Общий выпуск

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.

Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол,
дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок - руки помыть. А за
соседним столиком два хачика. Один давай к телке приставать "давай я
тебя потанцую". Тут мужик из толчка выходит, видит эту хуйню и говорит:
- Вы что, два козла, охуели?
Один хач другому:
- Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!

Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то
на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Знаете ли вы, что...
... Компъютер "Макинтош" был разработан на Украине. Именно этим
объясняется тот факт, что эмблемой "Макинтоша" является надкусанное
яблоко.

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.
abk

- Кого можно назвать "идеальный муж"?
- Вообще так обычно называют мужа-подкаблучника когда говорят о нем в
его присутствии.

Яичница по-еврейски:

Купите 4 яйца по цене 2-х, два продайте...

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского
крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни
странно, но это не было провокацией со стороны России.

Роман Абрамович жалуется другу:
- Ты знаешь, Лондон для меня слишком дорогой город. Я так и не смог его
купить...

(Журнал The Economist)

В Российском телевидении две беды! Михалкова и Собчак!

Что происходит с правосудием в Америке: Фемиде установили лимит
взвешивания.

Что происходит с правосудием в Европе: Фемиде установили 8-ми часовой
рабочий день.

Что происходит с правосудием в Японии: Фемиде купили электронные весы.

Что происходит с правосудием в России: Фемида - отдыхает.

www.xaxaxa.ru

Юле Тимошенко первой удалось сочинить английский анекдот про тещу и
хохлов.

Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!

Бесконечность гибнет в мелочах.

Здоровье не купишь. Так как его никто не продает.

У нее была такая стройная фигура, что если попробовать ущипнуть за
попку, я всегда промахивался.

Дополнение к № 6: Китайское правительство пытается бороться и с
рождаемостью, и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

Предлагаю: пусть плюнут на идеологию, разрешат интернет - вторая
проблема решится сама. Еще и английский выучат...

Как начнешь день с кофе, так и закончишь его со снотворным

- Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
- А Россию продаете?
- Россию - нет. Уже продано.

Навеяно: Россия намекает на проблемы с возвращением Макартура с борта
"Союза", если его рейс по завершении 12-й экспедиции не будет оплачен.

Это же элементарно, господа! С америкосов лимон баксов плюс экс-министр
Адамов и мы выпишим обратный билет американскому астронавту.

Компания 1С с гордостью представляет новый программный продукт:
"1С - Одно Место".

Даже если я очень захочу, то не смогу нарисовать картину лучше Брюлова
или Репина. Зато я элементарно могу разрисовать полотно не хуже
Малевича.

В знак солидарности с бывшим министром атомной энергетики Адамовым
предлагаю всем чиновникам России перевести деньги из швейцарских банков
в немецкие и объявить байкот Куршавелю!

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

Вышло из печати новое переработанное издание бестселлера "Код да Винчи"
Бреда Дауна. В ней известный американский автор делится с читателем
своим последним открытием: оказывается, Леонардо да Винчи -- не два
человека, а один, а Код да Винчи -- вообще не человек...

Филипп Киркоров заявил, что пора наконец положить конец засилью
украинской эстрады на российской сцене. И восстановить наконец засилье
болгарской...

- Почему все воры верующие?
- Потому что Бог сказал:"Не закапывай свой талант в землю!!!"

- что может быть хуже чем женская волосатая грудь?
- женские волосатые плечи!

после выпуска ЛАДА КАЛИНА автоваз заявил, что скоро в массовое
производство будет запущена новая модель этой серии - ЛАДА ГАВНИНА. как
говорится в заявлении генерального директора концерна "а чо? пипл же
хавает"

АрояноФИЛ Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если
заменить батарейки.

Из новых соперников по кубку УЕФА больше всего напрягает португальский
"Гимараэш".

... предлагаю совершить половой терр. акт на территории штатов - отыметь
их всех в...

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказыавется Путин не первое лицо государства, а первая жопа
государства!

- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.

- Как дела?
- Как всегда... ничего нового и ничего хорошего...
- Не, надо чего-нить новенького, а потом - всего хорошего.