Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самом деле, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просто расскажу все по порядку. Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский. Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-то исхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютно бесполезный - английский. Было это в Советской еще России. В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 это не 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчем дед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлили сказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервов братскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его таки отловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, но совершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запутал немцев, и те стали его пинать по разным конторам. Произошло немыслимое: его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где, собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушка была да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушка кавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю в точности, что там произошло, но война близилась к концу - они реши бежать в Соединенные Штаты вместе. У бабушки были сбережения, у деда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупация западной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась у них в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам она уже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где "мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой" :) Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила очень дружно. Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Ее заинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то между Хоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать. Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесь папа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мой отец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Это было самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смог мослужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я не говорю ни по-японски, ни по-немецки. Так сложилось, что мне пришлось выучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну вы уже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи :) Да, до свадьбы она ходила с плотно закрытым лицом. Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.
Звонят в час ночи с работы: - Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем, скажи пароль. Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только), отвечаю: - Пароль - "слово", пять букв. И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал, отключил телефон и лег спать. Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий. Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти букв! Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв". Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
История произошла в прошлом году. Два часа ночи. Приходит к нам в комнату моя старая бабушка и говорит: Я уснуть не могу. Там кто-то ржет как идиот". Делаю обход квартиры - тишина. Думаю, что у бабки старой глюки начались. Но минут через 15 слышу этот идиотский смех. Причем в такое позднее (раннее?) время смех казался очень зловещим. Сел на измену, но продолжаю искать по квартире источник шума. Потихоньку отсекая сектора выхожу к ванне. Смех то прекращается, то опять звучит. Вхожу в ванну - тишина. Стою минут 10 и вдруг - ХАХАХАХАХА!!!! На полнейшей измене поворачиваюсь и вижу - на полотенцесушителе лежит детская игрушка - телепузик и ржет! Оказывается жена ходила с двухлетней дочкой в магазин и мелкая заставила ее сыграть на автомате по вытаскиваннию игрушек. И им повезло вытащить этого монстра! Самое интересное, что ржалка у него изначально не работала! Ребенок вечером залез в ванну и затащил новую игрушку с собой. Жена искупала дочку вытащила этого чебуратора и положила сушится, тут же об этом позабыв. Телепузик сох, сох, что-то там у него перемкнуло и он начал ржать. Но это еще не все. Как не пытался я его вырубить, он все равно с определенной периодичностью будил нас своим смехом, пока жена не вытащила ножницы и не вырезала пищалку из этого урода. Часов в 5 мы счастливо уснули. С утра плакали.
Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад. - Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу? - Почему? - Потому что ты - моя мама, меня родила. - А почему с нами живет наш папа? - потому что ты ему кушать готовишь...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
C форума canada.ru Автор: техосмотра Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml
"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД (изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне - голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.
Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте, где попытаются исправить надпись..."
Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!
Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст принтерный. Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой месяца и годом.
Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и говорить.
Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не проверили.
Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп" знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем безобразничают.
Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть. В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали. Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано: Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.
Маршрутная история. Вхожу в полупустую маршрутку и слышу продолжение рассказа мамаши своей 3-х летней дочери: "... это у американцев Майкл, а у нас - Миша. А у французов есть еще и Мишель. Причем на западе, обращаясь к человеку, произносят только его имя, а у нас вспоминают еще и его папу (помолчав), а иногда и маму". Судя по радостному выражению лиц остальных пассажиров, все дружно в этот момент вспомнили именно ее маму.
Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о... че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",- интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то, что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно, тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос "через какое время может человек не прошедший тесты по технике безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается :)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ 300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил бедолагу.
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России. Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"
Это было так: Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м... Ну все как обычно... Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно). Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург, терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика проходило ряд врачей. ну вооот. Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25) видимо была невладах с дикцией и громкость голоса. Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы" Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ". У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия: "Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если "подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме? ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!" Разворачивается. Снимает трусы. Доволен. Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем "добрых" однокласников... усе...
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с 30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..." Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим, такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья, венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая. Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то. Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате, замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать, хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас. Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это отношение к жизни?
Рассказала в обед коллега. Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь. С ее слов: "Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр, подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем" отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"
Водительские курсы при университете. Второе занятие. Как обычно, кто-то на первом занятии не был, кто-то, наоборот, был на первом, а на втором отсутствует. Короче, значительная часть слушателей друг друга впервые видит. Преподаватель, немолодой уже человек, отмечает присутствующих. - Иванов? - Я! - Петров? - Присутствует... - Сидоров? - Здесь. ...... В какой-то момент преподаватель замирает, поправляет очки, подносит список почти к самому носу и начинает чрезвычайно медленно, по слогам, с большим трудом произнося каждый слог, произносить что-то очень длинное и непонятное: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX..... Сколько при этом было озвучено имен и каких именно – разобрать невозможно, но, по мере произнесения всего этого, народ сначала стал вопросительно оглядываться по сторонам, а потом – улыбаться, хихикать и т.д. Иностранцев в университете много и никаких эмоций они не вызывают. Наличием большого числа имен у одного человека, характерного, например, для представителей испаноязычных и некоторых других стран, здесь тоже никого не удивишь. Смех аудитории вызывало непонятное стремление преподавателя дочитать все ЭТО до конца, хотя ясно, что, если бы человек присутствовал, он бы уже давно отозвался, не дожидаясь окончания пытки!
Наконец, все произнесено! Преподаватель поднимает глаза от бумажки и, глядя поверх очков, вопросительно оглядывает аудиторию: есть, мол, такой? В ответ – тишина... После некоторой паузы он снова смотрит в список и, к величайшему удивлению публики, вдруг... повторяет попытку: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....
Народ честно стремился вести себя деликатно, но все-таки послышался уже и откровенный смех. Среди трех десятков человек всегда найдется хотя бы один "хохмач". Поэтому откуда-то сзади послышалось: - Да нету их никого! Гуляют, наверно, где-то... - Кого эти "их"?!! – преподавателя поведение народа все-таки разозлило. – Это один человек! И после довольно длинной паузы неожиданно добавил: - Негр...
После этого кто-то старательно зажал рот рукой, кто-то – откровенно заржал. Потому что негров среди присутствующих не наблюдалось. В воздухе почти осязаемо витала фраза: "Ребята, давайте кончать это безобразие! Лучше сразу сознайтесь, кто из вас негр!"
К счастью, препод перешел к следующей фамилии...
P.S. Так и не поняли мы, чего он хотел добиться... А негр тот так никогда больше и не появился. Хотя на первом занятии негр, действительно, был. Здоровенный такой мужик...
На встрече в Кремле Путин решил позлорадствовать над Ющенко и показал свою новую газовую зажигалку. На что Ющенко улыбнулся и показал его старую газовую зажигалку, утеряную год назад.
Лингво-семантический анализ слова "Снегурочка" в контексте теории речевых актов и простейшей перестановки букв показывает возможность образования новых социальных формаций – создаются литературно-эпическая Огнесручка, с одной стороны, и абсолютно неполиткорректная, но акустически эффектная Негросучка.
История из жизни, как всегда - жизнь смешнее любого анекдота, блин
Как-то случилось мне тут с одной подругой позависать. Ну и суть да дело - дошло до интима. Подруга давай че-то типа боятся, вытаскивает резинку - типа будем уважать безопасность друг-друга. ОК! - пристроил резинку, то-се, залезаю на подругу - и по ходу дела понимаю что резинки-то нет там где ей положено было быть. Ну - горе-не беда, заканчиваю свое грязное дело - и тут до подруги доходит что резинки-то нет.. Славатеоспидя - у нее там еще какие-то системы защиты сработали и последствий не случилось - НО!!!
когда короче очухались от первого перепуга - давай резинку искать.. всю квартиру на уши поставили - никаких следов. Подруга по простоте душевной проинспектировала свое хозяйство - мож там где затерялось, короче - оба ничего не понимаем - а у нее там типа дите из школы должно было вот-вот вернутся...
Через пару дней звонит - нашлась пропажа. Я было заранее покраснел - предполагая что услышу историю как доча пришла со школы, и обнаружила использованное изделие в каком-нибудь неожиданном месте - нет, оказалось все проще и смешнее
Короче похоже пока мы отвлекались - резинка скатилась и ее проглотил кот еейный. После чего долго не мог просраться и ходил по квартире мяукал. Каково же было изумление хозяйки когда она обнаружила пропажу - и где? - в ванночке с песком
Навеяло: микроб(микробит)... В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград". Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в советские времена и посадить могли за такое...
Выпущена новая зубная паста: "Total 24 часа". В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
Депутат Украинской рады Тягнибок попросил у России бесплатного газа, восстановление вкладов сбербанка СССР, золота и алмазов. Правительство России решило удовлетворить просьбу и приняла Украину в состав Российской Федерации.
Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками");
История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе классе в 7 или 8. У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка. Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в коридоре. Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в пробирках с реактивами... Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал, наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй: — Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть осадок. — Давай подождем! Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное, похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче, отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей вызвали в школу. А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно хорошая реакция у них получилась!
Только что почитала на сайте АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес. Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес." Это как вообще?
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Урок рыночной экономики: - Миша, сколько Грузия получит за вывод российских баз, если Америка и Евросоюз выделят по 2 млн.? - Где-то 7-8 - Хм, ... мы должны обсудить ответ. А теперь, вы, Витек и Вовочка, кто быстрее решит задачку: сколько в среднем будет стоить газ, если 1 куб купить за 55, второй за 65 и третий за 230? Витек: - Хочу по 50 и баста! Вовочка: - 230 и никаких бананов! Витек: - Но каждый третий-то по 55, поэтому я буду брать только каждый третий. Вовочка: - 230, либо кран заверну! Учитель: Если не договоритесь, каждому по двойке! Ну, повторяйте за мной: для того, чтобы получить среднюю цену, необходимо цены каждого из трех кубиков сложить и разделить на 3. Итак, сколько будет: 55+65+230 и разделить все на 3. Кто первый скажет, тот и победил. Вовочка: - ладно, 95 Учитель: победил Вовочка! (Правильный ответ: 55+65+230 = 350 / 3 = 116 с копейками)
Последние слова Шарона перед инсультом: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Первые слова после инсульта: "А вот хуй вам, пархатые, не дождетесь"
Разговаривают двое приятелей. Один говорит, прикидываеш, вот Ты просыпаешся с утра, а в Иране ядерную бомбу изобрели. Какой попадос! - Это еще, что представь ты просыпаешся, а украинцы весь газ спизд*ли прямо вместе с газовой плитой вынесли!!!
Бандеровцы потребовали от своего прэзыдэнта срочно передать в собственность России не только газопровод, но также и железные дороги с подвижным составом, и линии электропередач: "Отоди мы й покажема клятым москалям що такэ партизанська вийна справжних патриотив Нэньки – будэм пидрывать зализныцю, Трубу, электромережи... "
Объявлен конкурс - на самую умную блондинку. Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся все выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя....... ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
один кацап - это самодержавие два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ три кацапа - это пьянка с последующей дракой четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим пять кацапов - это очередь за водкой шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
(с) мойо... извини кого обидел, но со своими плоскими шутками про газ уже затрахали.
Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?
Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву Х. Уй им извращенцам! Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка перекрасила документ в три другие цвета времени.
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "
-Наскучил Василисе член потрахец - Женшин нужно постоянно удивлять, предложи ей супер вибратор, в супер вибраторе спрятаны всякие моторчики... - ООО! уууууу!! - аааа.. ааа.. аа..... ну ее эту Василису.
Кто сильнее?.. Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов... Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных... Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и Лукьяненко, и братьев Вачовски...
Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то ведь огребет.. Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился... на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит, пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа, ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой. "Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама подарила! "
Что это такое? Висит на стене и каждому подает руку? Варианты ответа: 1. Полотенце. 2. Зеркало. 3. Висельник. Почему?-Хочет, чтобы его поскорей сняли с этой дурацкой вешалки!!!
Происходило это в Самаре с группой Скала Фрэглов (г. Ульяновск) в рождество: Вся правда о битве Фрэглов и незнакомцев, рассказана Даниловым(басгитара): Еще сидя в баре, Павел (один из соповелителей Подвала), предупредил Фрэглов: "Будьте бдительны и осторожны! не получите пиздюлей! идите аккуратней" Уже выйдя из Подвала начались неприятности: двое крепковыпивших ребят (не фрэглы) пожелали продолжить забухивать на фрэгловские деньги и на фрэгловской территории. Ситуацию усугубил МУ, не сообразивший по причине своего искреннего человеколюбия что фрэглов тупо разводят на бабки и отпустивший камент патипу "канешна! кампания это всегда заебись!". Му сел в авто, погрузил костыль, и уехал на хату. Оставшиеся Фрэглы героически запрыгнули в другую машину и тоже успешно съебались. Прибыв "в нумера" ясное дело ребята решили сбегать за пивком. Му с собой не взяли по причине, которую будет ясно видно на фото. Иван и Андрей зашли в минимаркет в 10 метрах от квартиры и сразу же стали получать в башню от трех незнакомцев, резонно посчитавших, что шапка "Зенит Санкт Петербург" это принципиальная жизненная позиция Ивана, а не простой головной убор носимый по причине удобства и отсутствия альтернатив. В развязавшейся битве (к чести участников) без предворительной договоренности сторон посторонние предметы не применялись, и не смотря на соотношение 2/3 силы были практически равны. Иван применил новый боевой тактико-методический ход "стиль богомола", чем изрядно удивил всех участников. Кровавое месево закончилось также внезапно как и началось, и под крики "они ментов вызвали! уебываем" встречающая сторона покинула минимаркет. Фрэглы взяли пиво, объяснились с прибывшими на место сечи ментами, и ушли домой. Результат похода за пивом: 10 купленных бутылок "Арривы", несколько шышек на голове и пара трафейных шапок, слетевших с голов ребят (на шапках просматривалось..... "Крылья Советов") Ах вот оно в чем дело! порадовались Фрэглы..... они нас не правильно поняли! Молодцы Фрэглы! Так держать!
Сидит Степашка, на счетах щелкает и мечтает, как бы шефу конкретно потрафить. Собака есть, в честь адвоката Кони интеллигентно кличется. Конь, то есть пони Вадик тоже есть. Спасибо татарам: детки онаго вроде меня Вадимычи будут. Подарю-ка я портативного верблюдика и нареку его Плевако в честь дугого известного адвоката. А что? Шеф юрфак ПГУ закончил, значит юмор заценит!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.