Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывшая жена звонит из Берлина. Хихикает в трубку: – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...
Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу по памяти): В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии. Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%. Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения. Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..." После этого надбавку за мастерство повысили... Евгений.
1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться. Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость легким физическим воздействием мне была еще внове).
В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая, похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно, что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси). http://www.koreana.ru/
История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал. Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото, говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши - "Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая). Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой. Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото". Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку, открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch" когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до 3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело прошли даальше... Вывод - берегите Россию! Она одна такая.
Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил.. Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается.. ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода.. и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист: Препод: - Это не моя подпись.. Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались.. Препод: - Не моя! Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа.. Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания. Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и заключения брака.
Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с удовольствием и выполняю.
Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает. Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться на сцене на все 100 процентов. Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и "Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали? В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки. Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой. Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты, аранжировки сведены. Близится выступление.
Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский) успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь номера.
Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта, команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно "рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится. Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены, сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути. Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге, пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать, чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис (расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке. Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.
Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )
PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.
Из рассылки коллег-переводчиков ------------------------------- Реклама на Маяке: "Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин". А ведь тоже кто-то старался переводил... ------------------------------- :)
Преамбула. Вчера на первом канале, какие то братья акробаты, в передаче "Бисквит", прикол рассказали, как они жили и работали в китае и был с ними там такой случай: Значит им надо было что то под куполом цирка там смонтировать, а в китае цирки похужее чем у нас и абсолютно не предназначены для того чтобы под куполом цирка работать. Ну типа страховки нет, мостков специальных и т. д. Так эти братья сделали так: Один полез наверх по всяким перекладинам а свой конец страховочной веревки перекинул через балки и кинул вниз своему брату. Ну а пока они это дело монтировали - пара китайцев наблюдала и офигевала от русской выдумки, мотая на ус. На следующий день им опять что-то надо было смонтировать под самым потолком и тут уже китайцы проявили инициативу - типа мы уже знаем как - мол щас все сделаем. Братья свалили не надолго (и слава богу что быстро вернулись) - смотрят такую картину: Один китаец стоит внизу и держит кусок веревки. Веревка идет вверх и видно, что она просто привязана ко второму китайцу, который потихоньку ползал по балкам. Ну чтоб понятнее было скажу так: они НЕ пропустили ее через балки и по сути если китаец удет падать, то он обязательно упадет и еще по башке нижнему, который его страховал веревкой.
Амбула. Если в Москве работают на стройках молдова и украина, то у нас на Дальнем Востоке исключительно китайцы, причем все как один - необразованные и наивные крестьяне. Так вот представьте себе, строится большой жилой дом этажей в 20. Дом уже почти достроен идут отделочные работы, поэтому вдоль одной из его стен с перового по 20 этаж построена специальная шахта для сброса мусора. Выглядит она примерно так: это конусообразные контейнеры без дна вставленные друг в друга и как то все вместе закреплены. Получаеться довольно гибкая система. Периодически во двор стройки приезжают машины и этот "мусоропровод" направляют в одну из них и вся стройка со всех этажей сыпет туда мусор. Мусор это как правило обломки кирпичей, стекловата, штукатурка и прочая ерундень. А теперь сама история. День сдачи какого-то корпуса, приезжает крутая комиссия из администрации, на стройке все вымето и блестит, все прорабы ходят нарядные, черные мерседесы, джипы и тумба с микрофоном. Выходит крутая шишка и начинает толкать речь про то как наши отцы и деды, в прошлом комсомольцы и коммунисты, а теперь заслуженные пенсионры наконец получат в этом доме полторы квартиры, как стало происходить что-то не понятное. Над одним из стоявших на площадке джипов типа пикап (заместителя этой шишки) вдруг завис конец мусоропровода. Все открыли рты в ожидании чуда. Вдруг где-то наверху что-то ухнуло и звонко ударяясь у пластиковый мусоропровод полетело вниз. Видимо вещь была тяжелая, т. к. ударяя о звенья мусоропровод изгибался и трясся. Где-то на уровне 2-го этажа, где кончаеться труба быстро промелькнула тень и джип издал звук похожий на те что издают штангисты во время толчка штанги. Народ зашептался. Судя по шепоту это был кусок чугунной батареи, колен на 5. Наверху опять что-то ухнуло. Кто-то захихикал. На этот раз по трубопроводу кубарем пронеслось нечто напоминающее мешок с сухим цементом, эдак на 50 кг. Джип опять издал нечто, но теперь это больше походило на звук работающего вантуса. Облако пыли начало сползать на толпу и народ попятился к воротам. Посыпались чьи то команды насчет устроить "полный пердиманокль" "этому мудаку". Наверху снова что-то ухнуло и громко скатилось в машину. В этот раз чудной японской машине повезло меньше - это была серия из обломков кирпичей и железных водопроводных труб. Толпа разделилась на два лагеря. Одни начали опираться на забор и ржать как лошади, в то время как остальные побежали тормозить горе-строителей. Пока искали нужный подъезд, подымались на нужный этаж пешком (лифты же еще не работали) в машину успело свалиться еще полтонны мусора, окончательно сделав ее похожей на строительные носилки. Когда страсти улеглись - виноватых так и не нашли. Из-за толпы на стройку не смог выехать настоящий грузовик и "курил" за воротами в ожидании конца митинга. Китайцам на верху был дан приказ работать до последней машины, что они собственно и сделали - ну кто же мог разглядеть с такой высоты, что это джип/пикап? Прораб все свалил на переводчика, а переводчик сказал, что работает на полставки и пошли вы все на х... Вот такие они, эти китайцы !
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79% из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с довоенной цифрой в 52%.
Новости от fontanka.ru (http://www.fontanka.ru/151925)
Кажется похожая история тут пробегала уже... но та была заграницей... а это у нас - в Питере: )
Сотня покупателей оказались заперты в гипермаркете на проспекте Просвещения
30/10/2005 19:25
Порядка сотни покупателей гипермаркета "Карусель" на проспекте Просвещения оказались блокированы в помещении торгового зала из-за отключения электричества.
Как стало известно корреспонденту "Фонтанки", сегодня около 19 часов в здании погас свет. Отключение электричества повлеклдо за собой автоматическое закрытие входных дверей, работающих на фотоэлементах. Таким образом, среди стеллажей с продуктами в новом торговом зале (гипермаркет открылся только в пятницу) оказались закрыты все покупатели и персонал. К счастью, как передает корреспондент "Фонтанки", люди не поддались панике и соблюдают спокойствие. Повсеместно слышно лишь чавкание, - отмечает журналист.
По предварительным данным, ущерб придется подсчитывать по всем отделам. Причина аварии пока неизвестна.
Вместо эпиграфа Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю. Истории про кошачий ум. Меня всегда удивляли люди, сомневаюшиеся в наличие ума у животных. Я сотни раз была свидетелем ситуаций, когда звери вели себя гораздо умнее людей! Вот небольшой пример. Во времена моего детства жил у нас кот. Умнейший, интеллигентный, многим людям до него далеко. Любил разговаривать со своими хозяевами, причем не только говорил сам, но и слушал внимательно, что ему говорит, и отвечал, когда спрашивали: - Яша, рыбу будешь? - Мяуу, - и бежит к своей чашке. Что ему говорили, понимал на 100%. Вот 2 истории. 1. Спит Яшка в комнате, тут приходит моя мама и рассказывает про свой рабочий день. Рассказ завершает словами: – А сейчас надо пойти кота покормить… Спящий без задних лап кот тут же поднимает голову, спрыгивает с кровати и бежит к своей миске! 2. Ждали мы гостей. Готовили, стол накрывали и все такое прочие. Кот мешался под ногами, надоел – жутко, говорю – уходи, не уходит. Ладно бы был голоден, а так - объ-елся с самого утра. И все равно на кухни сидит. Мама не выдержала и говорит: - Ну ты Яша наглый! Как человек! Ей Богу не вру! Услышав это кот замолчал, гордо поднял голову и удалился с кухни. В ближайшие 2 часа мы его не видели!
Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
Из последних кремлевских постановлений: ... Для работы над поставленными президентом социальными программами назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и ритуальных услуг.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
В поддержку темы «первые слова» Сын в 2,5 года никак не начнет толком говорить. На приеме врач-логопед из города Чебоксары рассказала нам такую историю: Одна девочка в Чувашии до 4-х лет считалась немой, не говорила, хотя слышать - слышала. Но народная медицина не дремала, и кто-то посоветовал родителям попытаться напугать ребенка. Добрые родители вняли доброму совету и оставили девочку одну посреди стада коров: видать, неговорящая она была им уж совсем без надобности. Девочка поначалу от испуга напряглась – вот-вот лопнет, а потом как прорвало: «Ебит твою мать!!!!.... » И затем длинное сложное ругательство по-чувашски… С тех пор говорит… А я все думаю: а нам-то логопед на что намекала?
О великом и могучем T9 :) Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"
"В девяностые годы такого разнообразия презервативов, как сейчас, не было. А были только китайские, сомнительного качества. Так вот как-то вечером заходит ко мне мой давнишний друг: "Сходишь со мной за компанию..? Мне презервативы купить надо". А мы уже все женатые тогда были! На мое "зачем?" он ответил "очень надо". Мгновенно я понял, что надо идти, потому что как минимум это будет весело!
Через минуту мы уже шагали по улице в поисках аптеки. В те времена круглосуточные аптеки даже в центре города были редкостью. Но аптеку, наверное, единственную открытую в это время, мы нашли. Друган уверенно направился к цели. Я - за ним. Но, по мере того, как он приближался к окошечку, где сидел фармацевт, шаги его становились все реже и реже. Причиной был сам фармацевт, т. е. шикарная белокурая девушка в подчеркивающем великолепную фигуру халате. Кроме фармацевта, в пустой аптеке была еще бабушка за кассой. Они обе с интересом разглядывали вошедших...
Подойдя к окошечку, в котором сидела голубоглазая девушка, друган мой окончательно потерял дар речи и от волнения покраснел. Он нерешительно набирал полную грудь воздуха, никак не решаясь спросить то, что нужно. После нескольких неудачных попыток девушка сама начала волноваться. Тут я взял дело в свои руки: - Добрый вечер, ВОТ ОН хочет купить презервативы! Девушка с облегчением выдохнула и мило заулыбалась. Друг мой, напротив, стал трястись еще сильнее. - Большого выбора у нас нет. Зато есть ТРИ РАЗМЕРА. Вам какой? - с улыбкой произнесла девушка, окидывая оценивающим взглядом друга. - Тебе какой? - давясь от хохота повторил я.
Приятель стоял и молчал. Девушка произносила сантиметры и диаметры, но ни я, ни тем более мой друг этого не слышали! Единственное, что я смог произнести сквозь хохот было "где у вас примерочная кабинка?". После этих слов за животы держались уже все: я, согнувшись напополам, стонал от смеха, бабушка сползла под кассу, а девушка вытирала слезы хохота. Друг выбежал из аптеки, и, когда я вышел, нервно курил.
Больше со мной он презервативы не покупал. Хотя, я сильно сомневаюсь, зашел ли он вообще хоть раз в аптеку."
Рассказал один дядька знакомый, сам он типа немец ( до сих пор не пойму эту специфику - откуда в Сибири и т. п. они в таком количестве имеются (имелись), ну да речь не об этом), родственников куча в Германии, причем куча эта в основном из Союза переехала. В начале 90-х принимали их хорошо - пособие нормальное и т. д. Ну этот мой дядька поехал в гости туда. После N-ого количества времени дошли они там с одним родственником до состояния, что захотелось им поработать- мужики здоровые, на пособии сидеть не привыкли. Подвернулся «колым» - канаву надо откопать одному бюргеру возле дома поперек дороги. Говорит- сегодня копаете половину, приходите завтра –доделываете, но не с утра, а в 12-00. Ок. Откопали половину быстро –мужики то здоровые –«сибиряки», че думают завтра копать- седня зафигачим до конца, завтра бабки заберем и пиво пойдем пить сразу. Приходят завтра «где-та в 12» - видят интересная картина- стоит экскаватор- проехать не может к соседнему дому через канаву, сосед бегает орет- за простойку экскаватора платить не хочется, бюргер орет- какого Гера (Хера по нашему), я ж просил до половины сначала прокопать- потом, как сосед яму откопает экскаватором и он уедет, доделаете. О как. Ну разные мы :).
p.s. вообще все нормально закончилось- деньги мужики получили свои, правда еще пришлось позакапывать-пораскапывать немного, но потом вместе с херами ( заказчиком и соседом ) посмеялись да и пиво пошли пить.
Только вчера Купил "Fanta" и на бутылке надпись с рекламой акции: ВЫИГРАЙ ПОД КРЫШКОЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В АПЕЛЬСИНОВУЮ СТРАНУ!! Открываю... только индекс: 395HUY. Чуть не подавился. Нахрена мне такая апельсиновая страна...
Купили сегодня раков с пивком попить. В процессе поглощения папа поведал очередную историю из своего детства: В возрасте 4-5 лет с родителями гостили у тетки, т. е. его мамы родной сестры (хутор Щеглы, Дубовский район Ростовской области, река Сал, где водились ОГРООМНЫЕ РАКИ). Раков этих взрослые ловили тремя семьями целый день. Наловили 3 или 4 выварки ( выварка - огромный бак, на 3-4 ведра, для кипячения белья (вы все еще кипятите?) ) этих самых членистоногих. Охранял их мой папа со своей двоюродной сестрой такого же глупого возраста. И вот стукнуло им в голову, что от южного полуденного солнца и жары раки хотят пить… Опрокинули они эти бадьи и 300-400 раков, растопырив клешни, организованной толпой двинулись на водопой. Через мгновение с веселым гиканьем, свистом и криками восхищения взрослые бросились объяснять юным и теперь уже не состоявшимся гринписовцам, что раки воду НЕ ПЬЮТ!!! До самой ночи весь хутор веселился и ржал, а папашка с сестрой почесывали набитые задницы и прятались по углам…
Америка - интересная страна... Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться. И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на интервью к работодателю, одеваются еще как! Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е. какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих кардинально, но почти неотличимы между собой. Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при температуре +1 С). Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов. Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а, скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно, это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж - оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю. Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном ветре снег кружит..." Встреча намбер уан. Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне возможность увернуться от этого деятеля. Встреча намбер ту. В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор". И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная, в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах... Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу. Все. Это был финиш.
История о моей младшенькой. Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет: "У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не ругайте". Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть) спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей, сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами. Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с остатками заначки и пошли они домой. А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков, маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило. Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать, потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!
Мой друг, назовем его Саня, когда в институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо - Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе станцию. Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал или что-то вроде этого. Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно, ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те, где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их оказалось чуть меньше, чем личных долгов… Встретил его где-то через месяц. - Как дела, младой капиталист? - Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями, занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить отсюда! - А братки не достают? - Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три группировки… - А, а? - По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки стараюсь, чтобы платили… Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный - Как дела? - Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно приехал, так он слинял. - А этим - то что надо? - То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да, кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться. Встретил еще через некоторое время - Как дела? - У меня нормально! - Что, братаны отстали? - Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них, достаточно далеким в списке, было - Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать. - …. - Все. Не видел больше ни его, и никого из братков… - …
"Лигерос" выделялся не только внешностью (сладкой бумагой из отходов производства сахара), но и содержимым. Его наши далекие кубинские братья делали из отходов производства сигар. Именно этим было вызвано их совершенно термоядерный эффект.
Вообще то я не курю. Но про термоядерный эффект знаю точно - есть такой. В 1988 меня с группой курящих товарищей из двух человек (мы вместе учились) занесло в глушь Пермской области за длинным рублем, который добывался путем прореживания леса (березки рубим, сосенки оставляем). По приезду стало понятно, что места исконные и нетронутые. Дикая природа, лес на 200 км без единого жилья, вековые деревья, гектары малинника(рецепт: в котелок лесной малины вылить банку сгущенки, осторожно смешать, есть из котелка большими ложками). Именно там я понял что значит "собирать грибы" - это когда их ВООБЩЕ не приходится искать(с тех пор я в Подмосковье за грибами не хожу). Палатку мы разбили на пригорке, на полянке где, судя по следам и по вылежанному месту 2на2 метра (идеально под палатку подошло!), до нас спал медведь.
А имена! Лесничего звали Затей, а лесника - Евсей. Отчества у них были такие же заковыристые. В общем этакие мужики из сказки. И эти сказочные мужики дали новое определение "Лигеросу", которым мои курящие товарищи, в связи с его доступностью и дешевизной, запаслись по максимуму.
Когда на просьбу закурить лесникам была протянута пачка "Лигероса", один из них посмотрел на нас с явным уважением и отказался со словами "Не, эти я курить не буду... они... уууух... такие противозачаточные". С тех пор "Лигерос" у ребят так и звался.
Однако курево у моих товарищей в один прекрасный момент кончилось. "Прекрасный момент" здесь всего лишь оборот речи - мне эти проблемы были по фигу, а у товарищей наступили черные дни (два дня - пока не придет машина с хлебом и сигаретами). До вечера они как то дотерпели, а потом я стал свидетелем процесса, который нынче получил название RECYCLING (повторное использование). Вдвоем они обползали всю землю вокруг палатки и собрали все найденные бычки. Многие пришлось выковыривать из земли, из грязи. Найденные ычки были тщательно очищены, просушены, табак был освобожден от остатков старой папиросной бумаги. На выходе было получено несколько самокруток. Какие же у людей были счастливые лица! А бычкам с того дня – особый почет и отдельная баночка.
Еще одна картинка. Забрели мы в очередной малинник, где один из моих товарищей наступил на осиное гнездо. Отбежал. Вроде все обошлось. Прошло несколько минут и про осиное гнездо уже и забыли. Вдруг он как прыгнет, как заорет. Схватился за лодыжку и орет. Матерится. Сильно материться. Мы стоим в непонятках. Потом он заорал во второй раз, схватился за колено и..... почти сразу в третий раз, резко скинул штаны и стал бегать и прыгать в характерной позе футболиста, стоящего в стенке (обе руки на причинном месте). Оказалась, одна из ос залетела ему в брючину и, пробираясь снизу вверх, таки сумела отомстить за порушенный дом. Целых три раза, причем третий раз с особо изощренным цинизмом.
Штрихи. В то лето репортер радио "Маяк" со звонкой фамилией Бизяев отправился в путешествие по России. Несколько раз в день мы выслушивали его радостный репортаж-зарисовку с очередного полустанка. Прониклись. Бизяев у нас стал почти четвертым. По радио без перерыва крутили новую песня Аллы Пугачевой. "Птица певчая". Песня то хорошая, но как она за месяц нас достала.
А рубль получился тогда не особо длинным. Потому, наверно, что спирта мы с собой мало взяли - местные нас не поняли.
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры, измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились, разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу: "На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!" К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...
Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей: Я-" У Вас какой компьютер?" П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг! П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!" Я-"А у вас какой Виндос стоит?" П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"! Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?" П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу) П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!" :-D Я валялся
Вчера был на Днепре. Теперь мне понятно, почему редкая птица долетит до середины Днепра. Там по середине реки мелководье имеется. Местные ленивые птицы долетают до середины, садятся на них, а дальше лететь не хотят.
В классе – шум, веселье, смех, Радость на глазах у всех. Лишь один сидит и плачет – Чем-то недоволен, значит. Опоздавший залетает, Враз все это замечает. «Братаны, что за скандал?» «ЗАВУЧ ИЗ ОКНА УПАЛ!!» Он – орать что было сил… Видит грустного. Спросил: «Что ты плачешь?! Кто обидел?» «А я этого не ви-и-и-дел…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от правительств развитых стран.
В ответ на: >Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран! Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе государства....
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками украинца, якi нiчого не крали".
сразу предупрежу: я -не сексист и, вообще, женщин люблю:)
Только что что соседка в Аське (дело происходит в ФРГ): "столько лет не каталась на велосипеде, а тут как все решила попробовать. Сначала все было хорошо, а потом на дороге стоял знак.."
«Я на собачку обиделась». Сегодня моей дочери исполнилось 5 лет. Так как я лишен возможности поздравить ее лично. Решил прибегнуть к помощи Димы Вернера, как позврослеет, смогу ей показать, что не забыл я про нее. Это произошло когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена и теща (теперь, слава Богу, обе-бывшие) и дочь Настя. Теща, а должен заметить моя бывшая теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к чему нибудь прибить или на худой конец в кипящем масле сварить. Но, к моему сожалению, наш Уголовный Кодекс в этом вопросе занял, как я считаю, совершенно неправильную позицию. Так вот она пилякает меня, все равно что бормашина без обезболивающего. Народ безмолствует. Все как обычно. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты чо не ешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой назвала, совершенно справедливо по моему. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее чем мы о них думаем.
Заезжала на днях любимая теща и решила остаться переночевать. Утром рано уехала на работу. Моя принцесса трех с половиной лет проснулась и, разумеется, спросила: - А где бабуля? Пришлось ответить - Я вместо нее.
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!
Графоманство forever. Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько походных историй. Тут же получаю e-mail - Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл... Послал еще порцию: - Шли еще, еще! Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные рассказы. Тут Слава вдруг замолчал. Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска. - Слава, как мои опусы? - Да, знаешь… - Ну, что, знаешь? - Честно? - Честно. - Графоманство это все! - В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.
Но, однако, в душе остался неприятный осадок. Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями - Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства! - Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!
Дурак-импотент будет убеждать, что короткий, вялый и мягкий это хорошо. Умный импотент обратится к сексопатологу. А мудрый импотент скажет, что в его возрасте секс уже не нужен.
Накануне зашел в лесопилку, Поточил там карандаши И засунул их одновременно В две мои большие ноздри И о парту я резко ударился, И проткнут я был ими насквозь, Потекли из ушей моих слезы, И мозги потекли сквозь нос.
ОБЪЯСНЕНИЕ НЕОБЪЯСНИМЫХ АСТРОНОМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ. Еду на междугороднем автобусе. День, ярко светит солнце. Вдруг вижу в небе месяц. Ну это еще не очень страшно, в наших широтах во второй половине дня можно увидеть одновременно и солнце и луну. Хуже другое. Чуть подальше еще два полумесяца, а потом еще парочка... Поскольку ни белая горячка ни шизофрения мне не грозит, пытаюсь разобраться. Вижу, пролетает кукурузник. Оказалось, что в небе летят парашютисты. Их самих я не разглядела. А вот их парашютики очень напоминают полумесяцы.
Сегодня на ленте newsru.com: «Я получил уведомление из банка, что на банковский счет судовладельцем внесен залог в размере 500 тысяч норвежских крон (около 2,21 млн рублей - прим. ред.)", - сказал Хансен... ... При этом Хансен напомнил, что размер штрафа, наложенного норвежскими властями на корабль "Дмитрий Покрамович", составляет 1 миллион 250 тысяч крон (около 5,53 рублей)» Курс поменялся?...
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта: - Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи? - Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимнии. - Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.
Не важно о чем, но в Украине: "политическая ответственность за такое развитие событий ложится определенной мерой на руководство партии "Батькивщина", которое своими действиями заранее подталкивала члены союзнической партии на ожидаемый результат". http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6756 (Молодежная правда)
- Прокурора, пожалуйста. Вадим? - Слушай, еще тебе задание по делам о деньгах олигархов, срочное. Нужно тебе сесть на чемодан – а то он у Ромы с нашими 13 миллиардами не закрывается.
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки). В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук) катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла, сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас... На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3 Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском ДСК-5. - Валера, хватай весла, поехали... Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные. Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой. Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного законодательства. В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество, мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их по рассказам старожилов. В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали. Хватало и этого. ... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера есть...
Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел, попил, думаю: пора собираться на работу. Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице. Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку. Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти, пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули, молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят типа:"Смотри!!!" Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой" вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают его пресовать. Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я вам говорю такого вы нигде не увидите наяву. Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не прав и начал потихоньку "смазывать лыжи". Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что "вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих "обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все прореагировали диким хохотом. Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!
стол пытался меня удержать в кресле из-зо всех сил... Значит я живу с парнем, и конечно как водиться он жудко ревнивый и у него есть друзья, так один из них учится как и я на физ-мате. Только курсом я по старше. А они бывшие журналюги. Ну вот значит сидим мы как то с Андрюхой у нас ВКМ(вводный курс математики), помогаю решать. вроде как вот-вот и муж придет с работы. Ну сидим ждем. параллельно математикой занимаемся. Тут звонок,(спасибо тем кто мобилы придумал) мой милый звонит... не мне, а своему другу.( Да замечу, что мы живем почти по соседству, на одной остановке). И происходит следующий диалог: - Андрюх, я минут через 10 подъеду, выходи. Словимся! На, что он слышит: - Лех, ты знаешь. Я уже у тебя... ну и это лучше ты на минут через десять подходи. Когда мой, явился через 5 минут, то увидел.. как мы оба держимся за животы... мы еще пол вечера заливались, и объясняли что воду он из унитаза не пьет, потому что рога мешают.
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было." Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости 120км/ч не будет не только вопросов...
Как делаются самые успешные проекты в игровом аутсорсинге, зачем нужны Проджект Менеджеры (PM)или эффективное построение коммуникационных каналов в матричной организации.
От автора: Заранее прошу прощения за ненорматив, но из песни слов не выкинешь. Отвергающим русский мат и лексику для падонкафф просьба дальше не читать :)
Отдельное спасибо: снимаю шляпу перед еще непричастным к проекту к тому времени, но столь тонко подметившим трагикомичность ситуациии со стороны и не поленившемуся ее описать - moNAH`ом (в последующем, ставший Арт-директором на этом проекте). Respect, braza
Все события, диалоги, переписка и ОСОБЕННО эмоции АБСОЛЮТНО реальны и произошли не более трех месяцев назад.
Преамбула:
Преуспевающая аутсорсиноговая компания. Коммуникация между людьми происходит по 5 каналам: ftp, ICQ, e-mail, телефон и перекуры. 95% коммуникации - ftp, ICQ и e-mail. Этап проекта: эстимация 1 единицы игрового актива ПОСЛЕ выполнения теста и непосредственно ПЕРЕД подписанием контракта.
Действующие лица: Клиент - толстый дядя из крупнейшей американской игровой корпорации с денюжкой и проектом; PM (Project Manager - Проджект менеджер) - некая мифическая фигура, с пряником в одной руке, плетью в другой и навазелиненным задом (CopyRight), Лид - Lead Artist - ведущий художник - личность с неоконченным средним образованием, из числа тех, кто рисовал с первого класса на задней парте, получал двойки и был отчислен в 8-ом за абсолютную неуспеваемость, но тем не менее ставший гениальным творцом в искусстве вообще и в персонажном моделировании в частности, знаток и профи своего дела; Моделлер - конечный исполнитель задания, один из членов многочисленной команды моделеров, текстурщиков, аниматоров и прочих артистов - занят тем, что моделирует реальность в 3Д; VP - Вице-президент аутсорсиноговой компании. Все вышеперечисленные - любят играть в игры, получают удовольствие и зарабатывают на их производстве.
Амбула:
Клиент: Приветы... вот спецификация... скажите сколько времени уйдет на работу... пасиба... :)))))))))))) PM: Дорогой Клиент, Спасибо за спецификацию. Эстимация по проекту будет готова сегодня к вечеру. С уважением, PM. Клиент: Ну ок... давайте... :)))))))))) PM: Дорогой Клиент, Конечно же! С уважением, PM.
PM: Лид, давай по-быренькому эстимацию. Вот линк на спексы на диске О. (проходит 2 часа) PM: Лид, ну что, отсылаем эстимацию? Лид: Шозанах какую? PM: ЙОПТ! Лид: ...ахтунг... PM: В газенваген млять! вот линк на диск О! я тебе мля его три часа назад дал! Лид: опаньки. ниасилил, многа букф. PM: учи албанский. {читай - английский} Лид: [@#$%@#^]
Лид: вот мля такое пришло. на смотри. Моделер: шозанах? кг/ам. Лид: ну типа за скока такое сделаешь. Моделер: а чо? Лид: мля. проект. скока? Моделер: ну... часа два-четыре... с перекурами... Лид: йопта. создавай сервак.
PM: ау. РМ: АУ БЛЯ Лид: [РМ убей себя ап стену] ща фсе будет... 5 минут... (20 минут) РМ: нумля? Лид: 6 часов РМ: ты мне мозги дольше трахал. это с текстурами? Лид: мозги тебе пусть другие трахают Лид: ??? с какими техтурами ??? РМ: [аффтар выпей йаду] ТЫ СПЕКС ЧИТАЛ ЖЫВОТНАЙЕ??? Лид: [опаньки] да канеха читал. это без техтур. РМ: ну и? Лид: ыыы... ну с техтурами 10 часов. РМ: точно? Лид: ну на самом деле 16. народ у нас слабый, фсе новенькие... РМ: нииппет. 12? Лид: ну 6 моделинг и 8 техтуринг. 14. РМ: ок.
РМ: Дорогой Клиент, Прилагаю эстимацию на выполнение работы по Вашему проекту. Моделинг - 6 часов. Текстуринг - 6 часов. Менеджмент - 20% от работы, то есть еще 6 часов. С уважением, РМ. Клиент: А че техтуринг 6 часов? :))))))))))) РМ: [йоптфаю]
РМ: слышь ты, шозанах? клиент говорит почему техтуринг 6 часов? Лид: в бобруйск!!! там сложные хайпольные перцы!!! и ваще я тебе сказал 8 часов!!! а ты сцуко не занижай!!!! РМ: мля.
РМ: Дорогой Клиент, Поскольку работа требует повышенной сложности в текстурировании, нам потребуется 4 часа на выполнение задания по текстурам. С уважением, РМ. Клиент: Ну оки :))))))))) гы :)))))))))))))))) ты особо не напрягайся, я тоже в этом не шарю :)))))))))))))) РМ: :))))))))
VP: РМ, Соблюдай полиси по написанию писем. Подтверди получение письма. Андрей. РМ: VP, Подтверждаю, С уважением, РМ. [В РиЖ!]
Моделер: слышь, там в спексах чета про палюбомп написана. это че за слово такое? Лид: ахуйеть... дайте две... какой полибамп??????? Моделер: ну типа ты седня приносил хрень... там пять техтур 1024*1024 с наманым диффузом и еще с каким-то "побилампом"... мы тут ржали, такое слово смешное... Лид: слив защитан...
Клиент: ну че, мы посмотрели по своим часам... тафайте... РМ: Дорогой Клиент, ОК! Ждите инвойса, наши рэйты от 10 до 30 долларов в час. С уважением, РМ.
Лид: гыыыы, хошь прикол? РМ: ПНХ со своими приколами. Лид: не, ну ты реально смеяцца будешь... короче там не 8 часов на техтуры получаецца. РМ: [с надеждой] не 8, а сколько? случайно не 4? йеееееееес!!! Лид: не... там полибамп... часов 60 нада. РМ: [бьется головой об стену] Лид: говорю, часов 56 нада точна. РМ: [бьется головой об стену] Лид: нумля. ну не меньше 50. РМ: [бьется головой об стену] Лид: ладно, 8 вечера, я создаю сервак. РМ: шаришш, покурим и подключаюсь.
Клиент: Ну че, хыхы. проект делаете? :)))))))))))) РМ: Дорогой Клиент, Мы готовы взяться за работу! Команда с нетерпением ждет первого задания. Прилагаю инвойс. Стоимость рабочего часа - $240. С уважением, РМ.
..... Позвольте опустить занавес милосердия после этой сцены, как говорил Марк Твэн ибо что последовало после этого мэйла и зачем PM с навазелиненным задом можно догадаться самостоятельно...
P.S. Проект был успешно закончен, игра вышла в Gold Release и называется NBA Live 2006.
Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через два часа немного отпустило и один растаман говорит другому: «Нет, трава смешная…»
Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает. я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я сегодня никакая!!!"
Вчерашний день родил новую лифтовую историю. Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом. Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет. Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта всеми силами. Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но диспетчер не вызывался. Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я в нем закрыт. Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему - Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая ***** ******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься. И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх. Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый - вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний. 1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт открывается. Повезло 2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами. Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й - последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо" шахты, то бишь потолок. 3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me! Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! **** your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as you, are waiting for you! И лифт поехал вниз. 5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже 3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта открывается. А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись - "Петух-мусорок" :)))))
ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии, особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку, потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки, когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет, хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное жрать нальзя, а то умрешь.
Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух, (они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8 (ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял, НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????
- Дорогая, пойдем ко мне. - А вдруг у тебя птичий грипп? - Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на лечение гонореи ничего не остается. Митька Голопупкин