Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась - на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная. Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более - и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! »
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе. Как водится здесь, преамбула. В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну че, бабуины, пить будем? И так далее. Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил. "Бабуин" - и все. Ну вот теперь и амбула. Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею - не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду". Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого искал) и интеллигентно так спрашивает: - А где у вас тут товарищ Бабуинов? ... ... После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Моя спрашивает у меня: - Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое? - Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили? - Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.
Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик: - Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз. Хач посчитал и говорит: - С вас 450 рублей. Мужик достает из кармана ментовскую корочку: - Вы кредитки принимаете?
В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею Кужугетовичу. Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно «человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
Хит-парад первых фраз, произнесенных женами-автолюбительницами своим мужьям по мобильному телефону. Все фразы реальные и собраны за прошедшие две недели. Итак:
3-е место. - Привет. Ты где? Дома уже? А я в "Ашане". Может сбегаешь мне за йогуртом?
2-е место. - Привет. У меня фара перегорела. Приезжай СЮДА срочно!
И, наконец - 1-е место. - Привет. Я, похоже, заблудилась. Слушай, ты не знаешь, куда я заехала?
Если канцлер германии - капитан средних размеров сухогруза, правитель России как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать вид, что все под контролем...
Вчера - 10.10.05 1 или 2 канал, в вечерних новостях - репортаж о выборах типа глав муниципальных образований или местных законодательных собраний, или еще каких дармоедов - не уловил. Картинка - карта страны, отмечены районы, где проходят выборы, диктор: "... бла-бла-бла.. явка избирателей... подведение итогов голосования... бла-бла-бла...", следующая картинка - на стол вываливают бюллетени (бюллетни? х.з.) из избирательной урны (до чего ж точно название) - в кадре крупно показывают листок - бюллетень - на нем крупно - печатными буквами - МУДАКИ! Вот это по нашему. ЗЫ. Б@я, когда ж государство с народа то слезет...
Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере. Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас. Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти, видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт, что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел: "Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал "газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл. Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради: ...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!! ...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то! ... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох! ...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит... Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст." Видит бог, такого поворота я никак не ожидал... А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией: - Май нейм из... ... ... ... пока все пормально. - Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем: - Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако! - Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается: - Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!". Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!" Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены... Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу: - Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет: «Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали. » - Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна. На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
Повадились как то к маме моего знакомого ходит баптисты из секты Адепты седьмого дня. Хотели от нее квартиру в наследство типа получить. Приобщали к богу обрабатывали. А Андрюша еще тот - режисер да еще и студия у него Психо-дель-арт. В общем крайнего толка. И с мамой давно не жил но по выходным заходил и однажды остался заночевал вобщем. А эти адепты в образ двух скромных монашеского вида дам приходили каждое утро под балкон (она живет 2-х этажном доме на 2 этаже) и пели псалмы. И вот 7 утра - затянули они свои псалмы. И разбудили Андрюшу. Лето. Он выходит в одних семейных трусах, не бритый, весь волосатый, с длинными патлами на голове. Богообразные дамы ждали почтенную старушку и увидев такое сразу как-то скукожились. Андрша и почесывая свой живот смотрит на них и говорит: - Ну и? Дамы: - Мы адепты седьмого дня! Андрюша: - Какого?! - Седьмого дня? Какого?! - Седьмого. - Какого х... вы людям спать не даете! Больше баптисты не приходили и не пели. Обиделись, наверное
Армянское радио спрашивают: - Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдатики строить генеральские дачки? Армянское радио отвечает: - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал. И Всееее.....
Реальная очепятка: "фигнансово-хозяйственная деятельность предприятия" Реальная оговорка: Главбухша крупного (вышеуказанного:) предприятия на общем собрании о проблемах: - нависли над нами, как мандоклов меч
Давно это было, но фамилии изменены. Соревнования по горнолыжному спорту (типа слалом) районного масштаба в г. Минске на местной горке. Но все типа серьезно – заявки участников, списки с фамилиями... Случилось мне там случайно быть. Народу много. Мне говорят: «Съедь за Петрова, он не пришел, а списки менять морока». Не вопрос, бля. Мчусь с горы, выжимаю, что могу. Но не учел всего – ба-бах, лыжи в одну сторону, я впечатался в другую. Все замерли. Но я бодро встаю, отряхиваюсь, вздох облечения в толпе (я думаю). Судьи с финиша кричат: «Фамилия? ». Я по-привычке отвечаю: «Иванов», судьи смотрят в списки, тишина. Тут я соображаю: «Тьфу, Петров!». Смех от которого сходят лавины.
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому, после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал. Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на ланче и говорит:
"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"
Объяснительная записка, написанная одним из сотрудников организации.
Объяснительная.
2.10.05г. следуя к месту командировки я выпил немного водки и пива с целью снять стресс от разлуки с любимой девушкой, что привело к временной потери памяти и неприятному инциденту с милицией. Я искренне раскаиваюсь в своем поведении и надеюсь, что больше никакие жизненные невзгоды не заставят меня терять человеческий облик.
Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит: - Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами? Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит. - Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия! Клиент: - Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
Генпрокуротой в честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ были выпущены конфеты "Мишка на севере".
Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был "Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему, недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг Гулаг". Аут.
P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и ответил-"Достоевский вроде". Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))
где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая, тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот, собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает... мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся, дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется... из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!! подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И, ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю. а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая) белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает... и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!! как я рыдала за рулем!!!!
Живу в Швеции около 6 лет. В прошлом году купили с мужем собаку - американского питбультерьера, мальчика по имени Рокко чтобы потренироваться в воспитании ответственности, распределении обязанностей и т. д. перед тем как завести детей:0)
Сказать что я узнала много нового о содержании и воспитании собак - все равно что ничего не сказать. В Швеции подход к покупке собаки мягко говоря серьезный и главная опастность, которую необходимо избегать, стресс. Во-первых, щенок вообще не должен оставаться один пока ему не исполнилось 6 месяцев. Это предполагает слишком много стресса и обязательно скажется на его характере когда он подрастет. Значит муж берет 2 недели отпуска, потом я беру 2 недели отпуска - сидим дома, приучаем малыша к новой обстановке. В это же время лихорадочно ищем кого-нибудь, кто смог бы сидеть/гулять с ним днем (мы же оба работаем!) Провидение посылает нам ангела в виде Делии, девушки из Кении, которая живет со своим парнем по соседству, любит собак, не работает и не собирается никуда уезжать в ближайшие 3-4 месяца. За символическую плату - 250 крон (25 долларов) в неделю мы получаем небольшую передышку. Щенка надо кормить, делать прививки, застраховать - все это дорого (парень у которого мы купили Рокко оставил себе его сестренку на развод и не застраховал ее во время. Она проглотила косточку от персика, перестала есть, когда через 2 дня ее показали ветеринару: обследование, рентген, операция, послеоперационный уход обошлись в 15000 крон или 1500 долларов (для сравнения, со страховкой это бы стоило 5000 крон). Когда Рокко немного подрос, а Делия собралась уезжать в Кению на неопределенный срок, вопрос встал ребром. Дело в том что даже взрослую собаку нельзя оставлять одну больше чем на 4 часа в день. Это чревато тем же стрессом, депрессией и всяческими болезнями. Видели бы вы мины моих коллег по работе когда я сказала что в какой-то день Рокко остался один на 7 часов, потому-что нам было некого с ним оставить. Клеймо живодера прочно пристало ко мне! Не один месяц ушел на отмывание оного. Нам по зарез был нужен собакопрогульщик! В ближайшем окружении такового не нашлось и мы решили обратиться к профессионалам.
Собачий детский сад это отдельная тема для разговора… На почти миллионный Стокгольм их не больше десятка. Если вам это кажется много, могу добавить что очередь на каждое место от года и больше. Причем это удовольствие стоит 2500-3000 крон (330-400 долларов) в месяц не считая еды. Не стоит говорить что детский сад для ребенка стоит значительно дешевле. После всего 5 месяцев в очереди случилось чудо - нам позвонили и сказали что в детском саду на другом конце города есть место для кобеля 15-20 килограммов. Если мы все еще заинтересованы то мы можем записаться на собеседование, которое заимет не больше полутора-двух часов. Мы приходим вечером в садик, где персонал посмотрит на нашу собаку, ее реакции, проведет пару тестов, поговорит с нами, так сказать составит впечатление о нас и нашей семье, прикинут в какую группу наш Рокко впишеться лучше всего (всего несколько групп по 4-5 собак). Если они будут удовлетворены результатами, то в следующий раз мы должны будем прийти уже днем, когда в садике есть остальные собаки. Если Рокко хорошо реагирует на остальных, а они на него то мы можем считать что место получено. Останется только походить к ним днем в течение недели по нескольку часов для лучшего привыкания собак друг к другу, а со следующей недели уже можно будет оставлять его одного на весь день.
Мы были согласны на все (что не сделаешь для маленького!), но обломались. Оказывается они неправильно ввели в регистр его породу. Когда слово питбуль всплыло в разговоре - место оказалось занято.
Нас выручил приятель который тогда сидел без работы. Он добросовестно гулял с Рокко в течении следующих 4-х месяцев за те же 250 крон в неделю, пока не устроился на новую работу. Теперь наше с мужем расписание работы и да и жизни вертиться вокруг темы кто и когда сидит с собакой. Мы пробовали оставлять его одного подольше, но оказались правы тормоза-шведы. Вы знаете что такое питбулль в стрессе? Я не советую ставить эксперименты, а мебель, обувь, одежду и части тела лучше запирать от греха подальше!
В заключение могу сказать что собака это как машина: стоимость покупки не составляет и десятой доли дальнейших расходов по сервису (ветеринар), бензину (еда), страховке и курсов вождения (дрессировка, тренировки, курсы по интересам (питбули требуют много внимания и различной активации для выброса энергии).
С тех пор как мы купили собаку уже 10 раз хотели разводиться (за 5 лет до этого - не было такого ни разу!) и напрашивается мысль что уж лучеше мы бы завели ребенка. Месяц назад, когда все детали развода и последующего совместного ухода за собакой были обговорены (неделю живет у меня, неделю у него) оказалось что я беременна. Развод пока отложили. А продолжение наверняка следует...
А насчет абортов у собак - никого вы здесь этим не удивите! Обычны дискуссии в форумах об этичности данного действия, которое является нормальной практикой. Кстати, если ваш кобель явился причиной нежелательной беременности чьей-то суки, на вас заявляют в полицию и вы (или ваша страховая компания) оплачивает аборт и все связанные с ним расходы.
Лежал я как то в больнице с одним парнем, он то мне и рассказал эту историю. Папа его является начальником земельного комитета нашей области и по этой пречине история в газетах не публиковалась. Короче придя с работы с очередного фуршета не очень трезвым он решил немного догнаться. А учитывая то что жена у него очень строгая и спиртного не держит, отправился на балкон за заначкой. Надо сказать что дом обычная болгарская девятиэтажка а заначка находится рядышком на соседнем балконе за шкафом. Так вот он не расчитав немножко потянулся за заначкой и рухул вниз с восьмого этажа. Все могло закончится печально но пролетая мимо пятого, отчаяно цепляя веревки и балконы он зацепил пластмасовый тазик и с ним не расставался до земли рухнув прямо в него. Тазик вдребезги у мужика два ушиба на попе. После этого вполне трезвый он собрал остатки тазика и двинул домой. Ну что можно еще сказать заначку он достал не побоявшись через 15мин. после падения полез во второй раз, а остатки тазика спасшего ему здоровье и жизнь благовейно хранятся в коробочке. Вот такие у нас в России отважные мужики!
Стих по мотивам статьи "В продажу поступила туалетная бумага с портретами Путина, Лукашенко, Березовского" Оригинал: http://www.irony.ru/2005/10/10/paper.html
54 метра
Бумаги туалетной Купил себе домой, А там портрет заветный, Там Путин, как живой.
Он смотрит, улыбаясь, Знакомый и родной, А ведь какую гадость Я сотворю с тобой.
Припомню и зарплату Три тысячи рублей, И псевдодемократов Из партии твоей.
Я душу вместе с телом И совесть облегчу, Портрет же между делом В сортире замочу.
А завтра прикуплю я Еще рулонов пять, Чтоб целый год смакуя, Им всем "припоминать".
Ирак припомню Бушу, А Лукашенко - газ. Эх, с Биллом Гейтсом лучше б Прислали на заказ.
С соседом сверху тоже, Что заливал не раз - По этой наглой роже Скучает унитаз.
Но лишь боюсь, что скоро Я буду поражен Рулоном, на котором Я сам изображен.
Из объяснений водителя: - Подъезжая к перекрестку боковым глазом я понял, что у Камаза в заду меня, отказали тормозные системы, в связи с чем я и был принужден удавить пендаль газа и проскочить на красный падла сигнал светофора ибы избежать ДТП. Spencer
Сегодня утром иду на работу. Прохожу мимо кабинок платных биотуалетов. На двери одного из них объява "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ ПЛАТНЫЕ. 10 РУБЛЕЙ." Вот такой вот "оператор".
Решили мы как то с подружкой поехать в Донецк к моей бабушке на Пасху.Билеты были только в плацкартный вагон. Заходим значит в поезд, садимся на свои места, едем. Дело к ночи, начали укладываться. А я в поездах уснуть не могу. Лежу, вообщем -- торгую ( в потолок смотрю) Тут слышу, такой храп начинается! Ну думаю - обалдеть ночка выдалась -- все спят, а я серенады слушать буду! И тут с соседней полки чей раздается голос 70-ти летнего дедушки(Д) (который был полностью уверен что все спят) Д - ну, давай, давай --затягивай! -- храп продолжается с усилением звука! Д - сильней давай! -- А, храпун наш, как позаказу громкость усиливает. Тут деду все это дело поднадоело, и он злобно так на весь вагон: Д -- Что б ты сука захлебнулся! После этой фразы мгновенно воцарилась тишина. я чуть с полки от смеха не упала! Начала ржать во всю. и тут этот же дедушка(совершенно не зная к кому обращается говорит: Д-- смейся, смейся зараза -- утром плакать будешь! Эту поездочку я не забуду никогда!
Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.
Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот". Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали "о чем речь" :)
Сегодня наша трехлетняя дочка расхулиганилась на кухне и опрокинула на пол здоровенную деревянную табуретку - мы еле отпрыгнуть успели. Отправили ее в угол думать над своим поведением и велели вернуться только, когда она созреет для извинений. Через пару минут идет она вся такая раскаявшаяся и говорит: "Извини, мам, я табуйетку босе хонять не буду". Я говорю: "Молодец, а теперь извинись перед табуреткой". Она поворачивается к ней, гладит ее, говорит "Извини, табуйетка, я босе не буду", и опять смотрит на меня честными глазами. Я говорю: "Ну смотри, ты обещала". Она поворачивается обратно к табуретке и строгим голосом выдает: "Ну смотйи, ты обещала".
Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Полное собрание сочинений американских законодателей здесь: http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240
Отправляю сейчас знакомой письмо. В письме есть фраза "искала инфу в инете". При отправке письма мой Outlook предлагает мне проверить орфографию. "А давай", - решаю я. Выделяет он мне слово "инете" и предлагает варианты замены. В том числе вариант "минете". Тупо пялюсь в монитор... минуту... две... А потом до меня доходит, что в русском языке есть будущее время для второго чица множественного числа у глагола "миновать". Вот и говорите после этого, что букву і на письме можно буквой Е заменять безболезненно.
Вспомнил тут я некоторые перлы из газеты "Панорама ТВ" питерского разлива. Вот, скажем, анонс на фильм "Иствикские ведьмы": - В маленький городок приезжает незнакомый мужчина и селится в купленном доме. Кто он? Зачем он приехал? Как он будет общаться с горожанами? Все. Вот такой анонс. Вы бы стали включать телевизор в это время, прочитав такое? Ну, понятное дело, если бы не видели фильма раньше? И таких анонсов - тьма. А можно и в анонс к "Искателям приключений" с А. Делоном и Л. Вентурой всадить фотографию от "В поисках приключений" с Ж.К. Ван-Даммом. Причем с его рожей во все фото, в клоунском прикиде. Но это еще цветочки! Нетрудно предугадать мою реакцию, когда я из этой газеты недавно узнал, что в фильме "Плоть и кровь" играет актер Рутгер ХУЕР (!!!). А как мне нравится игра этого актера. То есть, Рутгера Хауэра, разумеется...
Из серии: ашипки и ачепятки (наверное) В местных новостях (г. Саратов) есть такой прикол: типа этот день в жизни губернии. Ну так вот, сегодня утром. 11 октября 1911 (!!!!!) года в Саратове состоялся съезд красноармейцев!!!!!! И это не просто ведущая сказала (можно было списать на оговорку), это было написано на экране.... :-/ Вот так, Саратов -- впереди планеты всей! Октябрьский переворот произошел в 1917 г. , а красноармейцы уже в 11 году в Саратове тусовались.... Готовились, наверное.
стих про медведя. зиму спал медведь в берлоге все воняет - руки, ноги, весь в соплях, дерьме,в моче струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат. А мораль всего одна - будешь много спать ХАНА!
Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.
- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь Радика. - - Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.
- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!
Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол. - Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет удаление Луны от Земли в момент процесса.
Не далее как на прошлой неделе много шуму наделала история с четырехметровым бирманским питоном, которого буквально разорвало пополам, когда он пытался целиком заглотить еще живого почти двухметрового аллигатора. Змея была найдена в парке Эверглейдс, тоже в штате Флорида, разорванной пополам и из нее торчала задняя часть туши крокодила. Аллигатор, возможно, стал рвать когтями, когда питон пытался его переварить. http://newsru.com/world/11oct2005/piton.html
Навеяно историей № 4 от 09 октября 2005 г. (про фамилии, читающиеся наоборот).
А фамилию "ВОРОТИЛКИН" задом наперед читать не пробовали?? Был у нас в институте студент с такой, в общем-то, нередкой фамилией, так он, говорят, очень обижался, когда его называли "НИКЛИТОРОВ".
Рекламе в нашем славном, им. иссохшей мумии, московском метрополитене можно отвести отдельную рубрику. Видел сегодня : Реклама какого-то забугорного крема для обуви. На баночке надпись: " крем для обуви с НОРКОВЫМ МАСЛОМ " и силуэт энтой самой норки(зверь такой). В мозгу сверкнула жуткая картина - химзавод, в котором в огромных чанах выжимают масло из ни в чем не повинных зверушек...
Должен вежливость и мат Знать хороший дипломат. ****** Он убивал газетой мух, В нем боевой клубился дух. ****** Мгновенно повернется задом Тот, кто с тобой бывает рядом. ****** Страшнее злобных всех собак Упрямый может быть ишак ****** Он столько засосал винища – Уж не свинья, а кабанище! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Дикий капитализм начала девяностых капитально выбил меня из колеи более-менее процветающего научного сотрудника. Заказы либо исчезли как явление, либо в процессе работы обесценивались настолько, что отправка отчета через год после заключения работы стоила больше, чем вырученные деньги за отчет. Я не шучу, такая ситуация действительно была у меня с отчетом для одного ташкентского института. А увеличить сумму они не могли – у них инфляция шла со значительным запаздыванием относительно России. По тамошним меркам это были еще приличные деньги…. Поэтому звонок от старого друга из Красноярска, с просьбой о представлении их интересов в нашем регионе, показался мне просто подарком судьбы. - Посиди пару дней на ярмарке, представь наши изделия. А изделия - это прекрасный комплект «ванна, унитаз и умывальник» из полимербетона с мраморной крошкой. Красоты неописуемой, по сравнению с убогими советскими фаянсовыми изделиями! В первый день сидел и дрожал: - А что я скажу, если знакомые придут и меня возле унитаза увидят? Но мои знакомые – ученая братия, нищета сплошная, на ярмарки не ходят. Поэтому на второй- третий день я пообнаглел, вошел во вкус и активно зазывал публику «просто посидеть на уникальном унитазе». Я был тогда, да впрочем, и сейчас тоже, абсолютным нулем в коммерции. Медаль на ярмарке завоевал, не уплатив ни гроша, но не смог заключить ни одного договора о поставке. К тому же я не озаботился испросить у моего товарища стартовый капитал для представительства. Сейчас я понимаю: - И слава богу, съели бы мы этот капитал, а толку все - равно не было бы. В результате, по устным заказам посетителей, заказал я у Юрки шесть комплектов. - А куда их разместить? Нашли случайного знакомого, на его стройскладе временно положили. - Юра, три комплекта взяли для губернаторской задницы. Остальные продать не можем! - Кто у вас зам мэра по жилищной сфере? - Гугачев. - Так ты его должен знать! - В принципе, знаю лично. - Тогда иди к нему на прием и давай взятку! Будет нам большой заказ. - Юра, я не умею. Мне кажется, он у меня не возьмет! - Ерунда. У меня еще ни один не отказался!
А я так и не решился дать кому-либо взятку. Весь мой бизнес прогорел: вырученные за три комплекта деньги ушли на налоги, три комплекта зажилил наш случайный знакомый – нам нечем было заплатить за аренду….
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь читал подарочное издание «Мифов Древней Греции» в переплете из телячьей кожи с золотыми вставками растительного орнамента. Вдруг Олег Львович схватил мобильный телефон и набрал министра природных ресурсов Юрия Петровича Трутнева.
- Слышь, брателло. Я вот тут подумал: че мы маемся с этими сносами? Суды, прокуратуры, судебные приставы… Зачем нам ваще эти качели устраивать? – с наигранным негодованием осведомился Олег Львович.
- Понимаешь, брателло. Административная реформа 2004 года строго разделила полномочия…, - терпеливо начал объяснять Юрий Петрович.
- Да помню я. Но мы же министерство природных ресурсов, правильно? – лукаво уточнил Олег Львович.
- Ну, - ожидая какого-то подвоха, после минутного раздумья согласился Юрий Петрович.
- Значит, мы можем решать свои вопросы с помощью природных ресурсов, - торжествуя, продолжил Олег Львович.
- Ты это к чему клонишь? – недоверчиво спросил Юрий Петрович.
- Брателло, ты про шестой подвиг Геракла слышал?
- Ну, типа Геракл должен был очистить от навоза весь скотный двор Авгия, - не дожидаясь ответа, увлеченно начал рассказывать Олег Львович. - Среди стад Авгия было триста быков с белыми, как снег, ногами, двести быков были красные, как сидонский пурпур…
- Брателло, я не понял….- нетерпеливо перебил Юрий Петрович.
Щас, щас…. А вот. И типа Геракл предложил Авгию очистить в один день весь его громадный скотный двор, если он согласится отдать ему десятую часть своих стад. Авгий согласился. Ему казалось невозможным выполнить такую работу в один день. Геракл же сломал с двух противоположных сторон стену, окружавшую скотный двор, и отвел в него воду двух рек, Алфея и Пенея. Вода этих рек в один день унесла весь навоз со скотного двора, а Геракл опять сложил стены, - закончил Олег Львович.
- Брателло, реки – это наш ресурс? Наш! Водоохранные зоны застроены? Застроены! Так мы этими реками и снесем все коттеджи! Я гений, брателло! – ликовал Олег Львович.
- Слышь, а ты помнишь че потом было? – осторожно спросил Юрий Петрович.
- Вроде разборка какая-то, - неуверенно ответил Олег Львович.
- Так я тебе расскажу. Авгий этого Геракла на бабки кинул и прилошил вконец. А Геракл потом по жесткой схеме этого Авгия с его братвой отработал. Устроил там беспредел. Всех почти завалил, - неожиданно продемонстрировал свою эрудицию Юрий Петрович.
- Так вот. Если продолжить твою мифологическую аллегорию, получится, что Авгий – это Лужок, а десятая часть стада – десяток гектар в Крылатском. Стрелку надо забивать, базар тереть, с брателлос договариваться, - рассуждал Юрий Петрович.
- Так мы ж не за бабки… Мы ж за идею…, - неуверенно пробормотал Олег Львович.
- А-а… А я то подумал ты с конкретным базаром, - разочарованно протянул Юрий Петрович и положил трубку.
Олег Львович пожал плечами и продолжил читать «Мифы Древней Греции».