Общий выпуск

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Объявление.

Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.

ps: После свадьбы отдам.

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения
кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

Если начальник топает ногами и не хочет Вас слушать, то постарайтесь ему
не мешать - возможно он танцует!

Злючка!!!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему
ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила
секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а
из кирпича!

На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех людей, чьи
песни он спел.

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка
оживает!

В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".

Для борьбы против мародерства и грабежей в Новом Орлеане решено
переодически востанавливать подачу электричества во всем городе.

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает
минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет,
давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.

Сегодня ходил за заказным письмом на наш местный почтовый сервер.
Оказалось это спам из Пенсионного Фонда.

Идет игра "Слабое звено" по Первому.
- Название города США в штате Луизиана?
- Новый Орлеан
- Нет такого города в США. Прощайте! Вы самое слабое звено!

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАССЫ:
Объявление
Уважаемые жильцы!
В связи с наводнением в Новом Орлеане в вашем доме с 1 по 14 сентября
не будет горячей воды.
РЭУ

P.S. Самое смешное, что у меня дома горячая вода действительно течет
тонкой струйкой. То ли кто выпил, то ли действительно вся в Новый
Орлеан ушла.

Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от
Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я
включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран
загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической
ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о
том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!

Бомбардировка американцами астероида Вселенная не оставила без ответа.
Ответ был ассиметричным....

Уже на следующий день после урагана "Катрина" в Новом Орлеане были
замечены российские туристы-рыбаки и дайверы! (c) Edik L

В аптеке:
- Мне пожалуйста 2 упаковки презервативов и Фастум-гель.
- это кого ж ты так ебать собрался?

На 7 Мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и
знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

А ты опять сегодня не пришла,
А я виагру жрал, надеялся и верил...

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане.
В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок,
220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС
России.
VK

Ловкость рук и баба с возу...

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Чтобы повысить в стране рождаемость, надо в сто раз увеличить цену на
презервативы.

В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу
"Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".

Зачем БОМЖ, садясь на землю, подкладывает картонку?
Чтобы не испачкать землю...

Приходит бухгалтер устраиваться на работу.
Работодатель задает вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Можно уточнить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- С конфискацией или без?

(С) Роби

В Новом Орлеане закончены съемки нового фильма "Водный мир-2".

"Хм... Знакомая задница!" - подумал йог, впервые увидев себя в зеркало.

Русский Павлик Морозов - ответ украинскому Тарасу Бульбе

Монархи правят не советуясь с народом, а президенты управляют не
спрашивая.

Передайте пожалуйста для жителей Нового Орлеана песню
"Расцветали яблоки и груши
поплыли туманы над рекой,
выходила на берег КАТЮША,
на высокий берег на крутой"
www.tao.nm.ru

Реальность бывает двух видов: трезвая и пьяная.

Требуется пьяный водитель, на угнанной машине, без прав, на телефон:02

Привет!
Меня зовут Вика. Я проститутка.
Часик со мной стоит 10 баксов.
Вадик! У меня тоже МТС, позвони мне.

Ничто так не сокращает количество родственников на похоронах, как
договор пожизненной ренты, вместо обычного завещания.

фирма Cadbury после успешных продаж жевательной резинки Dirol
Professional расширила свой ассортимент наименованиями Dirol Home
Edition и Dirol Server Enterprize

- Слушай, а что, Путин - немец?
- Да нет, это его здесь какой-то козел научил..

Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд
принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России
— и тут же ей вставил.

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Это Больший Брат постарался.

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

Звонок в автосалон официального дилера УАЗа: Здравствуйте, вы
"Патриотами" торгуете и в какие деньги он мне обойдется ?

Джинс делает лоХОТрон

"Учиться никогда не поздно" - сказал дурак, открывая учебник физики в
ночь перед казнью.

У вас засорилась стиральная машина?
У вас проблемы со стулом?
КАЛГОН - вот что поможет вам.

Накануне 1-го сентября ЖЖ проводит бесплатную акцию:

Сделай ребенка и отдай его через семь лет в школу!

Объявление: True Black Metal. Тру качественно, до дыр.

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

Научные нобелевские премии (по физиике, химии и т.д.) - евреи чьей
страны головастее?

На прошлой неделе в России наибольшей популярностью пользовались
турпутевки в зону Нового Орлеана для начинающих серферов и любителей
водного туризма...

Песня программиста: и будет карточка пылицца...

Не победим, так перепьем!

Диалог в чате переходит постепенно к виртуальному сексу. Вдруг
собеседница надолго замолчала.
"Спишь?"
"Нет, я перетираю что ты последнее сказал.."

по поводу бульона из русалки друг соригинальничал -

каких костей будет больше....

Юстас - Алексу.
Засохни конкретно, все предъявы - к Мюллеру.

Плох тот администратор, который не мечтает стать старшим
администратором.

Очередные заголовки для желтой прессы:

"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по
производству резиновых женщин".
"Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".

Смотрите на ТНТ реалити шоу: Голод кандидата в доме-2 большого брата

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт.
Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на.
По-русски писать научитесь.
На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.

(С)анек

Новый хохляцкий суперактер: Антонио БЕндерас.

Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие
стали, чо делать?
А ты нарости!
Так если подстрегусь - все отрежут и хана.
Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос.
Так это же глову разрезать надо!!!!

Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?

1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками

Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."

Answet, www.swinga.net

- Владимир Владимирович, почему говорят, что 1 сентября – черный день
календаря?

- Розовые розы, ля-ля-ля... Сережке Иванову, ля-ля-ля... Что? Сейчас,
наушники сниму. Глебка, что ты сказал? Сегодня на банкете черной икры не
будет?

ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге
остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был
убедительный: ЗАЩИТА жжот.

К - амикадзе
А - вганистанские
Т - ерористические
Р - оты
И - ракской
Н - ациональной
А - рмии
Можно хуже!

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник: - Прапор, вызови
лифт.
Прапор: - Лииииииифт, Лиииииифт!
. . .
Полковник: Что вы, с пальцами!
Прапор сует себе пальцы в рот, и только дико и громко зашипел!

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)

В ответ на анекдот от 01.09.2005
Название ураган КАТРИН, зашифровано. Читаем по арабски с права налево.
Читаем две буквы, пропускаем, читаем читаем остальные три.

Наверно оранжевых финансировать прекратили, ну или отчет по расходам
затребовали!

В Украине самой популярной является фирма «САЛОмандра». (Василь Лукаш)

Разговаривают двое жижистов:
- А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели!
- А вы откуда знаете?
- Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь
ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она
– КАРАЛЕВА"

Осенью, бля, однозначно, бля упасть на хвост Иванову, бля... – ноги
мыть…

(далее следует непереводимая игра слов, основанная на местных
идиоматических оборотах)

Тест один прошел. Вот результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла
странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак,
слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из
темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали
Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял
ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На
письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный
проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький
Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний
момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О
нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это
новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я
вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А
мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это
сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
(С)анек

Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.