаритный, самолет нужен примерно АН-124. Ну поисковая система мне выдала список. Клацаю на первое понравившееся - Антоновские авиалинии. Киев. Набираю номер, представляюсь. Излагаю суть вопроса.(Цена вопроса довольно высокая, но НЕ ДЛЯ БОГАТОЙ РЕСПУБЛИКИ!!!!!) мне отвечают: не можем. я: почему? Вы не занимаетесь грузовыми перевозками???? они: занимаемся, но наше правительство нам запрещает работать с российскими фирмами. А я подумала: ну и правильно!
У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????" можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал
Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): "Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"
Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!
Про родничок. Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!! Я боюсь!!!!!
И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено. Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась. Я: она же там без одежды была.
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."
А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю
Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все! А сам папа был ооочень доволен собой
Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"
Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!" Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне. - А если она заплачет? - А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит. Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..." а наш папа замученным стал еще до моей выписки все дома марафет наводил после наших совместных родов... в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра.. муж всех организовывал.. в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время
и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?
я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток сеанса обе давились, глядя на меня.
А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой
Произошло буквально только что. Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество). Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.
Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не слышал) А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос). М: - Да. А: - Какие? М: - А что разные бывают? А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок) Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них М: - Наверное такие. А: - Какой размер? М: -?????? А: - Ну какой размер? М: - Ну с ладошку. Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.
Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году. Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает: - Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко тоже умер.
После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая коллега, и говорит: - Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед телефизором сидела.
Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был, но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет, лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала (до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем. Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает. Режет смело. Причем, как-то у нее получается.
Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, - говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась... Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую, вечером придется обвязывать крючком шапочку.
Вчерашний афоризм: Чем смелее женщина оделась, тем больше она боится, что ее разденут. Немного измененный: Чем смелее женщина одета, тем больше она надеется, что ее разденут.
Госдума приняла постановление: 1. Захоронить тело Ленина. 2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста, набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
У меня просто адское терпенье!!! Боже, сделай так, чтобы я не прибил эту тварь!!! Сделай его невидимым, а мою память - короткой и беззлобной!!!
Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.
23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть. Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки. Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает... 23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю. 23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока. Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю... 23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые, а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея. Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю... 23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь. 23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь. 23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим. 23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь про себя) в Убежище. 23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком... 23:25:02 - Ужин.
Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили: плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный (800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).
Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.
РФС запланировало выиграть чемпионат Европы-2012. В плане указано, кто и на какой минуте должен забить в финальном матче. А победный гол торжественно будет забит самим Президентом Российского футбольного союза Виталием Мутко.
Коньячный привкус поцелуя, Любви пьянящий аромат, И тело пагубно танцуя, Держало в мышцах автомат. И голова несла надменно, Мужские, крепкие черты, Оттенок кожи светло медный, И волосы еще черны.
Рука ласкала плоть девицы, Дышала нежно слишком грудь, Рука щипнула ягодицы, Тем, говоря: про все забудь. Они дышали возбужденно, Их танец близился к концу, Они, сжимаясь напряженно, Легли подобием свинцу.
И застрочил он пулеметно, Так ускоряя ритм и темп, И попадая очень метко, Был поцелуем сладким - нем. Коньяк ласкал внутри забвеньем, Про все на свете забывал, Вдруг озарился мозг, как светом, Белье он ванне полоскал. 11.10.03
Эротика и Бес играли в супер секс. Она к нему пошла в назначенное время, Попутный ветерок, мужчина, словно Зевс, Хотел остановить, познать любовь и бремя.
Она сказала: нет, сегодня Бес со мной, А ты освободи мне лунные дороги, Я не могу с тобой встречаться под луной, Ты видишь: поздний час, а Бес, ты знаешь, строгий.
Эротика прошла, сквозь ветер не спеша, Навстречу ей катил сам Бес в машинной шкуре, Остановился он, она уж чуть дыша, Открыла тихо дверь, сказала: здесь не курят.
И тут же поняла, всю крепость Беса рук, Он кнопочку нажал, сиденья вмиг упали, Осталось вдруг она без туники и брюк, А шпильки каблуков уже педаль достали.
Эротика и Бес друг друга разожгли, Все спуталось вдруг в миг: касанья, ласки, стоны. Вдруг по машине стук: их страхи обожгли... А там ворона вдруг: Бес, дай кусок батона. 21.08.03
Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За это Пятница бил его особенно сильно.
Факт. Если Рамзан Кадыров захочет стать мэром Москвы, то за него проголосует 70% кавказкого населения Москвы, а это почти (пока) 50% жителей столицы...
Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки. Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого "Орбита". Без комментариев.
Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет смысл.
Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев. Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое. - Да хуй с ним! - кричит первый. - Шо?! - Да хуй на него!! - Шо?!! - Да в рот его ебать!!! - А, понял!!!
Если исходить из того, что лошак это гибрид лошади и ишака, трудно представить себе масштабы извращенных биологических экспериментов, приведших к появлению на свет странного существа под названием "Собчак".
Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки, арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо; Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины, а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо
Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров, кто-то не отступает, кто-то войной пошел; Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы, а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо
Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки, пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом; Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник, и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо
Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит; А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим; Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете