Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос: - Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама, не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется, удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
История вторая. После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок. «На дело» кот решил пойти в начале декабря..... Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа, жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон.... і-мое! На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку. Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер оказался предателем, этот великолепный план провалился. Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом, правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем. Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало ли что....
В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил - спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры тут же поставили его в наряд... Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке телефона, чтобы услышать гениальную фразу: - Гвардии хлеборез Степченко слушает! ... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в командировку подальше от части...
История первая. Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак. Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда.... Козлы. Почему? Щаз объясню... Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна, шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях..... Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так.... Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей.... Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память оставили. Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли. Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то, что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.
Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО. Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много".
Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива "Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит: "Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля" Занавес!
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
Рекламный слоган, который мне понравился, на одном из отделов питерского торгового центра: "Одежда для женщин, ПОЛНЫХ жизни!" (Слово выделено не мной!) Как вы думаете, что там продают? Правильно, одежду больших размеров! И не обидно, и суть отражает :)
В стране где я сейчас живу и работаю есть большая проблемма с обменом валюты. В связи с борьбой с отмыванием денег местный центробанк за всеми следит и почти никому не разрешает этот вид финопераций. Так вот, реально поменять деньги поблизости можно поменять только в одном месте, в котором я уже и примелькался и перезнакомился с большей частью сотрудников. В том числе и с барышней, руководящей отделением. Ее зовут Моник - человек-авария. За последние 1,5 года что я тут живу этот банк грабили уже три раза. И она каждый раз попадала в переплет, но самое ужасное случилось когда хозяева банка решили усилить безопасность. С целью "хватать и непущать" коварных гопстопщиков, банк законопатили до совершенно герметичного состояния и поставили там газовые балоны со слезоточивым и паралитическим газом. На вопрос: "а это не слишком ли?" хозяева с большими глазами, не выражавшими никакого человеколюбия, показали семизначную цифру намекая, что именно этой суммы они и недосчитались в результате трех нежданных визитов не выявленных граждан. Для начала было решено провести тест системы. Все цивилизованно, всех служащих вывели из помещения, нажали на кнопку на пульте дистанционного управления и десятки любоытствующих увидели как красиво в банке выпускают джина... "Ну да, виноваты, не подумали... придется еще и систему вентелирования законопатить" - сказали ребята устанавливавшие систему. Из всех офисов расположенных в этом же доме народ выскакивал так, что можно было подумать, что тут травят тараканов. В течении 2-х последующих дней в банк "без слез не войдешь" в самом прямом смысле. Но и это еще не все. Примерно через неделю после теста системы выяснилась еще одна скрытая особенность. Засидевшись до поздна добивая квартальный отчет Моник не заметила как ее по обычаю закрыли в банке. Дальше все просто, датчик движения, Хотабыч, бросок из последних сил к мобильнику, скорая, больничный. Надо ли говорить, что после этого случая сверхурочно в банке никто не работает...
Если бы во время проведения выборов народу давали бы возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
Здесь про скаредность тема поднималась неоднократно в последнее время, вот и вспомнилась история в тему. Сидим небольшой компанией в холле гостиницы и пьем пиво. Босс, кстати, коренной немец, поднимает свой бокал и берет такую хреновину посмотреть, которую под пиво подкладывают, типа рекламы пивоварни. Долго рассматривает, крутит в руках, потом кладет на место и водружает на нее свой бокал с пивом. И тут же медленно так поднимает МОЙ бокал, вытаскивает эту хреновину из-под МОЕГО бокала и кладет ее себе в карман рубашки, на память, блин! И дальше спокойно пьет свое пиво… А у меня дар речи пропал и способность моргать тоже.
Мама рассказала: Еду я в известном виде общественного транспорта (это чтоб до конца дочитали :) ), напротив, на сиденье у самой задней дверцы, сидит бабушка с внучкой лет трех, на коленях. Внучка, как всякий нормальный ребенок, от скуки начинает исследовать пространство: находит ручку дверцы (оригинально зафиксированную) и громко заявляет: - Коленка! Бабушка глядит в сторону «коленки» и назидательно-ласковым голосом начинает объяснять ребенку: - Это не коленка, деточка; это здесь была ручка, которая закрывает - вот видишь? – эти двери ( в ласковом голосе бабушки возникают угрожающе-назидательные интонации) Если станешь дергать за эту «коленку», двери откроются, ты выпадешь на дорожку, сзади едут машинки, они на тебя наедут, ручки-ножки поотрывают и будут они на дорожке валяться! Сразу, без перерыва, не испугавшись ужасной перспективы, ребенок начинает хлопать ладошкой по стеклу. Комментарий не заставляет себя долго ждать: - Деточка, не стучи по стеклу! Разобъешь! Пальчики порежешь, кровь из пальчиков потечет… Ребенок смотрит на ладошки, они, естественно, грязные ведь всю дверь ощупала. Тотчас звучит угрожающе-ласковая речь бабушки: - Не бери ручки в рот! На них микробы!(-А кто это?) Они такие вредные, маленькие, их не видно. Это только в микроскопе видно! (на слово микроскоп -??) Ну это такие спайдеры ( тут я задумался - видимо от спайдермена, пауки то есть). Ты их проглотишь, и они у тебя в животике будут расти, расти, расти… (с угрозой в голосе) Внучка, с удовлетворением и любопытством, тонюсеньким голосочком: - Большие-большие?! Бабушка соглашается и продолжает более грозно: - И станут твои кишки - грызть! Внучка, тоненько и с интересом: - Ням? Ням? Ням?! - Да! И сразу же ее взгляд скользит по уплывающему пейзажу – это Сосновский лесопарк. - Смотри, какие деревья, сосны, березки… Взгляд бабушки переходит от идиллической картинки на дорогу: за нашей маршруткой пилит «москвич» с «погашенной» фарой. Бабушка оживляется и комментирует дальше: - А вот посмотри – машинка едет! Она себя плохо вела и теперь у нее левый глазик выбит!.. Моя остановка. Чуть не лопаюсь от смеха. Что дальше поведала эта бабушка-Спилберг? Но ведь воспитывала все-таки…
Я работаю в банке. И как известно, во всех банкахз есть свои навороты с кодовыми пластикавыи ключаи - ЧИПЫ!! там и лицо сделано и со сколько и лдоскольки ты можешь находиться в банке!! Так вот, в старые времена... лет 6 назад, я был курьером. Ну а так как бешАнному курьеру, сем верст не крюк, меня гоняли по самые не балуйся. И одного филиала, в другой, а как я говорил по всюду нужен этот ключь! прикладываешь на датчик, дверка и открылась!! так вот одножны я приперся домой, без задних ног, достаю плючь, прикладываю его к звонку...... сигнала и щелчка двери я неслышу ! после этого, я буру телефон, набираю номер главного пульта охраны и они слышат такую вот жалобу : - Добрый вечер, это Сергей! у меня дверь не открывается ключем ! посмотрите, какой код отказа?? - Привет, а ты на каком этаже?? (а живу на восьмом, а в банке всего 6 этажей ) - На восьмом.... после этого я слышу отборный мат.... - Поздравляю, ты б...я дому уже!!
Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников "пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее: "булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))
про военкоматы... американские в Орландо, где сейчас работаю в IT-компании на "поддержке серверов клиентов", призывной пункт находится в здании действующей тюрьмы со строгим режимом, сервер которой периодически я собственно и "починяю" недавно когда туда приехал в очередной раз долго ждал разрешения на въезд (ворота в тюрьму и "военкомат" одни и те же) из ворот вышел старый негр с чемоданчиком в руке явно "только что откинулся" и увидев идущих навстречу двух парней бросил: ну вот я отсидел 7 лет по приказу судьи, а вы добровольно туда рветесь. Надо было видеть лица парней -остановились, задумались и пошли в обратную сторону.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Однажды гуляли с подругой. Разговорились про рыбалку. У меня отец заядлый рыбак, у нее - брат. Со мной была маленькая дочка. Она не выговаривает букву "р". Слушала, слушала наш разговор и наконец не выдержала: - Ну что вы все о ебалке да о ебалке? Погово`или бы о чем-нибудь д`угом!!! Проходившие в этот момент мимо молодые люди проводили нас долгими задумчивыми взглядами... :-)
Давненько хотел что-нибудь отослать, и вот появилось время . Сам я живу в небольшом городке О. Месяца два назад иду я значит попить пивка, и путь мой пролегает мимо комитета по наркоте. В смене дежурит брат (Б.). Зашел к нему, вышли на улицу, поболтали, покурили. На углу их здания стоит видеокамера (стоит- сильно сказано, висит на двух проводках ). Я.- Что-то у вас камера в землю смотрит ? Б.- Да надо будет закрепить как-нибудь. Я.- А давно- то поставили? Б.- Да месяц назад. Тут в этот момент подъезжает знакомый, который год назад работал в комитете по наркоте(З.), а теперь мы с ним работаем в одной конторе. З.- Привет, пацаны, как дела? (На брата)-О Серега, у вас камера падает! Б.- Да знаю, снять надо пока не спиздили. Постояли, еще о чем-то поговорили и разошлись. Через неделю на работе встречаю знакомого, тот:-а помнишь мы про камеру говорили, так вот в ту же ночь и спиздили! (Со здания Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркоты, который круглосуточно охраняется)
Про обертки продуктов питания. При прибытии в Сан Диего, первый продукт питания, который мне попался, был шоколадный батончик с портретом... Ницше. Название батончика было типа "Воля к власти"... (Видимо, права на слово "Superman" им купить у киностудии не удалось). Я был потрясен... Теперь осталось выпустить батончики с портретами Маркса, Канта, Гегеля...
Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском: "Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду г. Афины, штат Джорджия.
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут евреев и коммунистов. Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет, пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь, думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет. Подходит немец: - Быстро, документы! Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана. Немец читает. - О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.
"Соблазнитель", гордящийся тем, что открывает женщине тайны любви, подобен иностранцу, который является на вокзал и берется показать местному экскурсоводу все городские достопримечательности. Карл Краус www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Не знаю даже, сешна эта история, или нет, а если и смешна, то по какому поводу смеятся я также не знаю, но она заслуживает некоего внимания из-за своей ироничности и хотя бы того, что она тесно связанна с деятельностью крупной российской компании, которая располагает многими своими представительствами зарубежом. Ну а ваш скромный слуга является сострудником генерального субподрядчика крупного российского холдинга строящего fpc и ygp в ряде стран юговосточной европы. Так вот... Когда приезжает кто-то из высокопоставленных господ вышеупомянутой компании в зарубежное представительство, то у работников представительства наступают «черные дни», если не «вырванные годы». В здании наводят марафет, все прилично одеваются, в корридоры выходят только при наличии бумаг в руках. В туалет выйти крайне проблематично. Если во время принятия пищи в столовую входит кто-то из «шишек» то все быстренько заканчивают трапезу и удаляются на рабочие места. В положенное время никто домой не уходит, пока не позволит охрана «большого человека». Я умалчиваю, дорогой читатель, про систему видео и аудио наблюдения, про внедренные в пользование карточки, по которым можно отслеживать перемещение работника за пределы здания и т. д. и т.п. Короче говоря, «секьюрити» работает на высоком уровне и комар носа не подточит. Собственно говоря о чем это я? В одном из представительств балканского региона, крупной российской компании пока еще тесно ютится (по европейским меркам) и находится в высоком здании (по местым) в здании вместе с нашей компанией и фирмой, владеющей сетью магазинов. Входная дверь в парадную (то есть прямой доступ к офису крупной российской компании) представляет из себя композицию из стекла и алюминия, открывающуюся простым ключиком. Судя по некоторым признакам изготовленном в турции из латуни. Сердцевина замка наверняка того же производства. В последнее время ключик стал плохо подходить к сердцевине. Иногда заедать, проворачиваться внутри, едва цепляя за неведомые вашему покорному слуге механизмы. Простыми словами: он входит и выходит, но открытие двери – совсем даже не замечательно выходит. Приходится затрачивать порядка пяти, а то и десяти минут пока пытающемуся отрыть эту злощастную дверь улыбнеться удача. Само собой разумеется, что ключами владеют представители местной фирмы, нашего предприятия и крупной российской компании. В виду отдаленности от родины, частенько и по выходным дням приходим в офис, чтобы позвонить за счет фирмы домой и заняться прочей ерундой, из-за отсутствия наличия развлечений в городе, куда нас забросила судьба. Вот однажды, подойдя к двери офиса, я попытался открыть ее. У меня ни как не получалось. Тогда мой коллега, находившийся в тот момент в здании попытался открыть дверь с другой стороны. У него, надо отметить, также ничего не вышло. Он стал нервничать, прилагать к двери болшие усилия и, будучи совсем не мальчишеского телосложения, вырвал, что называется «с мясом» часть двери... Эта часть безвольно повисла на нескольких шурупах. Бессильной злобой напрягся провод ведущий из замка вдоль двери в здание, по всей видимости служащий одним из средств сигнализации. Сигнализация не сработала!!! Путь ведущий к офису крупной российской компании никак не охранялся. Перспектива остаться ночевать до понедельника нас никак не радовала, поэтому мы решили закрутить эти три шурупа, придав вдимость цельности конструкции. Я сбегал домой, захватал офицерский нож Victorinox, который имеет в наборе отвертки разного калибра, и закрутил злосчастные шурупы. Проблемма было решена! Мы не ночуем в здании и дверь вроде бы закрыта. Ну а кто там утром заявится и по своей неосторожности «сломает» дверь – нас уже ни сколько не волновало. Как полагается, необходимо сделать вывод. И я его без тени сомнений сделал: безопасность одной из крупнейших российских компаний – на высшем уровне! Просто зачем тогда мучать людей, устраивая шоу безопасности, когда в воскресное утро вот так вот просто можно прийти и заложить ну скажем бомбу... Не приведи, конечно, но с чем хвостато-рогатый не шутит?
Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу "Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50 SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное. С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.
Обычно поступает гад Все рассчитав, не наугад. ****** Скоро я не посторонним Буду в мире потустороннем… ****** «Здесь бывают крокодилы!" Мы его предупредили… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сегодня на одном из сайтов читаю баннер: " Безопасного секса нет! Горячая линия против спида тел: 366-**-**!!!" ( наверно в Москве) Сел и призадумался. Это секс по телефону что ли? Главное и не возразишь - безопаснее некуда. Тунгус.
Мальвина: Стоп стоп cтоп!!! Вот ты сидишь... читaешь это соoбщение. А врeмя постепенно уходит, ты теряешь ценнейшие минуты жизни, кoторые можно использовать с пользой для себя и cвоих близких! Hе упускай униkальный шанс! Запишись на курсы английского ЯъЗЫKА ПРЯМО CЕЙЧАС! Да дa да! Возьми в свoю руки трубку тeлефона и просто ПОЗВОНИ. Овладей cвободным общением, ведь все наши учuтeля - высококвалифицированные специалисты, нoсители ЯъЗЫКА, ПPЕПъъОДАЮЩИЕ английский ЯъЗЫК именно как иностранный, с сoхранениeм всех стилиcтических и лингвистических особенноcтей!! Звоните и записывайтесь: ххх-хх-хх (Мoсква)
Dr. Alex: Ты в курсе, что после рассылок по асе убили владельца Американского английского? Учти на будущее
Чтобы выйти ЗАМУЖ ЗА БОГАТОГО инопланетянина необходимо:
1. Опознать НЛО, 2. Поймать инопланетянина, 3. Затащить к себе и залезть ему в штаны, 4. И если в карманах полно денег, а пол оказался мужским – бегом в ЗАГС!
Про военкоматы. Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать, чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной упомянутой юдоли в другую. Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то, поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат - Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том спасибо.
Из решений Правительства. Денежные средства, направляемые на восстановление домов, больниц, школ, пустить на строительство общественных туалетов. Северный Кавказ.
Я с нежного возраста (лет с 19) питаю еще более нежные чувства к аглицкому певцу Давидушке Боуюшке. И вот решила проведать - как он там, как делишки, как детишки... После нехитрых манипуляций с сайтом yahoo.com нашла идиллическую картинку: Дэвид Боуи и его вторая по счету благоверная, сомалийская топ-модель Иман празднуют 2й день рождения своей дочи Александрии-Зухры. Сомалийские гены в девчушке явно перебили британские, чего и следовало ожидать ;) И, как следствие, комментарий звездной мамочки (читать вслух): "A proud mama? Me?! NAH!!!" Что за "нах" имела в виду Иман, хотелось бы знать... ))) Всем любителям ДБ - большой ПТ!
Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему и говорит: - Феликс Эдмундыч подите сюда. Тот бежит, бежит бежит, бум упал. Ленин прыгает и улыбается: - Ой ахуительная веревочка))))
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает: - А как это?... - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и сильное землетрясение в Лос-Анджелесе. …И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?