Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
Мальчик молится перед сном Богу: - Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!! Мать: - Сынок, что случилось? - Да я так написал в контрольной по географии.
Зятя Юлии Тимошенко спрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. Через полчаса из кустов голос раздается: - Мыкола, у тебя газетки нема? Микола отвечает: - Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер. Разговорились, побазарили о технике, о программировании. - Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу. - А че, могу. Но только одно условие. - Какое? - На работу ходить я не буду!
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж. Звонит в цех с проходной, его спрашивают: - ну что, тираж-то смотреть будешь? - да не, не могу, я с дизайнером... - а ты его на проходной привяжи.
Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает: - А ты бы этому дала? - Дала! - А вот этому? - И этому б дала! - А вот этому? - Не! Я ему и до рожи-то не достану!
Блондинка звонит подруге: - Мой муж в больнице, его чуть не убило. - Да! А как? - Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось. - Странно, а что за цифры. - 220.
-Почему штаты так часто последнее время стали обсираться? - Да потому что подросли уже, в школу пора, памперсы сняли, но в туалет ходить еще не научились...
- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных размерах. - Когда это было? Как было? Тоже по ящику ? - Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при коммунизме выпало жить только одним олигархам.
Как стало известно у первой леди России госпожи Путиной есть одна но пламенная страсть - собирать марки. Впервые она проявилась в Германии когда она стала собирать немецкие марки которые получал Володя за свою службу. С тех пор не может остановиться....
Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах. "Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10 слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много", "маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко". Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан. Ivan Fuckov
Корпорация Microsoft сообщает: В связи с многочисленными жалобами пользавателей на обнаруженные ошибки в програмном обеспечении, ОС WINDOWS переименовывается в WINDUPS. Doctor