Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lika
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО. Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много".
1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу - некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень внимательно наблюдает. я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой." галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит ток. я хочу посмотреть!"
2) как то галюша сидит и рассуждает: "я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез... потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла" далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"
3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс. галюша рассматривает книжку: "мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"
Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите похоронить, да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись, разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон» и звонит: 1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет 2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти. 3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей 4. Сестре Нюшки в город с известием. 5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей. Колесо закрутилось. Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну» подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: «Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день». Ступор. В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: «Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем». Водитель орет «Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду.» Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит «Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду» и залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает. А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.
У нас дома трое мальчишек. Старшему 3 года, а малышам по году. Весело. Я молодая мамаша. День провожу в универе, а вечером принимаю пост у бабушек. Вечер. Я только искупала детишек и занимаюсь вытеранием. Мысли гуляют в направление завтрашнего дня рождения младших. Звонок. "Ура, муж с работы вернулся!" Распахиваю дверь. Облом, а на пороге сосед. Сосед почему-то смотрит исключительно в пол, а цвет его лица то серый, то бурый, то вдруг становится малиновым. Я (с улыбкой): "Да?" Сосед: (заикаясь): "Вы закрыли мне выезд со стоянки". Я: "Извините. Я не могу сейчас выйти и переставить машину т. к. я одна с детьми. Но я дам Вам ключ и Вы ее переставите как Вам удобно" Сосед (мямлит): "Я подумаю!" и быстро ретируется в сторону своей квартиры." Я удивленно разворачиваюсь и мой взгляд падает на зеркало. Оказывается я одета лишь в прозрачные трусики. Не в шубе же я детей купаю... Я быстро оделась. .... .... Минут через 15 звонок в дверь. На пороге стоит другой сосед. Он: "Я, я могу переставить твою машину!!"
Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. http://www.turn.to/parents
Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет: - Пидары, пидары!!! Все: - Почему?!! - А они в лосинах! Все: - Точно! Пидары, пидары!!! Вышли клоуны, ситуация повторяется: - Пидары, пидары!!! - Почему?!! - А они накрашены! - Точно! Пидары, пидары!!! В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет: - Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!! Медленно гаснет свет, и в темноте слышно: - Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать... Лиса: -Ворона, ты что делаешь? Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!! Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно? Ворона: -Не вопрос! Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали. ... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними. Звери: -Ворона! Что нам делать?! Ворона: -А вы что, летать не умеете?! Звери: -НЕТ!!! Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком. Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии. Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими. На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "
У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается