Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12 века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
Суббота 28.01, программа "Здоровье". Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе". Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".
Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более. Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по 15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое "захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники, ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем написала я ей абсолютную правду!
После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств. Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить хотя бы 25% от их стоимости.
История достоверная на все 100%. Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал" Вся палата в ауте на 10 минут.
Посмотрел "день независимости". два основных примера логики по-американски: 1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного антивирусника-прямо ламеры какие-то. 2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
По поводу истории #26 от 22 января (http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на еврейском хеллоуине)
В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь... Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты, я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего Ку-клус-клановцем вырядился?"...
8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование, Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.
Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные премии.
И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые особые условия труда.
Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность, разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки "за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих других.
Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.
Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности района), и т.п.
Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и находящейся по-прежнему под контролем государства.
Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль", где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет "Маарив".
А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы, за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".
В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды. Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование детей.
Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой "надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий, в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?... Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?... Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом никто не признался кто это звонил.
Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает. Лег в санчасть- температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть немного отдохну от этого дурдома. Но не тут-то было. У меня сразу сомнение вызвало то, что наша санчасть обьединяющая и учебку и саму воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один шибко хитрый. Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат градусником, т. е. утром градусник и вечером градусник. Но мыж и не косили, честные фраера. И тут заходит к нам в палату ангельское создание. Дэвушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом мол как вы себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Ктож не пойдет! Всеж пойдут! Спустились на первый этаж, зашли в кабинет. СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ! Эта дура, как оказалось жена какого-то офицера и собирается, сука, поступать в медицинский институт. И тут нихрена не зная, по книжке лечит кому попало зубы. Без анестезии!!! Падла!!! Я одну процедуру честно выдержал, вышел и вдруг мне так хорошо стало, в сысле здоровья что я сразу попросился обратно к родным дедушкам, к этим их веселым ночным шуткам типа строится с матрасами на подоконнике, к жизнерадостным прогулкам строевым шагом по плацу, и забавными, но совсем не обременительными нарядами!
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был "полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже 70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе, отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И ведь верили!
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца, служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак". На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без мягкого знака, то можно задохнуться."
Фраза из передачи НТВ про английских шпионов: "Второй секретарь посольства Флемминг ходил туда-сюда по улице пытаясь установить связь с камнем" Забавно развлекаются английские шпионы, не правдали?
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!
КИТАЙСКОЕ РАДИО В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали транзистор, слушали передачи. Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли бумажными тиграми и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы вставить зубы. Наконец, накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают цитатник Мао. Денег у него мало, на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить цитатник, это важнее. Потом он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые зубы!
Очень интересный диалог наблюдала недавно между мужем (м) и его приятелем (п)в магазине: м - Привет, что ищешь. п - Сидюшку м - Могу сказать где дешевые п - Не надо мне дешевых, мне надо, чтобы как раньше было, сломал. После чего муж посоветовал ему сходить в один магазин электроники, ссылаясь на то, что там большой выбор. п - Да мне для унитаза сидюшку надо.
Заехав во двор – я сразу понял, что зайти в теплый офис, налить кружку горячего кофе и блаженно медитировать перед монитором в бижайшие пол-часа мне не суждено. Так и есть – поперек проезда в глубь двора, наискосок стояла одна из тех мелких, вредных своей тупостью автомашин, так досаждающих автолюбителям мужского пола на дорогах. А ведь могла проехать чуть дальше, нормально припарковатся и идти по своим, не побоюсь этого слова –"женским" делам... Спрыгнув с крыльца соседнего банка, ко мне подошел человек в черной куртке с белой надписью "Охрана"... Предвосхищая мой вопрос он произнес: - Это женшина – юрист, вон туда прошла. И ткнул заскорузлым пальцем в направлении соседнего здания. - Так что же Вы? Да как же это? .... укорил я его. - Прошу прощения, Ваше блогородие... мы шас мигом по рации...ее... Увязая в снегу он побежал в свою каморку. Интересно? Чем бы занимались все эти люди не будь перестройки в нашей стране? Клеили коробки? Спивались в ЖЕКах? Я Часто и безрезультатно думал об этом вопросе. Не нашел ответа и сейчас. Из глубины двора появился поджарый владелец Мерседеса. Подошел ко мне. Мы молча закурили, глядя на неправильно припаркованный автомобиль. Нет! Он не то что бы неприпаркован, он просто брошен! - Знаете господа, – заявил владелец Тойоты, подьехавший за мной, - может быть у нее срочные и важные дела и нам стоит просто понять и простить... - Пожалуй, -согласился "мериновод" -все мои знакомые дамы, очень умные и чуткие существа. И поступили бы таким образом, только в случае дела, не требующего отолагательств. - Да, да,- эхом отозвался мужчина из Тойоты – именно умные и чуткие... - Позвольте, -предположил я, - Может быть по калесам попинать? Сигнализация сработает и хозяйка выйдет? Владелец Мерседеса с укоризной посмотрел на меня: - А как вы думаете, молодой человек? Чем я занимался последние десять минут? Я смутился. Не в силах сдержать эмоции, захлестнувшие меня, я забрался в свой автомобиль и стал наблюдать за ходом часов на приборной доске. Ну наконец-то. Вот и она. Уверенный шаг... норковая шуба развивается на зимнем ветру ... светлые волосы не отстают от шубы. Идет ко мне, даже не взглянув на товарищей по ожиданию, расшаркивающих приветственные реверансы на заснеженном асфальте. Чуть остановилась, рассматривая мое авто. (Следует сказать, что мой джип, свое корейское происхождение, смело скрашивает черным цветом, глухой тонировкой и угловатостью форм. Издалека, можно принять даже за Гелентваген.) Тук! Тук! Тук! Уверенно стучит в окно. Я открываю... - Так! Быстрее, давайте что-то делайте! – лицо без косметики, около сорока... - А что я должен делать? – опешил я. - Давайте! Быстрее! Вы что не видите! Как же я выезжать-то буду!!! Уж больше месяца прошло с этого случая. А я до сих пор вспоминаю наши извинения, что мы так опрометчиво закрыли проезд ее машине, как рыдал в сугроме "мериновод", как водитель Тойоты махал вслед маленькой машине несвежим платочком, желая удачного пути. И даже человек с белой надписью "Охрана" пустил скупую мужскую слезу... Как нам не стыдно! Как мы посмели усомнится в ее легкомыслии??? Последнее время ...встречая ее в окрестностях я приветствую миганьем фар, а если без авто, снимаю шляпу.... Да... точная характеристика! Два емких слова "...чуткие и умные...".... А Вы встречали Других?
Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка. Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" - это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или "индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится, играет в судьбе героини важную роль. А теперь угадайте, что нарисовано на обложке? Правильно, РОЗА И МОРЕ. Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят, что вы... То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно относящийся к своим обязанностям). Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря", то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...
Маленький Литовский городок. До Новогоднего застолья всего несколько часов. На улицах как положено темно и людей почти нет. Только иногда такси то тут, то там высаживают торопящихся в гости. Мы у друга, в меру сил, но осторожно подготавливаем себя к празднеству. Квартира на втором этаже, улица освещена хорошо и все видно. Подъезжает такси микроавтобус, останавливается, сзади к нему еще один бусик, и водилы видимо за неимением клиентов решили перекурить. Вышли из машин, дела трут. Тут из-за угла на приличной скорости вылетает легковушка и со всего маху бьет бусик в зад. Тишина, все охренели. Открывается в легковушке дверь, выпадает чувак в стельку готовый. И тишину улицы прорезает пьяный крик. Мудила, ты какого фуя так резко тормозишь? Настроение на Новый Год нам было обеспечено. schaerю
Услышад недавно, будучи на съемках на свадьбе. В церкви есть всегда баьушки, которые ввсе знают, рассказывают, ну и все такое. Короче, одна бабушка на венчании достала конктерно, бегает, как метеор носиться, то не это, это на так. Короче внимание на себя обращает. Выходим из церкви, история об этой бабушке (эй 81 год). Два года назад поп приглашает ее домой на какой-то праздник. Живет он в многоэтажке, бабушка с пересердия этаж то и забыла. Он живет на 4-м, она втюхалась на третий, где ее послали куда подальше. Бабушка дико обиделась, и решила... Не поверите, рядом с балконом попа ростет береза. Так вот она на нее выдерлась, чтобы посмореть, что там без нее делается. И напротив балкона сидит и орет благим матом. Выходит тот чел который расказывал на балкон и упал в осадок. Четвертый этаж, береза и бабушка. Снимали ее оттуда всем миром... До сих пор вспоминают, как ее видят.
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:
Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не спортивного образа жизни! Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою тушку ото дна. Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть и худеть...
от romanio. Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием. Собственно история: Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень, усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит с целью поупражнятся в падежах: - Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!! мы были просто в лежке.
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в смысле. Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".
Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться. Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и ладно. Все побережье строится – туристический бум. Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать глаз выжидающе пялятся. - Здравствуйте! – это я решил завязать разговор. - Здравствуйте... - ответил нестройный хор. - Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло. - Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем! (Хорошо еще что не "напишем"). Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты? В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол". - Хочу котлету! - Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее. - "По – киевски". - Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко. - А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю. Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.) - Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное, и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг... Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой? Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а... ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и ухода из жизни... Нашли место. ... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой тряпке!), но зато все слышно.
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала вещать экскурсовод. Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась проваливаться вниз.
- Японский самурай вспарывает себе живот... Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
- Вы видите кровь... Перед глазами появились странные круги.
Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это? В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле боя с колбаской по-польски. Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем аппетита! Gagenn
Не моя, но когда рассказали-смеялась долго. Приятельница записалась на прием к гинекологу. В запарке после работы заскачила домой принять душ перед приемом. Спешила страшно, поэтому когда вытиралась схватила дочкино полотенце. Приходит к врачу (а надо заметить это был молодой мужчина), забирается в кресло. Доктор во время осмотра говорит -Да уж, вы действительно серьезно подготовились к приему! - В тот момент приятельница не поняла -о чем это он. Возвращается домой и решает устроить постирушку. Берет в руки полотенце которым накануне вытералась и видит - А ОНО ВСЕ В БЛЕСТКАХ!(дочка эксперементировала с молодежным макияжем). Когда представила картинку, что увидел гинеколог и что подумал... - от смеха сползла по стенке.
Недавно была история про то, что у негров младенцы рождаются белыми, а чернеют только потом. Очень меня это заинтересовало, решил обсудить с американскими коллегами. Как назло - все белые, но все же местные. Как никак давно здесь живут п должны знать особенности национальных меньшинств. Один из них, назовем его Майк, внимательно выслушал, подумал и выдал: если это и так, то они должны оченно быстро чернеть п что бы их сразу НЕ СЪЕЛИ.
Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности персонала в трубы газопровода ”Россия-Украина” вместо природного ошибочно пущен нервно-паралитический газ зарин. Чудом уцелевшим гражданам братской республики В. Януковичу и его сторонникам приносятся глубокие извинения и предлагается в виде компенсации перебраться в правительственные особняки в Киеве, где им будут обеспечены условия для нормального руководства страной. Виновные в халатности диспетчеры предупреждены о неполном служебном соответствии и переведены на ветку газопровода ”Россия-Грузия”.
Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло. аврал! Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!" Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!" 8-)))
Папа, а что такое парадокс? - видишь ли ситуации как у нас в Украине холодно-газу нет и керосина, а наш президент шлет гуманитарную помощь и газ и керосин то в Грузию то в Албанию
Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть революционер. Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто раб. Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть холоп, хам. Владимир Ульянов (Ленин) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в студенческой самодеятельности, произошла эта история. Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился конкурс танца. А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив "Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была (да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно! Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название. Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...
И вот заветное слово было найдено! В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный: "Будет одно на следующей остановке"
Предположение, будто Господь отвлекается отдел мироздания, чтобы подарить мне велосипед с тремя скоростями, настолько неправдоподобно, что я не принимаю его всерьез. Квентин Крисп. (1908 - 1999 гг.) писатель. Великобритания. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
Реклама для Главпродукта: Мужики из бани прут,чтоб нырнуть в замерзший пруд. Только Мишка охамел.В прорубь втиснуть не съумел. Видно по мошенке-много жрет тушенки. Бабы с ведрами ведут разговор про Главпродукт. "Зря жалеем,стервы,мужикам консервы!"
Жил на свете дед Максим, жалко помер - хуй бы с ним. Здоровенный был мужик - на хую таскал тростник, хуем грядки поливал, хуем груши обивал; а соседа дядю Гришу хуем кинул через крышу. А в гражданскую войну спас дивизию одну: Генерал издал указ, через речку перейти. Дед ширинку расстегнул, Хуй над речкой протянул, по нему войска прошли и убитых пронесли. Немцев тут дивизий пять стали на хуй наступать: Дед пипиською встряхнул - немцев в воду окунул. А кто плавал по воде бил он хуем по балде – после боя генерал сам залупу целовал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КУРИТЕ ПАЦАНЫ !!!!!!!!!!
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать, поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает "конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е". Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых - тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает: - Ну, все понятно? Давайте почитаем текст... И студентка, с русским акцентом, делает замечание: - "Ахер" забыли! Препод на секунду офигел и говорит: - Гм?! А где это употребляется?! Так что учить язык надо хорошо!
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Ебал я как-то, бля, блондинок, За двадцать долларов оргазм, Да стало все мне так противно, Вздрочнуть бы в белый унитаз, Когда стоишь ты, блядь, в сортире, Рукою хуй потереби, Закрой глаза, а там бесплатно Хоть динозавра ты еби!
Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется: Пришел - ловлю ближайшего студента - А где тут корпус ФКН? - Каво? - Факультета компьютерных наук. - А-а. Хуй знаю. После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук. Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал, где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты по "Гидрологии суши". Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак - лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных специальностях?". Что-то я отклонился от темы - ходил долго и упорно. Потом мне умные люди объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с других факультов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было. Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз только глянул. Ну ясень пень, если идет студент, значит по делу. :-) Списал расписание, подхожу к нему: - Где... - говорю - шестая лаборатория? - Дальше по коридору. А вы, собственно, хто? - Я хто? Я студент. - Покажите студенческий. - Пожалуйста. Он внимательно смотрит на меня, на студенческий... на меня, на студенческий... На меня. - Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет. ВГАСУ? - Ага - киваю и улыбаюсь во все 32, дескать, все правильно - именно Воронежский и именно Архитектурно-Строительный. - Но это ВГУ! - Как ВГУ?! - делаю удивленные глаза - А где же ВГАСУ??? - Молодой человек, вы издеваетесь? - Ни в коем случае, дайти посмотреть студенческий... Хм, действительно ВГАСУ, ошибочка вышла. Извините.
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи, дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
Запаска! Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь, ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота! Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я. Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они. Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен, опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то. Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра, на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2 Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит, преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит. Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно: - Документы! - Пожалуйста... - Страховку! - Пожалуйста... - Техосмотр! - Пожалуйста... Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему, машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В общем, все чин чином! - Выйдите из машины, Константин Владимирович! Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет! - Пил? - Нет. - А что глаза такие? - Какие такие? - Ну-ка дунь сюда. Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа! Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее! - Таааак, давайте багажничек посмотрим. - Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу. Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке багажник. - Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель! Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз нахуй! Диалог продолжается: - Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал) - А ты прикуривателем отморозь! В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня заебать окончательно! - А чего не спим то, Константин Владимирович? - Так с работы, однако. - А почему так поздно? - Так работа ночная. - А кем работаешь то? А где? А как... А с кем... БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем? Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то лягу! - Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где? - Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска, просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100 процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре! Говорила мама, не кури много наночь... Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора: - Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как? Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам, память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня, багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника! После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит, вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к 9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать! Думал, что может и небыло у меня запаски! Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он сегодня с утречка заводиться будет! P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше! 3dmax.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
С минуты на мминуту должен был приехать связной. Штирлиц знал точно, что связной извращенец. Штирлиц ждал с нетерпением встречи со старым другом из своего родного села Вращенцы.
Российский спортсмен занял 1-е место на международных соревнованиям по бегу на дистанции 800 метров. С черепно-мозговыми травмами финищировали 2-й и 3-й призеры этих соревнований...
Общественный транспорт. Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь? Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое наболевшее!!!
Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!! Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять, а не деньги зарабатывать!!!!
Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при командовании штаба, в очке общественного талчка..... Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил, активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу представляется картина: Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После таких фантазий сразу легче становится! Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто попался ей на пути... Сразу анекдот вспоминается: - Вы на следющей выходите. - Нет - Я не спрашиваю, я предупреждаю. После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь..
Бесит, еще один пункт. Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка, малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет 60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд водиле заплатить. Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел... Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил, сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело, напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу, встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому упало в ближайшее к ее заднице сидение ...
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.