Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sinisha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную: - Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34".
"В девяностые годы такого разнообразия презервативов, как сейчас, не было. А были только китайские, сомнительного качества. Так вот как-то вечером заходит ко мне мой давнишний друг: "Сходишь со мной за компанию..? Мне презервативы купить надо". А мы уже все женатые тогда были! На мое "зачем?" он ответил "очень надо". Мгновенно я понял, что надо идти, потому что как минимум это будет весело!
Через минуту мы уже шагали по улице в поисках аптеки. В те времена круглосуточные аптеки даже в центре города были редкостью. Но аптеку, наверное, единственную открытую в это время, мы нашли. Друган уверенно направился к цели. Я - за ним. Но, по мере того, как он приближался к окошечку, где сидел фармацевт, шаги его становились все реже и реже. Причиной был сам фармацевт, т. е. шикарная белокурая девушка в подчеркивающем великолепную фигуру халате. Кроме фармацевта, в пустой аптеке была еще бабушка за кассой. Они обе с интересом разглядывали вошедших...
Подойдя к окошечку, в котором сидела голубоглазая девушка, друган мой окончательно потерял дар речи и от волнения покраснел. Он нерешительно набирал полную грудь воздуха, никак не решаясь спросить то, что нужно. После нескольких неудачных попыток девушка сама начала волноваться. Тут я взял дело в свои руки: - Добрый вечер, ВОТ ОН хочет купить презервативы! Девушка с облегчением выдохнула и мило заулыбалась. Друг мой, напротив, стал трястись еще сильнее. - Большого выбора у нас нет. Зато есть ТРИ РАЗМЕРА. Вам какой? - с улыбкой произнесла девушка, окидывая оценивающим взглядом друга. - Тебе какой? - давясь от хохота повторил я.
Приятель стоял и молчал. Девушка произносила сантиметры и диаметры, но ни я, ни тем более мой друг этого не слышали! Единственное, что я смог произнести сквозь хохот было "где у вас примерочная кабинка?". После этих слов за животы держались уже все: я, согнувшись напополам, стонал от смеха, бабушка сползла под кассу, а девушка вытирала слезы хохота. Друг выбежал из аптеки, и, когда я вышел, нервно курил.
Больше со мной он презервативы не покупал. Хотя, я сильно сомневаюсь, зашел ли он вообще хоть раз в аптеку."
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно. Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает. Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и... попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она его полчаса, пока он не кончил. После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это был какой-то руководящий работник...
Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее. Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали. Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка, навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.
Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с "коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились, когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки... только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет 18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь. Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ, расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не дотронувшись до него.